Проблема «отцов и детей» в современном мире

«Хотели бы вы быть таким человеком, как ваши родители?» — положительно ответили более 70 процентов юношей и девушек, опрошенных в Москве.

Факт второй. Отвечая на вопрос: «Чье понимание для вас важнее всего, независимо от того, как фактически понимает вас этот человек?» (можно было выбрать разные варианты ответа: товарищи, друзья своего пола или противоположного, сестра, брат и т. д.), большинство опрошенных московских юношей-старшеклассников поставили на первое место родителей.

Факт третий. Отвечая на вопрос: «С кем бы ты стал советоваться в  сложной житейской ситуации?», крымские старшеклассники, поставили на первое место мать.

 

Причины конфликтов между  родителями и детьми

Конфликт неустойчивости родительского отношения. Одной из наиболее частых причин конфликтов между родителями и подростками является неустойчивость родительского восприятия и отношения, отражающая реально противоречивый статус подростка в мире социальных отношений: «еще не взрослый — уже не ребенок». По сравнению со взрослым еще рельефнее проступают «несовершенства» ребенка — несобранный, нецелеустремленный, не способный к систематическим усилиям. Не в пользу подростка оказывается и сравнение с ребенком, особенно если в семье имеется еще и младший. Физический облик подростка — нескладность, угловатость, повышенная потливость, прыщавость — даже эти понятные для родителей и преходящие признаки переходного возраста делают тем не менее его малопривлекательным. Родителей раздражает «неопрятность», «неаккуратность», «нежелание следить за собой», «выполнять элементарные гигиенические требования». Малосимпатичный на вид, подросток становится и малоудобным в общежитии: «Уже большой, а не проследишь — уроки сам не приготовит, чашку за собой не вымоет», «Мог бы побольше помогать по дому, а тут хлеба купить не допросишься». В результате положительные качества подростка не видятся или недооцениваются, зато недостатки, скорее несовершенства, выглядят чуть ли не сложившимися пороками.

Неправильное отношение к ребенку иногда возникает на почве сверхзаботы о нем, мать живет «как бы за свое детище». В данном случае мы имеем дело с явными ошибками родительского воспитания, неправильной тактикой поведения, которые в литературе обычно называют сверхконтролем и сверхопекой. Может быть, уместная в более раннем возрасте, теперь она становится тормозом для развития самостоятельности, инициативы, самоконтроля и чувства уверенности в себе.

Родительская любовь питает, растит, но может и поглощать, пожирать ребенка. Нередко это случается, когда в силу определенных жизненных обстоятельств мать видит в ребенке единственно близкое ей существо или отец — свое второе «я».

Известно, что семейные воспитательные традиции передаются из поколения в поколение. Однако индивидуальность ребенка порой ставит под сомнение пригодность семейных традиций по отношению к данному конкретному ребенку. Отказ от прародительской позиции так труден еще и потому, что в каком-то смысле означает признание собственной несостоявшейся судьбы, требует нового «жизненного сценария», опирающегося на совершенно иные жизненные цели. Не многие родители способны на такой шаг, но если он совершается, то может оказаться, что приобретения гораздо выше потерь, что расстаются на самом деле с ложными представлениями о себе. Близость с ребенком становится возможна, только нужно перестать обвинять его в том, что он не такой, как хотелось бы.

Подросток — интуитивный психолог, он чувствует, что утвердить свою значимость можно через утверждение своего права собственности на многие вещи. «Мое» — говорит он, имея в виду душевные переживания; «мое» — машинки, ручки, карандаши, фантики; «мое»— друзья, телефонные разговоры и т. д. Подростки больше собственники, чем их родители, просто им давно известно, что реальная власть в семье у того, в чьих руках собственность. Ведь родители считают, что могут распоряжаться судьбой детей именно потому, что они их родили и тем самым приобрели навечно право собственности. «Моя мама считает, что даже моя кожа принадлежит ей, ведь она меня родила», — с горечью говорит 13-летняя девочка. Исполненные сознания своих прав, мы редко уважаем права других. «Посторонним вход воспрещен!» — предупреждает подросток, но взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу. Тогда подросток замыкается в себе — буквально врезает замок в своей комнате и бросается с кулаками на непрошеного посягателя на его душу. Во всяком случае известно, что в семьях, где не уважаются границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления довольно обычные.

Конфликт отцовского авторитета. Многие отцы хотят воспитать сына настоящим мужчиной. Единственный ребенок в семье, Сережа рос мягким, ранимым мальчиком, походил на девочку — каштановые кудри, темные большие глаза с длинными ресницами. С самого рождения отец решительно отстранил от воспитания маму («ты вырастишь из него девчонку!») и принялся за воспитание «настоящего мужчины». Закалял — обливал ледяной водой, заставлял бегать босиком по снегу, независимо от того, был Сережа здоров или простужен, не допускал пропусков школы, даже если мальчик температурил. Малейшее проявление слабости в сыне подвергал осмеянию.

Дело в том, что Сережу почти  никогда не хвалили («А за что?» — искренне удивился папа), не отмечали его успехи, зато за каждый промах больно стегали по самолюбию. Отец мог прямо сказать: «Ты не мужчина, я тебя презираю!» Таким образом, в родительском отношении к Сереже не только налицо был дисбаланс поощрений и наказаний, но и сами наказания приобретали форму тотального клеймения, наказания посредством лишения отцовского уважения, что особенно ранило Сережу, наводило на мысль о полной недостижимости идеала мужчины, воплощенного в отце. Беседы с сыном на воспитательные темы, как правило, начинались словами: «Я в твоем возрасте... Я бы на твоем месте...» и т. д. Сереже даже не приходило в голову спорить, не соглашаться с отцом, отстаивать свое мнение. И конечно, ни отец, ни мать не могли пожаловаться на поведение сына — Сережа никогда не позволял себе никаких грубостей, выполнял все родительские требования и в общем, по мнению родителей, был хорошим, послушным, любящим родителей сыном. Как бы удивились они, узнав о том, какие чувства отчаяния, бессильной ярости и обиды охватывают их благополучного сына, о тех мучительных и безысходных мыслях, в которых один на один барахтается их сын, доходя до заключения о полной бессмысленности собственной жизни. Пример родителей, конечно, одно из сильнейших средств воспитания, однако вряд ли разумно требовать от ребенка абсолютного подражания одному из родителей, делать из себя идеальный эталон для воспроизведения, вытеснив из своего сознания тот факт, что сами мы далеки от совершенства. Так, стремление сделать из сына настоящего мужчину во многом проистекало от неосознанной неуверенности отца, тревожности по поводу собственной мужественности. Воспитание в ребенке недостающих у него самого качеств позволяло ему компенсировать чувство неуверенности в себе.

Специалист по работе с молодёжью

Мы живем в такое  время, когда любой необдуманный поступок, совершаемый молодыми людьми, может привести к очень тяжелым  последствиям. В таких ситуациях, несомненно, требуется помощь человека опытного, знающего толк в жизни.  Иногда юношам и девушкам нередко легче бывает обсуждать некоторые свои проблемы со взрослым, чем с близким другом-ровесником. Перед близким взрослым порой легче проявить свою беспомощность, слабость, незащищенность, чем перед сверстником. Хотя чаще это легче сделать перед посторонним взрослым, которому доверяешь, чем перед отцом или матерью, отношения с которыми, даже теплые, эмоционально могут быть слишком напряженными.

Этим посторонним взрослым может  стать специалист по работе с молодёжью. Специалист по работе с молодежью  – это специалист, который работает непосредственно с молодежью  и координирует работу с молодежью.  Необходимость данной специальности  была поставлена в "Послании Президента РФ Федеральному собранию РФ". По словам Президента "...воспитание и работа с подрастающим поколением России одна из важнейших задач современного государства". Целью работы с молодежью  является создание предпосылок и  поддержки молодежи в ее способности  справиться с жизнью в обществе. Профессию специалиста по работе с молодежью можно условно  отнести к вспомогательным профессиям. Специалист по работе с молодежью  поддерживает личностное развитие молодежи и обучение молодежи за пределами  школы, семьи и работы и создает  условия, необходимые для его  достижения. Важным отрезком работы будет сотрудничество с молодежью, с их родителями и со специалистами других областей.

• Специалист по работе с молодежью своим поведением должен служить примером для молодежи, обращаться со всеми одинаково и с уважением и терпимостью относится к мнению и мировосприятию каждого молодого человека.

Многие бы спросили: «Какую из всех наук должен знать человек?» Главнейшая есть наука о том, как жить, делая  как можно меньше зла и как  можно больше добра. Эти слова  Л.Н.Толстого четко характеризуют  основную цель деятельности специалиста  по работе с молодежью.

Заключение

Становясь впервые родителями, мы начинаем новую жизнь с чистого листа. Наш родительский стаж исчисляется возрастом наших детей, мы растем и совершаем ошибки вместе с ними. Вместе с ними мы пускаемся в путешествие, и нужно быть готовым к разнообразным приключениям и опасностям.

Трудности поведения и характера наших детей не возникают сами по себе. Они всегда порождаются нашими собственными проблемами. Когда ребенок становится невыносимым, полезно вспомнить, что детей нам не аист приносит.

Понять  внутренний мир другого можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная (и совершенно справедливая!) жалоба юношей и девушек на своих родителей: «Они меня не слушают!» Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверен уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта — вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

В чем корень проблемы отцов и детей? - вот один из главных вопросов 21 века?  А вот и варианты ответов на него: 
• в элементарном неуважении друг к другу; 
• в страхе потери влияния; 
• в эгоизме обеих сторон; 
• в отсутствии любви; 
• в нежелании понять друг друга; 
• в непонимании родителей смысла жизни и ее продолжения.

Как я уже написала выше, непонимание — это главная, как  мне кажется, причина этой проблемы. В каждой семье есть “отцы и дети”, и в каждой семье возникает эта проблема. И надо стараться быть повнимательней к своим близким, к самому себе, к окружающим. И если мы будем чуточку внимательней и добрей, может быть, мы и сможем решить эту проблему.

• Понять другого человека не всегда легко, но всегда возможно. Просто надо встать на его место и посмотреть на какую-либо проблему со стороны. А родительская любовь и понимание - это самое важное в жизни. По дороге домой ребёнок  должен знать, что его там примут любого, такого, какой он есть. Плохой ты или хороший - это все равно, потому что ты пришел в свою семью.
• В семье моих родителей  (нас четверо детей – три дочери и сын) мы  всегда уважали своих родителей, а они нас. Хотя папа – простой тракторист, мама – швея. Родители для меня – эталон нравственности, доброты, любви, честности. В нашей семье никогда  не произносили ругательных и бранных слов, все дети учились без троек. Часто проводили семейные праздники, всё в доме делали сообща. К нашему мнению прислушивались с детства. Профессии мы тоже выбрали сами.
• В моей семье (у меня две дочери) бывают разногласия по поводу моды, которая так стремительно меняется, музыки, но мы приходим к взаимопониманию.  Мы всей семьёй принимаем участие в различных конкурсах и соревнованиях, я всегда стараюсь понять своих детей, уступить им, убедить, если они неправы. Мои дочери делятся со мной всеми секретами, я им и старшая сестра, и подружка, и мама. Каждый вечер, вернувшись с работы,  первым делом спрашиваю дочек, как прошёл день, какие оценки в школе, что новенького, мы вместе распределяем семейный бюджет и т.д. Я стараюсь им помочь во всём, они «платят» тем же: учатся хорошо, учителей уважают, старших понимают, помогают друг другу, прислушиваются к мнению родителей, проявляют самостоятельность. Сейчас перед старшей дочерью стоит вопрос о выборе профессии, она заканчивает одиннадцатый класс. Мы беседуем на эту тему, но выбор за ней.

«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши. Она отличается  дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших.  Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят   учителя». (Сократ). Я бы хотела поспорить с этим высказыванием. Молодёжь будет такая, какой её воспитают. Если бы в каждой семье из поколения в поколение дети уважали старших, а старшие уважали детей, то проблем с подростками не было бы.

Для того, чтобы дети уважали своих родителей, прежде всего, мы – родители должны быть положительным примером, опорой, помощью, советчиками своим детям. Самое главное - это уважать друг друга, ведь на уважении основывается любовь и понимание. Если любить и уважать, договариваться и уступать друг другу, то проблема «отцов и детей», вернее проблема отношений между старшим поколением и поколением «детей» никогда не возникнет. Каждое последующее поколение должно быть развитее предыдущего, в этом суть прогресса. Это  - норма жизни. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

• Список использованных источников

1. «Популярная психология для родителей»./Под ред. А.А.Бодалева./ – М.: Педагогика, 1989. -259с.

2. http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-415/
3. http://www.ucheba.ru/referats/16821.html
4. http://www.venda.ru/gazeta/12.htm
5. Вроно Е.М. «Поймите своего ребёнка». – М.: Дрофа, 2002. -224с.
6. Джеймс Добсон «Непослушный ребёнок». «Пенаты» Издательство «Т-Око» 1992г. -205с.
7. Зденек Матейчик «Родители и дети»: Кн. для учителя: Пер. с чеш. – М.: Просвещение, 1992. – 320с.
8. Ковалёв С.В. «Психология современной семьи»: Информ.-метод. материалы к курсу «Этика и психология семейной жизни»: Кн. Для учителя. – М.: Просвещение, 1988. -208с.
9. Наталья Никифорова. Проблемы современной семьи. http://www.stihi.ru/2009/>1106/6715
10. Популярное издание «Только для юношей» (практическая психология). Перевод: А.Федосов. Издательство «ВНЕШШСИГМА». 2000г. АСТ Москва.
11. Флэйк-Хобсон К., Робинсон Б.Е., Скин П. «Развитие ребёнка и его отношений с окружающими»: Пер. с англ. /Общ. ред. и предисл. М.С.Мацковского. – М.:Центр общечеловеческих ценностей, 1993. – 511с.