Лекция по "Семейныи отношениям"

 

Семейные отношения

 

1. Откуда берется любовь (теории любви)

2. Понятия брак и семья

3. Виды семей

4. Готовность  к браку 

5. Супружеские роли, конфликты.

6. Мужчина и  женщина в русских анекдотах

7. Вывод

 

 

 

1. Откуда берется любовь

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с вопросом – почему я люблю именно ЕГО или ЕЕ. Однозначного ответа нет. Но можно попытаться примерить на себя теории любви, которые разрабатывались учеными разных направлений.

Биологическая теория

Со времен Дарвина ученые продолжают изучать братьев наших меньших, делая далеко идущие выводы, обобщая и причисляя представителей Homo Sapiens к одному из видов животного мира земли. «Побеждает сильнейший», а точнее, самый красивый - по крайней мере, именно так происходит у ласточек. Настырные ученые удлинили хвостовое оперение нескольким самцам и радостно констатировали – улучшенным мужским особям ласточки-женщины не давали проходу. Импозантный внешний вид – прямое подтверждение удачливости, здоровья и хорошей генетики. Это заложено на уровне инстинктов. Люди не исключение, мужчины выбирают женщин, ориентируясь на красоту, женщины же больше обращают внимание на внешнюю атрибутику социальной и материальной жизни.

Генетическая теория

Особым спросом на брачном рынке пользуются люди с  симметричными чертами лица. Для здорового потомства нужен качественный генетический материал. Как показали исследования, женщины решают вопрос за 7, максимум 30 секунд: подходит ли им мужчина в качестве сексуального партнера, а значит, вероятного отца детей. Интересно, что в период возможного зачатия женщины предпочитают мужчин с ярко выраженными маскулинными чертами, указывающими на избыток тестостерона. Спросом пользуются мачо, обладатели сильных мышц, темных волос, густых бровей, широких скул, четкой линии рта и подбородка. В остальное же время 99% женщин отдают предпочтение тем представителям сильного пола, у которых в облике есть женские черты. Объясняется такой феномен очень просто – маскулинные мужчины могут дать более качественное потомство, а мужчины, у которых уровень тестостерона чуть ниже, становятся лучшими отцами из-за женских черт характера – тактичности, мягкости, верности и терпимости.

 

Теория запаха

Не так давно ученые обнаружили в носу человека особый орган, единственная задача которого, похоже, «вынюхивать» потенциального брачного партнера. Этот орган, считавшийся рудиментом, оставшимся нам в наследство от животного мира, воспринимает лишь феромоны и запахи растительных масел. Действует он практически безошибочно – если запах человека не нравится, отношения в паре вряд ли удачно сложатся.

 

Гештальт-теория

У каждого из нас есть два варианта выбора: больной и  здоровый. Если в отношениях с родителями у человека осталась недоговоренность, обида или злость, если за спиной остались тягостные любовные отношения, закончившиеся по непонятной нам причине, то, по теории гештальт-терапии, человек вновь и вновь будет пытаться доиграть ситуацию прошлого. Здоровый выбор партнера возможен лишь при осознавании себя, своих потребностей, минусов и плюсов любимого или любимой.

 

Теория защиты

Люди, у которых в  жизни были и несчастная любовь и  разбитое сердце, часто выбирают себе партнера по расчету. Но этот расчет базируется не на материальных ценностях, а на страхе снова ощутить боль. Стремясь оградить свое душевное спокойствие, люди сознательно или нет, но выбирают партнера, который будет их любить, вызывая в ответ лишь симпатию. Такой человек не слишком волнует, но жить с ним комфортно, спокойно и самое главное, безопасно. Парадокс нашей психики таков, что безопасный партнер – это тот, который обладает родительскими чертами. Он оберегает, берет на себя заботу и ответственность за отношения.

 

Теория сценариев

Мы в общих чертах повторяем канву жизни своих  родителей. Так, если мама выходила замуж  два раза, велика вероятность, что дочка, не осознавая, будет стремиться построить свою судьбу таким же образом. Дети, выросшие в семьях алкоголиков, в будущем снова и снова выбирают в партнеры людей, страдающих зависимостями, а гадалки говорят в таких случаях – это родовое проклятие. Психологи называют такой феномен проще - повторением сценариев.

2. Понятия брак и семья

Брак – это исторически обусловленная, санкционированная и регулируемая обществом форма отношений между мужчиной и женщиной, устанавливающая их права и обязанности по отношению друг к другу, к детям и к обществу.

 Иными словами,  брак – это контракт, который  заключается тремя сторонами  – мужчиной, женщиной и государством. В отличие от всех других  формальных контрактов, существующих  в обществе, в нем оговорена  только одна дата – дата заключения  брачного соглашения, но не проставлена дата  окончания действия контракта. Тем самым подразумевается, что брачные узы скрепляют людей до конца их жизни.

Семья – малая социальная группа, члены которой соединены браком или кровным родством, общностью быта, взаимопомощью, и взаимной и моральной ответственностью

Итак, брак – институт, регулирующий отношения только супругов, а семья – институт, регулирующий, кроме того, еще и отношения  между родителями и детьми.

 

3. Виды семей

 

Разными учеными выделяется много различных классификаций семей. Вот одна из них: ( Е.А.Личко.)

     1) Структурный  состав:

        - полная семья (есть мать и  отец);

        - неполная семья (есть только  мать или отец);

        - искаженная  или деформированная  семья (наличие отчима вместо

          отца или мачехи вместо матери).

     2) Функциональные  особенности:

        - гармоничная семья;

        - дисгармоничная семья.

     Дисгармоничные семьи бывают разными. Выделяются следующие причины дисгармонии:

     1) нет партнерства между родителями (один из них доминирует, другой - только подчиняется);

     2) деструктурированная  семья (нет взаимопонимания   между  членами семьи, существует излишняя автономия членов семьи, нет эмоциональной привязанности и солидарности между членами семьи в решении жизненных проблем);

     3) распадающаяся  семья (конфликтная, с высоким  риском развода);

     4) ригидная   псевдосоциальная  семья (доминирование  одного члена семьи с чрезмерной зависимостью других,  жесткая регламентация семейной жизни,  нет двусторонней эмоциональной теплоты, ведет к автономизации  духовного  мира  членов  семьи  от  вторжения властного лидера).

    

Социологи различают  следующие основные формы семьи:

     1) Нуклеарная  семья - состоит из взрослых  и детей, которые от них зависят,

     2) Расширенная   семья  включает  нуклеарную  семью и родственников (бабушек, дедушек, внуков, сестер, братьев и др.).

 

4. Ваша готовность к браку: Как ее определить? (опирается на теорию сценариев)

 

Любовь - драгоценный  сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, если его держать или слишком неуверенно, или слишком крепко.

Восточная мудрость

 

Любовь - это то, что  мы не можем контролировать. Когда  мы влюбляемся, мы выбираем сердцем. Но - не всегда. И проблем от этого - не меньше… потому что нет главного - гармонии и ее понимания. В России, ориентируясь на Запад, сейчас частенько партнера выбирают телом. На Западе это происходит уже намного реже - там активно происходит возврат к романтическим ценностям прошлого. Ухаживать, быть поклонником, иметь стабильную эмоциональную привязанность становится основой для половой близости. Так вот, когда мы любим, включаем только сердце. Но есть еще разум и дух. Вот вы сильно любили, но не сложилось...

- Нам, нет дела до  других, - говорят влюбленные. - У нас все будет иначе. Мы любим друг друга. И у нас высокие духовные отношения.

Это - прекрасно. В начале. Если бы все было так просто, то почему по всему миру количество разводов более 50%? Никто из этих разрушенных пар не программировал проблем и разводов, все готовились к вечному счастью и вечной любви. Но… Тем, кто настроен на легкий флирт, экспресс-романы и последовательную замену одного партнера другим в случае неудачи, - все это - не интересно. Это интересно тем, кто готов учиться искусству любовного партнерства. Мы часто считаем возможным вступать в партнерские отношения, не имея никакой подготовки. Первый вопрос, который человек должен себе задать: "Готов ли я к принятию в свою жизнь другого человека?" Многие поспешать ответить: "Готов" и - ошибутся… Даже - с точки зрения физиологии…

Кроме того, есть огромная разница между желанием и готовностью  вступить в отношения любви. Прежде, чем вступать в любовные отношения, человек должен понять, что такое  он сам, серьезно отнестись для начала к самому себе и оценить степень ответственности следующего шага.

Как определить степень  готовности? По - степени гармоничности  разных сфер его жизни. Например, Х.Пезешкян выделяет четыре сферы:

отношение к телу (здоровье, спорт),

отношение к преуспеванию в деятельности (учеба, работа),

социальные отношения (к родным, друзьям, коллегам),

отношение к будущему (духовные вопросы, религия).

Мы должны оценить, какое  количество энергии мы вкладываем в  каждую из четырех вершин, определяющих основные жизненные сферы человека, то есть тело, деятельность, контакты и вопросы смысла жизни. Эти четыре сферы можно представить себе как всадника, который, движимый стремлением к достижению (деятельность), рвется к конечной цели (смысл жизни). Чтобы достичь ее, ему нужна натренированная лошадь (тело). Если лошадь сбросит его, ему нужна будет поддержка (контакты). Оценив, что вы развиваете в полной мере, а что недостаточно, вы можете корректировать свой потенциал. Здесь необходимо соблюсти грань между стремлением к идеалу и опасностью не потерять себя.

Важно осознать свои сильные  и слабые стороны и гармонизировать  сферы своей жизни. Далее - следующий  шаг. Нужно представить себе того, кто может стать вашим партнером, опираясь на эти же четыре сферы. Надо честно спросить себя - какой человек сможет или даже - будет рад жить со мной, что я смогу и захочу ему дать? И - по-прежнему наиболее устойчивыми и счастливыми являются отношения, когда у партнеров - максимум совпадений. Самый лучший партнер в любви - это ваш лучший друг или подруга!

Мы зачастую ищем в  партнере как раз те качества, которых  нам недостает. Но через некоторое  время человек начинает ощущать  внутреннюю опустошенность, возникают  конфликты.

Если Вы - готовы и знаете, кого ищете, надо открыть глаза пошире. И не ориентироваться - только на секс. Учитывать нужно все: работа, родители, друзья, духовность.

Когда - отправляться в  ЗАГС? Психологи предлагают - через  год-другой: это - похоже на "курсы  партнерства"

1. Чтобы облегчить четвертый шаг - принятие серьезного решения с имеющимся уже партнером, - можно опереться на вопросы теста, определяющего глубину и истинность ваших отношений.
2. Совпадают ли мои представления об избраннике с этим конкретным человеком? (Или такое и во сне не могло присниться?)
3. Могу ли представить своего избранника родителям, друзьям, коллегам? (Звучит, может быть, немного ханжески, но вам известно, что жить в обществе и быть свободным от него невозможно.)
4. Могу ли я представить себе, что у меня будут дети с этим человеком? (Вопросы задавайте только себе, зададите партнеру - сбежит.)
5. Могу ли я представить, что мои дети будут его стопроцентной копией, и не только физически? (Любящие женщины, тем не менее, часто говорят, не дай бог, дети будут похожи на тебя.)
6. Если отношения не выльются в нечто серьезное, выберу ли я его в свои лучшие друзья?
7. Могу ли я быть собой в присутствии этого человека? (Это не значит, что не надо менять что-то в себе - в соответствии с любимым. Меняться - нужно, и - реально, а не играть роль!)

Если вы хотя бы на один вопрос теста ответили отрицательно, то следует насторожиться. Тест - предупреждает, говоря, что нужно и как нужно продолжать работать над собой, над отношениями. Теперь, когда вы провели самоанализ и определили для себя: я - такой, плавно возникает следующий вопрос: откуда я такой? Суть в том, что многим никто никогда не говорил, что замечательно уже то, что они - есть. Фундамент нашей уверенности в себе в безусловной любви наших родителей и других близких, окружающих нас людей. И поэтому следующим шагом к познанию себя будет анализ поведения своих родителей по тому же самому четырехугольному принципу. Отношение к здоровью, к работе, учебе, к семье, друзьям, к вопросам смысла жизни.

Наша проблема не в  том, что мы не идеальны, а в том, что нам не додали любви и теперь мы не верим в это чувство. Мы не готовы принять любовь. Подготовить себя к этому можно только внутренней работой, которая имеет ряд этапов. Без принятия себя никакая коррекция ни физических, ни прочих потенциалов не даст результатов. Сначала - надо полюбить себя, принять, а потом - начать изменять себя: ведь вы - действительно способны и достойны лучшего!.