Автор: Пользователь скрыл имя, 07 Февраля 2013 в 10:07, лекция
Семья – малая социальная группа, члены которой соединены браком или кровным родством, общностью быта, взаимопомощью, и взаимной и моральной ответственностью
1. Откуда берется любовь (теории любви)
2. Понятия брак и семья
3. Виды семей
4. Готовность к браку
5. Супружеские роли, конфликты.
6. Мужчина и женщина в русских анекдотах
7. Вывод
В любви к себе нет ничего общего с эгоизмом. Это - полное принятие себя с осознанием необходимости работы над собой. Например, вы можете задаться вопросом, отчего, к примеру, вы можете 10 часов подряд читать детектив, но и получаса не выдержите беседы о духовном? Почему вы можете 10 часов кряду заниматься любимым предметом, но полчаса зарядки для вас невыносимая мука? Причина становится более ясной, когда вы осуществляете анализ поведения и жизни родителей. После того, как вы осуществите его, вы можете определить - хотите вы пойти дальше своих родителей. Если - нет? Вы - вряд ли сможете стать гармоничной личностью…
Например? например, когда вы начинаете играть роль супругов или родителей…
Отчего так меняются люди при переходе из конфетно-цветочного периода в а-ля семейный режим?
Меняются социальные роли. Заканчивается период самопрезентации - "саморекламы", которой мы сознательно или бессознательно активно занимаемся до брака, и проявляются подсознательные концепции, заложенные в детстве - семейными отношениями, всем укладом семейной жизни. Прочему? Потому, что это - единственная усвоенная нами концепция. И даже если концепция поведения родителей человека устраивает, не стоит повторять ее полностью: просто потому, что время, в которое живете вы, - иное.
В помощь для изучения "родительских концепций" Х.Пезешкян предлагает небольшое упражнение-тест.
Как вы себе представляете настоящую (идеальную) женщину и настоящего (идеального) мужчину. Запишите по 10 качеств - внутренних и внешних, определяющих для вас эти понятия. Только не ленитесь - и пишите непременно. Помните замечательные русские пословицы: что написано пером - не вырубишь топором, а при этом слово не воробей вылетит - не поймаешь. Запишите также известных вам людей, которые соответствую вашему идеалу. Неважно - сокурсник это, преподаватель или кинозвезда.
Если у вас уже был (есть) партнер, то соответствовал ли он этому идеалу? Проведите анализ предыдущих отношений. Очень важен ответ на вопрос, к кому ближе был этот человек - к вашему идеалу или образу вашего отца/матери?
Насколько вы сами соответствуете своему идеалу. То есть по своим собственным критериям - вы идеальный мужчина (женщина)? Какие качества в вас есть, а какие - отсутствуют?
Если вы проделаете упражнение тщательно и искренне, то у вас возникнет отчетливый идеальный образ мужчины и женщины (того, что вы хотите) и реальный, существующий в сознании, образ отца и матери (то, что вам дано семейным сценарием, то - что "нужно"). Пока человек не узнает, что хочет и что ему нужно, он - не готов к партнерским отношениям. "Хочу" – зависит от воли, а "нужно" – от характера. В идеале эти понятия равны. Но обычно – чаще всего нет. Иногда – вплоть до прямой противоположности.
Что происходит? Здесь есть три варианта.
Первый: изучив себя, как следует, человек обычно останавливается на том, что хочет жить с "идеалом". Тут ра6ота над собой продолжается, меняется поведение, оценки. Но сделать это уже не так трудно: помогает понимание.
Второй вариант: иногда бывают случаи и прямо обратные описанным: люди выбирают не "хочу", а "нужно", соответственно, следуя "родительским" представлениям. Конечно, человек имеет право и на это. По крайней мере, ему становится понятно - кого надо искать, чтобы ни для него, ни для избранника не было неприятных неожиданностей.
Есть еще и третий
вариант. Например, девушки влюбляются
и предпочитают парней
Сначала нужно понять - что хотите именно вы и что нужно именно вам. Нет стандартных "да" и "нет". Человек должен сам думать, анализировать, определять свои проблемы. Важно осознание того, что ищешь, почему поступаешь тем или иным способом.
Между осознанием проблемы и ее решением часто можно поставить знак равенства. Но иногда - это условие не всегда достаточно. Опасность ведь существует тогда, когда не ведаешь, что творишь, ради чего - творишь. Если мотивы не осмыслены, они тянут человека за собой. Если вы их осознаете, то становитесь хозяином самого себя и можете взять на себя ответственность за жизнь другого человека. Вы способны понять проблемы другого человека, потому что внутри него действуют те же механизмы, и вы - готовы с этим считаться. Тогда вы можете смело сказать: «Я готов принять в жизнь Тебя»
5. Супружеские роли, конфликты.
Итак, вы определили свою готовность к браку, решили, какой партнер вам нужен. Что же придется «делать» в браке?
Авторы выделяют такие роли в семье:
Какие то из ролей выполняет только один супруг, какие то оба. Тут важно распределить их так, чтобы оба супруга были довольны, никто не оказался «обделенным» или наоборот сильно загруженным.
Очень часто, особенно на ранних этапах совместной семейной жизни неумелое распределение ролей приводит к ссорам и конфликтам.
Еще одна из причин ссор – неудовлетворенные потребности супругов или, по крайней мере, одного из них.
Некоторые ученые выделяют по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение которых ведет к конфликтам и может привести к разводу.
Пять основных потребностей мужчины в браке:
Пять особых потребностей женщины в браке:
Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.
Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание. «Вовсе не значит, что, удовлетворяя потребности супруга, вы должны скрежетать зубами, занимаясь тем, что вам совершенно не нравится. Это значит, что вы должны готовиться к удовлетворению тех потребностей, которые сами не испытываете. Стараясь понять своего супруга как полностью отличного от вас человека, вы можете стать, если захотите, знатоком в удовлетворении всех супружеских потребностей человека»
В итоге супружеская ссора может заканчиваться тем, что:
а) один из участников признает себя виновным;
б) виновным признает себя его партнер.
Но возможен и третий, менее распространенный вариант — « Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры такова: «Мы ссоримся — значит, мы не правы!» Здесь нет традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого. Здесь нет и альтруистического самопожертвования, когда вся ответственность принимается на себя.
Для супружеских ссор применим наработанный психологами-практиками кодекс спора.
Первое правило этого кодекса — говорить только о самом разногласии, только о самом предмете спора, т. е. сужать площадку спора до минимума, не уходить в прошлые или предполагаемые проступки. В пламени ссоры часто сгорает причина. Люди, увлекшись упреками, не помнят, из-за чего они повздорили и начали скандалить.
Второе правило — нельзя позволять себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), нельзя делать контрвыпад на замечание («А ты сам»).
Третье правило — никогда не говорить друг другу обидных слов, не клеймить эпитетами. Следует понять, что резкость вызывает только ответную резкость, и, если хочешь, чтобы твое слово подействовало, говори деликатнее, не обижая.
Барьер непонимания между мужем и женой возникает и тогда, когда нарушается другое важное психологическое правило, согласно которому не следует в споре по конкретному поводу переходить на общие оценки и характеристики личности.
6. Мужчина и женщина в русских анекдотах
Интересные данные о ролях и обязанностях мужчин и женщин можно получить проанализировав анекдоты. Они ведь являются продуктом народного творчества, а значит отражают истинное положение вещей.
Анализ осуществлялся по следующим пунктам: муж/жена, отец/мать, сын/дось, любовник/любовница. Вот какие результаты получили ученые:
Мужчина в русских анекдотах.
Русский муж глуповат, прост ("проще правды"), груб, труслив, слаб, любит выпить, подчинен семье в целом и жене в частности. Является нахлебником - главное, чтобы вовремя кормили. Для семьи – существо совершенно бесполезное. Не интересуется ее жизнью. Если жена изменяет, то он чаще всего либо не замечает измены, либо не придает ей значения, либо смиряется с ней. Если же ему доведется изменить жене, то это происходит случайно, помимо его воли; выглядит он глупо и неестественно, чаще всего измена тут же раскрывается, и он попадает под тяжелую руку и острый язык жены. Жену не любит, разводиться не собирается. К себе и своему положению относится с долей юмора, может соврать, прихвастнуть и пр. В редких анекдотах муж бывает агрессивным, деспотичным главой семьи (бьет жену, ревнует и пр.), но выглядит он глупо и, как правило, много пьет. Деньги зарабатывать не умеет, но может починить бытовую технику, прибить гвоздь.
Русский отец черств и безразличен по отношению к детям, ленив, эгоистичен, меркантилен. Примером для детей быть не может, так как никаких успехов в жизни не достиг. Над его детьми смеются сверстники. Редко он любит детей, заботится о воспитании, считается с их капризами. Но в других жизненных ситуациях такой отец беспомощен и смешон.
Чаще же он жаден и манипулирует детьми, чтобы добиться уступок от жены.
В качестве сына русский мужчина наделяется рядом положительных черт (которые куда-то пропадают, стоит ему стать мужем): он любознателен, проявляет смекалку, активен, весел, часто любит отца, сочувствует ему, иногда гордится. Их сближает субдоминантная позиция по отношению к главенствующей матери. Он копирует самые плохие проявления взрослых, реже - капризен, непослушен, скандален и пр.
Русский мужчина-любовник кроме глупости и трусости никакими другими качествами не характеризуется: хвастается силой, а при появлении мужа прячется и убегает, знает о моральных нормах, но сознательно их нарушает, осознавая вину. То есть русский любовник - тот же русский муж, но в другой ситуации.
Русская женщина
Главная задача русской жены - вовремя изменить мужу. Муж узнает об измене лишь случайно, но часто вообще не узнает, т.к. жена его умело обманывает. Иногда жена вообще не скрывает свои побочные связи (как правило многочисленные). Мужа она не любит, иногда презирает или ненавидит, но чаще всего считает его никчемным "бесплатным приложением" к семье. Муж сексуально ее не удовлетворяет, раздражает, сам вид его ей неприятен. Она его бьет. Она находчива, хитра, подозрительна, любит покомандовать в семье, занимает доминантную позицию и не собирается ее уступать. Жена погружена в домашние заботы и хлопоты, устает от хозяйства, но умела и вынослива. Терпит пьянство мужа. Часто она скупа, даже жадна и готова торговать собой, но за большие деньги. Материальная сторона жизни для нее очень важна. И вместе с тем она нуждается в мужской защите, восхищается мужской силой (когда ее проявляет любовник), жаждет внимания и ласки. Если она подчинена мужу (что бывает крайне редко) и пассивна, то выглядит симпатично, а муж - глупо.
В качестве матери русская женщина уделяет массу времени воспитанию детей, в частности, - половому. Она учит их читать, писать, следит за школьной успеваемостью. Когда бывает равнодушна или излишне заботлива по отношению к детям, то выглядит глуповато и неприглядно. Зятя обычно не любит, хотя и пытается это скрыть.
Дочь обычно любит отца и мать, привязана к матери. Сохраняет эту привязанность на всю жизнь, делится с ней своими сердечными тайнами.