Психология и педагогика конфликта отцов и детей

     Отношения с родителями несут на себе еще  один конфликт. Когда ребенок находится  на ранней стадии развития, он переживает самый первый свой конфликт, в котором  закладывается его доверие или  недоверие к миру. Ребенок, привыкший  доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими взрослыми, с ним можно договориться. И если родители не оказывают на него лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не причиняет подростку лишних переживаний, не вызывает желание делать все наперекор. А вот если в младенчестве ребенок испытал боль, отчуждение, закладывается конфликт или базовое недоверие к миру. Такой ребенок, как правило, замкнут, необщителен, мало кому доверяет, неуверен в себе. Когда подходит пора подросткового возраста, такой ребенок часто вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Договориться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка.

     Как же выражаются эти конфликты в  семье. Как правило, внутренний конфликт проявляется у подростка впадением из крайности в крайность. То он рассуждает и ведет себя как совершенно взрослый, умудренный опытом человек, то, вдруг, безо всякой видимой причины превращается в инфантильного, капризного ребенка. То он готов принимать решения и ответственность по очень серьезным вопросам (и требует, чтобы ему позволили это делать), то оказывается абсолютно безответственным в давно обговоренных вещах (постирать свои носки и вынести мусор). Вдруг начинают меняться привычки, поведение становится абсолютно другим, манера разговаривать, мимика, жесты, поведение – все меняется. Появляются новые интересы, причем все сразу и одновременно. Меняется круг общения и компания становится строго избирательной⁶.

     «13-летняя Ира М. заявила своим родителям, которых она стала звать «предки», что с завтрашнего дня она становится скейтбордисткой, так как в ее кругу общения все ездят на скейтах, носят специальную одежду. Родители купили скейт и все аксессуары. Через месяц она сообщает, что теперь она рэперша, при этом ведет себя странно, использует сленг и движения своих новых кумиров. Еще через месяц она записывается в студию восточных танцев, так как «все девчонки» уже сто лет туда ходят. При этом она начинает спорить с учителями в школе и пропадать вечерами во дворе». Понятно, что такие «зашкаливания» нагнетают напряжение в семье, задают неровный, «рваный» ритм жизни для всех ее членов. Более того, поскольку большинство подростков ведут себя таким образом не только дома, это создает сложные, иногда критические ситуации, расхлебывать которые нередко приходится мамам и папам».

     Как же быть и чем помочь подростку? Во-первых, не забывать, что основой такого поведения является потребность  обрести власть над своей жизнью, отделиться, стать независимым от взрослых. Во-вторых, не забывать, что часто его уверенность, что он все сможет и все знает – иллюзия того, что он способен стать хозяином собственной жизни.

     Стремление  быть независимым проявляется, в  первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете. Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов. И родители гордо произносят подобные фразы: «Если ты такой умный, не обращайся ко мне за деньгами, зарабатывай сам!» или «Если ты такая взрослая, не плачься теперь и не обвиняй всех подряд. Ты ведь не слушала меня, когда я тебе говорила, что этот парень не внушает мне доверия!» Такие или подобные фразы звучат довольно часто в семье подростка. Причину подобной реакции взрослых, в частности, в том, что большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. Многие из них, столкнувшись, в общем-то, с обыденными подростковыми проблемами своих детей, отнюдь не связанными с употреблением наркотиков, участием в криминальных группировках или ранней беременностью – разводили руками и честно признавались: «Я совершенно не представляю, что с этим делать». Для таких родителей проявление подростком здоровой и необходимой потребности в обретении контроля над собственной жизнью, является недопустимым и из ряда вон выходящим поведением. Они воспринимают действия сына или дочери как претензию на контроль и власть и над их жизнью тоже.

     В итоге поведение подростка, которое  внешне выглядит, как отрицание и  обесценивание авторитетных взрослых выглядит в глазах родителей как  вызов. Контекст: «Я уже могу и хочу многое решать и делать самостоятельно. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!», читается как: «Я теперь главный! Будет так, как я скажу!» В результате в семье начинается элементарная борьба за власть. На определенное поведение подростка следует абсолютно неадекватная реакция родителей. А дальше пошла цепная реакция: бунт подростка, бунт убеждает родителей в том, что они увидели его негатив.

     В итоге реакция родителей –  непонимание того, что на самом  деле хотел подросток. Возникает  порочный круг.

1.2. Изменение причин конфликтов отцов и детей

  в современных  условиях 

     В течение всей нашей жизни мы обладаем только настоящим – ничего более. Вся разница сводится к тому, что в начале жизни длинное будущее впереди нас, к концу же ее – длинное прошедшее позади.

     Итак, длинное прошедшее позади: прекращена работа при достижении пенсионного возраста, ухудшилось здоровье, усилилось снижение мобильности, которое ограничивает интересы и виды деятельности, все внимание переключается на семейные дела. Семейные контакты заменяют другие утраченные контакты.

     Появление в семье незанятого на работе человека требует ее социально-психологической  перестройки. На «отставника» перекладывается часть домашней работы, возлагается забота о внуках. Таким образом, ему предлагаются новые социальные роли, которые он волен принять или отвергнуть. Происходит перестройка и межличностных семейных отношений, необходимой оказывается определенная коррекция личностных качеств членов семьи. И если пожилой человек проживает со своими детьми, неизбежен так называемый феномен «конфликт поколений».

     В классово антагонистических обществах  авторитет старших подкреплялся помимо традиционных норм почтения правом собственности и определенным порядком ее наследования. Старость ассоциировалась  с властью, усиливая критическое  отношение к ней, порождая мотив конфликта «отцов и детей». Старость воплощала не мудрость, а властно- консервативное начало: «король» – отец, деспотично распоряжающийся судьбами своих чад и домочадцев, старый ученый, преграждающий путь новому, и т.п.

     В настоящее время, когда темп социального и культурного обновления резко усилился, а родительская власть ослабла, восприятие старости изменилось. Старость ассоциируется не столько с физической немощью, вызывающей страх и отвращение (вспомним Пушкинское «Под старость жизнь такая гадость…»), сколько с чувством социальной бесполезности.

     У молодежи и людей  пожилого возраста разные взгляды на многие вещи, разные жизненные ценности, темперамент, энергия, возможности и др. И далеко не во всех случаях мудрость берет верх над старческой косностью и ригидностью. Но это не обязательно должно всегда приводить к конфликтам. Проблемы обостряются при взаимном неуважении, неприязни, отсутствии терпимого отношения друг к другу. Для создания доброй, благоприятной атмосферы в семье нужно ценить достоинства друг друга, те положительные качества, которые свойственны одному поколению, но могут отсутствовать у представителей другого.

     Во  многом в старости мы пожинаем плоды  стратегии своего воспитания детей. Существует народная мудрость: «Если вы недовольны своими детьми, в этом виноваты вы сами». Если родители внушали своим детям, что главное в жизни – карьера, продвижение по службе, богатство, учили любой ценой пробиваться к намеченным целям, при этом обеспечивая семью всем необходимым и создавая для этого самые благоприятные условия, дети привыкли к потребительству и выросли черствыми эгоистами, умеющими только получать. Теперь такие дети смотрят на родителей свысока и продолжают вести себя соответственно тем качествам, которым позволили в них развиться родители. Хоть и из лучших побуждений, но взрослые когда-то совершили ошибку, плоды которой приходится пожинать в старости. Главное, чего многие родители требовали от своих детей – хорошей учебы, чтобы получить престижное образование. А взамен детям прощалось буквально все: они освобождались от выполнения необходимой работы по дому, помощи по хозяйству, получали желаемые подарки и др. Вот так, незаметно, родители сами воспитали детей эгоистами, не привыкшими отвечать взаимностью своим близким. Они не чувствуют привязанности и благодарности к родителям, которые в свое время жертвовали  многим, чтобы их дети смогли добиться в жизни каких-то высот. «…Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется, и нам сочувствие дается, как нам дается благодать»⁷.

     Сейчас  все реже можно услышать осуждающие реплики, замечания пожилых людей  в адрес молодежи в транспорте, на улице, в общественных местах. Старики   и старушки все больше молчат, робеют, не сеют сказать лишнего, уступая дорогу молодым. Молодое поколение в большинстве случаев игнорирует робкие попытки пенсионеров вмешаться в их «личные дела». Они получили свободу действий, независимость, хотя часто и мнимую, возможность ориентироваться на западные образцы поведения, взятые из многочисленных молодежных сериалов по ТВ, журналов, западных бестселлеров, причем не всегда достойного содержания. Вместе с тем, молодежь потеряла чувство благодарности, ответственности и уважения к тем, кто многим жертвовал ради их «светлого будущего». Некоторые пожилые люди, пытаясь установить с молодежью дружеский тип взаимоотношений, начинают заигрывать с ней, пытаются подражать в одежде, стиле поведения, допускают панибратские отношения. Но лестью и унижением нельзя добиться уважения и расположения. Да молодежь в этом и нуждается-то крайне редко и почти не обращается к старшим за советом. Они получают знания и представления о мире и о жизни из книг, телепередач, видеофильмов. Старшее поколение не всегда успевает за этими новшествами технического прогресса, за современным ритмом жизни, в то время, как молодежь считает это неотъемлемыми атрибутами жизни. Старики для них – безнадежно устаревшее, отставшее поколение.

     Действительно, люди преклонных лет уже не так  хорошо адаптируются в жизни, теряют уверенность в собственных силах, консервативно и даже враждебно реагируют на нововведения, предпочитая испытанные, не раз проверенные способы.

     Зачастую, сближению «отцов и детей» мешает масса  негативных качеств, способных погубить даже самые благородные  порывы: пессимизм, неверие в результативность своих действий, эгоизм и презрение к представителям другого поколения. Активности пожилых людей мешает нездоровый образ жизни и пагубное влияние вредных привычек, ведущих к серьезным заболеваниям и немощи, а также страх перед своим возрастом и стремление подражать молодым.  Спокойный, доброжелательный тон, убедительность, взвешенность суждений, желание понять взгляды другого поколения помогут установить контакт при общении.

     В разговоре не допустим резкий, гневный, сварливый  тон, полный превосходства и презрения. Угрозы, насмешки и унижение личного достоинства никому еще не помогали добиться взаимопонимания. Попытки дать совет могут быть допустимы при условии компетентности, знания проблематики, затрагиваемой в разговоре, искреннего желания помочь.

     Мудрость пожилого человека может приобрести большую ценность, если его многолетний опыт удается сочетать с новыми идеями, знанием современных проблем, умением ориентироваться в них. Только такой человек может стать связующим звеном между представителями разных поколений и снять остроту конфликта «отцов и детей».

     Заключение 

     В заключение отмети, что конфликт поколений молодежи и пожилых людей – «конфликт отцов и детей».  Конфликт может довести до того, что станет проблематичным совместное проживание в одной квартире представителей разных поколений. Взаимное непонимание, нежелание понимать, вражда, отсутствие уважения, постоянное напряжение отрицательно сказываются на здоровье и нервной системе враждующих сторон.  Это относится  максимально к пенсионерам, свободным от выполнения каждодневных профессиональных обязанностей на протяжении многих лет. Когда они вынуждены изменить свои привычки, сменить образ жизни и ее темп, привыкнуть к новому режиму, спокойное и доброжелательное отношение близких им особенно необходимо. Они нуждаются в поддержке родственников.

     У молодежи и людей пожилого возраста разные взгляды на многие вещи, разные жизненные ценности, темперамент, энергия, возможности. Но это совсем не обязательно  должно приводить к конфликтам. Проблемы обостряются при взаимном неуважении, неприязни, отсутствии терпимого отношения друг к другу. Для создания доброй, благоприятной атмосферы в семье нужно ценить достоинства друг друга, те положительные качества, которые свойственны одному поколению, но могут отсутствовать у представителей другого.