Психология и педагогика конфликта отцов и детей

       Содержание

Введение………………………………………………………………………….………..3

     1.1. Виды конфликтов «отцов и детей» и рекомендации педагогов-психологов по их преодолению………………………………………………………………………...…4

     1.2. Изменение причин конфликтов отцов и детей в современных условиях……………………………………………………………………………….….11

Заключение………………………………………………………………………….……15

Список  литературы………………………………………………………………………17 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Введение 

     В последнее время все чаще между  людьми возникают конфликтные ситуации. Причем их причины объяснить порой бывает очень проблематично. Понятие «конфликт» уходит своими корнями в историю. Конфликт – это столкновение противоположных целей, позиций, мнений, и взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия. Л. Козер в своей классической работе «Функции социального конфликта» считал, что «частичное участие индивидов в массе конфликтных ситуаций выступает в роли механизма, поддерживающего равновесие внутригрупповой структуры». Таким образом, конфликты неизбежны. Особенно когда речь идет о молодежной среде. Здесь можно выделить следующие типы конфликтов: Межпоколенные молодежные конфликты – наиболее важные в общественном значении конфликты, в основе которых лежат конфликты ценностей двух поколений. Межгрупповые молодежные конфликты – конфликты между молодежными группировками, основанные на разделении лидирующих позиций. Межличностные молодежные конфликты – конфликты между индивидами, в основе которого опять лежит конфликт ценностей. Межличностные молодежные конфликты ничем не отличаются от обычных межличностных конфликтов (разве что по их частоте).

     Межпоколенные конфликты (проблема «отцов и детей») – и есть та глобальная проблема между молодежной группой и другими поколениями. Вообще это извечная тема, извечный конфликт, который, видимо, никогда не изжить. Его можно только изучить и контролировать, направляя в нужное русло. Поэтому тема реферата является весьма актуальной.

     Цель  реферата – изучение темы исследования «Психологика и педагогика конфликта отцов и детей».

     Задачи:

     - изучить виды конфликтов «отцов и детей» и рекомендации педагогов-психологов по их преодолению;

     - проанализировать изменение причин  конфликтов отцов и детей в  современных условиях.

       1.1. Виды конфликтов «отцов и детей»

         и рекомендации  педагогов-психологов по их преодолению

     Наиболее важными и наиболее напряженными являются в подростковый период отношения с родителями. Это время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Тяжесть положения здесь обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой – желанием получить самостоятельность, возрастающей потребностью в независимости. В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия: с одной стороны, он «занимается формированием собственной индивидуальности», с другой – в связи с новым своим положением «налаживает новые связи с родителями» (А.А. Реан). Это противоречие во взаимоотношениях подростка и взрослого характерно именно для подросткового возраста¹. Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Отношения подростка с родителями и конфликтность этих отношений, связанная со стремлением молодого человека освободиться от родительской опеки и контроля, зависит от многих факторов. Это, во-первых, условия, связанные с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей. Во-вторых, сформировавшиеся к этому времени индивидуальные особенности юноши и девушки.

     В связи с этим даже в благополучных  семьях возникает определенная сложность  общения с детьми старшего школьного  возраста. Причем сложность увеличивается  еще и потому, что родители часто  не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

     Наиболее  частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей и партнеров, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, укоренившиеся убеждения, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому.

     Типы конфликтов с родителями и способы их преодоления

     1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный².

     Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства. Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав³.

     2. Диктатура родителей. Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

     Бесспорно, родители должны и могут предъявлять  требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав».

     Несомненно, авторитетность родителей, которые  игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все  это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда «посторонним вход воспрещен». Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.
• необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д⁴.

     Искренне  объясняйте, что вы чувствуете, когда  расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о  сегодняшнем положении. Однако при  этом никогда не давите, не наказывайте  физически, не унижайте.

     3. Мирное сосуществование – скрытый конфликт. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

     Сюда  же можно отнести воспитание «без запретов». Установка родителей  на детскую «свободу» без конца  и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться  нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

     Поменяйте тактику общения. Установите систему  запретов и включитесь сами в жизнь  подростка. Соответственно помогите ему  участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором  решались бы многие проблемы всей семьи.

     4. Конфликт опеки. По сути, опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в «диктат младшего». Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье. Но «деспотизм» подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто «срываются» и «восстают» против взрослых. Форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

     Родители, которые бессознательно стремятся  сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям  «медвежью услугу». Взрослые, постоянно  озабоченные тем, чтобы их ребенок  не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят «маменькиных сыночков и дочек». Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

     Конфликт  разрешится тогда, когда родители постараются  изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть. Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации⁵.

     5. Конфликт родительской авторитетности. Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте...». Это приводит к двум типам конфликтов:

     Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

     Все, как на войне. Силы сторон (родителей  и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством. Если у  родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

     Необходимо  изменить отношение к своему ребенку: стать терпимее к недостаткам  подростков, постараться восстановить доверие и уважение ребенка к  самому себе. Нужно найти и развивать  в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре, не унижать, а поддерживать. Не вступать в бесконечные споры, не допускать молчаливой, «холодной» войны. И главное – уверить ребенка в том, что родители всегда будут его любить, гордиться. Необходимо понять, что и ему трудно.