Роль отца и матери в воспитании ребенка

С воспитательной точки  зрения поощрение более информативно, чем порицание. Когда ребенку  запрещают что-либо, он узнает, чего не надо делать, но еще не знает, что  и как следует сделать. Поэтому  вслед за запретом или порицанием какого-либо действия необходимо показать ребенку положительный образец.

Собственные мотивы и  побуждения авторитарных отцов всегда стоят на первом месте, а мотивы и  побуждения ребенка для них второстепенны. Как правило, такие отцы убеждены в своей непогрешимости, уверены, что не могут ошибаться, поэтому  требуют от ребенка абсолютного  подчинения своей воле.

Однако, даже ругая  и наказывая ребенка, родители наносят  его самовосприятию меньший вред, чем проявляя к нему полное безразличие. Безразличие, незаинтересованность в ребенке приводят к деформации его образа Я.  
Эффективный родитель выступает в роли консультанта своего ребенка по всем вопросам. Кроме того, он является «архитектором» окружающей среды. Мать и отец должны быть доступны для малыша, чтобы объяснять ему незнакомое явление, назвать новый предмет или новый субъективный опыт, похвалить за исследование, успешное действие. Важно также установить для малыша границы безопасной деятельности и помочь приспособиться к социальным требованиям. В то же время необходимо создавать среду, стимулирующую и поддерживающую познавательное и физическое развитие ребенка, побуждать его самостоятельно исследовать окружающий мир. Такое поведение родителей будет способствовать благоприятному умственному и эмоциональному развитию детей.

Отец и мать по-разному  проявляют любовь по отношению к  детям. Материнская любовь чаще всего  носит безусловный характер: 
 
"Я люблю тебя потому, что ты ость". Отцовская любовь, особенно по отношению к сыну, порой носит условный характер: "Я люблю тебя тогда, когда ты оправдываешь мои ожидания, выполняешь мои требования". 
 
Идеальный вариант — когда мать в своем поведении показывает чисто женские черты — мягкость, терпимость, доброту, способность к эмоциональной поддержке и сопереживанию, а отец — такие черты, как энергичность, уверенность в себе, силу, ум, деловитость. Дети в такой семье легко осваивают модели мужского и женского поведения, безболезненно проходят кризисы психосексуального развития. 
 
"Первый мужчина" в жизни девочки — ее отец. Именно с ним она будет сравнивать поведение своих друзей, жениха, мужа. Для мальчика "первая женщина" — его мать. Мать, которая позволяет себе физически наказывать ребенка, подавляя его эмоционально, жестко указывая, что и как надо работать, формирует у ребенка искаженное представление о женщинах вообще. В будущем ему будет трудно найти спутницу жизни. В его поведении будут присутствовать зависимость, стремление подчиняться, неинициативность. 
 
Первые пять лет жизни играют определяющую роль в развитии черт мужественности у мальчика и черт женственности у девочки. У мальчиков, воспитанных одной матерью, можно наблюдать либо развитие "женских" черт характера, таких, как большая подневольность, предпочтение игр и занятий, традиционно свойственных девочкам, либо, напротив, развитие "компенсаторной мужественности", для которой характерно сочетание преувеличенно "мужского" поведения с зависимым характером, часто наблюдаемое у молодых преступников. Девочки, лишившиеся отца в детские годы, проявляют неуверенность в общении с мужчинами, у них не сформированы модели "женского" поведения. 
 
Психоаналитики также описали важность чувства любви и ненависти по отношению к родителям для общего развития ребенка. Дети в возрасте 3—5 лет начинают испытывать сексуальную привязанность к взрослым людям, прежде всего к родителям. Причем ребенок стремится к родителю противоположного пола. 
3. Фрейд описал эту привязанность и назвал ее Эдипов комплекс (у мальчиков) и комплекс Электры (у девочек). В греческом мифе о царе Эдипе, убившем своего отца и женившемся на матери, скрыт, по мнению 
3. Фрейда, ключ к сексуальному комплексу. Мальчик испытывает влечение к матери, воспринимая отца как соперника, вызывающего одновременно и ненависть, и страх. Девочка испытывает влечение к отцу, видя в матери свою конкурентку. В мифе Электра решает убить мать, мстя ей за измену и смерть отца. Эти комплексы, таким образом, характеризуются нежной привязанностью ребенка к родителю пpoтивоположного пола и агрессивностью по отношению к родителю того же пола, которого ребёнок хочет "устранить". Конфликт разрешается отказом ребенка от нежных чувств к родителю другого пола и отождествлением себя с родителем одного с ним пола. В результате ребенок приобщается к ценностям, ролям и установкам свойственным его полу. 
 
Р. Хоментаускас считает, что при воспитании детей в семье необходимо учитывать следующие моменты. — Ребенок — не просто продукт воспитательных воздействий родителей. Он активен, сам осмысляет семью и себя в ней, определяет свое поведение, отношение к семье и к себе самому. В определенной мере ребенок — воспитатель себя. — Дети вследствие своего ограниченного опыта, своеобразного мышления иначе, чем взрослые, воспринимают и оценивают происходящее кругом. Понять их поведение, эмоции, переживания и помочь им можно, лишь взглянув на мир их глазами. — На детей влияют не только преднамеренные воздействия родителей, но более того в большей степени все особенности поведения родителей — в том числе ни взрослым, ни ребенком не осознаваемые. 
 
Осложнить процесс воспитания психологически здоровой личности могут отсутствие в семье одного из родителей (по сведениям статистики, неполные семьи составляют 14% среди всех семей); наличие у членов семьи психологически асоциальных зависимостей; проживание в семье тяжело больного человека. 
 
Психологические критерии, по которым можно судить о психологическом благополучии ребенка в семье: 
 
— выраженное переживание удовольствия от общения с близкими людьми; — ощущение свободы, автономности при общении с родителями; —уверенность в своих силах и самодостаточность; —умение видеть свои недостатки и способность просить помощь у окружающих; — способность разграничить ошибку и свою личность. 
 
Прояснение установок и ожиданий молодых родителей относительно роли матери и отца является одной из задач психолога при оказании психологической поддержки семье. 
 
 

Я мама, а  мама никогда не бывает одинокой". К.Денев 
 
Первый подарок матери – жизнь, второй любовь, третий – понимание. 
 
Хотя отношения между матерью и младенцем являются основополагающими для человеческих взаимоотношений, их содержание и особенности стали исследоваться относительно недавно. 
 
Наши взаимоотношения с матерью или человеком, который ее заменяет, хотите – верьте, хотите - нет, вторгаются во все сферы нашей жизни. С самого рождения мы учимся от матери близости, общению, устанавливать личные границы и дистанцию в отношениях. Мать показывает нам, как справляться с неудачами и тревогами, несбывшимися ожиданиями, утратами и горем. Мать – это человек, который определяет качество эмоциональной составляющей личности или, другими словами, той части нашей души, которая отвечает за успех в любви и работе. 
 
Отношения с матерью особенно отражаются на нашей способности: 
 
- доверять, 
 
- любить, 
 
- принимать любовь. 
 
От того, как сложились наши отношения или сложатся отношения наших детей с матерью или человеком, который ее заменяет, зависит наше понимание безопасности, свободы, самооценки. 
 
Роль матери настолько велика, что уже есть много подтвержденных экспериментов, где доказано, что то, что происходит с матерью во время беременности не только с физическим здоровьем, но с ее чувствами, переживаниями, запоминается ребенком как собственный опыт и в последующем воспроизводиться в своей жизни. Будьте очень внимательны те, кто ждет ребенка или планирует, все нерешенные семейные и другие жизненные вопросы желательно решить до беременности. Сделайте все, чтобы вынашивание ребенка приносило только позитивные эмоции. 
 
То, что и как мать говорит, желает, реагирует на события, выражает эмоции, записывается в память ребенка и в дальнейшем влияет на всю его жизнь. 
 
Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок - плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви. Он - прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее – органическая. 
 
Между матерью и ребенком складывается особый вид привязанности, иногда продолжающийся всю жизнь. Эта привязанность может быть здоровой, способствующей развитию ребенка и негативной, удерживающей взросления и становления ребенка. 
 
Что может сделать эту привязанность здоровой и не разрушительной? 
 
- способность матери чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будто то взгляд улыбка, плач, лепет… 
 
- способность быть отзывчивой и внимательной к потребностям; 
 
- помощь в преодолении трудностей (начиная с самого раннего детства). 
 
Все это помогает выстроить взаимоотношения с ребенком на основе сотрудничества. Такой вид отношений полностью исключает «подстроить ребенка под себя», не считаясь с его потребностями и желаниями. 
 
Качества матери, которые важны для роста и развития детей! 
 
- теплота; 
 
- мягкость; 
 
- нежность в отношениях; 
 
- подбадривание; 
 
- эмоциональная поддержка… 
 
Дети с здоровым чувством привязанности в раннем детстве проявляют 
 
-общительность, 
 
- сообразительность, 
 
- изобретательность в играх. 
 
В подростковом возрасет таким детям присущи: 
 
- черты лидерства; 
 
- инициативность; 
 
- отзывчивость; 
 
- сочувствие; 
 
- самостоятельность; 
 
- популярность среди сверстников (что очень важно для подростка). 
 
Здоровая привязанность к матери, заложенная в раннем детстве, влияет на поведение ребенка в будущем. В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью у ребенка формируются так называемые “рабочие модели себя и других людей”. Во взрослой жизни они помогают ему ориентироваться в новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом реагировать. 
 
Здоровая привязанность к матери дает понять ребенку, то: 
 
- что другие люди также надежны, как и мать; 
 
- предсказуемы; 
 
- другим можно доверять. 
 
Мать особо ответственна за формирование чувства доверия в ребенке к себе, миру, другим людям. 
 
Нездоровая привязанность формируется тогда, когда: - в отношениях матери и ребенка присутствует нечувствительность к детской инициативе; 
 
- пренебрежение интересами и потребностями ребенка; 
 
- навязчивый, контролирующий стиль отношений; 
 
- отсутствие спонтанности в общении. 
 
Нездоровая привязанность формируется также тогда, когда к ребенку относятся с чуткостью только в моменты его болезни. В последующем такие люди осознают, что для того, чтобы получить мне любовь и заботу, надо заболеть. Так и начинают формироваться хронические болезни, причиной которых вполне может быть подсознательное желания получить сочувствие от близких. 
 
Некоторые матери искренни, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком. Они то чрезмерно чувствительны, то холодны и недоступны. Невозможность предсказать поведение матери вызывает у младенца реакции беспокойства и гнева, ребенок оказывается в ситуации непредсказуемого, неопределенного, что может усилить его негативное поведение. 
 
Различия в качестве привязанностей к матери оказывает влияние и на романтические, интимные межличностные отношение взрослых. 
 
Кроме того, уже доказано экспериментально, что стиль привязанности, складывающийся в раннем детстве, влияет на отношения человека к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности к матери и на работе чувствуют себя уверенно, они не боятся сделать ошибку и не позволяют, чтобы их личные отношения мешали работе. 
 
При тревожной двойственной привязанности у людей отмечаются большая зависимость от похвалы, страх отвержения; они допускают, чтобы личные отношения сказывались на их деятельности. Такие люди часто чувствуют некомфортность в жизни. 
 
Что делать, чтобы развить здоровую положительную привязанность матери и малыша? 
 
- Создавайте условия для развития образа ” Я ” ребенка. Для этого предоставляйте ему свободу выбора действий, игрушек, партнеров по игре. 
 
- Уважайте право малыша на собственное мнение, проявления самостоятельности и независимости. 
 
- С первых дней жизни младенца будьте осознанно внимательны к нему. В первые недели жизни новорожденный еще фактически не является партнером по общению, но постоянный поток воздействий, обращенных к нему, создает привычку и вкус к ласке, теплым словам и тем самым формирует потребность в общении. 
 
Практикуя бережное, доброжелательное, уважительное отношение к малышу, мать и другие близкие люди укрепляют его положительное самоощущение, чувство своего Я. А это, в свою очередь, позволяет ребенку проявлять больше личностной активности, инициативы, интереса в освоении окружающего мира. 
 
Мать, которая всегда чутка к жизненноважным потребностям ребенка, подготавливает его к любым непредсказуемым жизненным ситуациям. Даже во время бракоразводного процесса или других кризисных моментов жизни, здоровая привязанность «мать-ребенок» поможет с наименьшими внутренними потерями пройти любые этапы жизни. Среди психологов по вопросам семьи бытует мнение, что развод – это не событие, а процесс, который может начинаться сразу после рождения ребенка. Его можно избежать только грамотным и каждодневным развитием отношений между супругами на эмоциональном и физическом уровне. 
 
Когда же мать мало интересуется ребенком, редко играет, разговаривает, берет на руки или другими словами – ребенок становиться объектом добросовестного ухода, нежели полноценным человеком и личностью – у малыша недостаточно развивается понятие собственного Я, что становиться основой глубокой жизненной НЕУВЕРЕННОСТИ. 
 
Недолюбленные матерью дети легко попадают в зависимость от отношений, будучи взрослыми, излишне привязываются к людям, партнерам требуя от них большой любви. 
 
Известные американские психологи Генри Клауд и Джон Таунсед много времени уделили изучению «феномена матери» в нашей жизни. Они пришли к выводам, что присутствуют два важных фактора, которые определяют личность человека: 
 
1.Отношения, которые мы испытываем со стороны матери и других людей, занимающих центральное место в жизни. 
 
2. Наш внутренний ответ на эти отношения. 
 
Если, будучи ребенком, человек испытывал негативное отношение со стороны матери, то могут появиться предпосылки проникнуться на всю жизнь недоверием к людям. Такой человек будет прятать от них свои слабости и потребности, станет агрессивным и напористым. Для решения своих личных проблем он будет прибегать к давлению, контролю над людьми. 
 
Изъяны в отношениях с матерью вызывают защитную реакцию, которая будет препятствовать человеку получить то, в чем он нуждается. Если мать не умеет сочувствовать и проявлять терпимость, в дальнейшем в человека может выработаться схема, которая будет препятствовать ему принимать сочувствие от других. Такой человек будет обвинять людей, что они черствы и холодны к нему. 
 
Роль матери в жизни сына! 
 
Мать вкладывает в мальчика свое понимание жизни, понимание отношений между мужчинами и женщинами. Мужчина подсознательно ищет себе жену, схожую с матерью. Если отношения с матерью складывались плохо, юноша стремится найти жену с противоположными качествами, чем мать. Как будущий муж будет любить свою жену, является зеркалом его любви к родной матери. 
 
Роль матери в жизни дочери! 
 
Каждая мать должна помнить, что однажды ее дочь будет следовать ее примеру, а не ее советам.  

Роль отца в первый год жизни ребенка мы обсуждали в самую первую беседу. Стоит, наверное, вкратце повторить. 
Для мамы очень важна поддержка мужчины во всех отношениях. Как показывает опыт реальные отношения у отца с ребенком начинают складываться уже, когда у мамы очертился животик. Конечно, позже они много раз трансформируются. Но именно тогда у папы просыпается первое осознание, что да, это мой ребенок. Счастливы те женщины, но еще более счастливы те дети, которые были приняты отцами еще в период беременности. Конечно, бывают и счастливые матери-одиночки, они тоже могут быть счастливыми, но это немного другое. Очень хорошо, когда ребенок желанный обоими родителями, тогда женщина уже сможет хорошо, полноценно и гармонично вынашивать ребенка, она чувствует себя защищенной. И надо, чтобы родителей двое было не номинально. В психологии есть такой термин «включенные родители». Ребенок рождается и родители «включаются», это справедливо, считается, что роды включают отца.  
Роды включают телесное понимание, для отца, что это его ребенок.  
В «Докторе Живаго» Пастернака есть замечательный момент, когда у героя рожает первая жена, первого ребенка, он в это время находится за стеной и слышит все крики, стоны. Чувства непонятные, с одной стороны, он понимает, что она испытывает боль, а с другой, что он становится папой, но при этом отцовство досталось ему даром. В этом один из феномен отцовства, что оно достается даром. Поэтому мужчинам более сложно, с мамкой-то все понятно: она этого ребенка 9 месяцев вынашивала, он у нее в животе толкался, потом роды, которые являются колоссальным опытом, кормление грудью, воспитание малыша. Опыт отцовства более тонкий, требует какой-то развитости. Со стороны отца нужна поддержка  матери во всех планах, не только в финансовых. Поддержка эмоциональная важна, характер женщины ведь меняется. Состояние мамы маленького ребенка это отдельная тема. И отцу главное в это время не пасовать, он должен обеспечить тыл, безопасность. Еще такой момент: не надо выталкивать папу из детской, а то иногда бывает такой клан мамушек-нянюшек, которые говорят, что сейчас ему тут не место и сразу же после родов оттуда его выставляют. Но может получиться так, что позже его туда уже никогда, даже калачом не заманишь. А он, в этой детской, очень даже нужен. По данным исследований младенец реагирует по-разному на папу и маму. С мужчиной ребенок играет в другие игры, их общение происходит на другом уровне. Это такой транснациональный феномен, не только в нашей стране так происходит, это везде есть, и во Франции, и в Аргентине. Особенно чтобы этот контакт держали с мальчиком, тогда он будет гармонично развиваться, нельзя его потерять, нужны не только женские трепетные руки, но и уверенные отцовские, ведь папа даже по-другому двигается. Игры отцов совсем другие. Игры матери и ребенка более прогнозируемые, более спокойные, более простые. Мама, как олицетворение женственности, игры отцов более шумные, более активные, экспрессивные, связаны с большим риском травматизма. Первый год, особенно, когда ребенок уже понимает слова, и это все, конечно, доказано учеными. 
Также доказано, что мама и папа по-разному говорят с детьми. Речь матери простая, понятная, спокойная, с ласковыми словечками, на грани музыки, мелодичности. Речь отца другая - он меньше использует baby talk, детские словечки.  
Очень важно, чтобы на этом первом годе ребенок и мама не замкнулись друг на друге полностью. А то бывает так, что мама буквально срастается с ребенком и не замечает грани, поэтому отцовская помощь в этот период времени очень важна.      
Роль отца в ранние годы очень важна еще, потому что без него мальчик может вырасти «маменькиным сынком». И в позднем возрасте будут заметны отсутствие присутствия.  
Еще надо учесть такой момент, что чем младше ребенок, тем больше у него время. Для нас прошла неделя, для ребенка месяц. И если папа может уделить ребенку только 1 раз в неделю, то для ребенка это раз в месяц. А вы сами понимаете, что это такое. Папа бывает раз в месяц, значит, папа бывает 1 раз в 4 месяца. Ребенок отвыкает. В некоторых семьях, где папа поздно приходит, у малышей передвинут распорядок дня - они ложатся не в 9-10, детское время, а в 11, 12, 1, чтобы хоть как-то видеть папу, потереться о заросшую щеку. И семьи, с которыми я работаю, практикующие это, не жалеют, что ребенку сбивают режим.  
Есть еще очень интересный тест, которые ученые проводят для детей: им предлагают нарисовать свою семью. И часто на детских рисунках нет папы, когда спрашивают где он, дети говорят привычную для них фразу - на работе. Или отец присутствует, но он спит - ребенок рисует привычное состояние папы. Жизнь сейчас такая, что успешные работающие мужчин редкие гости. Эта жизнь очень быстрая и ребенку нужен отец максимально первые семь лет, когда все запечатлевается. Потом он тоже очень нужен, уже по-другому. И время, которое традиционно считается не мужским - вылетает.  
Очень важны хорошие отношения между супругами, потому что ребенок это чувствует. Папа не должен дистанцироваться от мамы. Чтобы наладить отношение детско-родительские надо в первую очередь наладить отношения супружеские. Это все очень завязано, такое 3 в 1, сообщающиеся сосуды. 
Этапы становления отца - назовем это так - какими они должны быть? Как меняется роль и значение отцовского присутствия? 
Первый этап, а) ребенка нужно принять, б) понять в чем задача. С ребенком должен быть контакт, желательно максимальный. А то иногда папа так заработается, приходит и не понимает, как говорить и что делать, поэтому должен быть контакт, т.е. папа должен быть не только по факту. Иногда бывает, что папы нет, он моряк дальнего плавания или на войне, но висит в рамке его фотография, уважение к нему присутствует, и папа продолжает оставаться авторитетом.   
Когда ребенок уже чуть-чуть подрастает задача папы - показать малышу мир.  
Сейчас дети растут с очень сильной волей, рано развивающейся, и поэтому до 3-3,5 лет нужно маме и тем, кто воспитывает объяснять ребенку, что хорошо - плохо, где белое - черное.  Отец тоже должен это закладывать. Мама также с большой тревогой будет отпускать ребенка в какие-то места, на какие-то более или менее серьезные, экстремальные поступки, например, не каждая мама согласится посадить ребенка на лошадь, пустить первый раз в бассейн, на водную горку, все, что связано с минимальным  риском дается не легко, но для ребенка это очень важно и нужно. Тут на помощь приходит папа.  
Важный еще момент, что во многом самооценку ребенку формирует папа. Очень важно, чтобы папа принял не только существование ребенка, но  и ту личность, которая есть, которая получилась: с тем цветом волос, глаз, с теми способностями. Чтобы ребенок был принят папой. 
До 5 лет идет социализация, потому что с 3 до 5 идет показание мира, что бывает. С 5 лет у папы хорошо идет вводить в свет, потому что опять же у мамы идет такой момент, как привязать к дому, привязать к юбке и не отпускать. Также если ребенка не учить все делать последовательно, то в школе ему будет очень тяжело, так что после 6 лет очень важно, чтобы отец брал на контроль какие-то первые занятия ребенка. Маме  трудно контролировать, ведь нормальная мама будет показывать любовь, многое спускать. Я не говорю, конечно, что нужно одевать ежовые рукавицы и брать не ремень, ни в коем случае, должна исходить внутренняя строгость, отцу даже не нужно повышать голос. Просто должно быть некое требование родителей к ребенку. Есть мнение, что ребенок вырастает настолько, насколько ему позволяют родители. А призыв расти он всегда мужской, поэтому это отсутствие - трагедия неполной семьи. Маме тогда приходится себя на «средний род» ставить. От папы также должна исходить поддержка по отношению к ребенку, особенно когда начинаются первые успехи неудачи. Если ребенок очень расстраивается, то надо объяснять, что это не катастрофа, например сказать, да со мной тоже не дружили, да, у меня тоже не получилась, но сейчас-то все хорошо и у тебя так будет. А если наоборот, у ребенка завышенная самооценка, то это должно корректироваться, потому что так тоже потом в школе будет тяжело.  
Матери ведь берут количественным общением, а отцы качественным. Очень многие взрослые мальчики, девочки могут вспомнить несколько слов брошенных папой. Здесь, конечно, тоже очень важен рейтинг отца. В подростковом возрасте, когда начинаются разного рода проблемы, отцу также гораздо проще найти контакт с ребенком, чем маме. Почему? Отец не давит так, как мать на подрастающих детей, это очень важно, матери просто многое не готовы принять. Нужно уметь разговаривать в этих случаях, не воспитывать и читать нотацию, иначе ребенок совсем закроется от информации, а именно разговаривать. Прямые наставления могут вызвать прямо противоположную реакцию, но разговор о жизни, передача навыков и своего опыта дети всегда слушают. Это и получается менее навязчиво и более глубоко.  
Плохо, когда отец воспринимает ребенка как продолжение себя и пытается через его реализовать то, что он не получил сам. И если отец воспринимает так ребенка, то в дальнейшем это будет плохо. Ребенок хочет быть собой, а не тем кем навязывают, тогда он будет просто наоборот. Делать наоборот - это одна из примет подросткового возраста, главное воспринимать, что есть и не делать наоборот. От этого могут испортится отношения, не стоит ломать ребенка, получается таким образом можно сломать семью. Все равно все учатся только на своих ошибках. 
Взаимоотношения дочка-папа и сын-папа, как правило, отличаются. Давайте поговорим об этом.  
Это очень большая тема на самом деле. Вы, наверное знаете, что самооценку дочки формирует папа, а у мальчика мама. Поэтому и отношения родителей к детям разных полов разное. Отношения с ребенком своего пола всегда более конкурентные, а отношения с ребенком противоположного пола скажем так более гармонично окрашены.  
Дочка-папа. Т. К. Папа формирует во многом личность девочки, он не должен говорить: «Какая ты уродина», негатив исходить не должен, потому что я знаю много женщин, у которых психика таким образом была покалечена именно благодаря отцам. Важно помнить, что папа формирует самооценку на всю жизнь, с каким ощущением вы выпустите ребенка во взрослую жизнь. Образ отца это во многом в дальнейшем реакция на мужчин, но я сейчас вообще не говорю о сексуальном каком-то аспекте. Вы воспитываете маленькую принцессу и тут не надо боятся сказать лишнее доброе слово и переборщить. Поддержка будет очень нужна. В подростковом возрасте также, особенно, когда начнутся проблемы со всяческими прыщами, смена образа, когда девочка будет меняться и словно из гусеницы превращаться в бабочку. Она ведь будет сомневаться и думать красивая ли она. Это, то что ты самая красивая, будет только от папы. Мама не может этого дать, потому красота дочери вызывает противоречивые чувства, мысли, что ее красота уже не та, она стареет и т. Д. У отца это может получится очень здорово и Фрейд здесь отдыхает. Девочки должны получать от папы контакт, чистый, нежный, это обязательно должно быть. Ведь кто начинает рано половую жизнь, вы знаете? Это именно те дети, 13-14 лет, сейчас возраст очень сместился, которым не хватало ласки, мужского отцовского внимания. Хорошо, если папа может выражать свое отношение. И папа порой может сказать брейк между мамой и дочкой.  
Отношения сын-папа другие. Хочу вернутся к более ранней стадии этих отношений, очень важно что именно мужское поведение, присутствие, мужские образцы поведения помогают мальчику принять свою мужественность, мальчишескую позицию. Дело в том, что психологическое развитие мальчика более позднее, чем развитие девочки и более сложное. Мальчику нужно отделится от отца. При этом нормальный мальчик всегда хочет быть похожим на отца, поэтому порой они  копируют поведение отца, вплоть до того, что могу матерится, услышав от  отца какое-то нехорошее слово по мобильнику. Примеряют на себя его роль, важно, чтобы это отец поддержал. Мужчинам с твердым подбородком, так скажем, гораздо больше надо поддерживать сыновей, потому что если мальчик видит, что таким он никогда не станет он может замкнуться в себе, расстроится и во всем опустить руки.  
Еще несколько слов об отношениях с подросшим сыном. Тут мужчина крайне важен. Ведь если папа не научит играть в футбол, то тренер может научить играть, но тогда и вспоминать всю жизнь ребенок будет тренера, чужого человека. Задача отца - научить мальчика именно мужским занятиям и не передоверять это никому, ведь управление своей компанией вы никому не можете передоверить. Так и тут. Это очень важно. Ведь сейчас нет гувернеров, хотя раньше в дворянских семьях в 3-4 года мальчикам нанимали гувернеров, потому что об этом думали и знали. Потому что целью было вырастить мужчину, а не кисейную барышню. Не должно быть также соревнования, борьбы между сыном и отцом. Неуспехи сына мужчину больше ранят, ведь дочка, да, он понимает, что это маленькая женщина, а это уже более далекое и непонятное, а от мальчика поэтому больше хотят.  
Проблема дистанцированного отца довольно остро стоит в наше время. Какие советы можно в таком случае дать как самому папе, так и маме?  
Проблема действительно стоит и никуда не уходит. Для начала нужно понять, что именно ваш папа дистанцированный отец и тогда в первую очередь понять почему эта проблема стала именно вашей. Какие поводы были к этому, это действительно важный момент - понять, может это растущий бизнес, новое дело или наоборот крах, в общем разные бывают ситуации. Главное понять почему и что. Если вы поняли почему и что, то надо пытаться наладить нормальные температурные отношения. Отсутствие внимания воспринимается детьми как нелюбовь, если папа мне читает, не играет со мной, не помогает, значит он меня не любит. Пока ребенок маленький он страдает, станет постарше начнет мстит, где-то плохой учебой, нежеланием общаться, замкнется на товарищах или чего хуже пойдет пить и курить «дурь», а этого не хочет ни один родитель. Поэтому надо вести ребенка умным папой, умелой мамой. Спрашивается как же себя тогда вести родителям? Первое:  потрет отца в рамочке, если он космонавт или капитан дальнего плавания, отец отсутствует, но его авторитет так велик, что при всем и присутствует. Нельзя говорить, что он никто и звать его никак. Хорошо надо подать его, должно быть уважаемое отцовство. В нормальных семьях так и есть, что папы нет, он работает, занят, но мы его очень уважаем. Со стороны отца не должно быть никакого недовольствия. Дальше, если какие-то командировки- поездки надо не забывать, что есть ребенок привезти какой-то подарок, сувенир. Проводить точечные какие-то контакты, маленькому ребенку будет проще, если он будет знать, что папа в какой-то день в какой-то час будет дома. Также надо не забывать, что важно не время, а качество.  Нужно избегать проблемы «воскресного папы». А то ребенок привыкнет, что раз папа дома, то все можно, папа все покупает и позволяет. Это ошибка, так нельзя делать. Если папа присутствует он должен делать это нормально, не портя воли ребенка. Очень важно ребенку объяснять причину почему папа не может быть с ним. Может, стоит сводить его на работу, чтобы он понял, что это такое какой это труд и как что происходит. Важно пережить этот период. Ребенок может подрасти и что-то понять, главное не запустить отношение.       
В каком возрасте мужчина морально готов к отцовству (понятно, что все зависит от индивидуальных качеств, но есть ли какие -то объективные научные исследования)? 
Дело в том, что все конечно, очень индивидуально. Есть такое понятие как копирование семейных знаний. Чаще всего мужчины готовы стать отцами примерно тогда, когда отцом становился их отец. Это при условии, что все было хорошо, а если нет, то очень тяжело спрогнозировать. Плюс скорость созревания, ведь есть люди, которые в 21 год уже мудрые и сложившиеся. Тут хорошего возраста нет, это индивидуально. Важно мне кажется, скажу сленгом, чтобы меньше было браков по залету. Потому что это не нормально, что сегодня я забираю жену из роддома, а 3 дня назад мы расписались. Готовность к отцовству это еще некая сплоченность в супружеской паре. Тут можно отчитывать не сколько от биологического возраста, сколько от возраста брака, потому что тут есть четкий критерий. Возраст брака, когда лучше заводить ребенка, желательно это от полгода до брака и 5 лет в браке. Т.е. в этот промежуток. Важно еще чтобы ребенок был желанным. И чтобы он не становился приманкой для мужчины со стороны матери.   

   Отличия роли отца и матери в воспитании ребенка  

   Различия  в отношении к детям со стороны  отца и матери привлекали внимание многих исследователей. Э. Фромм анализируя различные формы любви, говорит о различиях материнской и отцовской любви. С точки зрения этого автора отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить [52]. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется, на протяжении первых лет жизни ребенка. Для того, чтобы заслужить отцовскую любовь, ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций. Любовь матери в противовес отцовской является безусловной.

   Согласно  представлениям А.Адлера роль отца в  воспитании заключается в поощрении  активности, направленной на развитие социальной компетентности [55]. Если мать предоставляет ребенку возможность  ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ребенку путь к  человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о  мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, их профессиональной ориентации.

   Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к  отдаче. И то и другое необходимо для развития личности [16].

   Важным  в анализе различий влияния отцов  и матерей на развитие ребенка  становится изучение особенностей взаимодействия отцов с детьми разного возраста.

   В литературе часто указывается на пагубное влияние социальной депривации ребенка в период младенчества. При этом традиционно отмечается, что ребенку необходимо общение с матерью, отец же упоминается только в случае, когда он выступает в роли лица, заменяющего мать [11, 29, 46 и т.д.].

   Однако, в настоящее время психологами хорошо изучены ситуации патернальной депривации, где отец хотя и присутствует физически, но в воспитательном или стимулирующем развитие ребенка отношении либо бездействует, либо действует искаженно. В таких семьях обычно наблюдается инверсия ролей, строгий авторитет здесь чаще представляет мать. В результате доминирования матери и отчуждении отца нарушается положительная идентификация ребенка с родительскими моделями. Возникает опасность трансляции искаженной модели отцовства в последующие поколения.

   Проблема  установления контактов младенца с  отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В исследовании Маргарет Родхолм отцы получали возможность контактировать с детьми, рожденными с помощью кесарева сечения, примерно в течение 15 минут, при этом им предлагали держать ребенка на руках, разговаривать с ним, поглаживать головку, ручки и ножки новорожденного. Также как и для матерей, ранний контакт с ребенком отцов повлиял на последующее взаимодействие: такие отцы были более активны, проявляли больше понимания потребностей детей, испытывали больше положительных эмоций в контактах с детьми[1].

   Отцы, присутствовавшие при родах, говорят, что они практически сразу  привязывались к ребенку, переживали эмоциональный подъем, гордость, росли  в собственных глазах. В ряде исследования было установлено, что эти отцы гораздо  больше привязываются к своим  детям, больше заботятся о нем, чем  те, кто увидел ребенка впервые  только через несколько дней после  рождения. Присутствие на родах, совместные переживания укрепляют также  их привязанность к жене, укрепляют  чувство общности между мужем  и женой, которая нередко ослабевает, когда центром интересов матери становится новорожденный [6].

   По  результатам психологических исследований младенцы, чьи отцы ухаживали за ними начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечается единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка.

   Изучение  взаимодействия отцов с детьми-младенцами позволило установить, что отношение  к младенцам отцов, стремящихся  принять активное участие в заботе о ребенке, отличается от отношения  матерей. Отцы преимущественно играют с ребенком, тогда как матери обычно пеленают, купают и кормят его. Даже ухаживая за ребенком, отцы предпочитают делать это в игровой манере[1].

   При этом отцы играют с детьми иначе, чем  матери. Отцы больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь  на физическое развитие ребенка: они  подбрасывают малышей, двигают их руками и ногами, играют в игру «по кочкам, по кочкам», качают на ноге, кружат, катают на спине. Матери же обращаются с малышами более осторожно, нежно разговаривают, поглаживают, бережно носят на руках. Интересно, что с самого раннего  возраста младенцы, при виде отца тянутся  к нему и поднимают брови, ожидая, что «раз папа здесь, будем играть». В ходе одного эксперимента малышам  предоставлялась возможность выбора партнера по играм, и они, как правило предпочитали отцов. Предполагается, что это предпочтение можно объяснить большей подвижностью игр с отцами.