Манипуляция в общении

 

Оглавление

 

Что такое  манипуляция? 3

Как происходит манипуляция? 5

Виды манипуляций. 5

Как защититься от манипуляции? 12

Что такое  манипуляция?

- Ты должен  стать мне родной матерью, - заявил  Карлсон. – Ты спросишь меня, не хочу ли я чего-нибудь, и  я отвечу, что мне ничего не  нужно. Ничего кроме огромного  торта, нескольких коробок печенья,  горы шоколада и большого-пребольшого  куля конфет.

Астрид Линдгрен,

«Карлсон, который  живет на крыше».

Используя слово «манипуляция», мы чаще всего понимаем его расширительно: один человек манипулирует другим, когда навязывает ему свою волю, заставляет его поступать так, как  ему выгодно. При этом мы предполагаем, что «жертва» все понимает, но ей просто некуда деться. Карлсон, милый  Карлсон! Его выходки весьма прозрачны  для нас, взрослых. Однако они ведь и не на нас рассчитаны.

На что же опирались  его самоуверенность, эгоцентризм  и нахальство, его любовь к чужим  сладостям и его самозабвенные  враки? На страх Малыша остаться одному. Помните, как звучала самая убийственная угроза Карлсона, которую он произносил всякий раз, пытаясь добиться своего? «Нет, я так не играю!»

Безусловно, это – наиболее безобидный вариант манипулирования  другим человеком. Потому, что последний  осознает происходящее и верно оценивает  его. А когда человек все понимает, он способен что-то предпринимать, совершать  поступки, делать выбор, он до определенной степени свободен.

С психологической точки  зрения наиболее губительна манипуляция  скрытая, для сознания проходящая незамеченной. Именно этот тип манипулирования  наиболее распространен в человеческих отношениях. Неприятный осадок, оставшийся после разговора с приятелем (подругой); неизвестно откуда взявшееся чувство  вины после визита родителей; уступки  деловому партнеру, на которые вы пошли  неизвестно почему, и теперь недоумеваете, хотя ничего уже нельзя исправить… - кому все это не знакомо? А происходит это потому, что ваш партнер по общению искусно манипулирует вами в собственных целях. Часто, кстати, не совсем осознанно. Часто, но не всегда.

«Папа» и «мама» манипуляции  – контроль и власть. Один человек  манипулирует другим в конечном счете  с одной и той же целью: с  целью обладать над ним большей  властью. И чем большей властью  человек обладает, тем грубее становятся его манипуляции. Тем меньше ему  требуется скрывать свои мотивы. Это  звучит довольно зловеще, а начинается часто весьма безобидно, например вот  так:

Ева: Адам, милый, мне кажется, что ты хочешь собрать мне ягод…

Адам: Кажется, я именно этого и хочу…

Спектакль «Божественная комедия».

Манипулирование с целью  получения какой-либо определенной выгоды - самый простой случай. Часто  людям гораздо приятнее не просить, а ждать, когда предложат (или  сделать так, чтобы предложили, причем - поскорее). Именно это имел в виду Воланд, говоря Маргарите: «… никогда  и ничего не просите! Никогда и  ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат  и сами всё дадут!».

В подобном случае понять мотив  манипулирования несложно: позиция  просящего слаба. Получившего отказ  – тем более. Если не откажут, все  равно обе стороны знают, кто  протягивал руку, а кто благодетельствовал. Даже если потом не будут попрекать, все равно неприятно быть должником. Если же человек сам предлагает другому  нечто, тот вроде как и ни при  чем. То есть, в дальнейшем осложнения сведены к минимуму, а манипулятор  получил то, что ему было нужно. Его задача – лишь ненавязчиво  подвести человека (то есть – вас) к  нужной мысли. Как? По-разному.

Манипуляция, правда, может  и не сработать – не все люди одинаково податливы. Если на прямую просьбу нужно дать прямой отказ, то манипуляцию можно проигнорировать. Игнорировать проще, чем отказать напрямую (так же, как просить напрямую – сложнее, чем подталкивать человека к цели опосредованно). Это и есть та цена, которую платит манипулятор такого рода: в случае успеха он получает необходимое как бы «бесплатно», в случае неудачи винить некого: ведь он ни о чем не просил прямо…

Как происходит манипуляция?

Итак, весь вопрос в технике. Как  подвести другого человека к нужной мысли? Карнеги разработал лишь одну сторону этого вопроса: сделать  так, чтобы человек захотел этого  сам. Поскольку Карнеги писал  для деловых людей, то и играть предлагал в основном, в «чистые» игры. То есть – описать человеку все достоинства предлагаемого  проекта, делая упор на том, что важно  ему. Заинтересовать. Доказать очевидную  выгоду. Если собеседник не идиот, то откровенную  дрянь всучить все равно не удастся. То есть, игра ведется, в общем, на равных.

Ну, а если выгода не очевидна? Тем  более – если то, к чему вас  склоняют, вам лишь вредит? Как тогда  людям удается настоять на своем? Как получается, что вы без всякого  сопротивления слушаете неприятные вещи, делаете неприятные дела, поступаете поперек собственной воли? Как  получается, что вами манипулируют?

Виды  манипуляций.

Их можно различать по затейливости внешней структуры и по общему механизму действия. Самый простой  и грубый вид манипуляции –  это

1. Шантаж

Карлсон: Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, все же, повеселею…

Астрид Линдгрен,

«Карлсон, который живет на крыше».

К сожалению, в жизни людям, склонным к психологическому шантажу, далеко до Карлсона в смысле обаяния.

Формула шантажа: «если ты не…, то я…». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и  это бывает. Пример завуалированного шантажа – фраза мамы из кинофильма «Дневной поезд», которая говорит  взрослой дочери (героине М.Тереховой): «Ты можешь возвращаться, когда захочешь, но ты должна знать, что когда тебя нет в семь часов, у меня начинает болеть сердце». Почему это – шантаж? Потому, что если перевести бессознательное послание на язык сознания, получится: «Если ты не будешь приходить домой ровно в семь, я умру от инфаркта». Примечательно, что произносится это слабым голосом и с печально-покорным выражением лица. Это и есть та декорация, которая позволяет отчасти скрыть истину от сознания (но об этом – позже). Цель, которая в данном случае преследуется – контроль над дочерью. Реакция дочери, впрочем, доказывает, что «фокус» не совсем удался. Она отвечает: «Мама, пусть оно начинает у тебя болеть в полвосьмого». В этом примере есть еще одна любопытная деталь - начало фразы, противоречащее реальному ее смыслу: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…».

Вообще, смысловые перевертыши  – очень любопытная вещь. Понаблюдайте за поведением человека, которому свойственно  до странного часто пользоваться каким-то штампом. Вероятнее всего, в этом заложен больший смысл, чем кажется на первый взгляд.

Самый простой пример. Мама, после  того, как разными (в основном –  манипулятивными) способами доведет  до взрослой дочери свое мнение по какому-нибудь спорному семейному вопросу, всегда добавляет: «Впрочем, смотри сама». Она  говорит это так часто, что  иногда дочь начинают терзать смутные  сомнения: а может ли она, вообще-то, смотреть сама, без маминой квалифицированной  помощи?.. Время от времени ее так  и подмывает подойти к зеркалу  и удостовериться – на месте ли еще у нее глаза?..

Шантаж в чистом виде в обыденной  жизни встречается довольно редко, я говорю о нем, чтобы расставить все точки над «и». Тем не менее, следует знать, что шантаж – это  не только автобус с детьми, сумасшедшим  террористом и бомбой. Юноша, грозящий своей возлюбленной самоубийством  в случае ее ухода – это тоже пример шантажа. Болезненная матушка, которая «устраивает» себе высокое  давление всякий раз, когда ей не нравится новый ухажер дочери – тем более. Заложники здесь – не 25 пионеров, а человек, которому все это адресовано и его чувство вины.

2. Давление

Еще один из упрощенных способов манипулирования - давление. Он наиболее распространен  между подрастающими детьми и  их родителями, хотя встречается и  у супругов, и в других отношениях. Выглядит это проще простого: «Сделай  так. Сделай, так будет лучше. Сделай. Нет, сделай. Сделай, я тебе говорю!..»  и т.д. Подействовать такое может  либо на примитивного, либо на очень  слабого человека, привыкшего подчиняться. Давление в случае неповиновения  может превращаться в шантаж, часто  украшаемый страшилками: «Сделай, а  то…». В этом случае, казалось бы, можно  легко противостоять, но не все так  просто.

Не всегда давление настолько легко  читается. Иногда оно выглядит, как  конструирование некоей смысловой  ауры, создание контекста, когда напрямую никем ничего не говорится, но в сознание человека постоянно «втыкаются иголочки». Девиз таких людей: любой танк можно объехать на маленькой мотоциклетке, и часто они оказываются правы.

Например, в семье родился малыш. Причем – первый. (Вокруг первенцев  всегда ужасная суматоха!) Немедленно оказалось, что бабушка настроена  против «Памперсов». Высказав это однажды, поддержки у дочери она не нашла. На следующий день она с отсутствующим  лицом упоминает, что соседский  ребенок с трудом приучается к  горшку из-за подгузников. Еще через  день она случайно оставляет на комоде статью соответствующего содержания. При этом, переодевая внука на глазах у дочери, она всякий раз приговаривает что-нибудь вроде: «Бедненький, маленький… И ножки-то ты соединить не можешь… Тяжко тебе, наверное, крошка… Поглядим, нет ли у тебя опрелости, зайчик… То ли дело раньше-то, марлю положил – как хорошо!..». И т.д.

При этом как же ей можно предъявлять  претензии? Она просто делится соседскими новостями, просто забывает журналы  на столах, просто воркует с внуком…  Вот такая вот безобидная старушка “божий одуванчик”. Между тем, даже если дочь не откажется от подгузников, и не будет вскакивать каждую ночь для пеленания ребенка, то уж нервы-то у нее будут попорчены основательно.

3. Манипуляция чувствами.

Очень часто выгода бывает не материальной, а психологической. По этой причине  сопротивляться особенно трудно –  вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не отбирает. Вроде бы даже не ясно, о чем речь. Просто, каждый раз после разговора  с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитым, раздраженным, опустошенным. Вам (почему-то) не хотелось рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает… Вы кое-чем делитесь, и после этого  ваши успехи начинают казаться вам  сомнительными, а сами вы начинаете  казаться себе неудачником. Знакомо? Еще  бы! А мама или сестра, которые  с каменным выражением лица выслушивают  рассказ о блестящей защите дочери, после чего невзначай осведомляются: «И как же ты собираешься использовать свои корочки, учитывая нынешнюю невостребованность твоей профессии?». А сотрудница, которая, увидев мельком приятеля своей  подружки, между прочим бросает оценивающее: «Симпатичный… Но твой бывший, кажется  был выше и шире в плечах».

Кому нужны наши неудачи? Ответ  прост: неудачникам и неудачницам. Бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко. Шутка, в которой шутки лишь доля, насчет того, что, мол, настоящая радость – когда у соседа корова издохла, - известна всем…

Зачем это нужно? Вопрос не главный, и все же. Нужно все это, само собой, затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому лучше себя чувствовать. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать  относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так  выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей. Напомню замечательную  иллюстрацию этого феномена, приведенную  в одной из своих книг Эриком Берном. Официантка порхает с тяжелым  подносом между столами, как бабочка, - пишет он, - до тех пор, пока в  ресторан не приходят пообедать ее родители. Когда она проходит мимо их столика, отец бросает: «Осторожно, не поскользнись».

Ревность и соперничество, нередко, к сожалению, сопровождающие женскую дружбу, – из этой же серии. Как часто порой наши подружки участливо требуют подробностей личной жизни лишь с одной целью – сравнить, у кого лучше, у кого удачливей все на данный момент сложилось. И чем хуже на их взгляд обстоят наши дела, - тем сердечнее они сочувствуют. Только вот порадоваться за нас такие «друзья» почему-то не очень спешат. Когда нам что-то удается, – от них довольно трудно дождаться радости или одобрения.

Как ни странно может показаться то, что я сейчас скажу, тем не менее. Перечисленные феномены –  тоже манипулирование. Манипулирование  нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях «на первый взгляд как будто не видна». Выгода, цель таких «игр» – испорченное  настроение, плохое самочувствие, понизившаяся самооценка. А «игра в такие  игры» для обеих сторон проходит зачастую без прямого участия  сознания.

Бессознательные манипуляции подобного  рода наносят нашей психике серьезный  ущерб по нескольким причинам. Первая очевидна – падение самооценки, ухудшение самочувствия. Вторая причина  менее очевидна: перед бессознательной  манипуляцией человек безоружен  потому, что «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие  психике вред, ощущаются смутно, и воспринимаются, как нечто, пришедшее не извне, а изнутри, а, стало быть, принимаются нами со 100-процентным доверием (то есть, с той степенью доверия, с какой мы относимся к собственным, а не чужим, мыслям, чувствам, ощущениям). По этой причине бороться с вредным воздействием таких манипуляций особенно трудно. Ведь сначала необходимо понять, что же, собственно, произошло.