Манипуляция в общении

4. Манипуляция чувством вины.

Чувство вины в некоторых случаях  является мощнейшим рычагом для  манипулирования. Причиной этому являются глубокие его корни, уходящие в детство. Стыд и вина (вещи близкие) – это  главные чувства, отличающие человека от животных (а вовсе не любовь, как  принято думать). По сути своей вся  история человечества – это история  развития общественных запретов и того, в какие времена и какими способами  люди обходили их, не вызывая родительского  и общественного порицания.

Стыд и вина – рычаги, при  помощи которых общество управляет  своими гражданами, а родители –  своими детьми. Мама или папа делают определенное выражение лица и, глядя  на ребенка в упор, произносят: «Да  как же тебе не стыдно?». Любой человек, даже миновав 40-летний рубеж, внутренне  содрогается, услышав это в свой адрес: это ребенок в нем сжимается  от страха. Ребенок, слышавший это  десятки, или даже сотни раз.

Ребенок в нас – наиболее уязвимая для манипуляции часть психики (как и реальное дитя). Таким образом, манипулятор идет по пути наименьшего  сопротивления: используя чувство  вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного  человека, подчинить себе.

Манипуляторы этого типа владеют  целым рядом особых приемов. Один из наиболее распространенных – так  называемый «вид жертвы». Согласитесь, если человек пышет здоровьем, у  него хороший сон, аппетит и цвет лица, ему довольно сложно убедить  другого человека в том, что тот  ужасно перед ним провинился…  Весьма желательно вид иметь бледный, голос – слабый, походку –  шаткую, а костюм – поношенный.

Я, конечно, утрирую. Но вспомните, как  часто мы сами наблюдаем подобные сцены: один и тот же человек выглядит и ведет себя совершенно по-разному, если ему что-то от нас нужно, и  если – уже нет…

Словесные же приемы манипулирования  чувством вины разнятся в очень широких  пределах: от примитивного давления до тонких, едва уловимых в паузах флюидов - в зависимости от интеллектуального  уровня манипулятора. Примером самого примитивного будет что-нибудь скорбное, типа: «Дорогая, ты совсем не любишь меня!»; далее идет задумчивое: «А у Нины прекрасные отношения с дочерью  – та всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…»; или, например, печальное: «Когда я тебя рожала, я думала у меня получится  Алиса из Страны чудес, а у меня вон что получилось…».

Еще один прием из серии манипуляций  чувством вины – подмена долг-вина. Манипуляторы этого типа обожают  порассуждать в жанре моралите («Вы  только подумайте, какое безобразие! И как вам только не стыдно. Совсем совесть потеряли!» и т.д.) Услышав  такое, можете быть уверены – ни стыда, ни совести у человека, говорящего это, скорее всего нет… Людям этого  рода вообще свойственно приписывать  окружающим собственные недостатки. (Этот феномен в психологии получил  название «проекция», а в жизни  именно ему посвящена известная  шутка: «эгоист – это человек, который все время думает о  себе, и совсем не думает обо мне».) В глубине души им кажется, что  именно у них есть эксклюзивное право  разоблачать и «бороться за справедливость». Кроме того, у них, как правило, совершенно отсутствует самокритика: несовершенство мира, по их мнению, оправдывает  самые неподходящие виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они  маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство – под непонятливость, нахальство – под простодушие.

Манипуляция с опорой на чувство  вины – самое последнее и самое  мощное средство, а также – самое  бесстыдное и самое вредоносное  для нашей психики. Потому, что, даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины – вещь заразная и ядовитая.

Как защититься от манипуляции?

Совет первый. В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их. Разберитесь в них.

Такую процедуру довольно сложно начать впервые. Скорее всего вы ощутите  страх. Но до страха есть еще что-то: раздражение… И это раздражение  обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция  срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, - он будет раздражаться. И он спровоцирует вас. Чтобы «выскочить из игры», нужно  чище формулировать для себя свои чувства.

Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Он раздражает вас, чтобы потом обидеться. Получая  после этого ваше чувство вины, он (как минимум!) восполняет дефицит  внимания. Кроме того, чувство вины в последствии можно использовать, как рычаг для получения еще  чего-то, затем – еще чего-то и  т.д.

В очевидных случаях бывает полезно  более открыто выразить свои чувства. Но: будьте внимательнее к себе. Реагируйте честнее: не отвечайте агрессией  сразу, не форсируйте. Расценивайте свои чувства, как отклик, спросите себя: а что под этим? Часто же бывает бессмысленно и даже вредно вытряхивать  свои чувства и ощущения человеку, который только что пытался воспользоваться  ими, как рычагом. Иногда бывает достаточно просто понять про себя нечто и  сделать соответствующие выводы.

Совет второй. Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл является обратным смыслу психологическому. (О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К Шоу пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких его произведений. Шоу твердо стоял на определенных условиях. Торгуясь, визитёр пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, - ответил Шоу, - что вы думаете об искусстве, а я – лишь о деньгах».)

Обычно же слова лишь отчасти  отражают реальное положение вещей. На ненужное анализирование и сопоставление  типа «что же он все-таки имел в виду?»  у вас уходят силы, и масса драгоценного времени. Кроме того, существует особый род манипуляторов, основным приемом которых является погружение собеседника во внешне разумный словесный туман (излюбленный способ общения наших политиков и деловых людей), лишая его тем самым воли. Жертва просто тонет в море слов, и вся ее энергия уходит на то, чтобы растерянно задавать и задавать себе вопрос: «Что же он хотел этим сказать?». Этот вопрос постепенно трансформируется в другой, еще более риторический: «А не дурак ли я?». Когда последний перерастает в убеждение, с человеком можно делать все, что угодно.

Совет третий. Заставьте себя быть немного проще. Как это ни странно, но чем человек сложнее организован, тем легче его запутать и сбить с толку при помощи описанных приемов. Не хочу быть неверно понятой – я не призываю вас к глупости. (Это и не возможно, ведь восхождение от глупости к уму, равно как и нисхождение обратно – утопия.) Я призываю к той внутренней простоте, которая идет не «до» ума, а «после». Именно это имел в виду Эрик Берн, говоря о том, что иногда полезно смотреть на мир «глазами марсианина». То стекло, через которое каждый из нас смотрит на мир, у «марсианина» прозрачнее потому, что он провел в нашем мире меньше времени, чем мы.