Безответная любовь

       Нижегородский институт менеджмента и бизнеса

Кафедра философии и социальных наук 
 
 
 
 

Реферат

по  безопасности жизнедеятельности

                                            Тема: « Безответная любовь» 
 
 
 
 
 
 
 
 

                                                                                                                            Выполнила:

студентка 2 курса 

группы 2.2 ГФ

Ластина Кристина Игоревна

Проверил:

доцент

Луконин А.Н. 
 
 
 

Нижний  Новгород  2011 г.

   Содержание 

1. Введение…………………………………………………………………3
2. Что такое любовь? ……………………………………………………...4
3. Что такое безответная любовь?...............................................................5
4. Безответная любовь. Как нам её понять?...............................................7
5. Как избавится от безответной любви?.............. ……………………...12
6. Вывод…………………………………………………………………...15

      Введение.

      Я попытаюсь раскрыть суть, значение любви. Нужна ли она нам? Может  быть, можно и без нее! Не знаю, вам решать. Материал, который будет изложен - это только мои догадки, предположения, основанные на существующих документах, записях древних философов, выдающихся ученых, а так же моих личных размышлениях. Ведь каждый из вас когда-нибудь задавал себе вопрос, что такое любовь? В чем смысл жизни? Я предоставлю вам возможность разобраться в этом.

     Возьмем к примеру психологическое познание, оно столь же древне, как сам  человек . Он не мог бы существовать, не ориентируясь в мотивах поведения  и свойствах характера своих  ближних.

     В последнее время растет интерес  к вопросам человеческого поведения  и поискам смысла человеческого  существования.  Руководители изучают, как работать с подчиненными, родители посещают курсы по воспитанию детей, супруги учатся общаться друг с другом и “грамотно ссориться“, преподаватели изучают, как помочь справиться с эмоциональным волнением и чувством растерянности своим студентам и учащимся других учебных заведений.

      Наряду  с интересом к материальному  благосостоянию и к бизнесу многие люди стремятся помочь себе и понять, что значит быть человеком.  Стремятся разобраться в своем поведении, развить веру в себя, свои силы.  Осознать неосознанные стороны личности, сосредоточиться прежде всего на том, что происходит с ними в настоящее время. 
 
 
 
 
 
 
 

Что такое любовь?

       Рассмотрим  любовь с точки зрения психологии. Психология в буквальном значении этого  слова - наука о душе. История ее, как изучение души человека, его  психического мира методом самонаблюдения (интроспекции) и самоанализа, уходит далеко в глубь веков, в философские и медицинские учения.

Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Способность к  любви у высших животных может  проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального  типа внутри группы, но в полной мере она спорна и пока не подтверждена.

Любовь — одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.

Любовь рассматривается  также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

       Что такое безответная  любовь?

        
Мы хотим быть источником 
всех радостей или, если это 
невозможно, всех несчастий 
того, кого любим. 
Лабрюйер 
 
Я думаю, что каждый человек в своей жизни встречался с безответной любовью. Это – постоянные мысли о нем, слезы в подушку по ночам, желание быть с ним рядом. «Все, что нас не убивает, делает нас сильнее». Оно, конечно так, но человек должен быть свободен, он должен иметь возможность совершать любые поступки, если они не ущемляют прав другого человека. Думать о нем каждую минуту, но знать, что вы никогда не будете рядом – это просто невыносимо, да к тому же бессмысленно.

        
Отказ от взаимности опустошает, непонимание причин делает это состояние невыносимым. Человек одержим бесконечными "почему???". Почему его отвергли и бросили? Ну почему? Почему его не хотят видеть и даже говорить по телефону? Нет возможности думать о чем-либо другом. Пропадает сон и аппетит, нет желания чем-либо заниматься, раздражают все окружающие, контакты с внешним миром ограничиваются, человек замыкается в стенах собственной квартиры. Наваливается невыносимая тяжесть, и все теряет смысл, кажется, что остается лишь одно желание - чтобы отпустило, чтобы кончилась эта мука... Развивающаяся депрессия может привести к непоправимому - обрывается жизнь. 
 
Как часто от безответного чувства рождается недовольство собой, ощущение собственной неполноценности, страх перед новыми встречами - а вдруг снова отказ? Такие люди могут годами жить в плену своих фантазий, компенсируя этим дефицит интимности, связывая свою жизнь с другим человеком, но не с реальным, а воображаемым. Влюбляясь и переживая блаженное состояние, эти люди не рефлексируют, поскольку их одинокое, сомневающееся "Я", порождающее страх изоляции, растворяется в "МЫ". Так они избавляются от тревоги, теряя самих себя. В действительности, оставаясь глубоко одинокими, такие люди лишают себя возможности реально испытать настоящее большое чувство. Взращивая в себе свои страдания, они начинают получать мазохистское удовольствие. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

       Безответная любовь, как нам  ее понять?

       Для тех, кто не верит в настоящую любовь, наверное, будет большим       откровением то, что знает любой врач "Скорой помощи" - чуть ли не половина       попыток самоубийств случается из-за неразделенной любви.

         Рассматривая этот феномен, американский  психолог Этель С.Персон в книге "Радости любви" предупреждает, что даже счастливый влюбленный подвержен большому психологическому риску, связанному с самораскрытием и       концентрацией на одном человеке. Сознание влюбленного очень часто сужается       до единственной потребности - быть любимым. Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда человек роняет интеллектуальный щит - способность мыслить аналитически, критически относиться к себе и другим, т.е. как говориться любовь делает умного человека глупым, а глупого умным. Типичная психологическая картина поведения влюбленного сопровождается припадкообразными порывами страсти и меланхолии. Эти метания особенно характерны для времени, когда оба взаимно не признают свою любовь или одна из сторон окончательно не оставит надежду. Но сначала необходимо принять окончательное решение: считать или не считать свою любовь безнадежной. Никакая методика защиты не поможет, если одной рукой вы будете бороться с любовью, а другой - бороться за любовь.

       Все это надо иметь в виду, если вы ищите выход из безответной любви, и,       учитывая, что избавление от экстремальной ситуации - это процесс,       протяженный по времени, надо запастись терпением.

       Если  вы считаете, что надежда добиться взаимности реальна, заставьте себя       прекратить беспорядочные действия. Отнеситесь к своим чувствам как к задаче, которую можно решить. То есть, как бы странно это ни звучало, нужно составить программу, по которой вы будете действовать, и записать признаки, по которым вы будете судить о результатах. Очень важно сформулировать и цель - что именно вы называете "добиться взаимности": неотчетливые цели обычно вызывают и неточные действия. Однако если успех все не приходит, очень важно не пропустить момент, когда   уже ясно, что ваша борьба бесполезна. Сумейте посмотреть правде в глаза и      тогда резко, окончательно, не оставляя себе скрытых путей назад, переменить программу. Чтобы победить в такой программе, не стесняйтесь советоваться с людьми и книгами, придумывать и создавать нужные ситуации, вести дневник (но в нем должны быть не размытые рассуждения о своих переживаниях, а анализ       фактов). Может быть, это не очень романтично, но раз вы окончательно  поняли, что любовь не шагнула к вам сама и за нее надо бороться, эту борьбу лучше вести по правилам, которые делают ее наиболее успешной. Психологи предлагают несколько методов выхода из ситуации "безответная любовь".

             Даже при счастливой взаимности  оставляйте пространство для  "правильной дистанции". Крайне  опасно (и вредно для самой  любви) пытаться объединить  все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания - и       замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться и собственный круг       общения. "Страстно влюбленные пары самодостаточны, - говорит                      Шанталь де Мустье. - Но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не       питаться ею".

             Если вам не удалось избежать  концентрации на одном чувстве,  используйте прием, рекомендованный  еще Овидием в поэме "Лекарство  от любви" -       раскидайте  костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами.       Многие сильные люди заваливали себя работой, спасаясь от горя, но и этого       мало: нужно найти и новый круг людей, и новое занятие (курсы вождения,       дельтапланеризм или йога - почти все равно) и продумать свой отпуск и       выходные, чтобы не сидеть без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте. Разбросав таким образом головешки костра, вы скоро почувствуете, что порознь они гаснут. Жизнь духа надо лечить переменами в жизни тела. Это сильное и       быстродействующее средство особенно важно в первые дни расставания.       Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс, в общем-то это вопрос       химии: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и       безысходности) и нор адреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезны       также массаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны -       больше действия и ни минуты покоя. Полезно сменить рацион. Отказаться от       острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую       диету. Еще надежнее строгий пост, который успокаивает обменные процессы и       снижает энергетическое напряжение. Один из методов Дейла Карнеги сформулирован так: "Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад". Энергия любви может быть направлена не на саморазрушение, а на созидание. В истории немало примеров, когда спасаясь делом отверженный влюбленный в конце концов просто поднимался выше своих переживаний и человека, который их вызвал. Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и наконец направил всю силу своего чувства на написание гениальной  "фантастической симфонии". В одной из частей Берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидетельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответной любви.      Нужно развенчать свой идол. Любят всегда одновременно и человека, и       идеальный образ, созданный на его основе. Используя это свойство любви,  Лопе де Вега в комедии "Собака на сене" предлагает: "Хотите, я подам совет? Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайте недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить ее изъян - и самый гадкий!" Впрочем, надо понимать, что это сильное средство может лишить вас на всю жизнь счастья воспоминания о светлом чувстве.

             Знаменитый французский психолог  Жан Пиаше вылечил одну из  своих пациенток,  заставив ее  сначала сжечь все письма и  фотографии любимого, а потом  на сеансе гипноза вспоминать  перед одной специально оставленной  фотографией о       его  небольших недостатках. Психолог умело подчеркивал и раздувал недостатки до тех пор, пока не удалось создать по фотографии образ большой хищной птицы, от которого женщине уже самой захотелось как можно скорее избавиться и забыть некогда любимое лицо. Накопившийся яд нужно выплеснуть, поэтому не замыкайтесь в себе. Вы можете рассказать все близкому человеку - спрашивая совета, прикрываясь чужим именем или откровенно говоря о своей беде - не имеет значения. Психология называет это "отрегулировать эмоции".

             Один из традиционных приемов психотерапии - письменно фиксировать свои проблемы и навязчивые идеи. Это сильное лекарство, которое помогает даже       психически больным, может спасти и вас: не жалейте времени вести дневник.       Особенно хорошо, если, кроме своих переживаний, вам удастся закрепить на       бумаге анализ и выход из ситуации. Один из универсальных приемов преодоления проблем закреплен в русском фольклоре поговоркой "Клин клином вышибают". Если вам удастся заменить одну любовь - безответную на другую - взаимную, то проблема практически решится или, по крайней мере, не будет такой острой. Конечно, в новом человеке вы можете и не найти все, поэтому замещение бывает частями: в одном месте - секс, в другом - самоуважение, в третьем - нежность и       понимание и т.д. Разумеется, лучше бы все это найти у одного - любимого       человека, но сейчас мы говорим об экстремальной ситуации, о том как спастись - тут не до идеальных вариантов. Если у вас есть возможность, разумеется, надо обратиться к специалисту - психологу, психотерапевту, консультанту по семейным проблемам: борьба с душевной катастрофой должна вестись профессионально и индивидуально.

             Однако существует около двадцати  приемов психологической самозащиты, которыми человек и сам в  состоянии воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим еще три: "Лиса и виноград" - в басне Эзопа лиса избавляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград еще зелен, не очень-то ей его и хотелось и т.д.; "Бывает и хуже" - рассмотрение несчастий и безысходности других людей часто убеждает нас, что собственные беды можно терпеть; "Создание невыносимых условий" - в старом анекдоте в ответ на жалобы       соседа на тесноту мудрый человек посоветовал ему купить козла; когда через       некоторое время тот взмолился, что стало еще хуже, мудрец посоветовал       продать козла и тем сильно облегчить свою жизнь. Защищаясь от потрясения безответной любви, надо избегать самых опасных ошибок: не допускать минут, когда вы сможете неподвижно смотреть в одну точку, максимально загружайте себя;        избегать одиночества, даже если это сложно - идти к людям (но только к тем, кто вас меньше раздражает);  не позволять себе иметь надежду вернуться, попробовать еще раз, встречаться с тем, из-за кого вы страдаете. Решение должно быть         окончательным; не поддаваться искушению отомстить или потрясти этого человека.      И речь идет не только о трагедии и грехе самоубийства. Жизнь дает примеры       совсем уж буквальных потрясений. Например, в 1992 году в городе Шарья       (Костромская область) отвергнутый молодой человек подбросил на двор своей       возлюбленной коробочку из-под духов "Тет-а-тет", начиненную взрывчаткой и       швейными иглами - мать девушки была отправлена в больницу, а молодой       человек - в тюрьму.