Проблема отцов и детей

Содержание

Введение……………………………………………………………………3

1. Третий – ЛИШНИЙ?....................................................................................5
2. Отношения отцов и детей.…………………………………………………8
3. Этапы проблемы “отцов и детей”………………………………………..13
4. Отцы и дети………………………………………………………………..15

Заключение………………………………………………………………..19

Список литературы……………………………………………………….20 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Введение

Проблема "отцов и детей" была и будет актуальна всегда.  Дети не могут слушаться и во всем потакать родителям, потому что так в нас заложено. Каждый из нас индивидуальность и каждый имеет свою точку зрения.

Родительские  советы, по сути своей - это диктат, принуждение. По мере взросления человек все меньше и меньше желает подчиняться. Если же родители не осознают этого во время  и не переключатся на другой, нейтральный, способ подачи информации - конфликтов не избежать.

С детства родители привыкают давать ребенку часть  информации, не обращая внимания на слова ребенка. Родители обижаются  на детей за черствость, а дети на родителей за не уважение их мнения. Постоянно давая советы и читая  нотации детям, родители забывают о  том, что у ребенка может быть собственное мнение.

Многие люди, принадлежащие к поколению «отцов»  на вопрос: "Ваше отношение к современной  молодежи?"- отвечают, что дети - это  наше будущее, новая судьба для всего  общества. Взрослые пытаются их понимать, только не всегда это получается... Я считаю, эту проблему очень актуальной для всех поколений. В каждом поколении она возникает в какой-то момент, а потом исчезает, чтобы появиться вновь. Как мне кажется, в наше время, а особенно в нашей стране, она наиболее ярко выражена. Это выражение проявляется в очень грубой и омерзительной форме по отношению к ребёнку: проблема алкоголизма и наркомании вызывает всё более частые случаи образования неполноценных семей. Отец, после долгих ссор и закатившихся скандалов,  вынужден куда-либо уйти, т.к. мать ребёнка не может больше выносить поведение второго родителя, осознавая, что у них растёт ребёнок и злоупотреблять алкоголем ни в коем случае нельзя. Любая ссора, скандал, все отношения в семье, разводы, расставания – всё это происходит на глазах ребёнка, который как губка впитывает всю информацию, которую он видит. Актуальной считаю эту тему потому, что в наше время и в нашей стране, как бы это было не плачевно, это не редкость. Много уже сказано и оговорено, о том, что поколения растут без семейных <<лидеров>>, о том, что отец, который дал жизнь своему ребёнку, по какой-то причине становится ему взрослым другом, а не примером по жизни. Ещё больше всего убивает то, что уйдя от семейных забот и воспитания ребёнка, всё это ложится на плечи матерей, которые в свою очередь, ни смотря ни на что, готовы вывернуться на изнанку.

Целью своей  работы считаю определить, какие же всё таки причины приводят к проблемам между отцом и ребёнком в нашей стране, каково настоящее отношение молодёжи к нашим предками и их заслугам.

Задачи работы: просмотреть этапы проблем "отцов и детей";

                            узнать, в результате чего возникают проблемы между отцами 

                            и детьми.                      

Третий  – ЛИШНИЙ?

  Родился новый человек. До его рождения будущие  родители вряд ли задумывались над  тем, какой нелегкий путь предстоит им пройти вместе, какие испытания выдержать.

А испытания  эти очень серьезные. За первыми  счастливыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневные кормления, купания, стирка, глажка. Молодые люди, еще не насладившиеся обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил все их внимание на себя, заполнил собой всю их жизнь. Им некогда даже посидеть рядышком, беззаботно поболтать или пообщаться с друзьями. Для них закрыты дискотеки и кинотеатры, поездки за город — ребенок приковал их к себе.

  Супругам  приходится изменять весь строй уже  сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад семейной жизни. Помимо прежних ролей супругов, они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия семейной жизни. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами.

  Типичный  конфликт между супружескими и родительскими ролями хорошо виден в такой семейной ситуации: молодые супруги часто жалуются своим друзьям, родителям на то, что после рождения долгожданного ребенка в их отношениях появилась трещинка, исчезло былое взаимопонимание. Жалобы мужа, как правило, звучат так: «Ребенок родился, и мне стало казаться, что я больше не нужен. Она занимаегся только малышом, на меня не обращает никакого внимания, стала неласковой, невнимательной, равнодушной. Моя роль в семье заключается только в том, чтобы принести молоко из детской кухни, купить продукты, постирать пеленки, погулять с малышом Она меня просто разлюбила!»

  У жены тоже есть что сказать: «Ему с  нами неинтересно, он нас с малышом избегает, у него все время какие-то дела: то собрание, то срочная работа, то дежурство в дружине, то встреча с друзьями, то еще что-нибудь. Весь дом на мне одной, верчусь, как белка в колесе. Он меня просто разлюбил!» И хотя упреки молодых родителей различны, вывод они делают один и тот же: любовь прошла, семейная жизнь превратилась в сплошные обязанности, домашние дела.

  Постоянно возникающие конфликты могут  негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на  нравственном, психическом развитии ребенка. Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение  к  окружающему  миру,  другим  людям  и  себе самому формируются под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества, драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение которых в свою очередь ведет к серьезному осложнению и без того натянутых отношений. Вот одна из наиболее типичных реакций родителей на отрицательные поступки детей. Молодой папаша приводит своего сына (или дочку) из детского сада и обращается к жене с упреками: «Это ты виновата, что наш сын такой растет, это ты его таким воспитала!» Дальше следуют перечисления всею того, что жена неправильно сделала. В ответ, конечно, звучат такие же упреки. Между супругами разгорается жаркий спор о том, как надо и не надо воспитывать ребенка, кто виноват в том, что он не похож па придуманный идеал.

  Психологи  знают: воспитание детей — это  поле битвы, на котором выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские отношения, взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены в том, что их личные заботы — это одно, а трудности воспитания — совсем другое. Многие даже наивно полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские отношения складывались бы у них значительно ровнее, легче. Увы, они принимают причину за следствие.

  Как же избежать конфликтов, связанных  с детьми? Путь только один; перестроить  свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные с воспитанием ребенка, уходом за ним. Тогда малыш станет настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.

  Но  это ни в коей мере не значит, что  нужно забыть о личной жизни. Концентрируясь на малыше, обихаживая его, видя смысл жизни только в нем, вы можете стать ему же со временем неинтересными. Он будет рассматривать и отца, и мать как средство удовлетворения своих запросов и потребностей.  

  Родители  не должны рано стареть. Значит, нужно  так построить свою жизнь, чтобы  и после рождения ребенка в доме собирались друзья, организовывались походы в кино и театры, поездки за город. Как приятно видеть семью с рюкзаками, в одном из которых сидит веселый малыш: радость от сознания, что ему доверяют, что его считают равным, способным понять и разделить увлечения родителей, сформирует его общительным и жизнерадостным человеком. Если среди вас или ваших гостей заходит разговор о живописи, музыке, театре, не прогоняйте ребенка, пусть он впитывает это все, пусть гордится друзьями отца и матери, старается тоже участвовать в разговоре. Такая атмосфера окажет на него больше влияния, чем любые слова и нотации.

  Конечно, мы устаем от детей. Хотя, наверное, это  звучит кощунственно, ведь формула  «дети — это свя-тое» усвоена нами давно. Дети — радость, счастье, надежда, наше будущее. Разве молено уставать от них? Еще как можно! Быть постоянно с ребенком — большое напряжение, потому что он — целый мир, другой, непонятный, к которому надо присматриваться, прислушиваться, понимать, отвечать на тысячи вопросов и быть при этом состоятельным собеседником.

  Особенно  большая нагрузка с рождением  ребенка ложится на плечи женщины: она разрывается между ребенком и мужем, детской кухней и магазином. Но именно в ее силах предотвратить многие из грядущих конфликтов.  

Отношения отцов и детей

В одном  дворе уже несколько лет засыпают болото. Кругом кучи грязи, лужи, мальчишки бродят в сапогах по этим пампасам, жгут костры. Все па глазах своих отцов, которые толпятся у пивного ларька и беседуют о перестройке или полеживают на диване возле телевизора. Только один из них однажды вышел с сыном вечером во двор и стал сажать кусты сирени и смородины. Другие мальчишки собрались вокруг: кто принес лопату, кто ведро с водой, им тоже хотелось участвовать в «озеленении». Остальных мужчин пример не вдохновил.

  Объясняется все просто — устают на работе, приходят домой взвинченные, поэтому вечер хотят посвятить отдыху, чтению, телевизору. А тут ребенок пристает: то поговори с ним, то погуляй. Сыну или дочери вторит жена: «На собственного ребенка тебе наплевать — элементарную просьбу и то не можешь выполнить». Кто-то из отцов дает сыну или дочери рубль на мороженое (только чтобы отстал!), кто-то отправляет гулять: «У тебя что, товарищей (подруг) нет?» (хоть два часа а доме тихо будет!). Дело заканчивается тем, что дети перестают «надоедать», начинают проводить все время на улице, отцы довольны их самостоятельностью. И лишь когда начинаются неприятности, хватаются за голову: откуда?

  Чтобы не возникал этот вопрос, отцу, как и  матери, нужны великое терпение и  любовь — не отвлеченная, а  вполне  материализованная,  с отказом  от  маленьких радостей: полежать с книгой, погулять в парке. Все  это можно сделать, но вместе со своим  сыном или дочерью. Знаете  как  много  открытий  может совершить  ребенок во время вечерней прогулки с папой? Вот вы едете    в  лифте и видите, что кто-то варварски  разрисовал стены и поджег кнопки. Вас это страшно раздражает, вы возмущены. С вами рядом сын ~ объясните свое настроение, скажите ему, что нельзя так не любить свой   дом, труд людей, не уважать тех, кто живет рядом. Пусть это будут такие слова, которые навсегда запомнятся    сыну и остановят его в тот момент, когда он вдруг захочет сделать что-то подобное.

  Вообще  мужчина более планомерно и грамотно может воспитывать ребенка, если возьмется за дело. Он более свободен от быта, более принципиален и логичен, менее поддается эмоциям. Правда, у него не хватает терпения, воспитание без терпения невозможно.

        Чтобы умело воспитывать ребенка,  быть требовательным к нему, но доброжелательным и сердечным, не читать нотации, а участвовать в его жизни, необходимо прежде всего знать своего сына или дочь. При всей занятости отец должен быть рядом с ним (ребёнком)  в наиболее трудные для них момен ты жизни — во время болезни, школьных неприятностей, ссор с друзьями. Отец дожжен стараться быть полезным : давать советы, помогать принять решение, участвовать в совместных делах.

  Конечно, дети общаются больше с матерью, видят  ее в хлопотах и заботах. Отец же работает вне дома и не часто рассказывает об этом детям. И совершает ошибку. Для сына отец — авторитет, пример для подражания, и ему необходимо знать, где отец работает, с кем, какие решает проблемы. Разговоры двух мужчин — большого и маленького — полезны обоим. Старшему, чтобы проверить себя, свою позицию, состоятельность, младшему, чтобы гордиться отцом, учиться у него отношению к делу, к коллегам, к сложным ситуациям.

  Для девочки отец является эталоном, образцом мужчины, мужского поведения. В дальнейшей жизни она обязательно будет искать похожие черты в своем избраннике, надеяться на него, как она надеялась на отца. А заботиться о нем она научится у матери, так же, как брат научится у отца отношению к женщине, к дому, к семье. Маленькая модель будущей семьи закладывается уже в детстве.

  Социологи отмечают рост доли участия  мужчин  в воспитательном процессе. Все больше отцов стало приходить на родительские собрания. Отцы забирают детей из детского сада, делают уроки со старшими. Это    не может не радовать женщин, мечтающих видеть    своих детей доброжелательными людьми,  познавшими  в детстве любовь обоих родителей. Мальчики, когда вырастут и обзаведутся семьями, тоже станут хорошими, внимательными отцами. Кстати, и хозяевами дома они    станут, если в этом отец подавал пример. Научить   труду детей должен мужчина.