Конфликты между подростками и родителями и способы их преодоления

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры
• необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.[1]

     3. Мирное сосуществование  — скрытый конфликт

     Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения  воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

     Сюда  же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей  на детскую “свободу” без конца  и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться  нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для  формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к  тому, что человек, воспитанный в  таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его  интересов и способностей кто-либо окажется.

     В таком случае родители должны поменять тактику общения: установить систему  запретов и самим включиться в  жизнь подростка. Соответственно помочь ему участвовать в жизни семьи. Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.[1]

     4. Конфликт опеки

     По  сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут  быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие  подростка иногда превращается в  “диктат младшего”.

     Он  командует родителями, заставляя, как  это было в детстве, выполнять  все свои желания. Часто такие  дети появляются в семьях, где ребенка  очень ждали и он был последней  надеждой на счастье.

     Но  “деспотизм” подростка встречается  гораздо реже. Чаще это послушный  ребенок, который не доставляет родителям  особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может  быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит  от индивидуальности.

     Родители, которые бессознательно стремятся  сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям  “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно  озабоченные тем, чтобы их ребенок  не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

     Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

     Конфликт  разрешится тогда, когда родители постараются  изменить свое поведение: не отказавшись  от контроля, без которого невозможно воспитание человека, свести опеку  к минимуму. Не нужно требовать  от ребенка только правильных поступков, лучше принять его таким, какой  он есть.[1]

     5. Конфликт родительской  авторитетности. “Шоковая  терапия”

     Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и  никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют  от ребенка совершенства, говоря при  этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:

     Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о  безысходности, бессмысленности собственной  жизни.

     Родители  должны изменить отношение к своему ребенку, стать терпимее к недостаткам  подростков, постараться восстановить доверие и уважение ребенка к  самому себе. И главное — уверить  ребенка в том, что родители всегда будут  его любить, гордиться  тем-то и тем-то, чего в них самих  недостает. [1] 

     3.4 Условия предупреждения конфликта

     Предупреждение  конфликта основано, в первую очередь, на предвосхищении и блокировании источников конфликтов. Обычно люди уже в предконфликтной ситуации в состоянии понять, что появились проблемы, которые могут вызвать осложнение их взаимоотношений. Во многих случаях эти проблемы возможно решить, не ожидая, чтобы дело дошло до конфликта.

     В конфликтной ситуации нельзя:

• Критически оценивать партнера;
• Приписывать ему низменные или плохие намерения;
• Демонстрировать знаки превосходства;
• Обвинять и приписывать ответственность за конфликт только оппоненту;
• Игнорировать его интересы;
• Видеть все только со своей позиции;
• Преуменьшать вклад и заслуги оппонента;
• Преувеличивать свои заслуги;
• Раздражать, кричать нападать;
• Задевать «болевые точки » оппонента;
• Обрушивать на оппонента множество претензий.

     Как уже было сказано, даже любящие друг друга люди не застрахованы от конфликтов. Родителям необходимо иметь информацию о возрастных изменениях их ребенка, и придерживаться соответствующих возрасту правил и принципов.[14]

     Немотивированный  негативизм раннего детского возраста - закономерный этап формирования личности. Маленький человек делает первые неловкие и наивные попытки продемонстрировать свое «я». Если не знать этого и  стремиться во что бы то ни стало  «переломить» малыша, он может вырасти  робким, зависимым, слабовольным, не может  отстаивать свои интересы. С другой стороны нельзя безоговорочно во всем ему уступать. Оптимальная «золотая середина»: в каких-то случаях уступать, в каких-то настаивать на подчинении приказу, не забывая однако, что и для ребенка важно чувство собственного достоинства.

     Многие  родители хорошо знают, что капризам потакать нельзя. Но подчас они забывают, что капризы ребенка могут  быть обусловлены его плохим самочувствием, и пытаются пресечь их крутыми  мерами. А позже, когда все выясняется, родители, стремясь загладить свою вину, безоговорочно удовлетворяют  все просьбы и требования ребенка  и тем самым стимулируют его  капризность. Чтобы не возникал такой  порочный круг, необходимо прежде чем наказывать малыша, задуматься над причиной его необычного поведения.

     Часто недовольство родителей вызывают бесконечные  игры ребенка, от которых его очень  трудно оторвать. Но ведь игра для детей  и есть деятельности, активная жизнь; с помощью игры неосознанно отрабатываются важнейшие навыки, в том числе  и общения. Эгоизм, хвастливость, грубость и другие дефекты характера сглаживаются при этом легко и естественно. Поэтому не следует лишать детей  радости игр, особенно коллективных.[6]

     Когда во взаимоотношениях родителей и  детей возникают проблемы, то родители, как правило, видят причину в  изменившемся поведении детей. И  ждут, что ребенок должен изменится, взяться за ум, начать слушаться. Родительские попытки решить эти проблемы направлены на то, чтобы вызвать изменения в поведении ребенка. Если же отношения с родителями начинают восприниматься как проблема и самим ребенком, то он почти наверняка видит причины с точностью до наоборот: это все от того, что «предки заели», устанавливают необоснованные запреты, придираются по мелочам, и т.п. И ждет, что родители изменят свое поведение. Однако ни кто из них не прав, когда пытается решить возникшие проблемы, изменив поведение другого участника конфликта. Это тупиковый путь, ведущий лишь к усугублению конфликта и обострению взаимных обид. Реально можно изменить поведение лишь одного человека - самого себя. Попытки повлиять на других людей чаще всего ведут лишь к отчуждению.

     Если  между подростком и родителями существовал  конфликт, то обычно его острота  начинает снижается с того момента, когда родители признают, что ребенок уже вырос, и начинают относится к нему как к взрослому человеку. Большинство поводов для конфликта при этом просто исчезает.[8]

     Особенно  важным условием для предупреждения детско-родительского конфликта  является соблюдение в семейном воспитании следующих принципов:

• Гуманность и милосердие к растущему человеку;
• Вовлечение детей в жизнедеятельность семьи как ее равноправных участников;
• Открытость и доверительность отношений с детьми;
• Оптимистичность взаимоотношений в семье;
• Последовательность в своих требованиях (не требовать невозможного);
• Оказание посильной помощи своему ребенку, готовность отвечать на вопросы.

     Наиболее  благоприятный вариант взаимоотношений  родителей с детьми, когда он испытывают устойчивую потребность во взаимном общении, проявляют откровенность, взаимное доверие, равенство во взаимоотношениях, когда родители умеют понять мир  ребенка, его возрастные запросы. Поменьше приказов, команд, угроз, чтения морали, а побольше умения слушать и слышать друг друга, стремления к поиску совместных решений, доводов, наблюдений.

     Достаточно  хороший вариант взаимоотношений  когда родители стараются вникать  в интересы детей и дети делятся  с ними, но уже возможны некоторые  «трещинки» в взаимоотношениях, если родители не обладают необходимой чуткостью и тактом, недостаточно бережно относятся к секретам детей, не успевают за динамизмом развития детей, «сфальшивят» в тоне разговора.[6]

     Заключение.

     Наступление подросткового, "переходного" возраста почти всегда означает переход из защищенного родителями мира детских  понятий и игр в неуютный мир  взрослых проблем.  Это длительный, растянутый переход от детства ко взрослому состоянию, и часто этот период труден и для родителей, и для самого подростка.

     В данный период у подростка формируется  целый ряд новообразований, среди  которых центральное место занимают «чувство взрослости» и возникновение  нового уровня самосознания.

     Подросток – еще не взрослый, но уже не ребенок, поэтому и вести себя как взрослый он только начинает. Это «разрывание» между двумя мирами: миром взрослых и миром сверстников, определяет многие свойства психологии, черты  поведения, характерные для данного  возраста.

       Для подростка очень важно  многое делать так, как сверстники, отвечать их ожиданиям. Но такое  поведение нередко отличается  от того, которого от него ожидают  или требуют взрослые. Решая для  себя конфликт, подросток ведет  себя так, как хотят сверстники, но боясь наказания, или (чаще) не желая огорчать взрослых, или  (еще чаще) для того чтобы избежать  надоевших разговоров, он обманывает  родителей. А нередко находит  своеобразный компромисс, обманывая  и тех, и других, что внешне  производит впечатление “патологической  лжи”, поскольку возникает впечатление,  что подросток врет везде, постоянно  и, главное, – бесцельно. [3]

       Подростки стремятся к равным правам с взрослыми, но еще не думают о равной с ними ответственности. Родители же очень часто не знают, как справиться с взрослением своих детей, как обуздать их беспредельное и неосторожное стремление к познанию всего мира.   Родителям нужно помогать в формировании личности своего ребенка, но, к сожалению, во многих случаях именно родители виноваты в асоциальном поведении подростков.

     Очень важной потребностью любого ребенка, подростка, является потребность в важности, значимости, сопричастности, принадлежности. И в первую очередь, в принадлежности к семье, даже если поведение подростка  кажется не соответствующим этой цели.

     Семья – это центральный фактор социализации человека. Социализация в семье осуществляется разными путями и происходит в основном по двум параллельным направлениям: в результате целенаправленного процесса воспитания и социального научения.