Роль семьи в воспитании детей

Ребенок всегда глубоко страдает, если рушится  семейный очаг. Разделение семьи или  развод, даже когда все происходит в высшей степени вежливо и  учтиво, неизменно вызывает у детей  психический надлом и сильные  переживания. Конечно, можно помочь ребенку справиться с трудностями  роста и в разделенной семье, но это потребует очень больших  усилий от того родителя, с которым  останется ребенок.

Разделению  семьи или разводу супругов нередко  предшествуют многие месяцы разногласий  и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые  своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если полны благих намерений  уберечь его от разрешения собственных  проблем. Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает открыто  свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход отца как отказ от него. Ребенок  может сохранять эти чувства  многие годы. Очень часто после  разделения семьи или развода  мать вынуждена пойти на хорошо оплачиваемую работу и в результате может уделять  ребенку меньше времени, чем прежде. Поэтому тот чувствует себя отвергнутым  и матерью.Что можно сделать, чтобы  помочь ребенку в разбитой семье? Объяснить ему, что произошло, причем сделать это просто, никого не обвиняя. Сказать, что так бывает с очень  многими людьми и поэтому пусть  лучше будет так, как есть. Ребенка  можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как  и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все  реже, каждый раз вновь и вновь  вызывают у малыша ощущение, что  его отвергли. Чем меньше ребенок  в момент разделения семьи или  развода, тем проще отцу расстаться с ним. Ребенка непременно нужно  подготовить к уходу отца. Помогать ребенку взрослеть и становиться  самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас. Одна из наиболее распространенных ошибок - чрезмерная опека матери над сыном.

Казалось  бы, мать все делает из лучших побуждений: хочет дать сыну больше внимания, окружить большей заботой, хочет повкусней  накормить, получше одеть и т.д. Но, предпринимая эти усилия, нередко  героические, жертвуя собой, своими интересами, желаниями, здоровьем, мать буквально выхолащивает все мужское  в характере мальчика, делая его  вялым, безынициативным, не способным  на решительные мужские поступки.

Если  родители не живут вместе, если они  разошлись, то очень болезненно отражается на воспитании ребенка. Часто дети становятся предметом распри между родителями, которые открыто ненавидят друг друга и не скрывают этого от детей. Необходимо рекомендовать тем родителям, которые почему - либо оставляют  один другого, чтобы в своей ссоре, в своем расхождении они больше думали о детях. Какие угодно несогласия можно разрешить более деликатно. Можно скрыть от детей и свою неприязнь  и свою ненависть к бывшему  супругу. Трудно, разумеется, мужу, оставившему  семью, как-нибудь продолжать воспитание детей. И если он уже не может благотворно  влиять на свою старую семью, то уже  лучше постараться, чтобы она  совсем его забыла, это будет более  честно. Хотя, разумеется, свои материальные обязательства по отношению к  покинутым детям он должен нести  по - прежнему.

Вопрос  о структуре семьи - вопрос очень  важный, и к нему нужно относиться вполне сознательно. Если родители по - настоящему любят своих детей  и хотят их воспитывать как  можно лучше, они будут стараться, и свои взаимные несогласия не доводить до разрыва и тем не ставить  детей в самое трудное положение.

2.4 Роль родителей в развитии  ребенка

У хороших родителей вырастают  хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто  затрудняемся объяснить, что же это  такое - хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно  стать, изучив специальную литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало. Можно  ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что ребенку  нужно и что ему можно, которые  утверждают, что в каждый момент времени знают, как правильно  поступить, и могут с абсолютной точностью предвидеть не только поведение  собственных детей в различных  ситуациях, но и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех  родителей, которые прибывают в  постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния "улицы", выражают сомнение в психическом здоровье детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к  категории хороших родителей. И  повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не содействуют  успешному родительству. Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют существеннейшую  роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в  тяжелую минуту жизни. Любовь каждого  ребенка к своим родителям  беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни  любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопасность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию  поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного  здоровья.

Именно  поэтому первой и основной задачей  родителей является создание у ребенка  уверенности в том, что его  любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка  не должно возникать сомнений в родительской любви. Самая естественная и самая  необходимая из всех обязанностей родителей - это относиться к ребенку в  любом возрасте любовно и внимательно.

Многие  родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям любовь к  ним, полагая что, когда ребенок  хорошо знает, что его любят, это  приводит к избалованности, эгоизму, себялюбию. Нужно категорически  отвергнуть это утверждение. Все  эти неблагоприятные личностные черты как раз возникают при  недостатке любви, когда создается  некий эмоциональный дефицит, когда  ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его  любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют  детям родители, ни от того, воспитывается  ребенок дома или с раннего  возраста находится в яслях и  детском саду. Не связано это и  с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в  воспитание материальных затрат. Более  того, не всегда видимая заботливость иных родителей, многочисленные занятия, в которые включается по их инициативе ребенок, содействуют достижению этой самой главной воспитательной цели.

Глубокий  постоянный психологический контакт  с ребенком - это универсальное  требование к воспитанию, которое  в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт  необходим в воспитании каждого  ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность  почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Основа  для сохранения контакта - искренняя  заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка, искреннее любопытство  к его детским, пусть самым  пустяковым и наивным, проблемам, желание  понимать, желание наблюдать за всеми  изменениями, которые происходят в  душе и сознании растущего человека. Вполне естественно, что конкретные формы и проявления этого контакта широко варьируют, в зависимости  от возраста и индивидуальности ребенка. Но полезно задуматься и над общими закономерностями психологического контакта между детьми и родителями в семье.

Контакт никогда не может возникнуть сам  собой, его нужно строить даже с младенцем. Когда говориться о  взаимопонимании, эмоциональном контакте между детьми и родителями, имеется  в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с  другом.

Диалог. Как строить воспитывающий диалог? Каковы его психологические характеристики? Главное в установлении диалога - это совместное устремление к  общим целям, совместное видение  ситуаций, общность в направлении  совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и  детей различна, что вполне естественно  при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в  общении с ним. Ребенок, даже в  самом малом возрасте, должен становиться  не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок  участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.

Наиболее  существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения заключается  в установлении равенства позиций  ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении  с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция взрослого - это позиция "над" ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому  родителям необходимо постоянно  стремиться к установлению равенства. Равенство позиций означает признание  активной роли ребенка в процессе его воспитания. Равенство позиций отнюдь не означает, что родителям, строя диалог, нужно снизойти до ребенка, нет, им предстоит подняться до понимания "тонких истин детства". Равенство позиций в диалоге состоит в необходимости для родителей постоянно учиться видеть мир в самых разных его формах глазами своих детей.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие  его индивидуальности. Постоянное тактичное  всматривание, вчувствование в эмоциональное  состояние, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного  строя - все это создает основу для глубокого взаимопонимания  между детьми и родителями в любом  возрасте.

Принятие. Помимо диалога для внушения ребенку  ощущения родительской любви необходимо выполнять еще одно чрезвычайно  важное правило. На психологическом  языке эта сторона общения  между детьми и родителями называется принятием ребенка. Под принятием  понимается признание права ребенка  на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе  непохожесть на родителей. Принимать  ребенка - значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными ему качествами. Следует категорически отказаться от негативных оценок личности ребенка  и присущих ему качеств характера.

Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении  с ним. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая  работа по созданию все новых и  новых "портретов" своего ребенка. Это путь все новых и новых  открытий.

Связь между родителями и ребенком относится  к наиболее сильным человеческим связям. Чем более сложен живой  организм, тем дольше должен он оставаться в тесной зависимости от материнского организма. Без этой связи невозможно развитие, а слишком раннее прерывание этой связи представляет угрозу для  жизни. Родители хотят уберечь молодежь перед жизненными опасностями, поделиться своим опытом, предостеречь, а молодые  хотят приобрести свой собственный  опыт, даже ценой потерь, хотят сами узнать мир. Этот внутренний конфликт способен порождать множество проблем, причем проблемы независимости начинают проявляться довольно рано, фактически с самого рождения ребенка. Действительно, избранная дистанция в общении  с ребенком проявляется уже в  той или иной реакции матери на плач младенца. А первые самостоятельные  шаги, а первое "Я - сам!", выход  в более широкий мир, связанный  с началом посещения детского сада? Буквально каждый день в семейном воспитании родители должны определять границы дистанции.

Семьи весьма сильно различаются по той  или иной степени свободы и  самостоятельности, предоставляемой  детям. В одних семьях первоклассник  ходит в магазин, отводит в  детский сад младшую сестренку, ездит на занятия через весь город. В другой семье подросток отчитывается во всех, даже мелких, поступках, его не отпускают в походы и поездки с друзьями, охраняя его безопасность. Он строго подотчетен в выборе друзей, все его действия подвергаются строжайшему контролю.

2.5 Ошибки семейного воспитания

Может случиться так, что цель воспитания ребенка оказывается "вставленной" именно в удовлетворение потребностей эмоционального контакта. Ребенок становится центром потребности, единственным объектом ее удовлетворения. Примеров здесь множество. Это и родители, по тем или иным причинам испытывающие затруднения в контактах с  другими людьми, и одинокие матери, и посвятившие все свое время  внукам бабушки. Чаще всего при таком  воспитании возникают большие проблемы. Родители бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребенка за пределы семейного  круга.

Воспитание  и потребность смысла жизни. Большие  проблемы возникают в общении  с ребенком, если воспитание стало  единственной деятельностью, реализующей  потребность смысла жизни. Потребность  смысла жизни характеризует поведение  взрослого человека. Без удовлетворения этой потребности человек не может  нормально функционировать, не может  мобилизировать все свои способности  в максимальной степени.

Удовлетворением потребности смысла жизни может  стать забота о ребенке. Мать, отец или бабушка могут считать, что  смысл их существования является уход за физическим состоянием и воспитанием  ребенка. Они не всегда могут это  осознавать, полагая, что цель их жизни  в другом, однако счастливыми они  чувствуют себя только тогда, когда  они нужны. Если ребенок, вырастая, уходит от них, они часто начинают понимать, что "жизнь потеряла всякий смысл". Ярким примером тому служит мама, не желающая терять положение "опекунши", которая собственноручно моет пятнадцатилетнего  парня, завязывает ему шнурки на ботинках, так как "он это всегда плохо  делает", выполняет за него школьные задания, "чтобы ребенок не переутомился". В результате он получает требуемое  чувство своей необходимости, а  каждое проявление самостоятельности  сына преследует с поразительным  упорством. Вред такого самопожертвования  для ребенка очевиден.

Воспитание  и потребность достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы добиться того, что не удалось родителям  из-за отсутствия необходимых условий, или же потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми. Отец хотел стать врачом, но ему  это не удалось, пусть же ребенок  осуществит отцовскую мечту. Мать мечтала  играть на фортепьяно, но условий для  этого не было, и теперь ребенку  нужно интенсивно учиться музыке.