Експериментальне дослідження стосунків між підлітками і батьками

Стилі сімейного виховання

     Багато  робіт, присвячених дитячо-батьківським  стосункам, спираються на запропоновану  Д. Баумринд більше 30 років тому  типологію стилів сімейного виховання, що змістовно описувала три основні стилі : авторитарний, авторитетний, але демократичний і потурання(Baumrind D., 1991).

     Авторитарний  стиль(у термінології інших авторів - " автократичний", " диктат", " домінування") - усі рішення приймають батьки, що вважають, що дитина у всьому повинна підкорятися їх волі, авторитету.

Батьки  обмежують  самостійність дитини, не вважають потрібним якось обгрунтовувати свої вимоги, супроводжуючи їх суворим  контролем, суворими заборонами, вимовами і фізичними покараннями. У  підлітковому віці авторитарність батьків породжує конфлікти  і ворожість. Найбільш активні, сильні підлітки чинять опір і бунтують, стають надмірно  агресивними і нерідко покидають рідну домівку, як тільки можуть  собі це дозволити. Боязкі невпевнені  підлітки привчаються в усьому слухатися батьків, не здійснюючи спроб вирішувати що-небудь самостійно. Якщо по відношенню до старших підлітків матері схильні реалізовувати більше "дозволяючу"  поведінку те авторитарні батьки твердо дотримуються обраного типу батьківської влади.

      При такому вихованні у дітей формується  лише механізм зовнішнього контролю, заснований на відчутті провини або страху перед покаранням, і як тільки загроза покарання ззовні зникає поведінка підлітка може стати потенційно антигромадським. Авторитарні стосунки  виключають душевну близькість з дітьми, тому між ними і батьками рідко виникає почуття прихильності, що веде до підозрілості, постійної настороженості і навіть ворожості до оточення.

       Демократичний стиль (у термінології інших авторів - "авторитетний", "співпраця") - батьки заохочують особисту відповідальність і самостійність своїх дітей відповідно до їх вікових можливостей.

Підлітки включені в  обговорення сімейних проблем беруть участь в ухваленні рішень, вислуховують  і обговорюють думку і ради батьків. Батьки вимагають від дітей осмисленої поведінки і намагаються допомогти їм, чуйно відносячись до їх запитів. При цьому батьки проявляють твердість піклуються про справедливість і послідовне дотримання дисципліни, що формує правильну, відповідальну соціальну поведінку.

      Стиль (у термінології інших авторів - "ліберальний", "поблажливий", "гипоопека") потурання - дитина належним чином не прямує, практично не знає заборон і обмежень з боку батьків або не виконує вказівок батьків для яких характерне невміння, нездатність або небажання керувати дітьми.

Стаючи дорослішими, такі підлітки  конфліктують з тими, хто  не потурає їм, не здатні враховувати  інтереси інших людей, встановлювати  міцні  емоційні зв'язки не готові до  обмежень і відповідальності. З іншого боку, сприймаючи недолік керівництва з боку батьків  як прояв байдужості і емоційного відторгнення, діти відчувають страх  і невпевненість.

Нездатність сім'ї контролювати поведінку  підлітка може привести до залучення його до асоціальних груп, оскільки  психологічні механізми, необхідні  для самостійної, відповідальної поведінки в суспільстві, у нього не сформувалися.

     Згодом  були виділені і інші характерні  стилі сімейного виховання.

 Хаотичний  стиль (непослідовне керівництво) - ця відсутність єдиного підходу до виховання, коли немає ясно виражених, визначених конкретних вимог до дитини або спостерігаються протиріччя, розбіжності у вибиранні виховних засобів між батьками.

      При такому стилі виховання фрустрируется одна з важливих базових потреб особи - потреба в стабільності і впорядкованості навколишнього світу, наявності чітких орієнтирів в поведінці і оцінках.

Непередбачуваність батьківських реакцій позбавляє дитину  відчуття стабільності і провокує  підвищену тривожність, невпевненість, імпульсивність, а в складних ситуаціях  навіть агресивність і некерованість, соціальну дезадаптацію.

      При такому вихованні не формуються  самоконтроль і почуття відповідальності, відзначаються незрілість суджень, занижена самооцінка.

 Опікаючий  стиль (гіперопіка, концентрація уваги на дитині) - прагнення постійно бути біля дитини вирішувати за нього усі виникаючі проблеми.       Батьки пильно стежать за поведінкою підлітка, обмежують його самостійну поведінку, тривожаться, що з ним може щось статися.

 Незважаючи на зовнішню  турботу, опікаючий стиль  виховання  приводить, з одного боку до  надмірного перебільшення  власної  значущості у підлітка, з іншої  - до формування у  нього  тривожності, безпорадності, запізнюванню соціальної зрілості.[30]

1.3. Стосунки  з батьками та їх роль у  становленні особистості підлітка.

               Розглядаючи  основні типи  батьківських стосунків, необхідно  мати на увазі вплив  кожного  з них на формування поведінки   і певних меж особи дитини.

    Позиція відкидання сприяє формуванню у дитяти таких меж, як агресивність, неслухняність, сварливість, брехливість, схильність до крадіжки і  асоціальної поведінки. Ета батьківська позиція гальмує емоційний розвиток дітей. У ряді випадків вона викликає у них лякливість, безпорадність.

Якщо  батьки проявляють позицію ухилення  від спілкування  зі своїм дитям, то він може вирости людиною, нездібною  до встановлення міцних емоційних  зв'язків, отже, емоційно нестійким. Найчастіше такі діти нездібні до наполегливості і зосередженості  в навчанні, недовірливі, боязливі, у  них нерідкі конфлікти з батьками і школою.

     Батьківська  позиція надмірної вимогливості дуже часто позбавляє дитяти віри у власні сили, виховує  у нього невпевненість, боязкість, надмірну вразливість і покірливість, заважає зосередженості. У нього можуть  з'явитися труднощі в навчанні  і в стосунках з навколишніми  людьми.

    При батьківській позиції визнання  прав дитяти він поступово виробляє дружнє, лояльне відношення до всіх членів сім'ї. Діти таких батьків  більше покладаються на себе і прагнуть  бути по можливості незалежними. Ці діти більш ініціативні, що  сприяє виникненню у  них творчого початку. [20]

    Батьківська  позиція надмірного оберігання може викликати у дитяти запізнювання соціальної зрілості. Залежність від матері або батька, пасивність, відсутність ініціативи, податливість і поведінка типа «розпещене дитя» може  сформувати у дитяти, з одного боку, надмірну самовпевненість, високу думку про свою особу, зухвалість, надмірну вимогливість і навіть тиранення по відношенню до  батьків, а з іншого боку - занепокоєння, постійне відчуття тривоги, боязнь.

Коли батьки дарили дитяті розумної довіри, виховують в нім  вільну  особу, тоді він може прекрасно  спілкуватися з ровесниками, бути метким, дотепним, кмітливим, в міру самовпевненим, здатним розібратися в різних суспільних ситуаціях.      

 В. А. Сухомлинский  глибоко помітив основне протиріччя  у взаємовідношенні підлітка  і дорослого: 

"Не опікайте мене, не ходіть за мною, не зв'язуйте кожен мій крок не звивайте мене пелюшками нагляду і недовіри, не нагадуйте і словом про мою колиску. Я самостійна  людина. Я не хочу, щоб мене вели за руку. Переді мною висока гора. Це  мета мого життя. Я бачу її, думаю  про неї, хочу досягти її але зійти на цю вершину хочу самостійно. Я вже піднімаюся, роблю перші кроки. І чим вище ступає моя  нога, тим більше широкий горизонт відкривається мені, тим більше я  бачу людей, тим більше пізнаю їх, тим  більше людей бачать мене. Від величин  і безмежності того що мені  відкривається, робиться страшно. Мені  потрібна підтримка старшого друга. Я досягну своєї вершини, якщо спиратимуся на плече сильної і мудрої людини. Але мені соромно і боязнь сказати про це. Мені хочеться, щоб усі вважали, що я самостійно, своїми силами дістануся до вершини".

    Цю складність  і суперечність внутрішнього  світу підлітка дорослий повинен зрозуміти і саме на основі цього розуміння  будувати свої стосунки з ним.

      Дорослий  має бути другом підлітка, але  другом особливим, відмінним від  друга-однолітка. Це обумовлено  не лише відмінністю  соціальних  позицій дорослої і  дорослішаючої людини (один вже має  певний круг обов'язків і витікаючі з них права; інший ще тільки прагне  отримати ці права, маючи досить смутні  уявлення про обов'язки), але і тією особливою психологічною  функцією, яку повинен виконувати  дорослий. Дорослий - друг-керівник. Його завдання - допомогти підліткові  пізнати себе оцінити свої здібності  і можливості, знайти своє місце  у складному світі дорослих.

Наявність дорослого  друга - найважливіша  умова нормального  розвитку, правильного  формування особи дитини в  найважчий період його життя. Потреба в дорослому другу дуже  гостра у підлітка. У сім'ї, в  школі у якихось інших сферах спілкування  - адже він шукає такого друга! А де  він його знайде, ким той виявиться, багато в чому залежить від того, яка атмосфера  в сім'ї, який мікроклімат стосунків, що оточує підлітка. [33]

Підліткові потрібна спільна діяльність з дорослими. При цьому у них мають бути загальні інтереси, захоплення. Зміст  такої співпраці може бути найрізноманітнішим. Підліток може бути помічником батьків в домашніх справах. Дорослий може залучити підлітка до своїх занять і інтересів або розділити інтереси і захоплення самого підлітка. Потрібно підкреслити, що саме спільна діяльність народжує спільність переживань, почуттів, настроїв, полегшує контакти з підлітком народжує емоційну і духовну близькість.

     У спільних  заняттях не лише батькам   відкривається характер сина  або дочки, і діти краще дізнаються  своїх батьків. Підліток осягає  складний  духовний світ дорослих, глибину їх думок і переживань, вчиться чуйному  і дбайливому відношенню до  людей.

      Багато  що даючи дитині, батьки мають  право багато і запитувати  з нього. Він може і має  бути уважний до усіх членів  сім'ї. Атмосфера в сім'ї має  бути такою, щоб чуйність і  чуйність ставали у нього звичкою, свого роду потребою. Тільки у обстановці взаємної поваги, взаємної турботи і допомоги, довіри і щирості шанобливе відношення до людей стане звичною формою поведінки підлітка.[33]

     Помилку  здійснюють ті батьки, які, боячись перевантаження дітей у вченні, звільняють  їх від яких-небудь обов'язків в сім'ї. Це крайність, що приводить, як правило, до небажаних наслідків: розвиваються  егоїзм, зневага до праці. Розширюючи обов'язки підлітка не можна забувати про те, що він повинен мати в  сім'ї і визначений, ширший, ніж молодший школяр, круг прав. Підставою для цього служать його  зростаючі можливості. Шанобливо  відноситеся до його думки. Якщо він помиляється, посперечайтеся з ним але не відмахуйтеся: "Малий ще міркувати про це"!. Підліток чуйно реагує на відношення до нього дорослих в сім'ї і готовий активно відстоювати своє головне право - право на повагу.

     У підлітковому  віці виникає підвищений інтерес  до внутрішнього світу людини  до його почуттів і переживань. Підліток прагне відповісти на питання: що означає бути дорослим? Він проводить паралелі між своїми вчинками і поведінкою дорослих, починає нетерпимо відноситися до  того, на що раніше не завжди звертав  увагу: до дійсних або уявних спроб дорослих ущемити його гідність  або право до тону наказу або  зайвого прояву батьківської ніжності. Його може образити як те, так і інше.

       Підлітки  гострозоро помічають окремі  промахи  і недоліки дорослих. При цьому вони непосередні  і щирі; і якщо ми, дорослі, чесно  признаємося у своїй помилці а при потребі і вибачимося, то авторитет наш ніскільки не постраждає.

     Підлітки  задають дорослим безліч питань, багатьом хочуть з ними поділитися. Байдужість дорослих для них  тяжка. Відсутність взаємної довіри  не лише кривдить підлітка але і завдає значного збитку його загальному, духовному розвитку.

    Оскільки підлітковий  вік - це період інтенсивного  формування самооцінки, дуже важливо,  щоб в сім'ї правильно відносилися  до успіхів і можливостей дитини. Якщо захвалювання веде до  самовпевненості  і зарозумілості те недооцінка можливостей і здібностей підлітка може  привести до розвитку пасивності, замкнутості, невпевненості в собі.

      Слід  дбайливо, з розумінням відноситися  до  внутрішнього світу підлітка, його  переживань, захоплень. Умійте вислухати  підлітка погодитися з ним, якщо він правий, переконати, якщо помиляється. Вимоги, що пред'являються підліткові, мають бути розумно аргументовані.

      Відвертість,  довіра мають бути взаємними,  тільки тоді між вами і підлітком  не буде стіни недомовок, таємниць, нерозуміння.

Допомогти  підліткові дорослішати - це  означає піклуватися  про гармонійний  розвиток його особистості : формувати  його пізнавальні інтереси, розвивати  здібності, виховувати моральні якості, розвивати фізично.[33]

Психологічний конфлікт в дитячо-батьківських стосунках  є головною причиною емоційних  стресів  і неврозів. І від цих конфліктів не застраховані люди, що навіть люблять  один одного. Річ у тому, що для  сімейного благополуччя, окрім усіх інших умов, людині потрібні певні знання психології, педагогіки, медицини і так далі з цієї точки зору особливо важливо розглянути проблему конфліктів між батьками і дітьми.[22]

 Під конфліктом  розуміється найбільш гострий  спосіб вирішення значимих протиріч, що виникають в процесі взаємодії сторін.

Сімейно-побутові  конфлікти  які неминуче виникають в дитячо-батьківських стосунках, є найпоширенішою темою  не лише в професійних психологічних  виданнях, але і в побутовій  розмові звичайних людей.

     У сфері дитячо-батьківських стосунках не останню роль грає чинник взаємин  подружжя виховуючих дітей. Частенько конфлікти між батьками зачіпають  і благополуччя дітей. Проблеми батьків  позначаються на їх відношенні до  дитини, а дитина у свою чергу, відчуває дисгармонію і його  поведінку стає дуже конфліктним.[21.]

     Батькам слід знати, що в кожному віковому періоді діти схильні до певних конфліктів. Передусім це стосується дітей, що виховуються в неповній сім'ї (зазвичай без батька) чи при нормальних взаєминах батьків.