Пять языков любви

Если вы хотите научиться языку качественной беседы, начните с того, чтобы обратить своё внимание на чувства, которые испытываете, находясь вне дома. Заведите записную книжку и носите её с собой каждый день. Три раза в день спрашивайте себя: "Какие эмоции я испытывал на протяжении последних трёх часов? Что я чувствовал по пути на работу, когда водитель сзади меня чуть не въехал в мой бампер? Что я чувствовал, когда заехал на заправку, а автомат не сработал и забрызгал крыло машины бензином? Что я чувствовал, когда вошёл в офис, а моей секретарши не было на месте, так как её отправили куда-то решать какие-то вопросы? Что я чувствовал, когда мой шеф сказал, что у меня всего три дня на завершение проекта, тогда как я рассчитывал, что у меня на это ещё две недели?"

Запишите свои чувства в блокнот, а рядом - пару слов для того, чтобы запомнить, в связи с чем они возникли. Ваши записи могут выглядеть вот так:

Событие

водитель на хвосте; заправка; нет секретарши;

готовность проекта в три дня.

Чувства

злость, расстроен, растерян, подавлен и встревожен.

Делайте это упражнение трижды в день, и вы разовьёте в себе осведомлённость о природе своих эмоций. Используя записи в своём блокноте, поговорите со своей супругой о своих чувствах и событиях, связанных с ними, столько дней подряд, сколько сможете. Через несколько дней вы не будете чувствовать себя неловко, выражая ей свои эмоции, И соответственно, вы будете чувствовать себя комфортно, обсуждая свои эмоции по поводу супруги, детей и событий, происходящих в вашем доме. Помните: эмоции сами по себе не могут быть хорошими или плохими. Они всего лишь наша физиологическая реакция на события вокруг нас.

Основываясь на наших мыслях и эмоциях мы, естественно, принимаем решения. Возможно, когда тот водитель на автостраде "сел вам на хвост", и вы разозлились, то вы подумали: "Лучше бы ты отвалил; что же ты меня не обгоняешь? Если бы я был уверен, что меня не засекут, то я придавил бы до пола, и только бы ты меня и видел; или дать по тормозам, чтобы твоя страховая компания купила мне новую машину? А может лучше свернуть на обочину и пропустить его?"

Естественно, вы приняли какое-то решение, или тот водитель сам отвернул и обогнал вас, и вы благополучно доехали до работы. В каждой жизненной ситуации нас посещают какие-то эмоции, мысли, желания, и мы, естественно, действуем. Именно выражение этого процесса мы называем откровенностью. Если вы решите выучить такой диалект языка любви, как качественная беседа, то вам нужно следовать по этому пути.

ТИПЫ ЛИЧНОСТИ

Не каждый из нас склонен проявлять свои эмоции, но когда дело касается разговора, то на всех нас влияет наша личность. Я наблюдал два основных типа личности. Первый из них я называю "Мёртвое море". В небольшой стране Израиль воды Галилейского моря перетекают на юг по руслу реки Иордан в Мёртвое море. Из Мёртвого моря вода не вытекает. Оно получает, но не отдаёт. Этот тип личности на протяжении дня получает массу опыта, эмоций и мыслей. Такие личности обладают большим резервуаром, где они хранят всю эту информацию, и полностью счастливы, если им не приходится говорить. Если вы спросите у личности типа "Мёртвое море": "Что-то не так? Почему ты сегодня молчишь?", он, скорее всего, ответит: "Всё в порядке. А почему ты думаешь, что что-то не так?" А это на сто процентов честный ответ. Он неразговорчив по своей природе. Он может проехать от Чикаго до Детройта, не проронить не слова и быть абсолютно счастливым. Полная противоположность этому - "Журчащий ручей". Для такой личности всё, что входит в ворота глаз или в ворота ушей выходит из ворот рта, и редко расстояние между этими воротами покрывается более чем за шестьдесят секунд. Что бы вы не увидели, что бы они не услышали - они обо всём расскажут. И даже если дома нет никого, с кем они могли бы поговорить, то они его позовут. "Знаешь, что я видела? Знаешь, что я слышала?". Если они не могут поговорить с кем- либо по телефону, то они могут разговаривать сами с собой, так как у них нет резервуара. Часто бывает так, что Мёртвое море женится на Журчащем ручье. Это происходит потому, что на стадии свиданий это очень привлекательное сочетание.

Один из путей приобрести новые навыки -- это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трёх вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи.

Если вы - Мёртвое море, и вы встречаетесь с Журчащим ручьём, то у вас будет прекрасный вечер. Вам не приходится раздумывать: "Как бы мне начать разговор сегодня вечеров? О чём мне говорить дальше?" Вообще-то, вам не нужно думать совсем. Всё, что вам необходимо делать, это кивать и произносить: "Угу", и она заполнит весь вечер, и вы уйдёте домой, говоря себе: "Какой замечательный человек". С другой стороны, если вы - Журчащий ручей, который встречается с Мёртвым морем, то у вас тоже будет замечательный вечер, потому что Мёртвое море - самый прекрасный в мире слушатель. Вы будете болтать три часа. Он будет вас внимательно слушать, и вы уйдёте домой, говоря себе: "Какой замечательный человек". Вы привлекаете друг друга. Но через пять лет после свадьбы Журчащий ручей просыпается однажды утром и говорит: "Мы женаты уже пять лет, а я о нём ничего не знаю". Мёртвое море говорит:

"Я знаю её слишком хорошо. Почему бы ей не остановиться и не дать мне передышку". Есть хорошая новость - Мёртвое море может научиться говорить, а Журчащий ручей может научиться слушать, Наша личность влияет на нас, но не контролирует.

Один из путей приобрести новые навыки - это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трех вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи. Я называю это Ежедневными минимальными требованиями" к счастливому браку. Если вы начнёте с ежедневного минимума, то через несколько недель или месяцев вы обнаружите, что качественная беседа проходит у вас более свободно.

КАЧЕСТВЕННАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Кроме основного языка любви "качественное время", когда вы уделяете своему супругу безраздельное внимание, существует ещё один диалект, который называют "качественной деятельностью". На последнем семинаре по проблемам семьи я попросил слушателей закончить следующее предложение: "Больше всего я чувствую любовь со стороны мужа/жены, когда…". Вот что ответил двадцатидевятилетний муж, который жил в браке уже девять лет: "Я тогда больше всего чувствую, что жена меня любит, когда мы что-то делаем вместе - то, что нравится мне или то, что нравится ей. Мы больше разговариваем. Такое впечатление, что мы снова ходим на свидания". Это типичный ответ тех, чьим основным языком любви является язык качественного времени. Ударение делается на том, чтобы быть вместе, уделяя друг другу безраздельное внимание,

Качественная деятельность может включать в себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель - пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: "Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитивным отношением". Это - любовь, и для многих людей - самое громкое проявление любви.

Трэйси росла в окружении симфонической музыки. Все детские годы в её доме звучали классические произведения. По крайней мере, раз в год она вместе с родителями ходила на концерт симфонического оркестра. Ларри же, напротив, вырос в окружении музыки "кантри" и рок-музыки. Он никогда не ходил на концерты, но радио всегда было настроено на волну музыки "кантри". Он называл симфоническую музыку "нудятиной". Если бы он не женился на Трэйси, то никогда в жизни так бы и не попал на симфонический концерт. Ещё до того, как они поженились, когда он всё ещё находился в состоянии наваждения влюблённости, они пошли на концерт симфонической музыки. Но даже в таком состоянии эмоциональной эйфории его отношение к этому было выражено словами: "Ты считаешь, это стоит слушать?". Женившись, он уже не захотел повторять подобные опыты. Однако, когда через несколько лет он обнаружил, что основным языком любви Трэйси является язык качественного времени, и что её любимым диалектом этого языка является качественная деятельность, и что посещение симфонических концертов является одним из видов этой деятельности, он принял решение посещать их с большим энтузиазмом. Его цель была ясна. Это не было посещение симфонических концертов -- это было проявление любви к Трэйси. Он хотел говорить на её языке любви вслух. С течением времени он всё-таки полюбил посещать концерты классической музыки и даже иногда получал удовольствие от некоторых произведений. Возможно, ему никогда не удастся стать поклонником классической музыки, но ему удалось стать успешным в любви к Трэйси.

Одним из сопутствующих результатов качественных действий является то, что они обеспечивают банк памяти, из которого вы многие годы сможете брать то, что вам необходимо.

Качественные действия могут включать в себя закладку сада, похождения по антикварным магазинам, прослушивание музыки, совместный выезд на природу, длительные прогулки, совместная мойка машины в жаркий летний день. Эти действия ограничиваются только вашими собственными интересами и желанием. Существенными ингредиентами качественных действий являются следующие: (1) по крайней мере, один из вас хочет это делать, (2) это хочет делать другой, (3) вы оба знаете, почему вы это делаете - выражать любовь тем, что вы вместе.

Одним из сопутствующих результатов качественных действий является то, что они создают банк памяти, из которого вы в последующие годы сможете брать то, что вам нужно. Счастлива та пара, которая помнит утреннюю прогулку вдоль пляжа, ту весну, когда был заложен палисадник, время, когда они наткнулись на плющ, гоняясь по лесу за кроликом, тот вечер, когда они вместе впервые сходили на бейсбол, тот единственный случай совместного катания на лыжах, во время которого он сломал ногу, парк развлечений, концерты, соборы и, о да, то чувство благоговения, испытанное у водопада после двухчасового подъёма в горы. Вспоминая об этом, они практически ощущают водяную пыль на своих лицах. Это - воспоминания любви, особенно для того, чьим основным языком любви является язык качественного времени.

А где же мы берем время для таких действий, особенно если каждый из нас проводит свой отпуск вне дома? Мы находим для этого время точно так же, как находим его для обеда и ужина. Почему? Потому что для нашего брака это так же важно, как питание для здоровья. Трудно ли это? Нужно ли это тщательно планировать? Да. Значит ли это, что нам приходится пренебрегать некоторыми из своих интересов? Возможно. Значит ли это, что мы делаем некоторые вещи, от которых не получаем удовольствия? Конечно. Стоит ли это того? Несомненно. А что тебе от этого? Прелесть жизни с супругом, который чувствует себя любимым и знание того, что ты научился свободно говорить на его языке любви.

Я хочу выразить слова особой благодарности Биллу и Бетти Джо из Литтл Рок, которые научили меня ценности языка любви номер один - слов поддержки, и языка любви номер два - качественного времени. А сейчас переместимся в Чикаго к языку любви номер три.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Проведение качественного времени вместе через обмен мнениями, слушание и участие в совместных важных мероприятиях передаёт то, что мы небезразличны друг к другу и нам нравится проводить время вместе.

1. "У меня очень важная работа". Это утверждение является отговоркой, чтобы не проводить время вместе со своим супругом. Тем не менее, успех и материальное благополучие не смогут заменить близости. Спланируйте вместе со своим супругом то, как вы сможете выполнять ваши обязанности: не нанося ущерба адекватному качественному времени. Будьте готовы к самопожертвованию.

2. Так как Билл понял, что основной язык любви Бетти Джо - это язык "качественного времени", он составил список тех дел, которые, как он знал, Бетти хотела бы делать вместе с ним. Прогулки, выходные или просто беседы с детьми включали в себя то, что во время совместной деятельности они отдавали друг другу частицу себя. Составьте свой собственный список и дайте себе слово выполнить в следующем месяце два пункта.

3. Обратите внимание на последнюю большую проблему, которую пришлось решать вашему супругу. Напишите те пути, следуя которым вы добились бы больших результатов в следующем: (1) меньше советов и больше сочувствия; (2) больше понимания и меньше решений; (3) больше вопросов и меньше выводов; (4) больше внимания человеку и меньше - проблеме.

4. Определите, насколько важны "совместные мероприятия" в вашем браке. Выделите три из них, которые сделали вас намного ближе и стали источником постоянных приятных воспоминаний. Содержат ли они качественное время при совместных действиях? Запланируйте новое событие, имеющее мощный потенциал "воспоминаний".

5. Будьте откровенны по поводу роли чувств в вашей жизни. Когда их надлежащее выражение способствовало успешному решению проблем или привело к положительному результату? И вообще, вы подавляете свои эмоции и боитесь их? Вы уничтожаете или искажаете их? Как они сочетаются с эмоциями вашего супруга? Как может быть улучшена эмоциональная сторона вашего взаимного общения?

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите идею о том, что совместные мероприятия должны организовываться вокруг интересов обоих супругов, На втором месте - мероприятия, во время которых вы отдаете время, а так же сердце и мысли, интересам своего супруга, увлеченность которыми вы изначально не разделяете.

Глава 6. Язык любви №3: Получение подарков

Антропологию я изучал в Чикаго. Благодаря этнографии я посетил множество замечательных людей по всему миру. Я отправлялся в Центральную Америку и изучал продвинутую культуру народов майя и ацтеков. Я пересекал Тихий океан и изучал племена Меланезии и Полинезии. Я изучал эскимосов в северной тундре и аборигенов народности айнус в Японии. Я исследовал культуру, окружающую любовь и брак, и увидел, что в любой из культур, которые я изучал, дарение подарков было частью процесса "любовь-брак".