Любовные отношения

Таким образом, мы видим  фактор, пронизывающий любовную жизнь  людей, который всегда ведет к  нарушениям совместной жизни: стремление к власти и личному превосходству. В человеческом обществе необходимо уважать свободу индивидуальности и предоставлять ей право поступать  по собственному усмотрению. Кто стремится  к личному превосходству, тот  препятствует своему присоединению  к обществу. Он желает не включения  себя в целое, а подчинения других. Тем самым, разумеется, он нарушает гармонию в жизни, в обществе, среди  своих близких. Поскольку ни один человек не может долгое время  терпеть кабалу другого, то те, кто  даже в своих любовных отношениях стремятся к власти над другой стороной, неминуемо будут наталкиваться  на серьезные трудности. Если они  хотят привнести свою склонность к высокомерию и превосходству  в эротические отношения, то они  должны либо подыскать партнера, который  внешне будет им подчиняться, либо вести  борьбу с партнером, который также  стремится в эротике к превосходству  или победе. В первом случае мы наблюдаем  превращение любви в рабство, во втором случае предвидим постоянную, изнуряющую борьбу за власть, которая  никогда не ведет к гармонии.  

Пути, которые здесь  избираются, чрезвычайно разнообразны. Существуют властолюбивые натуры, которые  настолько боятся за свое честолюбие, за свою власть, что ищут только такого партнера, в превосходстве над  которым они уверены, который, похоже, всегда будет им подчиняться. При  этом речь отнюдь не идет лишь о никчемных  честолюбцах - в нашей культуре одержимость  стремлением к власти является общераспространенной чертой, неизмеримый вред которой  для развития всего человечества продемонстрировали исследования индивидуальной психологии. Если бы, например, захотели изучить в этом направлении любовную жизнь Гёте, то с удивлением натолкнулись бы на чрезвычайную неуверенность, которую  этот честолюбивый человек проявлял в вопросах любви.  

Подобным образом  мы можем понять часто встречающиеся  в нашей жизни странности, когда  в результате своего любовного выбора люди опускаются на гораздо более  низкий и не соответствующий их положению  социальный уровень. Например, не так  уж редко бывает, что мужчина, занимающийся исключительно высшими вопросами  человечества, поражает окружающих тем, что женится, скажем, на поварихе. Нас, подчеркивающих равноценность людей, это не обескураживает, но мы видим  здесь своего рода регрессивное поведение  и хотим понять его с точки  зрения действующего человека, исследуя его конечную цель. Нам представляется нормой, что существуют люди, которые  в социальном отношении, по своей  образованности и подготовленности к жизни наиболее подходят друг к  другу. В большинстве случаев  женихи, сделавшие не тот выбор, что от них ожидали, - это люди, которые крайне осторожно и с предубеждением относятся к проблеме любви, испытывают страх перед половым партнером и поэтому ищут партнера, обладающего, как им кажется, меньшей силой и энергией. Вполне возможно, что кто-то отклоняется от существующих норм из чувства силы. Однако чаще всего мы видим, что это происходит из слабости.  

Тем самым такой  выбор представляется иным осторожным натурам чрезвычайно удачным  приемом, хотя они и не понимают своей  конечной цели - скрыть любовью и  эротикой свои более глубокие мотивы - и убеждены, что это всего  лишь проделки Амура. Однако подобные отношения, развиваются, как правило, неудачно. Выясняется, что этот способ уклонения от конкуренции полов  имеет многочисленные изъяны. Изъяны возникают, например, не из-за того, что  интеллектуально более развитый или занимающий более высокое  социальное положение человек разочаровывается, и не из-за того, что появляются проблемы общественного характера, когда "более  простой" партнер не отвечает определенным требованиям и тем самым привносит  сложности в семейную и общественную жизнь. Эти и другие внешние факторы  можно было бы устранить и преодолеть, если бы только удалось осуществить  конечную цель "вышестоящего" партнера. Однако странный факт: стоящий на более  низкой ступени партнер не может  долго терпеть, видя, как злоупотребляют его слабостью. Даже если он не понимает, в чем тут дело, его все же не покидает чувство, что его недостатки использовались в корыстных целях. Из-за этого чувства он начинает, так сказать, мстить; он постарается  доказать, что не хуже другого.  

Случаев подобного  рода множество. Нередко молодая, утонченная, духовно богатая девушка отдается в руки ничтожного, часто даже порочного  человека с возможной идеей спасти его, кого, как ей кажется, она любит, вырвать его из когтей алкоголизма, игорной страсти, апатии. Еще никогда  не удавалось спасти таких людей  любовью - подобная затея почти всегда обречена на провал. "Нижестоящий" человек в любом случае чувствует  недовольство тем, что его считают  ниже себя. Он не позволяет себя любить и спасать, поскольку движущие силы его жизненной позиции совершенно иные и обычному разуму, "common sense", непонятны. Возможно, он давно уже  отказался от надежды, что из него еще может что-нибудь выйти, и  видит в каждой ситуации, предъявляющей  ему требования как социальному  человеку, новую опасность, в которой  может отчетливо проявиться его  предполагаемая неполноценность.  

Нам известно также  большое число людей, которые  имеют необъяснимую при другом способе  рассмотрения склонность исключительно  к любовным партнерам с физическими  недостатками. Существуют юные девушки, которые увлекаются только пожилыми мужчинами, и точно так же встречаются  обратные варианты. Эти факты справедливо  обращают на себя внимание и требуют  нашего объяснения. Если в таком  случае мы рассмотрим отдельных людей, то, наверное, обнаружим иногда обоснованное, естественное объяснение, однако подобная склонность всегда также соответствует  стилю жизни этих людей - идти по линии наименьшего сопротивления.  

Далее, мы встречаем  людей, которые проявляют любовную склонность только к таким партнерам, которые уже несвободны. Этот странный факт может говорить о самых разных намерениях. При определенных обстоятельствах он может означать "нет" в ответ на требования любви, стремление к невозможному, иногда неисполнимый идеал. Но он может также говорить о такой черте, как "желание отнимать", привносимой некоторыми людьми в эротику и обусловленной их стилем жизни в целом. Сначала мы хотели бы рассмотреть то бесчисленное множество случаев, когда ухажеры хотят уклониться от эротической задачи жизни и пытаются сделать это подобным, в наше время не столь уж и необычным способом.  

Есть люди, которые  увлекались созданным в их воображении  образом. Эта позиция отчетливо  выражает конечную цель: они вообще ничего не хотят знать о любви  и браке и живут такими мечтаниями, которые, по всей вероятности, никогда  не смогут осуществиться. То же самое  относится к подавляющему большинству  случаев несчастной любви. Чаще всего  она является средством реализовать  то, что изначально было жизненной  целью: создав видимость правоты, отстраниться от жизни, от мира. В этих случаях  несчастная любовь может быть не такой  уж несчастной с точки зрения осуществления  этой цели. Она находит тех людей, которые уже изначально были готовы пуститься наутек, столкнувшись с  вопросами жизни и прежде всего  любви. Благодаря этому трюку, этой уловке такая готовность к бегству  получает иногда желанное усиление. Подобная уловка не всегда берется из воздуха - она прикрепляется к каким-либо действительным жизненным отношениям и уже не выглядит уловкой, а становится похожей на естественный результат  опыта. Очень многие люди еще не стали  полностью зрелыми для общества, они видят в отношениях любви  и брака опасную зону и выражают свои незрелые представления разнообразными, но зачастую внешне непонятными способами. Если послушать, что они говорят  на эту постоянно угнетающую их тему, то можно услышать общие фразы, которые  в определенной связи, пожалуй, могут  быть верными и не кажутся легкомысленными. Если, например, в целом нерешительный  человек полагает, что он не женится  потому, "что жизнь сейчас так  трудна", то каждое его слово, пожалуй, является верным для тех, кто женат, но вместе с тем и для тех, кто  не женат. Однако подобные истины высказываются  только теми, кто сказал бы "нет" и без этих истин; разве что  они подхватили бы тогда другие "истины". Было бы недипломатично обосновывать предвзятое намерение плохими доводами, если повсюду можно найти хорошие. Кто имел возможность убедиться  в ужасающей распространенности типа людей, которые пускаются наутек, оказавшись перед решением жизненно важных вопросов, не будет удивляться облачению этой черты в эротику.  

Для бегства особенно годится не раз уже испытанная уловка. Создается новая идея, особый идеал. По этому идеалу оцениваются  теперь все люди, которые встречаются  на жизненном пути. В результате оказывается, что никто не подходит. Все не соответствуют идеалу, и  если мы их отвергаем и исключаем, то наше поведение выглядит лишь благоразумным  и вполне обоснованным. И только если мы выхватываем и рассматриваем  отдельный случай, то понимаем, что  столь благоразумно выбирающие люди даже без своего идеала заранее были готовы сказать "нет". В идеале воплощаются открытость, правдолюбие, мужество и т. д. Они представляют собой понятия, которые мы можем  по своему усмотрению расширять и  растягивать до тех пор, пока они  не превысят всякую человеческую меру. Поэтому мы можем желать чего-то, что мы уже заранее "сделали" недостижимым.  

Эта уловка - не любить никого, потому что любишь что-то недостижимое - находит различные возможности  конкретизации. Мы можем любить человека, который появился однажды на короткое время, произвел впечатление, исчез  и теперь найти его уже невозможно. Потребовалось бы обойти весь мир, чтобы  его найти. В первый момент мы оказываемся  растроганными, услышав о такой  искренней и верной любви. Однако условие, которое выдвигается здесь  для осуществления любви на земле, а именно - обойти весь мир, чтобы  его найти, является сверхчеловеческим  и подтверждает наши уже пробудившиеся  подозрения.  

Мы можем также  и сами "сделать" человека недостижимым. Часто у поклонника уже с самого начала его ухаживаний создается  впечатление, что у него здесь  нет никаких шансов. Это обстоятельство тотчас становится исходным пунктом  последующих действий. Он думает, что  не сможет жить без любимого человека, ухаживает за ним, хотя всякому объективному наблюдателю кажется невероятным, что тот когда-нибудь обретет  взаимную любовь. Да и он сам об этом говорит. Часто можно также наблюдать, что такие ухаживания принимают  форму, которая уже сама по себе способна вызвать протест другого, поскольку  они, например, являются слишком настойчивыми или происходят в то время, когда  нет и не может быть каких-либо гарантий совместной жизни.  

Целью подобных ухаживаний является несчастная любовь. Прямо-таки поразительно, как много людей  в своих ухаживаниях держат курс на цель несчастной любви. Но если взглянуть  со стороны, то следовало бы подумать, что такое поведение отнюдь не в природе человека. Тем не менее  по этим людям совершенно не видно, что здесь мы имеем перед собой  сплошь "беглецов". В таких случаях  индивидуально-психологическое исследование делает очевидным, что несчастная любовь для такого рода людей означает прекрасное убежище. Ибо если человек пять или  десять лет носится со своей несчастной любовью, то, собственно, на протяжении всего этого времени он оказывается  защищенным от необходимости решать этот вопрос. Он много страдал, заплатив за осуществление своего намерения, но своей цели, которая для него самого оставалась бессознательной, которую  он сам не понимал, а именно - отстраниться от решения вопросов любви и брака, он достиг полностью - с чистой совестью и имея оправдания. То, что эта  цель и это его решение, которое, собственно говоря, решением не является, не уживаются с реалиями и логикой  совместной человеческой жизни, является, по существу, его трагедией, и только благодаря такому глубочайшему пониманию  здесь можно вмешаться и что-то поправить.  

Любовная склонность к людям, уже сделавшим свой эротический  выбор, не всегда означает "нет"для  своего чувства. История выдающихся людей может показать нам, что  в нашей такой сложной культуре люди растут с ярко выраженным желанием отнимать, захватывать. Следствием стремления к замужним женщинам всегда являются действия, направленные на то, чтобы  завладеть объектом любви, даже если внешне эти действия часто сохраняют  самую благородную форму. Одним  из этих типов, по всей видимости, является Рихард Вагнер, во многих художественных творениях которого существует конфликт: герой домогается женщины, которая  уже принадлежит другому. Да и  жизнь Рихарда Вагнера демонстрирует  подобную линию поведения.  

В целом чувство  неуверенности определяет многие формы  эротики. Существуют молодые мужчины, которые испытывают симпатию только к старшим женщинам, ошибочно предполагая, что здесь трудности совместной жизни будут менее значительными. Они также выдают свое чувство  слабости известной потребностью в  материнской опеке; чаще всего они  относятся к изнеженным людям, испытывающим сильную потребность в опоре, о которых говорят, что им "все  еще нужна нянька". Они дополняют  тот тип, который по отношению  к противоположному полу никогда  не может иметь достаточной уверенности  и, сталкиваясь с ним, впадает  в величайшее беспокойство. В нашей  культуре существует огромное число  таких неуверенных людей; они  отмечены серьезным изъяном современной  фазы развития: страхом любви и  брака. Это не исключение, а общая  черта времени. Современное общество кишит беглецами. Вследствие какой-то неудачной и ошибочной позиции  они словно постоянно находятся  в бегах, всегда ведут себя так, как  будто за ними гонятся. Существуют мужчины, которые изолируются и скрываются, существуют девушки, которые не осмеливаются даже выйти на улицу, убежденные, что  все мужчины их домогаются и что  они всегда будут лишь объектом нападения. Здесь свою роль играет в чистом виде тщеславие, зачастую способное  полностью испортить жизнь человека.  

Опыту и знаниям  можно найти хорошее или плохое применение. Среди плохих применений мы встречаем гипертрофированное исправление  ошибки, которое само есть ошибка. Противоположностью сдержанности и замкнутости является открытость, и, таким образом, мы встречаем  людей, которые открыто совершают  ошибки. Существуют люди, которые всегда демонстрируют склонность навязываться другим. Как бы ни было прекрасно  открыто заявлять о своей любви, тем не менее мы также глубоко  убеждены, что в нашей далеко непростой  культуре человек совершает таким  образом серьезную ошибку. Собственно говоря, нет ни одного человека, который  бы спокойно относился к таким  признаниям, и тогда поступивший  опрометчиво человек не только сам  вынужден терпеть муки раскаяния  и нести бремя возникающих  проблем, но и мешает партнеру в естественном развитии его любовных побуждений, ибо при повсеместно распространенных злоупотреблениях, которые творятся с любовью, при существующем напряжении и борьбе полов никогда в точности неизвестно, было ли признание настоящим  и искренним и не скрываются ли за ним какие-нибудь дурные намерения. Здесь нет никаких твердых  законов. Наша задача - учитывать особенности  партнера и придерживаться реалий культуры. Сегодня, скорее, было бы лучше несколько  обуздать свои склонности.