Психология семьи.Типы семейного воспитания

Российский государственный университет

инновационных технологий и предпринимательства

Пензенский филиал

 

 

 

КАФЕДРА «ПОЖАРНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ»

 

 

 

 

 

 

КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА

по дисциплине «Психология и педагогика»

 

 

Тема: «Психология семьи.Типы семейного воспитания»

 

 

 

 

                                                                 Выполнила:

                                                                                            Нагаева Е.В., гр.08-П1

                                                                                                                    Проверил:

                                                                                 Мартынов М.В.

                                                                   

 

 

 

Пенза, 2011

 

Оглавление

Введение 2

Глава 1.Психология семьи 5

1.1.Динамика любви 5

1.2.Состояние влюбленности. 9

1.3.Семья:понятие,типы,стадии и взаимоотношения 11

Глава 2. Семейные взаимоотношения 24

2.1.Типы семейных взаимоотношений 24

2.2. Семейное воспитание 25

2.3 Конфликты в семье 31

2.4 Развод родителей. Проблемы, им обусловленные 32

Заключение 34

Список использованной литературы 34

                                                                                                                                                                      

 

 

Введение                        

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что  ребенок в детские годы приобретает  в семье, он сохраняет в течение  всей последующей жизни. Важность семьи  как института воспитания обусловлена  тем, что в ней ребенок находится  в течение значительной части  своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются  основы личности ребенка, и к поступлению  в школу он уже более чем  наполовину сформировался как личность.

Семья может выступать  в качестве как положительного, так  и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что  никто, кроме самых близких для  него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится  к ребенку лучше, не любит его  так и не заботится столько  о нем. И вместе с тем никакой  другой социальный институт не может  потенциально нанести столько вреда  в воспитании детей, сколько может  сделать семья.

Семья - это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто  вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют  своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса  неполноценности; несдержанный отец, выходящий  из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей  и т.д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы  максимизировать положительные  и свести к минимуму отрицательные  влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические  факторы, имеющие воспитательное значение.

Главное в воспитании маленького человека - достижение душевного единения, нравственной связи родителей с  ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем  возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

Именно в семье ребенок  получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными  примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой. (Если Ваш ребенок видит, что его мама и папа, которые каждый день твердят ему, что лгать нехорошо, сами того не замечая, отступают от этого правила, все воспитание может пойти насмарку.)

Конфликтная ситуация между  родителями - различные подходы к  воспитанию детей.

Задачи родителей:

1. Найти общее решение,  убедить друг друга. Если придется  идти на компромисс, то обязательно,  чтобы основные требования сторон  были удовлетворены. Когда один  родитель принимает решение, он  обязательно должен помнить о  позиции второго.

2. Сделать так, чтобы  ребенок не видел противоречий  в позициях родителей, т.е. обсуждать  эти вопросы лучше без него.

Дети быстро «схватывают» сказанное и довольно легко маневрируют  между родителями, добиваясь сиюминутных  выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.).

Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что  будет более полезным для ребенка.

В общении вырабатываются принципы общения:

1. Принятие ребенка, т.е.  ребенок принимается таким, какой  он есть.

2. Эмпатия (сопереживание) - взрослый смотрит глазами ребенка  на проблемы, принимает его позицию.

3. Конгруэнтность. Предполагает  адекватное отношение со стороны  взрослого человека к происходящему.

Родители могут любить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть (безусловная любовь) Возможно, родители любят его, когда  ребенок соответствует их ожиданиям. когда хорошо учится и ведет себя. но если ребенок не удовлетворяет  тем потребностям, то ребенок как  бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной  безопасности, которая должна быть с самого младенчества (обусловленная  любовь).

Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен  и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может  быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые  проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают. Но бывают чисто подсознательные  моменты (например, мама красива, а девочка  некрасива и замкнута. Ребенок  раздражает ее.)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 1.Психология семьи

    1.1.Динамика любви

Семьи без межличностных  эмоциональных отношений не бывает. В лучшем случае такую семью можно  назвать деловым партнерством по совместной эксплуатации жилья и  обучению детей социальным навыкам.

Воспитание детей и  семейные отношения основаны на чувствах. Именно эмоциональные отношения  между членами семьи создают  почву для уверенности в себе и удовлетворенности своей частной  жизнью.

Что-либо чувствовать - это  качество, которое человека делает человеком. Чувства бывают разные - положительные и негативные, сильные  и слабые, крепкие и мимолетные. Что-либо чувствовать - это не стыдно, это присуще любому человеку Шнейдер  Л. Б.

Конечно, одни и те же события  или действия у разных людей вызывают разные чувства. В этом тоже нет ничего удивительного. Именно это делает нашу жизнь насыщенной и интересной. Именно это дает нам надежду на удовлетворение одной из главных потребностей человека - потребности в эмоциональном  контакте. Из этого эмоционального контакта вырастают межличностные  отношения. В отсутствии эмоционального контакта межличностные отношения  сохнут и умирают.

Эмоциональные отношения  психологи представляют на два вида, на одном полюсе которой стоят  максимально близкие, теплые, доброжелательные отношения (любовь), а на другом - далекие, холодные и враждебные. В случае применительно к воспитанию детей  основными средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость  и наказание. Ребенок, лишенный сильных  и недвусмысленных доказательств  родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и  дружественные отношения с другими  людьми и устойчивый положительный  образ «Я».

В книге “Искусство любви” известный философ Эрих Фромм. пишет: «Любовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек  независимо от уровня достигнутой им зрелости.»

В своей работе Фромм выделяет пять компонентов, присущих каждому виду любви. Это давание, забота, ответственность. уважение и знание. Способность любви давать предполагает достижение “высокого уровня продуктивной ориентации”, в которой человек преодолевает желание эксплуатировать других и приобретает веру в свои собственные человеческие силы, отвагу полагаться на самого себя в достижении своих целей. “ Чем более недостает человеку этих черт, тем более он боится отдавать себя, - и, значит, любить “, - считает Фромм. То, что любовь означает заботу, наиболее очевидно в любви матери к своему ребенку. Никакое ее заверение в любви не убедит нас, если мы увидим отсутствие у нее заботы о ребенке, если она пренебрегает кормлением, не купает его, не старается полностью его обиходить, но когда мы видим ее заботу о ребенке, мы всецело верим в ее любовь. “ Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим “. Другой аспект любви - ответственность - есть ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого существа. Быть “ответственным” значит быть в состоянии и готовности “отвечать”. Любящий человек чувствует ответственность за своих ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. В любви между взрослыми людьми ответственность касается, главным образом, психических потребностей другого человека. Ответственность могла бы легко вырождаться в желание превосходства и господства, если бы не было уважения в любви. “Уважение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную индивидуальность”. Таким образом, уважение предполагает отсутствие эксплуатации.

Существует несколько  видов любви, которые Фромм называет “объектами”: братская любовь, материнская  любовь, эротическая любовь, любовь к себе и любовь к Богу.

Под братской любовью Фромм  понимает любовь между равными, которая  основывается на чувстве, что все  мы - одно. “ Любовь начинает проявляться  только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях, “ - пишет Фромм.

Материнская любовь, которую  я бы назвала любовью родительской, не деля ее на любовь отца и любовь матери; по Фромму, - это любовь к беспомощному существу.

Эротическая любовь, как  то, что наиболее часто мы подразумеваем  под словом “любовь” будет рассмотрена  ниже.

О любви к себе Э.Фромм  говорит как о чувстве, не испытывая  которого, невозможно любить кого-то другого.

Любовь к Богу Фромм  трактует как связующую нить человеческой души, как основу всех видов любви, способных в ней уместиться, как  прародительницу родительской и  эротической любви. Он говорит о  ее сложной структуре и взаимосвязях со всеми гранями человеческого  сознания. Но в этом, я считаю, с  ним можно поспорить, так как  существуют люди, за всю жизнь не познающие и не ощущающие потребности  в любви к Богу, однако они становятся замечательными родителями, любящими супругами, великолепными друзьями. Возможно потому, что они исповедуют совсем другую религию - религию Любви.

  Проявление близости предполагает заботу, сочувствие, стремление лучше узнать друг друга, физическое влечение, самоотверженность, стремление удовлетворить свои и чужие запросы, открытость, слова, которых никогда и никому не говорили до этого.

Если человек достиг такого рода эмоциональной близости с кем-то, то он достиг высшей степени близости. Такие отношения предопределяются четырьмя факторами.

1. Доверие. Оно дарит атмосферу свободы. Отсутствуют взаимные упреки, критика, напряженность. Если люди не умеют доверять, то они страдают чувством подозрительности. Что бы вы не говорили и не делали, какие бы искренние чувства вы ни проявляли, недоверчивый человек все - равно заподозрит неладное, обвинит вас в нечестности или хитрости. Основой доверия становятся честность и уважение друг к другу.

2. Открытость. Каждый чувствует, что может быть самим собой, сбросить все свои маски. Близкие люди и радость, и горе делят всегда пополам. Если в отношениях не будет честности и открытости, то не будет ни расположения, ни его плодов, возможными станут лишь кислая падалица ревности, взаимных обвинений и нападок. Оба близких друг другу человека должны чувствовать, что их переживания значимы и что им уделяют внимание. Из таких отношений и вырастает уважение друг к другу.

3. Свобода. Даже при самых близких отношениях вы -- не собственность друг друга. Каждый волен двигаться в любом направлении, будь то вместе или врозь. Независимость должна быть признана. И никаких упреков или недоверия. Если отношения отмечены честностью, открытостью и доверием, то нет нужды быть подозрительным или излишне требовательным. Каждый должен иметь возможность развивать свои собственные вкусы, таланты и способности, не испытывая давления со стороны другого.

4. Время. Чтобы возникла близость, требуется время, и нельзя его торопить. В большинстве своем пары приходят к близости только после нескольких лет супружества, а некоторым этого достичь так никогда и не удается. Подобная эмоциональная близость, при отсутствии физической, возможна и даже желательна.