Експериментальне дослідження стосунків між підлітками і батьками

Конфлікти між батьками і дітьми можуть  бути і з причин обопільної неправоти. Педагогічна неспроможність  батьків, жорстокі, варварські методи виховання, або надмірна розпещеність дітей можуть призводити до повного взаємного відчуження ворожості між дітьми і батьками.

      Часто життєві прагнення дітей можуть  викликати в сім'ї конфлікти, і справедливі прикрощі батьків викликають односторонні захоплення  дітей на шкоду навчанню, появу шкідливих схильностей до паління, випивки, наркотиків. І хоча батьки праві, їх діти зазвичай переконані, що праві  не батьки, а вони самі краще  знають, як їм жити. Батькам важливо  розібратися в мотивах прагнень дітей, проявляючи досить поваги до  їх аргументів і аргументів, переконливо  розкриваючи і свої аргументи.

     Особливо  часто виникають конфлікти батьків  з дітьми підліткового віку. Річ у тому, що в цьому "перехідному  періоді" в організмі відбуваються істотні фізіологічні і  психологічні зрушення. Найбільш загальними психологічними рисами підлітків  є емоційна нестійкість, поєднання суперечливих властивостей  і прагнень. [29]

      Властиве  підліткам загострення потреби  відстоювати свою самостійність, незалежність  від старшого покоління особливо від батьків, носить назву "Віковій емансипації". Це явище потрібне для того, щоб підліток в майбутньому досяг зрілості і самостійності. І якщо іноді в дитячо-батьківських стосунках це перетворюється на проблему те це проблема не стільки підлітків, скільки їх батьків, занадто звиклих сприймати свою дитину як істоту залежну, несамостійну і повністю підпорядковану їх волі. Часто цей конфлікт проявляється найяскравіше в стосунках навіть не з батьками а з бабусями і дідусями.[15]

     Побудова  стосунків не на основі рівності, самостійності  і довіри, а  на основі взаємного  підпорядкування перетворюються на конфлікт.Батьки занадто довго і наполегливо продовжують сприймати підлітка як істоти не здатне до самостійних рішень і залежне від них навіть в дрібницях. Як тільки це припиняється, конфлікт відступає на другий план, стосунки стають ближче і доверительнее.

      Часто  в конфлікті між підлітками  і батьками відбувається швидке  загострення боротьби, що свідчить  про ескалацію конфлікту. Ескалація   полягає в різкій інтенсифікації  боротьби опонентів. Симптомами  ескалації  є: звуження когнітивної сфери виникнення образу ворога, ріст емоційної напруги, перехід до особистих випадів.

Ескалація конфлікту  в дитячо-батьківських стосунках  відбувається в основному із-за ряду криз які переживають діти. У підлітків  ця криза проявляється в кризі  незалежності - супроводжується демонстративною упертістю, норовистістю повним запереченням авторитету дорослих, ворожим відношенням до будь-яких їх вимог. Неначе підліток встав на стежку війни зі всім світом дорослих і бореться з будь-яким впливом - не важливо, позитивним або негативним.[22]

     На думку  психологів, часто причиною конфліктів  між батьками і дітьми є  "нестійкість батьківського   сприйняття". Як це розуміти? Природно  що статус підлітка в сім'ї   і суспільстві не устоявся. Він  і не дорослий, але вже не дитина. Недоліки в цьому віці численні: незібраність, непосидючість, нецілеспрямованість, нестриманість та ін. Зовнішній вигляд відповідає цим якостям. В той же час, підліток поводиться іноді як дорослий, тобто критикує, вимагає поваги. Але іноді він як дитина, - усе забуває, розкидає речі і т. д.

    В результаті позитивні якості недооцінюються, зате виступає недосконалість. Особливо якщо в сім'ї є молодша дитина - слухняна і старанна.

Необхідно щоб батьки постаралися усвідомити свої суперечливі  почуття, спробували гасити в собі невдоволення і роздратування. Об'єктивно оцінили достоїнства  і недоліки підлітка. Збалансували систему обов'язків і прав.[1]

Форми цього конфлікту  різноманітні, але загальне формулювання звучить так: диктатура  в сім'ї - це спосіб контролю, при якому одні члени сім'ї  пригнічуються іншими. При цьому, звичайно, пригнічується самостійність, почуття  власної гідності. Батьки вторгаються на територію підлітків, в їх душу.

 Безперечно, батьки  повинні і можуть пред'являти  вимоги до дитини, але необхідно приймати морально виправдані  рішення. На думку психологів вимогливість старших повинна поєднуватися з довірою і повагою до дітей, інакше вимогливість обертається грубим тиском, примусом. Батьки, що впливають на підлітка наказом і насильством, неминуче зіткнуться з опором яке найчастіше  виражається грубістю, лицемірством, обманом, а іноді відвертою ненавистю. І навіть якщо опір буде  зломлений, перемога виявиться уявною, оскільки дитина втрачає почуття власної гідності, він принижений і отримує інформацію, яку можна визначити одним  вираженням: "Хто сильніший, той і  прав".[23]

     Поза сумнівом, авторитетність батьків, які  ігнорують інтереси і думки підлітка, позбавляючи його права голосу, - усе  це гарантія того, що виросте цинік, хам і деспот. Може, звичайно обійтися без тяжких наслідків, але одно можна сказати з повною упевненістю: з сина або дочки вийде те, чого, мабуть, ніяк не чекали батьки. Оскільки позитивний ефект такого виховання відсутній. Тому нехай підліток у своїй кімнаті вішає джинси туди куди хочеться йому. У будь-якої людини, а особливо у людини того, що дорослішає, має бути територія, куди "стороннім вхід заборонено". Якщо ж дорослий з легкістю вторгається на чужу територію, в чужу душу, підліток замикається в собі, грубить, нервує. В усякому разі відомо, що в сім'ях, де поважають межі особистого простору кожного, конфлікти і сварки - явища рідкісні, нетипові. Для вирішення таких конфліктів психологи радять вводити деякі прості правила спілкування, які повинні дотримуватися :

не входити один до одного в кімнату без стука  або у відсутність хазяїна,

не чіпати особисті речі,

не підслуховувати телефонні  розмови

необхідно залишати за підлітком  право вибору друзів, одягу, музики і т. д.[1]

    Відмітимо, що тут панує позиція невтручання. Виглядає обстановка цілком благопристойно. У кожного свої успіхи, перемоги, проблеми. Ніхто не переступає заборону. Батьки випробовують гордість, підтримуючи подібний нейтралітет. Думають що такі стосунки  виховують самостійність, свободу, розкутість. В результаті виходить, що сім'я для дитини не існує. У критичний момент - біда, хвороба, труднощі, - коли від нього знадобиться участь, добрі почуття підліток нічого не випробовуватиме, оскільки це не торкатиметься особисто його.

    Сюди  ж можна віднести виховання "без заборон". Установка батьків на дитячу "свободу" без кінця і без краю, усунення гальм обмежень і обов'язків підкорятися моральному боргу або елементарним правилам спілкування згубні для формування особи. Це є мовчазним дозволом робити усе, що надумається.

     Приведе воно до  того, що людина, вихована в  таких правилах, забуде натиснути на гальмо, коли на шляхи реалізації його  інтересів і здібностей хто-небудь виявиться.

     У такому разі батьки повинні поміняти тактику спілкування : встановити систему заборон і самим включитися в життя підлітка. Відповідно допомогти йому брати участь в житті сім'ї. Створити так звану сімейну раду, на якій вирішувалися б багато проблем усієї сім'ї.[1]

     По суті, опіка - це турбота, обгороджування від труднощів, участь. Підлітки можуть  бути в таких сім'ях безініціативні, покірні, пригнічені. Вони часто відсторонені від вирішення питань, які торкаються їх особисто і усієї сім'ї. В'яла байдужість  підлітка іноді перетворюється на  "диктат молодшого".

    Він командує батьками, примушуючи, як  це було в дитинстві, виконувати  усі свої бажання. Часто такі  діти з'являються в сім'ях, де дитини  дуже чекали і він був останньою надією на щастя.

    Але "деспотизм" підлітка зустрічається  набагато рідше. Частіше це слухняна  дитина, яка не доставляє батькам особливого клопоту в дитинстві. У підлітковому віці саме такі діти найчастіше "зриваються" і "повстають" проти дорослих. Форма протесту може  бути різною - від холодної ввічливості до активної відсічі. Це вже залежить  від індивідуальності.

      Батьки, які несвідомо прагнуть  зберегти емоційну близькість з дитиною, надають своїм дітям  "ведмедячу послугу". Дорослі, постійно  заклопотані тим, щоб їх дитина  не зіткнулася з сімейними труднощами, щоб він не втомився від повсякденних турбот ростять синочків "матусь і дочок".

      Ці діти нещасливі в середовищі однолітків, вони не готові до труднощів життя, оскільки ним ніхто, окрім близьких, "стелити соломку" не стане.       Помітимо, що людину частіше губить надмірна опіка, чим проблеми і знегоди. Адже все одно настане момент, коли батьків починає дратувати безініціативність і залежність дитини.

       Конфлікт  вирішиться тоді, коли батьки постараються  змінити свою поведінку: не відмовившись  від контролю, без якого неможливе виховання людини звести опіку  до мінімуму. Не треба вимагати  від дитини тільки правильних вчинків, краще прийняти його таким, яким  він є.[1]

 Дітей в таких сім'ях виховують копітко, намагаючись зробити з них вундеркіндів. Обливають холодною водою, учать мовам, музиці. Помічають будь-який промах, звертають на нього увагу, карають неповагою. Проводять бесіди на виховні теми, не даючи можливості обстоювати свою думку. Не помічають успіхів і  ніколи не хвалять за хороші вчинки, не заохочують їх.   Постійно вимагають  від дитини досконалості, кажучи при цьому: "А ось я в твоєму віці.". Це призводить до двох типів конфліктів :

       Дитина почуває себе невпевнено, його охоплюють образа і лють, але підліток розуміє, що безсилий. З'являється думка про  безвихідь, безглуздя власного  життя.

  Батьки  повинні  змінити відношення до своєї  дитини стати терпиміше до  недоліків  підлітків, постаратися  відновити довіру і повагу  дитини до  самого собі.

І головне - запевнити  дитину в тому, що батьки  його завжди любитимуть, гордитимуться  тим-то і тим-то, чого в них самих  бракує. [1]

Попередження  конфлікту  засноване, в першу чергу на передбаченні і блокуванні джерел конфліктів. Зазвичай люди вже в передконфліктній ситуації в змозі зрозуміти, що з'явилися проблеми, які можуть викликати ускладнення їх взаємин. У багатьох випадках ці проблеми можливо вирішити, не чекаючи щоб справа дійшла до конфлікту.

 У конфліктній ситуації  не можна:

Критично оцінювати  партнера;

Приписувати йому низинні або погані наміри;

Демонструвати знаки  переваги;

Звинувачувати і приписувати  відповідальність за конфлікт тільки опонентові;

Ігнорувати його інтереси;

Бачити усе тільки зі своєї позиції;

Зменшувати вклад і  заслуги опонента;

Перебільшувати свої заслуги;

Дратувати, кричати нападати;

Зачіпати "больові  точки " опонента;

Обрушувати на опонента безліч претензій.

Як вже було сказано, що навіть люблять один одного люди не застраховані від конфліктів. Батькам  необхідно мати інформацію про вікові зміни їх дитини, і дотримуватися тих, що відповідають зросту правил і принципів.[35]

 Невмотивований  негативізм  раннього дитячого віку - закономірний  етап формування особи. Маленька  людина робить перші невмілі  і наївні спроби продемонструвати  своє "я". Якщо не знати цього і  прагнути щоб то не було  "переламати" малюка він може вирости  боязким, залежним, слабовільним, не може  відстоювати свої інтереси. З іншого боку не можна беззастережно в усьому йому поступатися. Оптимальна "золота середина": в якихось випадках поступатися, в якихось наполягати на підпорядкуванні наказу, не забуваючи проте що і для дитини важливе почуття власної гідності.

Багато  батьків добре  знають, що капризам потурати не можна. Але часом вони забувають, що капризи  дитини можуть  бути обумовлені його поганим самопочуттям, і намагаються присікти їх крутими заходами. А пізніше, коли усе з'ясовується, батьки, прагнучи загладити свою провину беззастережно задовольняють усі прохання і вимоги дитини  і тим самим стимулюють його  примхливість. Щоб не виникав такий  порочний круг, необхідно перш ніж карати малюка, замислитися над причиною його незвичайної поведінки.

Часто невдоволення батьків  викликають нескінченні  ігри дитини, від яких його дуже  важко відірвати. Але ж гра для дітей  і  є діяльності, активне життя; за допомогою гри неусвідомлено відпрацьовуються найважливіші навички, у тому числі і спілкування. Егоїзм, хвалькуватість грубість і інші дефекти характеру згладжуються при цьому легко і природно. Тому не слід позбавляти дітей  радості ігор, особливо колективних.[15]

Коли у взаєминах  батьків і  дітей виникають  проблеми, то батьки, як правило, бачать причину в  поведінці дітей, що змінилася. І  чекають, що дитина повинна  зміниться, взятися за розум, почати слухатися. Батьківські спроби вирішити ці проблеми спрямовані на те щоб викликати зміни в поведінці дитини. Якщо ж стосунки з батьками починають сприйматися як проблема і самою дитиною, то він майже напевно бачить причини з точністю до навпаки: це усе від того, що "предки заїли", встановлюють необгрунтовані заборони чіпляються по дрібницях, і тому подібне. І чекає, що батьки змінять свою поведінку. Проте ні хто з них не правий, коли намагається вирішити виниклі проблеми, змінивши поведінку іншого учасника конфлікту. Це тупиковий шлях ведучий лише до посилювання конфлікту і загострення взаємних образ. Реально можна змінити поведінку лише однієї людини - самого себе. Спроби вплинути на інших людей найчастіше ведуть лише до відчуження.

       Якщо  між підлітком і батьками існував  конфлікт, то зазвичай його гострота  починає знижується з того моменту, коли батьки визнають, що дитина вже виросла, і починають відноситься до нього як до дорослої людини. Більшість приводів для конфлікту при цьому просто зникають.[22]

       Особливо  важливою умовою для попередження дитячо-батьківського конфлікту є дотримання в сімейному вихованні наступних принципів :

Гуманність і милосердя  до зростаючої людини;

Залучення дітей до життєдіяльності  сім'ї як її рівноправних учасників;

Відкритість і довірчість стосунків з дітьми;

Оптимістичність взаємин  в сім'ї;

     Послідовність у своїх вимогах (не вимагати неможливого);

Надання посильної допомоги своїй дитині, готовність відповідати  на питання.Найбільш  сприятливий  варіант взаємин  батьків з  дітьми, коли він відчувають стійку потребу у взаємному спілкуванні, проявляють відвертість, взаємну довіру, рівність у взаєминах, коли батьки уміють зрозуміти світ  дитини його вікові запити. Поменше наказів, команд, загроз, читання моралі, а більше уміння слухати і чути один одного, прагнення до пошуку спільних рішень, аргументів, спостережень.