Проблема принятия решения в системной семейной психотерапии

Третьим условием для того, чтобы отношения в семье сложились, является порядок -- те правила, которые направляют совместную жизнь группы (семьи) по определенному «руслу». В любых длительных отношениях функционируют общие нормы, ритуалы, убеждения и запреты, которые становятся обязательными для всех. Так из отношений вырастает система со своим порядком и структурой. Например, в сфере любви в семье существует ранговый порядок, поэтому родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок перед вторым. То же относится К балансу «давать» и «брать» между родителями, братьями и сестрами. Поэтому старший всегда больше дает, а младший больше берет. Зато самый младший в семье чаще ухаживает за родителями в старости. Порядок нарушается, когда, к примеру, родители хотят получать от своих детей, а дети -- дарить родителям то, что традиционно осуществляется прародителями или супругами (например, эмоциональная поддержка или эротические отношения). Следует помнить, что за этим внешним, находящимся как бы на переднем плане порядком, действуют другие правила и нормы -- родовые, изначально заданные, ни согласовать, ни договориться о которьпрневозможно. Подробно об этом будет сказано ниже.

Как считаете. Хеллингер, на страже условий, необходимых для хороших отношений, стоит личная совесть человека. Совесть -- это некий балансирующий орган, внутренняя инстанция, которая заставляет нас чувствовать себя виноватыми или невиновными и тем самым предпринимать усилия для исправления или поддержания соответствующих отношений. Она реагирует на все, что способствует или угрожает привязанности. Поэтому человек спокоен, когда считает, что имеет право принадлежать к группе, и переживает, когда нарушает требования группы, а потому опасается, что утратил право на принадлежность к ней. При этом вина воспринимается как страх наказания па нарушение групповых правил, а невиновность -- как добросовестность и верность этим правилам. Совесть стоит на страже баланса между «давать» и «брать». Человек чувствует себя виновным, когда обязан кому-либо, и невиновным, когда свободен от обязательств.

На свет человек появляется в небольшой группе -- в своей семье. Отношения в семье необходимы для выживания. Они дают индивиду возможность раскрыться, способствуют его личностному росту, но в то же время вынуждают следовать целям, которые не всегда считаются с его личными стремлениями и желаниями. Поэтому в отношениях царят порядки и силы, которые одновременно поддерживают и требуют, подгоняют и направляют, делают счастливыми и ограничивают.

В своих работах Б. Хеллингер подробно описывает возможные нарушения в отношениях между родителями и детьми, между супругами и анализирует их причины. Однако не меньшее значение он уделяет системным конфликтам, поскольку каждая семья принадлежит к роду, в котором оба родительских клана соединяются в большую систему людей (члены конкретной семьи могут не знать их всех, тем не менее родственники часто выступают значимыми лицами). Если для удачного сохранения личных отношений необходимо выполнить три условия, описанные выше (привязанность, баланс между «давать» и «брать» и порядок), то на уровне рода действуют уже другие законы: права на принадлежность, целого числа, приоритета более раннего и признания того, что ничто не вечно.

Все родственники обладают равными правами на принадлежность к своему роду. Никто не в силах им в этом отказать. Например, если кто-то занимает место прежнего супруга и наивно думает, что теперь у него больше права на принадлежность, чем у того, кто освободил это место, то он нарушает порядок. В дальнейшем это проявляется таким образом, что в одном из следующих поколений кто-то другой, сам того не замечая, повторяет судьбу того человека, которого лишили права на принадлежность. Женщина, которая ушла с дочерью от своего мужа к другому мужчине, поскольку супруг, по ее мнению, слишком много времени уделял работе, в своем новом браке может быть счастлива, в то время как ее бывший муж, исключенный ею из семейной системы, -- нет. Он много раз пытается создать новую семью, и каждый раз неудачно. Их общая дочь, потерявшая родного отца, потом повторяет его судьбу. Она несколько раз выходит замуж, и каждый раз это заканчивается для нее плохо.

Из права на принадлежность проистекает следующий закон целого числа: каждый отдельно взятый член системы чувствует себя комфортно только в том случае, если для всех, кто относится к его системе, найдется место в его душе и сердце, если в его представлениях все члены его семьи сохраняют свое достоинство. Кто заботится только о своем «я», тот в узком индивидуальном счастье чувствует себя неполным. Только в том случае, когда человек принимает в себя то лицо (важное для него), которое было исключено из системы, внутренний образ его семьи становится гармоничным.

Жена развелась со своим мужем, забрала к себе их общего сына и не разрешила отцу и родственникам с его стороны общаться с мальчиком. Через два года после развода женщина умерла от онкологического заболевания, мальчика воспитали ее родители, которые тоже категорически возражали против контакта с другой родней. Когда дед и бабка умерли, мальчик был уже юношей. Он нашел своего отца, однако тот отказался общаться с родным сыном -- не мог простить, как с ним поступила бывшая жена и ее родители. Отец не нашел в своей душе места сыну. И надо сказать, что он не был счастлив, родня его осудила, а кое-кто вообще предпочел прервать с ним отношения.

Закон приоритета более раннего проявляется следующим образом: тот, кто появился в системе раньше, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Если нижестоящий вмешивается в область стоящего выше, то есть считает для себя возможным делать то, на что реального права не имеет, то за подобную самонадеянность этот человек нередко платит проблемами и трудностями. Один из типичных примеров -- мужчина женится на женщине с ребенком и начинает ее к этому ребенку ревновать. Это не является оправданным, поскольку ее любовь к ребенку от предыдущего брака имеет законный приоритет перед любовью к новому супругу. Если супруг не уважает ее чувства, не уважает этот порядок, то новый брак может сложиться неудачно.

По мнению Б. Хеллингера, на службе у рода стоит родовая совесть. Именно она следит за тем, чтобы в семейной системе соблюдался порядок. Однако, в отличие от персональной, родовую совесть человек не чувствует. Ее действие обнаруживается по тем страданиям, которые навлекает на индивида и членов его семьи, прежде всего детей, несоблюдение правил и норм. Чаще всего это проявляется в том, что старшие члены семьи перекладывают дурное на младших, а те неосознанно берут это на себя. Дети втягиваются в чужую вину и невиновность, в чужие мысли и заботы, в чужие цели и чужой конец.

В качестве примера можно привести такой случай.

Девушка страдает от того, что не способна на длительную привязанность к мужчине. Каждый раз, когда у нее с партнером возникает тенденция к сближению, она эти отношения мгновенно разрывает. Почему она так делает, ей непонятно. Анализ истории семьи выясняет следующие обстоятельства. Бабушка этой девушки всю жизнь прожила одна, без мужчины. Однако она имела дочь, отец которой был неизвестен окружающим. Только после смерти бабушки открылась тайна, что во время оккупации она забеременела от немецкого офицера, который жил в их доме на постое, родила от него ребенка и была осуждена своими родителями. Свою дочь (мать девушки) бабушка полностью подчинила себе, никуда от себя не отпускала, заставила сделать аборт, когда та забеременела от любимого человека, и разлучила с ним. Однако поскольку дочь очень хотела ребенка, то уже в зрелом возрасте также родила «неизвестно от кого», скрывая беременность от матери вплоть до родов.

В отличие от бабушки, мать все делает для своей дочери. Она отпускает ее учиться с Брянщины в Санкт-Петербург, помогает материально, затем покупает ей на свои деньги квартиру и очень холет, чтобы девушка вышла замуж. Единственное, за что ее можно упрекнуть, -- это то, что она скрывает от дочери тайну об ее отце.

Эта история показывает, как на протяжении двух поколений по разным причинам из семьи исключаются мужчины, давшие жизнь детям. По закону родовой совести в третьем поколении внучка реанимирует судьбу своей бабушки, которую ненавидит и потому не дает ей места в своей душе, поскольку та лишила ее и деда, и отца. Девушка не позволяет себе установить длительные отношения с мужчиной, не понимая, почему так происходит, хотя этому никто не препятствует. Только в том случае, если рожденный позже копирует судьбу какого-то более раннего члена семьи и вдруг осознает, почему он это делал, только тогда он может прекратить идентификацию. Для этого, как говорит Б. Хеллингер, надо посмотреть на данного человека или встать рядом с ним, принять его в свое сердце, полюбить, склониться перед ним и произнести фразу, несущую освобождение. Например, такую: «Я принимаю то, что вы мне подарили. Этого много, и этого достаточно. Остальное я сделаю сам, а теперь я оставляю вас в покое». С помощью любви устанавливается связь, и исключенный становится уважаемым человеком, другом и источником силы.

Для того чтобы разрешать конфликты, охватывающие несколько поколений в семье, и сделать зримыми для окружающих возможные изменения семейной системы, используется метод семейной расстановки.

Практические аспекты системной психотерапии Б. Хеллингера

Для решения конфликтов, которые охватывают несколько поколений семьи, Б. Хеллингер предложил метод семейной расстановки, который позволяет выразить внутренние образы, ограничивающие возможности человека.

Метод семейной расстановки является групповым, но он не предназначен для работы со всеми родственниками. Хеллингер проводит терапию только со взрослыми, считая, что если на прием придет вся семья, то дети могут потерять уважение к родителям, а это слишком большая цена. Терапевт работает с одним взрослым или с супружеской парой, корректируя их взаимодействие с детьми. По мнению Хеллингера, о разговорах родителей с терапевтом детям знать вообще не обязательно.

В расстановке семья одного из членов психотерапевтической группы представлена другими людьми из этой группы. Как считает Хеллингер, это обладает очень большой силой воздействия. Если бы человек включал в расстановку членов собственной семьи, то существовала бы опасность того, что актуальные отношения между родственниками затруднят воплощение внутренних образов.

До начала расстановки психотерапевт выясняет, кто принадлежит к семейной системе, и расспрашивает о решающих событиях из жизни семьи: смерть родственников, самоубийства, расставания, разводы, несчастные случаи и пр. При этом рекомендуется не давать никаких характеристик персонажей и обращать внимание только на самые необходимые сведения. Уже во время расстановки определяется, какие лица освободили место в системе или были исключены из нее (в результате аборта, отказа от внебрачного ребенка, развода, самоубийства и пр.).

Расстановка проводится следующим образом. Протагонист, в соответствии с заявленной проблемой, создает внутренний образ своей нынешней семьи. На роли членов семьи (в том числе и себя самого) он выбирает исполнителей среди участников психотерапевтической группы и помещает их на то или иное место в соответствии со своим внутренним образом. Протагонисту дается следующая инструкция: «Свою систему ты расставляешь, полностью ориентируясь на свои ощущения, так, как ты, согласно своему внутреннему образу, видишь отдельных людей по отношениюдр^уг к другу. Внутренний образ проявляется только во время расстановки. Так что забудь все, что наметил себе заранее. Ты только указываешь место, никаких жестов, никаких фраз, никаких направлений взгляда». После того, как участники расположены, следует еще раз повторить, кто кого должен изображать.

Расстановку могут делать только те члены психотерапевтической группы, которые относятся к ней со всей серьезностью. Обычно протагонист берет каждого из участников за руку или дотрагивается до него. Потом отводит его на определенное место. Если человек сосредоточен, то и он делает это медленно. Он постоянно взвешивает: это сейчас так или нет? Для проверки соответствия расстановки внутреннему образу можно обойти вокруг расставленной системы.

Во время самой расстановки никто не должен ничего говорить, ни тот, кто ее осуществляет, ни остальные участники. Когда дается слишком много сведений, это отвлекает. Б. Хеллингер просит участников сосредоточиться на их внутреннем ощущении, забыть собственные цели и намерения и регистрировать те чувства, которые приходят при перемещении или когда в расстановку вводятся другие люди.

Затем по просьбе психотерапевта все участники по очереди сообщают, что они переживают, занимая соответствующие места в выстроенной протагонистом семейной системе.

Инструкция: «Предоставьте себя происходящему и почувствуйте, как реагирует ваше тело, даже если ощущения ваши совсем не те, что ожидались. И просто, без критики, расскажите о том, каково вам на этом месте и что у вас на душе. Нередко человек испытывает пугающие или запрещенные чувства. К примеру -- облегчение, когда другой уходит или умирает, или испытать тягу к запретным отношениям. Если об этом не рассказать, можно упустить что-то важное. Поэтому здесь нужно отказаться от какой-либо цензуры или купюр и быть откровенным».

Таким образом, участнику расстановки необходимо сосредоточиться на непосредственном внутреннем чувстве и выразить его словами; освободиться от цензуры переживаний, если они противоречат его меркам ценности; не преследовать никаких других целей, кроме той, чтобы воспринимать внутренний процесс и сообщать о нем.

В случае, если терапевт не уверен, что кто-то описывает реально испытываемые чувства, он может попросить другого члена группы занять его место и рассказать о том, каково ему здесь. В подавляющем большинстве случаев чувство первого подтверждается, а вместе с этим подтверждается и предположение о том, что они определяются местом в выстроенной системе. Наблюдая за расстановкой со стороны, бывает невозможно предсказать, какими будут ощущения отдельно взятого человека. Небольшие позиционные перемещения могут привести к их удивительным трансформациям.

В заключение Б. Хеллингер с учетом обратных связей исполнителей вносит ряд изменений в семейную систему (которые часто представляют собой важные с терапевтической точки зрения промежуточные шаги). В результате формируется образ-решение, в котором у всех членов семьи, включая тех, кто был в свое время исключен из системы, есть так называемое «хорошее место».