Проблема «отцов и детей» в современном мире

Министерство  образования и науки РФ

Федеральное агентство по образованию

Курганский  государственный университет

Педагогический  факультет

Кафедра «Организация работы с молодежью»

 

 

 

 

Контрольная работа

по дисциплине «Международный опыт молодёжной политики».

Тема: «Проблема  «отцов и детей» в современном  мире».

 

 

                                                          Студент      Выползова В.В.

                                                          группа       ПЗ 1990

                                                          зачётная книжка № 309060

                                                          Преподаватель    Фомичев К.А.

 

 

Курган,  2011

Содержание

Введение………………………………………………………………………..	3
Подростковый возраст…………………...........................................................	4
Пути выхода из проблемной ситуации  ………..............................................	9
Особенности общения с  детьми в семьях разных  групп  …………..............	13
Условия взаимопонимания  между родителями и детьми…………………..	14
Дистанция в общении…………………………................................................	18
Мы нужны им…………………………………………………………………. Причины конфликтов между  родителями и подростками…………………. а) Конфликт неустойчивости родительского отношения……............ б) Конфликт сверхзаботы…………………………………………........ в) Конфликт неуважения прав подростка на самостоятельность....... г) Конфликт отцовского авторитета………………………………….. Специалист по работе с  молодёжью…………………………………………	20 24 24 24 25 26 27
Заключение…………………………………………………………………….	28
Список использованных источников…………………………………….......	31

 

Введение

 Каждому маленькому  человечку от природы достаётся  определённый набор физических  и психических качеств и инстинктов, которые должны помочь ему  выжить в этом мире. Остальное  полностью зависит от воспитания, которое дают родители. Непонятные для родителей действия и поступки растущего человека лишь следствие взаимосвязанных и влияющих друг на друга факторов. Унаследованные и врожденные особенности организма ребенка, постоянные, многочисленные и неупорядоченные влияния природной и социальной среды, направленные воспитательные воздействия на подрастающего человека, наконец, личность самого ребенка, которая никогда не может быть уподоблена мягкой глине, на которой действительность может писать любые письмена, — все это, вместе взятое, обязательно сказывается и на том, как ребенок отражает окружающий его мир, как он к нему относится и почему у него такое, а не иное поведение.      

Дети не могут слушаться  и во всем потакать родителям, потому что так заложено во всех нас. Каждый из нас - индивидуальность и каждый имеет свою точку зрения. Мы не можем  копировать кого-либо, в том числе  и родителей. Самое большее, что  мы можем сделать для большего сходства с ними - это выбрать  тот же путь в жизни, что и наши родные.   

Проблема «отцов и детей» возникает  почти во всех формах организации  человеческой жизни: в семье, в рабочем  коллективе, в обществе в целом. С  первых дней жизни ребенка учат: дома родители, в детском саду воспитатели, в школе учителя. С детства родители привыкают давать ребенку часть информации, не обращая внимания на слова ребенка. Родители обижаются на детей за черствость, а дети на родителей за не уважение их мнения. Постоянно давая советы и читая нотации детям, родители забывают о том, что у ребенка может быть собственное мнение.           

Родительские советы, по сути, это  диктат, принуждение. По мере взросления человек все меньше и меньше желает подчиняться. Если же родители не осознают этого во время и не переключатся на другой, нейтральный, способ подачи информации - конфликтов не избежать.

В итоге наступает момент, когда  поучения перестают восприниматься и вызывают отторжения. Обычно это  происходит в тот момент, когда  ребенок начинает ощущать себя личностью, у которой есть право выбора.

Проблема «отцов и детей» — это извечная проблема, возникающая  перед людьми разных поколений. Каждое поколение живет в свое время, а «времена не выбирают, в них  живут и умирают». Поэтому у  каждого поколения есть своя система  взглядов и ценностей, очень важная для него, и эту систему ценностей  каждое поколение готово отстаивать. Жизненные принципы старших когда-то считались основой человеческого  бытия. Частенько дети, перенимая  жизненный опыт своей семьи, в  то же время стремятся освободиться от давления взрослых, отринуть все, что было до них. Всегда, кажется, что я-то уж свою жизнь построю по-другому: лучше, интереснее, насыщеннее, ярче. И очень хочется, как можно раньше все решать самостоятельно, по-своему.

 

Подростковый возраст

Однажды я прочитала интересное сравнение. Переходный возраст –  это как будто гусеница становится куколкой, а потом из этой окукленной гусеницы вылетает прекрасный и совершенный мотылёк. Все предшествующие стадии развития данного организма служили подготовкой к этой последней ступени – зрелости.

Некоторые родители заранее  приходят в ужас от переходного возраста своих детей. Они напряженно ждут неприятностей и потрясений, которые, по их мнению, неизбежно сопровождают подростковый период и последующие  годы. Родители опасаются, что ребёнок  вырастет, и они его потеряют. Исчезнет былое взаимопонимание, послушание и детская прелесть. И в конце концов найдётся некто, кого ребёнок будет любить сильнее, чем их, родителей. Такие родители нередко переносят собственный страх и неуверенность на подрастающего ребёнка и вызывают те самые осложнения и потрясения, которых так опасались в преддверии переходного возраста. И отчуждение ребёнка вовсе не обязательно. Ему нужно лишь больше общения и свободы, чтобы поупражнять свои  новые сформировавшиеся способности. Мы терпеливо сносим, как младенец бросает один предмет за другим, чтобы посмотреть, «что из этого получится»; такое же терпение надо проявлять по отношению к нашему четырнадцати- или  пятнадцатилетнему кавалеру или даме, которые тоже совершают одну глупость за другой как бы из любопытства – «а что из этого выйдет?» и где границы их свободы. Но надо помнить и о том, что именно в переходном периоде и после него происходит явное сближение и рост взаимопонимания между девочками и их мамами, а также между мальчиками и их отцами. Иными словами, развивается качество, обозначившееся ещё в среднем школьном возрасте: отождествление со своей жизненной ролью по половому признаку. Родители остаются теми, кто вводит детей в жизнь, учит распределению ролей, и ныне более чем когда-либо. Ребёнок просто вступает в новую жизненную фазу, а вместе с ним вступаем в новую фазу наш родительский долг. Чтобы помогать, надо понимать детей и самих себя.

Подростковый возраст — это  время проверки всех членов семьи  на социальную, личностную и семейную зрелость. Иногда он протекает бурно, с внешними и внутренними кризисами и конфликтами. Часто всю семью начинает лихорадить, обостряются супружеские конфликты, все проблемы и скрытые противоречия между членами семьи выходят наружу.

Начинается психологическое отделение подростка от родителей, противопоставление им. Подросток может быть грубым, резким, остро критиковать родителей и других взрослых. Это как бы время расплаты родителей за их неверную родительскую позицию. Все эти годы многого не замечали в ребенке, не хотели замечать, верили в непогрешимость своего авторитета. Происходит как бы свержение родителей с пьедестала непогрешимости. Это всегда больно, когда вдруг родитель видит себя и свои идеалы в кривом зеркале, но уже ничего не может с этим поделать.

И тем не менее, как никогда, нужно беречь контакт со своими взрослеющими детьми. Перед подростками открывается вся сложность окружающего мира, социальной жизни, в которой очень нелегко разобраться. Им нужен друг-учитель, а не просто моралист, нужен человек, который может понять все переживания юной души и не осудить, а помочь разобраться в той сложной жизненной ситуации, ну а эти ситуации бывают куда более сложными, чем у взрослых, поскольку здесь всё впервые: и первая любовь, и первые взрослые разговоры, и первые взрослые увлечения. Так сказать, проба пера. В этом возрасте человек как бы объединяет весь свой детский эмоциональный опыт общения с другими людьми и пытается понять, кто он такой, зачем он живет, чего ему ждать от жизни, от других людей.

Формируются первые жизненные ценности. Выбор товарищей происходит по сходству взглядов на жизнь, по убеждениям, которые еще не зрелые, но получают свое завершение и становятся более осознанными при объединении ребят в группы и совместной деятельности в этих группах. Часто направленность этих групп пугает и учителей, и родителей. Да и вытянуть из этой компании бывает крайне тяжело.

Случается, что родители полностью  теряют авторитет в глазах подростков. И если раньше контакт с ребенком был, то подростковый возраст часто  выявляет неготовность родителей принять  своего ребенка всерьез, как человека, имеющего свои взгляды и мнения, или неготовность самих родителей решить определенные жизненные проблемы и обсуждать их со своими детьми. Встает вопрос: а был ли тот контакт? Скорее всего нет.

Но подросток — это уже  не маленький ребенок, который молча страдает от того, что его не замечают, не понимают, поскольку не может этого выразить словами. Он протестует, он требует, чтобы с ним считались, чтобы его уважали, понимали, признавали, и требует громко, и часто обвиняет. А это нож острый для родителей, поскольку услышать от собственного сына или дочери обвинение в собственной неправоте кажется обидным, оскорбительным и несправедливым. «Я его растила-растила, а он мне говорит: ты жить не умеешь, ты неправильно живешь, я, дескать, так жить не буду». Да, нелегко с этим примириться, а часто и нельзя. Но нельзя и не выслушать, не попытаться понять, что лежит за такими обвинениями. Может быть, мама слишком много внимания уделяла физической заботе о сыне, чтобы поел, был здоров, одет, учился и т. д. И очень мало заботилась о его духовном развитии, мало разговаривала о жизни, своей, чужой, о книгах, о героях, о ценностях или говорила, да не так, скорее, морали читала. А морали, как правило, не доходят.

Как относятся подростки к таким  родителям? Довольно однозначно: «Что бы я ни сделал, мать на меня кричит», «Да, что я буду им рассказывать, они все равно не поймут, мораль будут мне читать», «От взрослых хорошего не жди». Убеждение, что от взрослых ничего хорошего не дождешься, гонит ребят из дому, на улицу, туда, где «свои», такие же обездоленные пониманием, туда, где «все можно», где все такие, все «хорошие» и я хороший, где меня понимают и даже посочувствуют «тяжелому» семейному положению. «Дома я всегда плохой, мать плешь проела: учись, учись — и больше ничего, это нельзя, то нельзя». И старается подросток сбежать из дому, как можно позже приходить, чтобы не слышать этих нравоучений, старается уйти из-под контроля. «Зачем им знать, где я бываю, зачем им знать, кто мои друзья? Это мое дело». Он дерзит, грубит и тем самым только усугубляет свою «вину» перед родителями, и вызывает на себя еще большую лавину упреков. Одни подростки сбегают из дому от недремлющего ока взрослых, другие активно мстят родителям за несправедливые, с их точки зрения, обвинения, за непонимание.

Ясно, что запреты и наказания  не лучший метод воспитания. У подростка они вызывают ожесточение, злость, желание отомстить за унижение. В 12—13 лет протест против неправильных действий родителей только назревает, но ребенок может и не говорить об этом, буря разразится в 15—17 лет. Рано или поздно, но если не было понимания, разговоров по душам, проникновения во внутренний мир ребенка, в его чувства, уважения к личности ребенка и принятия во внимание его критики родительских действий, то все многолетние обиды и обвинения прорвутся как расплата за нашу родительскую непонятливость. «Ты плохая мать» — что может быть хуже такой фразы 16-летнего сына? Или: «Ты как отец никуда не годишься! Кто ты? Обычный научник. Сколько ты получаешь? Да, посмотри на себя. Всю жизнь ты тянешь лямку. А что ты имеешь?»

Горько и тяжело слышать это. Во всех подобных случаях, несомненно одно — между детьми и родителями полностью потерян контакт, а, может быть, его никогда и не было. Был только авторитарный стиль воспитания, основывавшийся на послушании, на запретах, унижающих самолюбие подростка, не развивавший его сознание и самосознание, не помогавший ему научиться анализировать собственное поведение, управлять своими чувствами, делать правильные выводы.

«Он жестокий, он не понимает, что обижает  меня своими словами, он никогда не извинится». А почему, собственно, родители ждут, чтобы дети их поняли, посочувствовали, пожалели, первые извинились за свое поведение, а сами этого не делают? «Я же его понимаю, а он меня — нет». Хочется сказать таким родителям: это заблуждение. Вы его не понимаете. Иначе вы бы поняли, как трудно бывает сделать первый шаг к примирению. И делать этот шаг должен взрослый, показывая, как нужно себя вести в ситуации ссоры. «Прости, я, наверное, тебя не понял, я погорячился, наговорил лишнего, но сейчас я успокоился и очень хочу тебя понять. Давай поговорим спокойно, как взрослые люди». Такое уважение-обращение если и не вызовет доверие, то по крайней мере разрядит обстановку.

Именно постоянное желание понять, почувствовать своего ребенка, встать на его точку зрения, пусть неправильную, посмотреть на себя его глазами и  терпеливо вести разговоры изо дня в день, не срываясь на крик и оскорбления, — в этом залог восстановления утраченного контакта. Но это еще не все, в подобных семьях утрачено доверие друг к другу. Подросток не доверяет таким родителям своих мыслей, чувств, интересов: «Они не поймут, они осудят, им это не понравится». А родители не доверяют своим детям: «Как я могу ему доверять, я же не знаю, куда он идет и с кем, что он купит на эти деньги, мне надо его контролировать». Взаимное отчуждение, ожесточение и недоверие. Преодолеть его крайне трудно. Все время, которое проводит подросток дома, родители пытаются решить эту проблему — можно ему доверять или нельзя, пытаются добиться от него обещаний, что «этого больше не повторится», при этом наталкиваются на ложь или ожесточение. Оскорбить недоверием проще простого.