Конфликты между подростками и родителями и способы их преодоления

     Не  менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств его родителей (ни по сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания.[1]

     Факторы родительского воспитания

     Родительское  отношение является двойственным и  противоречивым, представляя, с одной  стороны, безусловную любовь и глубинную  взаимосвязь с ребенком, а с  другой — объективное оценочное  отношение, направленное на формирование ценных качеств и способов поведения.

     Во  многих исследованиях в качестве основных факторов семейного воспитания выдвигаются именно эти:

• эмоциональное отношение, любовь, принятие;
• особенности требований и контроля [12]

     Изучение  юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими  и психосоматическими нарушениями, невротическими расстройствами, трудностями  в общении, умственной деятельности или учебе, показывает, что все  эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в детстве  недоставало родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или  невнимание со стороны родителей  вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта враждебность может  проявляться как явно, по отношению  к самим родителям, так и скрытно.

     Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе, а в связи с  определенным типом контроля и дисциплины, направленных на формирование соответствующих  черт характера. За этими типами отношений  стоит не только распределение власти, но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях  коммуникация направлена преимущественно  или исключительно от родителей  к ребенку, в других - от ребенка  к родителям.

     Кроме того, родители не всегда практикуют один и тот же стиль дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами  и на самом деле бывают более жесткими и авторитарными, чем матери, так  что общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно дополнять, а могут и подрывать влияние друг друга.[1]

     Стили семейного воспитания

     Многие  работы, посвященные детско-родительским отношениям, опираются на предложенную Д. Баумринд более 30 лет назад типологию стилей семейного воспитания, содержательно описывавшую три основных стиля: авторитарный, авторитетный, но демократический и попустительский (Baumrind D., 1991).

     Авторитарный  стиль (в терминологии других авторов — «автократический», «диктат», «доминирование») — все решения принимают родители, считающие, что ребенок во всем должен подчиняться их воле, авторитету.

     Родители  ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким  контролем, суровыми запретами, выговорами и физическими наказаниями. В  подростковом возрасте авторитарность родителей порождает конфликты  и враждебность. Наиболее активные, сильные подростки сопротивляются и бунтуют, становятся избыточно  агрессивными и нередко покидают родительский дом, как только могут  себе это позволить. Робкие, неуверенные  подростки приучаются во всем слушаться  родителей, не совершая попыток решать что-либо самостоятельно. Если по отношению  к старшим подросткам матери склонны  реализовывать более «разрешающее»  поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти.

     При таком воспитании у детей формируется  лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед  наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение  подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения  исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.

     Демократический стиль (в терминологии других авторов — «авторитетный», «сотрудничество») — родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.

     Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают  и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение.

     Попустительский стиль (в терминологии других авторов — «либеральный», «снисходительный», «гипоопека») — ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.

     Становясь более взрослыми, такие подростки  конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные  эмоциональные связи, не готовы к  ограничениям и ответственности. С  другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей  как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх  и неуверенность.

     Неспособность семьи контролировать поведение  подростка может привести к вовлечению его в асоциальные группы, поскольку  психологические механизмы, необходимые  для самостоятельного, ответственного поведения в обществе, у него не сформировались.

     Впоследствии  были выделены и другие характерные  стили семейного воспитания.

     Хаотический стиль (непоследовательное руководство) — это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.

     При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности — потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках.

     Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка  ощущения стабильности и провоцирует  повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях  даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию.

     При таком воспитании не формируются  самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.

     Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) — стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением подростка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти.

     Несмотря  на внешнюю заботу, опекающий стиль  воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению  собственной значимости у подростка, с другой — к формированию у  него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.[12]

     2.4 Наилучший способ взаимоотношений подростков и их родителей.

     В. А. Сухомлинский глубоко подметил основное противоречие во взаимоотношении подростка  и взрослого:

     «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками  присмотра и недоверия, не напоминайте  и словом о моей колыбели. Я самостоятельный  человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это  цель моей жизни. Я вижу ее, думаю  о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя  нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я  вижу людей, тем больше познаю их, тем  больше людей видят меня. От величин  и безграничности того, что мне  открывается, делается страшно. Мне  необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

     Эту сложность и противоречивость внутреннего  мира подростка взрослый должен понять и именно на основе этого понимания  строить свои отношения с ним.

     Взрослый  должен быть другом подростка, но другом особым, отличным от друга-сверстника. Это обусловлено не только различием  социальных позиций взрослого и  взрослеющего человека (один уже имеет  определенный круг обязанностей и вытекающие из них права; другой еще только стремится  получить эти права, имея довольно смутные  представления об обязанностях), но и той особой психологической  функцией, которую должен выполнять  взрослый. Взрослый — друг-руководитель. Его задача — помочь подростку  познать себя, оценить свои способности  и возможности, найти свое место  в сложном мире взрослых.

     Наличие взрослого друга — важнейшее  условие нормального развития, правильного  формирования личности ребенка в  самый трудный период его жизни. Потребность во взрослом друге очень  остра у подростка. В семье, в  школе, в каких-то других сферах общения  — ведь он ищет такого друга! А где  он его найдет, кем тот окажется, во многом зависит от того, какова атмосфера  в семье, каков микроклимат отношений, окружающий подростка. [11]

     Подростку необходима совместная деятельность со взрослыми. При этом у них должны быть общие интересы, увлечения. Содержание такого сотрудничества может быть самым различным. Подросток может быть помощником родителей в домашних делах. Взрослый может приобщить подростка к своим занятиям и интересам или разделить интересы и увлечения самого подростка. Надо подчеркнуть, что именно совместная деятельность рождает общность переживаний, чувств, настроений, облегчает контакты с подростком, рождает эмоциональную и духовную близость.

     В совместных занятиях не только родителям  открывается характер сына или дочери, и дети лучше узнают своих родителей. Подросток постигает сложный  духовный мир взрослых, глубину их мыслей и переживаний, учится чуткому  и заботливому отношению к  людям.

     Многое давая ребенку, родители вправе много и спрашивать с него. Он может и должен быть внимателен ко всем членам семьи. Атмосфера в семье должна быть такой, чтобы чуткость и отзывчивость становились у него привычкой, своего рода потребностью. Только в обстановке взаимного уважения, взаимной заботы и помощи, доверия и искренности уважительное отношение к людям станет привычной формой поведения подростка.[11]

     Ошибку  совершают те родители, которые, боясь  перегрузки детей в учении, освобождают  их от каких-либо обязанностей в семье. Это крайность, приводящая, как правило, к нежелательным последствиям: развиваются  эгоизм, пренебрежение к труду. Расширяя обязанности подростка, нельзя забывать о том, что он должен иметь в  семье и определенный, более широкий, чем младший школьник, круг прав. Основанием для этого служат его  возрастающие возможности. Уважительно  относитесь к его мнению. Если он заблуждается, поспорьте с ним, но не отмахивайтесь: «Мал еще рассуждать об этом!». Подросток чутко реагирует на отношение к нему взрослых в семье и готов активно отстаивать свое главное право — право на уважение.

     В подростковом возрасте возникает повышенный интерес к внутреннему миру человека, к его чувствам и переживаниям. Подросток стремится ответить на вопрос: что значит быть взрослым? Он проводит параллели между своими поступками и поведением взрослых, начинает нетерпимо относиться к  тому, на что раньше не всегда обращал  внимание: к действительным или мнимым попыткам взрослых ущемить его достоинство  или право, к тону приказа или  излишнему проявлению родительской нежности. Его может обидеть как то, так и другое.

     Подростки зорко подмечают отдельные промахи  и недостатки взрослых. При этом они непосредственны и искренни; и если мы, взрослые, честно признаемся в своей ошибке, а при надобности и извинимся, то авторитет наш  нисколько не пострадает.

     Подростки задают взрослым множество вопросов, многим хотят с ними поделиться. Равнодушие взрослых для них мучительно. Отсутствие взаимного доверия не только обижает подростка, но и наносит значительный ущерб его общему, духовному развитию.