«Он (она) прожил долгую и честную жизнь, и вот пробил его час».Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе. Несмотря на то, что смерть часто несет с собой избавление от страданий, физических или душевных, близкие люди переживают это также сильно.

   «Мне  очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Мы просим прощения за то, что жизнь закончена, что люди переживают горе, за то, что нам напомнили о том, что все мы смертны. Однако от человека, переживающего утрату близкого, эти слова требуют ответа, который прозвучал бы неуместно. Что может он сказать в ответ — «благодарю», «все в порядке», «понимаю»? В этой ситуации нет адекватного ответа, и когда человек снова и снова слышит подобные соболезнования, эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.

   «Позвоните  мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в 3 часа утра.

   «Вы должны быть сильными ради своих детей, жены (мужа) и др. ...» Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам

   Различными  консультативными службами также отмечено, что желания клиентов, переживающих горе, и соответствующая помощь им, как правило, касается следующих тем:

   «Позвольте  мне просто поговорить». Эти люди хотят говорить об умершем, причине смерти, и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеясь и плача. Они хотят рассказать о его жизни — все равно кому, только бы слушали. В случае насильственной смерти им необходимо еще раз перебрать все мельчайшие подробности до тех пор, пока те не перестанут пугать их и не оставят их в покое, и тогда они смогут оплакивать свою потерю.

   «Спросите меня о нем (ней)». Мы часто избегаем разговоров об умершем, но близкие интерпретируют такое поведение как забвение или нежелание обсуждать саму смерть. Это демонстрирует уровень нашего дискомфорта, но не нашей заботы о близких умершего. «На кого он (она) был похож?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он (она) любил делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?». Это только некоторые из вопросов, задав которые, мы можем проявить свой интерес к прожитой жизни.

   «Поддержите меня и позвольте  мне выплакаться». Нет большего подарка, который мы можем сделать убитому горем человеку, чем сила наших рук, обхвативших его за плечи. Прикосновение — это чудо терапии; так мы выражаем свою заботу и внимание, когда слова нам неподвластны. Даже просто поддержка за локоть лучше, чем холодная изоляция. Страдающий человек всегда вправе не принять нашу руку, что не мешает нам, по меньшей мере, предложить ее.

   «Не пугайтесь моего  молчания». Бывают случаи, когда перенесшие утрату люди как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Мы должны позволить им погрузиться в свои воспоминания, сколь бы болезненными они ни были, и быть готовы продолжить разговор, когда они возвратятся в состояние «здесь-и-сейчас». Нам не нужно знать, где они были и о чем думали; о чем мы должны побеспокоиться, так это чтобы человеку было комфортно. Большую часть времени они вряд ли смогут облечь свои воспоминания в подходящие слова и будут благодарны за то, что вы просто были с ними рядом в этой тишине. 
 

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

   Горе - сложный процесс, оно вбирает  в себя такие эмоции, как любовь, злость, фрустрацию, страх и одиночество. Горе катарсисно и терапевтично, так как в процессе  работы с ним боль уходит и человек отыскивает ресурсы для восстановления.

   Смерть  близкого — это тяжелое испытание, и несчастный имеет право на скорбь.

   Интенсивность и продолжительность чувства  скорби у различных людей неодинаковы. Все зависит от характера отношений  с потерянным человеком, от выраженности вины, от длительности траурного периода  в конкретной культуре. Принято считать,  что нормальная работа скорби может  длиться до года.

   С окончанием "работы скорби" происходит адаптация к реальности несчастья, и душевная боль уменьшается.

   В период утраты страдание облегчается  присутствием родственников, друзей, причем существенна не их действенная помощь, а легкая доступность в течение  нескольких недель, когда скорбь наиболее интенсивна. Понесшего утрату не надо оставлять одного, однако его не следует "перегружать" опекой —  большое горе преодолевается только со временем. Горюющему человеку нужны  постоянные, но не навязчивые посещения  и хорошие слушатели. Роль слушателя  в некоторых случаях может  выполнять консультант.  

СПИСОК  ЛИТЕРАТУРЫ:

1. Баканова А. А. Смерть и работа горя.
2. Батуркина Н.В. Особенности консультирования лиц, переживших горе.
3. Гусева Е.В. Психологическое консультирование при переживании горя (потери, утраты).
4. Кондратенко С. Избранные аспекты работы с горем в гештальт-методе Российский гештальт. Вып. 5 / Под ред. Н.Долгополова, Р.Ефимкиной. - Новосибирск: Научно -учебный центр НГУ, 2003.
5. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. М., 1999.
6. Линдеманн Э. Клиника острого горя / Психология эмоций. Тексты / Под ред. В.К. Вилюнаса, Ю.Б. Гиппенрейтер. - М., 1984.
7. Сабар С. Утрата, горе и скорбь – гештальт-перспектива.
8. Левин С. Кто умирает? - К.: София, 1996.