Психология конфликта

  Это простой, но достаточно яркий пример показывает, что конфликт нужен тогда, когда он помогает нам выйти на новый этап развития личности, на новый  уровень развития межличностных  отношений. С этой точки зрения, конфликт необходим нам для жизни в равной степени как воздух. Он является своеобразным катализатором формирования, становления личности. Еще раз отметим, что конфликт хорош и нужен, когда он помогает нам достичь в процессе его разрешения иной высоты своего развития.

  Русский мыслитель В.Г. Белинский писал: “...без  страстей и противоречий нет жизни, нет поэзии. Лишь бы только в этих страстях и противоречиях была разумность и человечность, и их результаты вели бы человека к его цели.”

  Во-вторых, конфликт вынуждает нашу душу трудиться. Нужно уметь принимать человека любым, таким, каков он есть на самом деле, и не пытаться его переделать, изменить, подстроить под себя, подогнать под свою мерку. Всегда легко принять другого, если он согласен с нами. Но сосем иначе обстоит дело, если он против. И здесь нам как нельзя лучше может помочь конфликт. Именно он позволяет нам приоткрыть внутренний мир другого. Понять, что есть человек, который видит, думает, чувствует иначе, чем мы. Конфликт - это своего рода непредвиденная ситуация, которая обнажает обычно недоступные для вас уголки человеческой души. И если мы научимся принимать позицию другого в ситуации конфликта, то принять ее в обычной повседневной жизни нам будет во сто крат легче.

  Оговоримся  сразу, принять позицию другого человека - не значит полностью согласиться с ней (хотя, такое тоже возможно, но далеко не обязательно). Принять - это увидеть мнение другого субъекта, отличное от нашего, принять, что другой имеет право на свою точку зрения, на свою позицию, и включить его позицию в свой внутренний мир. Такое умение увидеть другого обогащает наш собственный внутренний мир.

  Итак, если посмотреть на конфликт с этой точки зрения, то он уже не будет  нам казаться таким страшным, ненужным, лишним явлением, которое однозначно должно быть изгнано из нашего повседневного существования.

  Мы  уже говорили об уникальности внутреннего  мира каждого из нас. Поэтому каждый человек по особенному относится к тому или иному явлению, по своему оценивает происходящие события. Конфликт - не исключение из этого правила. И поэтому каждый из нас занимает определенную позицию по отношению к конфликту как явлению нашей действительности.

  Конечно, мы можем сказать, что совсем не важно, как мы относимся к конфликту. Главное, чтобы он был разрешен, но развитие конфликта, его разрешение зависит от позиции по отношению к конфликту. А самое важное, что от этого же зависит и процесс формирования личности субъектов, участвующих в конфликте.

  Заметим, что наша позиция по отношению  к конфликту оптимальна (наиболее благоприятна) и он адекватно (вполне соответствующе) разрешен в том случае, если это обогатило внутренний мир каждого из участников.

  Часто говорят об “отсутствии” конфликтов те, кто пытается приспособится к любой ситуации. Они стараются создать иллюзию внешнего спокойствия и тишины, приговаривая: “Худой мир лучше доброй ссоры”. На любое возникающее противоречие ответ у них один: “Ну, ладно. Пусть будет так как ты хочешь. Я согласен сделать все по-твоему” и т.п. Такая ситуация способствует переходу межличностного конфликта во внутренне личностный план. И люди обрекают себя на постоянное внутреннее психическое напряжение. Мало того, что “приспособление” не способствует личностному росту, оно еще создает ненужные стрессовые ситуации. И хотя внешне никаких конфликтов длительное время может и не быть, но вдруг наступает момент, когда кто-то из двоих не выдерживает и тогда звучит довольно известная всем фраза: “Ну хоть бы раз в жизни ты сказал что-нибудь против”. А другой человек смотрит с недоумением и крайним удивлением: “Все ведь было хорошо?!”

  Ни  одно животное, каким бы умным оно  нам не казалось, не умеет прогнозировать ситуацию, не умеет предвидеть тот или иной поворот событий. Природа наделила человека чудесным даром - способностью мыслить, способностью строить свою жизнь, учитывая те или иные последствия своих поступков, предвосхищать события, вообразить последствия, ход и результат будущего. Порой мы в состоянии предвидеть конфликты и даже имеем возможность снять некоторые из них, устранить противоречие, разрешив его изначально.

  Итак, конфликтов “не бывает”:

  - когда у человека отсутствует  свое “Я” или оно подавлено  другим субъектом;

  - когда субъект не умеет или  не желает видеть за предметами  отношений;

  - когда внешний конфликт переходит  во внутренний план;

  - когда субъект не желает решать  проблему;

  - когда субъект бежит от свободы  выбора;

  - когда субъект обладает умением  видеть конфликт на ранней  ступени его развития и снимает  его в этот момент.

  Надо  подчеркнуть еще один важный момент. Выбирая ту или иную позицию по отношению к конфликту, нам стоит помнить о том, как она влияет на развитие личности ребенка и нашей собственной, как она влияет на динамику конфликта, и то, что ребенок усваивает изначально тот стиль и стереотип поведения, который мы ему предлагаем сами. А это значит, разрешая либо не разрешая возникший конфликт с ребенком или на глазах ребенка, мы либо содействуем в будущем одному из путей духовного обогащения ребенка, либо закрываем для него возможность в противоречиях с другим человеком открывать для себя иной мир иного субъекта, понимать, принимать, сопрягать этот мир со своим личностным внутренним миром.

  Отметим, что не любя те персональные конфликты, которые касаются нас и заставляют нас напрягаться в поисках  выхода из противоречия, мы тем не менее с удовольствием становимся зрителями конфликта, коль скоро он разворачивается в жизни других людей. Мы следим за его ходом, как если бы это был интереснейший спектакль. Позволительно даже говорить о театре конфликта:

  — сцена конфликта - это жизненные обстоятельства, столкнувшие два непохожих внутренних мира людей;

  — сюжет конфликта - в содержании его, выстраивающемся вокруг интересов  двух субъектов;

  — завязка конфликтной драмы - в  моменте обнаружения противоречия между двумя субъектами;

  — кульминация конфликтного спектакля - сам инцидент как непосредственное столкновение;

  — развязка конфликтного спектакля - это  разрешение конфликта;

  — а все, что последует за развязкой, - эпилог спектакля, правда, не данный нам  досмотреть.

  Захватывающее зрелище представляет из себя конфликт в своем развитии, если нам удается оставаться на позиции холодного наблюдения и психологического анализа, чаще всего характерологического анализа.

  Основательно  исследовав феномен конфликта, мы могли  бы играть две роли - зрителя и актера одновременно: участвуя в столкновении двух позиций, двух интересов и отстаивая свой личный интерес, мы получили бы дополнительное удовольствие наблюдать за собою в родившейся драме и протекающей при нашем участии, а значит, направлять происходящее в нужное нам русло и проецировать будущий результат.  

  Список  литературы: 

1. Д.П. Зеркин «Основы конфликтологии» (курс лекций). Ростов-н/Д - 1998г. (480с.)
2. А.А. Игнатьева, Е.И. Степанов «Как урегулировать конфликты в организации: советы зарубежных конфликтологов отечественным менеджерам». Журнал «Прикладная психология», № 4. Москва - 1998г.
3. А.С. Козлов «Процедурная помощь в разрешении конфликтов». Журнал «Прикладная психология», № 4. Москва - 1998г.
4. О.Н. Лукашонок, Н.Е. Щуркова «Конфликтологический этюд для учителя». Москва - 1998г. (80с.)
5. В.В. Марасин «56 полюсов поведения». Донецк - 1997г. (416с.)
6. А.В. Петровский, М.Г. Ярошевский - под общ. ред. «Психология. Словарь». Москва - 1990г. (494с.)
7. Д. Скотт «Конфликты. Пути их преодоления». Киев - 1991г.
8. В.А. Сонин «Словарь персоналий. Психологи от А до Я». Москва: московский психолого-социальный институт - 1997г. (160с.)
9. Р. Фишер, У. Юри «Путь к согласию или переговоры без поражения». Москва - 1992г.
10. В.П. Шейнов «Конфликты в нашей жизни и их разрешение». Минск - 1997г. (288с.)
11. «Энциклопедия мысли. Сборник мыслей, изречений, афоризмов, максимов, парадоксов, эпиграмм». Симферополь - 1996г. (688с.)