Пять языков любви

- Сделать всё это, - ответил он.

- Правильно. По одному пункту в неделю в течение следующих двух месяцев. Где взять время? Найдёшь. Ты ведь умный человек. Ты бы не достиг того, что имеешь сегодня, если бы не был человеком, который способен принимать решения. У тебя достаточно способностей на то, чтобы спланировать свою жизнь и включить в эти планы и Бетти Джо.

- Я знаю, сказал он. - Я могу это сделать.

- И ещё, Билл. Это не должно уменьшать значение достижения твоих профессиональных целей. Просто, когда ты достигнешь вершины, Бетти Джо и дети будут с тобою рядом.

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство… Близость определяется сфокусированным вниманием.

Но это то, чего я хотел бы больше всего в жизни. На вершине я или нет - я хочу, чтобы она была счастлива. Я хочу наслаждаться жизнью вместе с ней и с нашими детьми.

Прошли годы. Билл и Бетти Джо добрались до вершины, а потом снова оказались внизу. Но важно то, что этот путь они проделали вместе. Дети вылетели из гнезда, и Билл и Бетти Джо считают, что эти годы - их самые счастливые годы в жизни. Билл стал ярым поклонником симфонической музыки, а Бетти Джо составила бесконечный список того, что ей нравится в Билле. И слушать о них ему никогда не надоедает. Он создал собственную компанию и снова находится у вершины. Его работа больше не является для Бетти Джо угрозой. Она воодушевлена его достижениями и постоянно ободряет Билла. Бетти знает, что номер один в его жизни - это она. Её сосуд любви полон, и если он начинает пустеть, то она знает, что её любая самая незначительная просьба подарит ей безраздельное внимание Билла.

БЛИЗОСТЬ

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием. Когда отец сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внимание не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В этот краткий момент - независимо от его скоротечности - они вместе. Если же в тот момент, когда он катит мячик к дочери, он разговаривает по телефону, то его внимание рассеянно. Некоторые мужья и жёны думают, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Они в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимания полностью.

Качественное время не означает проводить время вместе, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости, Когда отец катит мячик своей двухлетней дочери, важность события заключается не в самом действии, а в эмоциях, которые возникают у отца и у его ребёнка.

Точно также, муж и жена, играющие вместе в теннис (если это по-настоящему качественное время), сфокусированы не на игре, а на том, что проводят время вместе. То, что происходит на эмоциональном уровне.

-вот, что важно, когда мы проводим время вместе, занятые одним делом,

- это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.

КАЧЕСТВЕННАЯ БЕСЕДА

Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два индивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями - делятся по-дружески, не перебивая друг друга. Большинство людей, жалующихся на то, что их половина не разговаривает с ними, не подразумевают того, что он или она в буквальном смысле не произносят ни слова. Имеется в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге. Если первичным языком вашей половины является качественное время, то такая беседа является для него или для неё очень важным свидетельством того, что они любимы.

Качественная беседа существенно отличается от первого языка любви. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная беседа сфокусирована на том, что мы слышим. Если я показываю тебе свою любовь через качественную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, чтобы дать тебе высказаться и слушать симпатически то, что ты должна мне сказать. Я не буду раздражённо бубнить вопросы. Я буду задавать их с действительным желанием понять твои мысли, чувства и чаяния.

Я познакомился с Патриком, когда ему было сорок три года, и он состоял в браке уже семнадцать лет. Я запомнил его потому, что его первые слова прозвучали очень драматично. Он сел в кожаное кресло в моём офисе и кратко представившись, наклонился вперед и произнёс фразу, преисполненную эмоций:

- Доктор Чепмен, я дурак, круглый дурак.

- Что привело вас к такому выводу? спросил я.

- Я прожил со своей женой семнадцать лет, - ответил он. - И она ушла от меня. Теперь я понимаю, каким дураком я был.

Я повторил свой первый вопрос: "В чём же это проявлялось?"

- Моя жена приходила с работы и рассказывала мне о проблемах в своём офисе. Я выслушивал её и затем советовал, что ей, по моему мнению, следует делать. Я всегда ей советовал. Я говорил, что ей нужно противостоять проблеме. "Проблемы не уходят. Тебе нужно поговорить с людьми, которых это касается, либо со своим руководителем. Тебе нужно решать проблемы", На следующий день она снова приходила с работы и снова рассказывала мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал её, сделала ли она то, о чём я говорил накануне? Она качала головой и говорила "нет". Тогда я повторял свой совет. Я говорил о том, как можно справиться с ситуацией. А на следующий день она снова приходила домой и снова говорила мне о той же самой проблеме. И снова я спрашивал, сделала ли она то, что я говорил. И снова она качала головой и говорила "нет".

"Через два или три подобных вечера я стал сердиться. Я сказал, чтобы она не искала у меня сочувствия, если не хочет прислушиваться к моим советам. У неё нет необходимости жить в такой стрессовой ситуации под таким давлением. Она могла бы разрешить проблему, если бы просто сделала то, что я ей говорил. Её стрессовое состояние причиняло мне боль, так как я знал, что его могло бы и не быть. И в следующий раз, когда она снова заговорила об этой проблеме, я сказал: "Слышать больше не хочу об этом. Я уже сказал, что тебе нужно делать. Если ты не хочешь прислушаться к моему совету, то и я тебя слышать не хочу".

Многих из нас… научили анализировать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак -- это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение.

- Я устранился и занялся своими делами. Какой же я был дурак, - сказал он. - Какой дурак! Теперь я понимаю, что когда она рассказывала мне о своих трудностях на работе, ей не нужны были мои советы. Ей было необходимо сочувствие. Она хотела, чтобы я её выслушал, уделил ей внимание, показал, что могу понять её боль, стресс, давление, под каким она находится. Она хотела знать, Что я люблю её и что я с ней. Ей не нужен был совет, всё, что ей было нужно - это знать, что я её понимаю. Но я никогда не пытался понять её. Я был слишком поглощён собственными советами. Что за глупость! И вот она ушла. "Почему люди сильны только задним умом?", - спросил он. - "Я был слеп и не видел происходящего. Только сейчас я понимаю, почему я её потерял".

Жена Патрика умоляла о качественной беседе. Эмоционально она жаждала его внимания, чтобы он услышал её боль и растерянность. Патрик же сфокусировался не на слушании, а на говорении. Он слушал лишь настолько, чтобы понять проблему и сформулировать решение. Он не слушал достаточно долго или достаточно хорошо для того, чтобы услышать её вопль о помощи и понимании.

Многие из нас похожи на Патрика. Нас научили анализировать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак - это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение. Отношениям необходимо сопереживающее слушание с целью понимания мыслей, чувств и желаний другой стороны. У нас должно быть желание посоветовать что-либо, но только в том случае, если этого ответа хотят, и никогда не нужно делать это покровительственным тоном. Мало кого из нас учили выслушивать других. Мы более эффективны в думании и говорении. Научиться слушать - это, наверное, так же сложно, как и выучить иностранный язык. Но нам просто необходимо научиться этому, если мы хотим выражать свою любовь. И это особенно важно, если основной язык любви вашего супруга - это качественное время, а его или её диалектом является качественная беседа. К счастью, по поводу развития навыков слушания было написано много книг и статей. Я не хотел бы пересказывать то, о чём написано где-то в другом месте, но предлагаю обратить внимание на следующие практические советы.

1. Когда ваш супруг или ваша супруга говорят, поддерживайте с ними зрительный контакт. Это не позволяет вам отвлекаться и сообщает, что всё ваше внимание полностью направлено на него/на неё.

2. Нельзя делать два дела одновременно: слушать свою супругу и делать что-либо ещё. Помните: качественное время - это внимание, отданное кому-либо безраздельно. Если вы читаете, смотрите или делаете что-либо другое, в чём вы остро заинтересованы и от чего вы не можете немедленно оторваться, то скажите своей супруге или своему супругу правду. Положительный подход может быть следующим: "Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне это интересно, но я хочу, чтобы меня ничто не отвлекало. Я не могу уделить тебе всё своё внимание прямо сейчас, но если ты дашь мне десять минут для того, чтобы я закончил это дело, я сяду и выслушаю тебя". Большинство супругов нормально отреагируют на такую просьбу.

3. Вслушивайтесь в чувства. Спрашивайте себя: "Что чувствует моя супруга или мой супруг?" Когда вам покажется, что вы знаете ответ, получите его подтверждение. Например: "Насколько я поняла, ты расстроен, потому что я забыла ____". Это даёт ему шанс разобраться в его чувствах. С другой стороны,

это сообщает ему о том, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

4. Следите за языком телодвижения. Стиснутые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз могут дать вам ключ к тому, что чувствует другой. Иногда язык телодвижений говорит об одном, в то время как слова говорят о другом. Попросите разъяснений для того, чтобы убедиться в том, что вы знаете, о чём она действительно думает, и что она действительно чувствует.

5. Не перебивайте. Последние исследования показали, что в среднем человек слушает только в течение семнадцати секунд, прежде чем перебить собеседника и вставить свои собственные соображения. Если я уделяю вам безраздельно всё своё внимание, пока вы говорите, то я воздержусь от того, чтобы защищаться, или обвинять вас в чём-либо или тупо отстаивать свою позицию. Моя цель - открыть для себя ваши мысли и чувства. Моей целью не является защитить себя или обвинить вас. Моя цель - понять вас.

ОБУЧЕНИЕ РАЗГОВОРУ

Качественная беседа требует не только симпатического слушания, но и откровенности. Когда жена говорит: "Жаль, что мой муж не говорит со мной. Я никогда не знаю того, о чём он думает, и что он чувствует", то это является мольбой о близости. Она хочет чувствовать, что своему мужу она является близким человеком. Но как можно чувствовать себя близким тому, кого ты совсем не знаешь? Для того чтобы она почувствовала себя любимой, ему необходимо быть откровенным. Если её первичным языком любви является качественное время, а диалектом - качественная беседа, то ее сосуд любви никогда не заполнится до тех пор, пока он не расскажет ей о своих мыслях и чувствах.

Если вы хотите научиться языку качественной беседы, начните с того, чтобы обратить своё внимание на чувства, которые испытываете, находясь вне дома.

Откровенность даётся легко не каждому. Многие взрослые были воспитаны в семьях, где выражение чувств и мыслей не только не поощрялось, а и порицалось. Просьба о покупке новой игрушки приводила к прослушиванию очередной лекции о печальном финансовом положении семьи. Ребёнок уходил с чувством вины по поводу наличия у него желания, и быстро учился эти желания не проявлять. Когда он выказывал злость, то родители отвечали на это резкими и осуждающими словами. Таким образом, ребёнок понимал, что выказывание злости не является приемлемым. Если ребёнка заставляли чувствовать себя виноватым за то, что он выразил свое расстройство из-за того, что папа не взял его с собой в магазин, то он учился держать свое расстройство внутри себя. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, многие из нас уже обучены отрицать собственные чувства. Мы эмоционально отдаляемся от самих себя.

Жена говорит мужу; "Что ты думаешь по поводу того, что сделал Дон?". А муж отвечает: "Я думаю, что он был не прав. Он должен был..."

Но он не говорит о том, что чувствует. Он просто озвучивает свои мысли. Возможно, у него есть причины злиться, обижаться, быть разочарованным, но он слишком долго прожил среди мыслей о том, что раскрывать свои чувства не следует. И когда он решит научиться языку качественной беседы, то для него это будет всё равно, что учить иностранный язык. И начинать ему будет нужно с того, чтобы прикоснуться к собственным чувствам и понять, что он является эмоциональным существом, хотя и отрицал это часть своей жизни.