Пять языков любви

Что Вы думаете об этом?"

- Я тоже так думаю, доктор Чепмен. Прежде, когда мы проводили время вместе, и Гленн слушал меня, мы подолгу беседовали друг с другом, что-то вместе делали. Я чувствовала, что меня действительно любят. Больше всего на свете я хочу, чтобы вернулось это время нашей семейной жизни. Когда мы проводим время вместе, то я чувствую, что я ему не безразлична, но когда он все время занят чем-то другим, никогда не поговорит со мной, когда у него нет времени, чтобы делать что-либо вместе со мной, я чувствую, что бизнес и другие вещи для него важнее, чем наши отношения.

- А что Вы думаете по поводу основного языка любви Гленна? - спросил я.

- Я думаю, что это - "физическое прикосновение" и в особенности, сексуальная часть брака. Я знаю, что когда я чувствовала больше любви с его стороны, и мы вели более активную сексуальную жизнь, его отношение ко мне было другим. Я думаю, что это и есть его основной язык любви, доктор.

- Он никогда не жалуется на то, как вы с ним разговариваете?

- Ну, он говорит, что я постоянно пилю его. Он также говорит, что я его не поддерживаю, что я всегда против его идей.

- Что ж, тогда, предположим, - сказал я, - что "физическое прикосновение" - это его основной язык любви, а "слова поддержки" - вторичный. Я предлагаю этот язык в качестве вторичного, потому что если он жалуется по поводу негативных слов, то возможно, позитивные слова будут иметь для него значение.

А теперь позвольте предложить Вам план для проверки нашей гипотезы.

Что если Вы, придя домой, скажете Гленну: "Я много думала о нас с тобой и решила, что хотела бы быть более хорошей женой для тебя. Поэтому, если у тебя есть какие-либо предложения по поводу того, как улучшить меня в качестве жены, то я хочу, чтобы ты знал - я готова их услышать. Ты можешь сказать мне об этом прямо сейчас или подумать и сказать позже, но я действительно хочу приложить усилия к тому, чтобы стать более хорошей женой. И каким бы ни был его ответ - позитивным или негативным, просто примите его как информацию. Это вступление даст ему знать о том, что в ваших отношениях вскоре что-то может измениться.

Затем, основываясь на Вашем предположении, что его основным языком любви является язык "физического прикосновения" и на моей догадке, что "слова поддержки" - это его вторичный язык, в течение месяца фокусируйте своё внимание на этих двух сферах.

Если Гленн выдвинет какие-либо предложения по поводу того, как Вам стать более хорошей женой, примите эту информацию и вставьте её в свой план действий. Ищите позитивные моменты в жизни Гленна и давайте им свою словесную поддержку, одобряя его действия. В это же время прекратите жаловаться на что бы то ни было. Если захотите пожаловаться на что-либо, то лучше запишите это в своём личном дневнике, но ни в коем случае не говорите об этом ничего Гленну в течение месяца.

Проявляйте больше инициативы в физических прикосновениях и при занятиях сексом. Удивите его своей агрессивностью, а не просто реакцией на его действия. Возьмите себе за цель заниматься с ним сексом хотя бы раз в неделю, в течение первых двух недель и два раза в неделю, в течение следующих двух. Энн рассказывала мне, что за последние шесть месяцев они с Гленном занимались сексом всего один-два раза. Я считал, что этот план довольно быстро сдвинет ситуацию с мёртвой точки.

Если вы заявляете о своих чувствах, не испытывая их, то это лицемерие… Но если вы выражаете акт любви, сотворенный для блага или удовольствия другого человека, то это -- просто выбор.

- Ну, доктор Чепмен, - сказала Энн, - это всё будет трудно. Мне очень трудно реагировать на него в сексуальном плане в то время, когда он всё время игнорирует меня. Во время наших занятий сексом я больше чувствовала, что мною пользуются, чем любят. Он ведёт себя так, как будто всё остальное время я не представляю для него никакой ценности, а затем хочет просто запрыгнуть в постель и попользоваться моим телом. Я обижалась на это, и думаю, что именно поэтому мы не очень часто занимались сексом последние несколько лет.

- Ваша реакция была нормальной и естественной, - заверил я Энн. - У многих жён желание половой близости со своими мужьями исходит из чувства любви, которую они чувствуют со стороны своего мужа, Они хотят интимных отношений, если чувствуют себя любимыми. Если они не чувствуют себя любимыми, то скорее всего ощущают, что с точки зрения секса ими просто пользуются. Вот почему любить того, кто тебя не любит, крайне трудно. Это идёт против наших естественных устремлений. Для того чтобы сделать это. Вам придётся уповать лишь на Вашу веру в Господа. Возможно, повторное чтение проповеди Иисуса о любви к своим врагам, любви к тем, кто вас ненавидит, любви к тем, кто использует вас, облегчит Вашу задачу. И ещё - попросите Господа помочь Вам в воплощении учения Иисуса в жизнь.

Следует отметить, что Энн внимательно слушала всё, о чём я ей говорил. Она всё время слегка кивала, пока я излагал ей свои мысли. А в глазах читалась масса вопросов.

- Но доктор Чепмен, - возразила она, - разве это не лицемерие выражать любовь через сексуальные отношения, когда испытываешь такие негативные чувства к человеку''

- Возможно, нам будет полезно разграничить два таких понятия: любовь как чувство и любовь как действие, - сказал я. - Если Вы заявляете о своих чувствах, не испытывая их, то это - лицемерие. И такое ложное общение не является способом, которым можно построить близкие отношения. Но если вы выражаете акт любви, сотворенный для блага или удовольствия другого человека, то это просто выбор. Вы не заявляете о том, что это действие уходит корнями в глубокое эмоциональное основание. Вы просто делаете выбор сделать что-то для его пользы. Мне кажется, что именно это Иисус и имел в виду.

Конечно, у нас нет тёплых чувств к тем, кто нас ненавидит. Это было бы ненормально. Но мы можем совершать по отношению к ним акты любви, Это - просто выбор, Мы надеемся, что такие акты любви окажут положительное влияние на их отношение, поведение и поступки. По крайней мере, мы выбрали сделать им что-то хорошее.

Мой ответ, казалось, удовлетворил Энн - по крайней мере, на некоторое время. Меня не оставляло чувство, что мы ещё вернёмся к обсуждению этого вопроса. Также у меня было еще и чувство того, что если этот эксперимент и начнется, то только лишь благодаря тому, что Энн глубоко верит в Бога.

- Я хочу, - продолжал я, - чтобы после первого месяца вы спросили Гленна, как у Вас получается. Своими словами спросите его следующее "Помнишь, Гленн, как несколько недель назад я сказала, что попытаюсь быть более хорошей женой? Хочу спросить тебя - у меня получается?

Что бы он ни ответил, примите это к сведению. Возможно, он будет язвить, возможно - отвечать легкомысленно или враждебно, а может и ответит положительно. Какой бы ни была его реакция, не спорьте, а примите это и заверьте его, что Вы относитесь к этому серьезно, и что вы действительно хотите стать более хорошей женой, и что если у него есть дополнительные предложения, то вы готовы их принять.

Применяйте этот прием для получения ответной информации один раз в месяц все шесть месяцев. Как только он даст первую положительную реакцию, как только скажет: "Ты знаешь, должен признаться, что когда ты впервые сказала, что собираешься попытаться стать лучше, то я просто посмеялся над этим, но вынужден заметить, что положение изменилось". Вы будете знать, что Ваши усилия находят у него эмоциональный отклик. Он может положительно отреагировать после первого месяца, а может после второго или третьего. Через неделю после того, как вы получите первый позитивный отклик от Гленна, я хочу, чтобы Вы высказали Гленну какую-нибудь просьбу - попросили его что-либо сделать, что-нибудь, что имело бы что-то общее с Вашим основным языком любви. Например, однажды вечером Вы могли бы сказать: Гленн, знаешь, что я хотела бы сделать? Помнишь, как мы когда-то вместе играли в скраббл? Хотелось бы поиграть с тобой в скраббл вечером в четверг. Дети переночуют у Мэри. Как ты думаешь - это возможно?"

Говорите о чём-то конкретном, а не в общем. Не говорите: "Знаешь, я хотела бы больше времени проводить вместе с тобой" Это слишком туманно. Как вы узнаете, что он выполнил просьбу? Но если Ваша просьба будет конкретной, то он будете точно знать, чего Вы хотите, а Вы, когда он сделает это, будете знать, что он выбирает делать что-то в вашу пользу.

Высказывайте ему конкретную просьбу каждый месяц. Если выполнит - хорошо, если нет - тоже хорошо. Но когда он выполнит, вы будете знать, что он реагирует на ваши потребности. Постепенно вы обучите его своему основному языку любви, потому что ваши просьбы будут связаны с ним. Если он изберет путь любить Вас на Вашем основном языке любви, ваши положительные эмоции по отношению к нему начнут проявляться. Ваш эмоциональный сосуд начнет наполняться и со временем ваш брак возродится вновь.

- Доктор Чепмен, - сказала она, - если есть вероятность того, что это произойдет, то я сделаю все, что угодно.

Возможно, ваш собственный брак тоже нуждается в чуде. Почему бы не попытаться провести тот же эксперимент, что и Энн?

- Что ж, - ответил я, это потребует огромных усилий, но я верю, что дело стоит того, чтобы попытаться. Лично я заинтересован в том, чтобы проверить, сработает ли этот эксперимент и насколько верна наша гипотеза. Я хотел бы регулярно встречаться с Вами на протяжении всего эксперимента, возможно, каждые две недели Я также хотел бы, чтобы Вы записывали все положительные слова поддержки, которые вы каждую неделю будете говорить Гленну. Также я хотел бы, чтобы Вы приносили мне список своих претензий, записанных вами в своем дневнике, но невысказанных Гленну. На основе этих претензий я попытаюсь помочь Вам составить конкретные просьбы для Гленна с тем, чтобы помочь Вам удовлетворить некоторые из Ваших потребностей. В конце концов, я хочу научить Вас конструктивно делиться своим отчаянием и раздраженностью и обучить вас и Гленна проходить сквозь это раздражение и разрешать конфликты. Но в течение этих шести месяцев эксперимента я хочу, чтобы Вы лишь записывали их, ничего не говоря Гленну.

Энн ушла, и я был уверен, что она уже знала ответ на свой вопрос "Возможно ли любить того, кого ненавидишь?"

В последующие шесть месяцев Энн увидела огромные изменения в отношении Гленна к себе и в его поведении. В первый месяц он язвил и не принимал все это всерьез. Но через два месяца ее усилия получили позитивную ответную реакцию. В последние четыре месяца он положительно реагировал практически на все ее просьбы, и ее чувства к нему стали меняться с головокружительной быстротой. Гленн ни разу не пришел на консультацию, но слушал некоторые из моих кассет и обсуждал их с Энн. Он поддержал Энн в том, чтобы она продолжала консультироваться со мной, что она и делала в течение еще трех месяцев после окончания нашего эксперимента. По сей день Гленн клятвенно уверяет своих друзей, то я творю чудеса. Возможно, ваш брак тоже нуждается в чуде? Почему бы вам не попытаться провести тот же эксперимент, что и Энн? Скажите своему супругу, что вы размышляли о вашем браке и решили, что вы хотите в более полной мере удовлетворять его потребности. Спросите его мнение о том, как вы можете это сделать. Его предложения будут ключом к его основному языку любви. Если же от него не будет никаких предложений, то вы сможете выяснить его основной язык любви исходя из его претензий по отношению к вам за последние годы. Затем, в течение шести месяцев сконцентрируйте своё внимание на его основном языке любви. В конце каждого месяца спрашивайте своего супруга о том, получается ли у вас и каковы его дальнейшие предложения по этому поводу.

Как только ваш супруг скажет, что он заметил улучшение, выждите неделю и попросите его о чём-либо конкретном. Эта просьба должна содержать то, что вы действительно хотите, чтобы он для вас сделал. Если он примет решение выполнить её, то вы будете знать, что он отвечает на ваши потребности. Если он не удостоит вниманием вашу просьбу, продолжайте любить его. Может, на следующий месяц он отреагирует положительно. Если ваш супруг начнёт говорить на вашем языке любви, положительно реагируя на ваши просьбы, ваши позитивные эмоции по отношению к нему вернутся, и со временем ваш брак возродится вновь. Я не гарантирую результатов, но многие люди, которых я консультировал, познали чудо любви.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Выражать любовь нелюбимому супругу хоть и трудно, но возможно. Тем не менее, когда с нами плохо обращались или оскорбляли, то у нас нет никакого желания делать это - есть только боль. Однако позитивные действия строятся не на чувствах, а на выборе. Применение соответствующего языка любви обладает "чудесными" возможностями,

1. Если в вашем браке серьёзные проблемы, описанные в этой главе, то вам необходимо начать с принятия твёрдого волевого решения предпринять следующий эксперимент. Вы рискуете получить ещё больше боли и отвержения, но вы вступаете на путь обретения здорового и благодарного брака. Взвесьте всё; результат стоит того, чтобы попытаться.

Следующие четыре шага (см, ниже пункты 2-5) возможно потребуют, по крайней мере, шесть месяцев, прежде чем вы добьётесь таких же результатов, как и в случае с Гленном и Энн. Глубокая вера в помощь Бога намного увеличит ваши шансы на успех.

2. Спросите, каким образом вы можете стать лучше как супруг, и, независимо от отношения другого, действуйте на информационной стороне ответной реакции. Всем сердцем и волей добивайтесь наибольшего вклада и выполнения пожеланий. Уверьте своего супруга в чистоте ваших побуждений.

3. Когда вы получите положительную реакцию, то это будет сигналом о прогрессе. Попросите вашего супруга сделать нечто конкретное для вас. При этом ваша просьба должна быть полностью безобидной для него и лёгкой для выполнения. Независимо от того, получили ли вы от него/неё немедленный положительный отклик, продолжайте повторять свои просьбы по одной в месяц. Ваши просьбы должны обязательно основываться на вашем основном языке любви с тем, чтобы вы могли наполнять свой пустой эмоциональный сосуд.

4. Когда ваш супруг ответит на ваши просьбы и станет удовлетворять ваши потребности, вы сможете реагировать уже не только благодаря усилиям воли, но и благодаря эмоциям. Не переигрывая, продолжайте положительно реагировать на действия супруга и поддерживайте его в это время.