Кризисы супружеских взаимоотношений

  К 30-летнему возрасту у человека складывается стиль проживания жизни― относительно стабильный на длительных временных промежутках способ конструирования субъективно пристрастной картины мира и образа «Я»и способ взаимодействия с социальным окружением [15].

  Похожее по содержанию понятие можно найти  у Э. Берна, который описывает  «супружеские игры» и «сексуальные игры» как привычные и постоянно  повторяющиеся паттерны  взаимодействия супругов. Он выделяет несколько типичных для зрелой семьи супружеских игр:

• направленные на избегание сексуальной близости («Фригидная женщина (мужчина)», «Тупик»)
• попытки перераспределения ролей в семье («Если бы не ты», «Загнанная домохозяйка»)
• представляющие собой способы непрямого выражения недовольства действиями супруга или раздражения в его адрес («Дорогая»)

  В любом случае, игры препятствуют установлению близости между супругами и способствуют возникновению чувства неудовлетворённости браком [18].

  Многие  авторы указывают на то, что рутинизация  супружеских отношений, имеющая место на зрелой стадии брака, может порождать серьёзные проблемы в семейной жизни. Супруги могут начать стремиться к поиску новых романтических отношений, что порождает супружеские измены и ревность.

  Ревность― это сомнение в верности партнёра или страх по поводу его неверности. С психологической  точки зрения под ревностью можно понимать сложный комплекс амбивалентных чувств, центральными среди которых являются неуверенность в себе, страх, подавленность, агрессия и зависимость.

  Неуверенность в себе переживается как мучительные сомнения в своей сексуальной или личностной, или и той, и другой ценности для партнёра. Ощущение собственной незначимости для партнёра превращается в ощущение собственной незначимости вообще; сексуальное отвержение воспринимается как личностное.

  Ревнующий супруг ощущает свою зависимость  от партнёра. Возможность утраты значимых отношений с партнёром рождает  переживание страха. У импульсивных личностей может возникать страх  совершить в состоянии аффекта  какие-то непоправимые действия [16].

  В ревности всегда присутствует чувство  агрессии различной степени выраженности и направленности. Агрессия может быть направлена вовне (на партнёра или на его предполагаемого нового избранника) либо внутрь, на себя. При направленности агрессии на партнёра особенно явно проявляется иррациональный и парадоксальный характер ревности. Возникает желание мести, которое, в зависимости от интенсивности чувства, реализуется в стремлении нанести партнёру моральный или физический ущерб.

  При всей непривлекательности подобного поведения, психологически оно менее вредно, чем агрессия направленная на себя. Смысл переживаний и поведения в этом случае сводится к описанной Э. Берном саморазрушительной стратегии «Посмотрите, до чего вы меня довели!». В зависимости от интенсивности данного переживания, оно может протекать в виде подавленности либо достигать степени суицидальных намерений или поведений [15].

  Ревность  может иметь различный характер: она может быть ситуационно обусловленной (реальная опасность измены партнёра), личностной чертой (сниженная в различной степени самооценка) или одним из проявлением патологией (навязчивые представления об измене, не имеющие под собой никакой реальной основы) [16].

  В психологической литературе отмечается, что измены в данный кризисный период обусловлены «стремлением мужа проявить себя «на стороне», пока ещё не поздно» [15]. Измена отражает противоречия между супругами, она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений. Важно понимать, что сексуальная потребность может быть по-настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей (в любви, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, психологической поддержке, защите, взаимопомощи и взаимопонимании). Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, более вероятной становится измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону» [21].

  Разрешить проблему, возникшую на зрелых стадиях  брака, гораздо труднее, чем в  ранние годы брака, когда молодая пара еще нестабильна и находится в процессе создания новых стереотипов взаимодействия. В зрелый период стереотипы коммуникации сформировались и стали привычными. Очень часто супружеская пара испытывает новые способы согласования различий и возвращается к старым стереотипам, несмотря на то, что они неудовлетворительны. Один из типичных способов стабилизации брака заключается в использовании детей как средства коммуникации. В этом случае кризис возникает тогда, когда дети покидают дом и супруги остаются наедине друг с другом [24]. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

5. Кризисы семьи старшего возраста 

  По  психотерапевтическим классификациям С. Кратохвила данная стадия имеет другое название: «супружество зрелого возраста». Она приходится на возраст супругов 45-60 лет. Обычно к достижению этой стадии семейной жизни супруги прожили совместно 15-25 лет [29].

  В начале данного этапа супружества  происходит климактерический период, который сопровождается у женщин повышенной напряжённостью и лабильностью психических процессов. В это же время обычно дети уходят из семьи и создают собственные семьи. Супруги должны  привыкнуть к тому, что они опять, как в начале супружеской жизни, остаются одни, изменяется стереотип жизни. На данном этапе супружеские отношения должны подвергнуться реконструкции. Необходимость этого вызвана, по крайней мере, тремя важными моментами.

  Во-первых, происходят существенные изменения  в физиологическом функционировании организмов супругов. Скелет утрачивает былую гибкость, кожа и мышцы начинают терять эластичность, появляются первые признаки спада физических возможностей, замедляется функционирование нервной системы, снижается гибкость мышления, изменяется гормональный фон у обоих супругов. Для женщин наиболее драматичным морфно-функциональным изменением является менопауза― необратимое прекращение менструаций. Это событие влечёт за собой разнообразные физические и психологические последствия. Наступление менопаузы означает, что репродуктивная система прекращает работу и женщина больше неспособна рожать детей. В этот период женщина может испытывать чувство подавленности или ощущать себя менее женственной. У бездетных женщин отмечаются чувства сожаления, утраты, упущенных возможностей. Но многие женщины, согласно современным исследованиям, в этот период чувствуют себя вполне счастливыми, т. к. их активное материнство подходит к концу и они могут посвящать больше времени себе.

  У мужчин не происходит единичных событий, сравнимых с менопаузой у женщин, но, как правило, на исходе пятого десятка  происходят определённые  изменения, касающиеся их сексуальной активности, отмечается импотенция; они жалуются на чувство подавленности, неуверенности, нервозности и усталости. Все эти изменения могут негативно сказываться на взаимоотношениях супругов и быть причиной возникновения конфликтов [15].

  Ещё одним важным фактором, ведущим к  возникновению проблем и конфликтов в семье, может быть болезнь одного из супругов. Речь идёт в первую очередь о тяжёлых болезнях, которые приводят к инвалидности, делают невозможными половые отношения или затрудняют общение (слепота, глухота). Ещё более сложными оказываются болезни, изменяющие психическое состояние человека (опухоли мозга, душевные болезни) [24].

  Во-вторых, в начале проживания этого периода жизненного цикла семьи супруги стакиваются с очередным возрастным кризисом― кризисом «середины жизни», который приходится примерно на 40-45 лет. В психологической литературе он описывается как один из  самых тяжёлых, часто ведущий к серьёзным нарушениям здоровья и даже к смерти [15].

  По  мнению современных авторов, основу кризиса «середины жизни» составляет мотивационный кризис. Он заключается в переоценке того, что было достигнуто к этому времени. Происходит осмысление и переоценка всех жизненных сфер: образа «Я», межличностных и семейных отношений, профессиональной области. Корректируется сложившая система ценностей― человек делает новую попытку понять, какие из них действительно имеют для него важное значение. Главным переживанием при этом может являться потеря человеком центрального жизненного мотива― смысла жизни, т. е. того, ради чего человек живет [18].

  Одно  из лучших описаний психологического содержания данного кризиса представлено К. Г. Юнгом. Он прямо указывает на связь кризисных переживаний с изменением супружеских отношений в браке. С его точки зрения, психика в этом возрасте существенно меняется, происходит «глубинное, удивительное изменение души». При этом могут меняться внешность и рисунок поведения: у женщин появляются жёсткие черты лица и низкий голос, у мужчин увеличивается жировая прослойка, а лицо приобретает более мягкое выражение; в поведении женщины явно проявляются традиционно мужские черты: агрессивность, решительность, а в поведении мужчины― женские: робость, нерешительность.

  С точки зрения К. Г. Юнга, данный возраст  является поворотным для человеческой души. Направленность на освоение внешнего мира, имевшая место в первой половине жизни, должна смениться внутренней направленностью. У человека должны появиться надличностные цели, т. е. те, которые выходят за желание личного благополучия. Люди могут не выдержать этой переориентации, и тогда появляются нервные срывы, депрессии, ощущение утраты смысла жизни. Происходит это в том случае, когда зрелые люди «пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелого возраста».

  По  мнению К. Г. Юнга, кризис  «середины  жизни» приводит к нарушению супружеских  отношений: «Этот разлад с самим собой вызывает чувство неудовлетворённости, а поскольку его внутренний источник не осознаётся, то причины, как правило, проецируется на партнёра. В результате создаётся критическая атмосфера ». В связи со сменой жизненных целей, отношения в браке, складывавшиеся в течении многих лет, перестают устраивать и могут измениться на противоположные. К. Г. Юнг рассуждает: «Как часто, например, бывает, что мужчина в возрасте 45-50 лет разоряется, и тогда женщина надевает брюки и открывает лавку, где мужчина разве что исполняет роль подручного» [15].

  Для современного проживания кризиса «середины  жизни» достаточно типичным брачным  поведением является развод или попытка развода. Очень часто мужчина, а иногда и женщина старается завести любовные отношения с более молодым партнёром, что могло неосознанно восприниматься как подтверждение того, что время молодости ещё не миновало [14]. Одержав победу над другой женщиной, мужчина вновь чувствует себя молодым и сильным. Точно так же, как женитьба молодого человека символизирует рождение мужчины, любовные контакты в 40 лет символизируют вторую молодость мужчины. Живущий полной жизнью дома и на стороне 40-летний мужчина тайно желает, чтобы его жена, как ранее мать, продолжала любить его, заботиться о нем и закрывала глаза на его склонность к внебрачным интрижкам. Как правило, подобные любовные союзы оказываются нежизнеспособными, так как являются попыткой бегства от самого себя [16].

  И, в-третьих, взрослые дети покидают семью. Процесс отпускания детей в самостоятельную  жизнь является и для родителей периодом перехода в новое состояние. Этот период в жизненном цикле семьи в американской литературе называется периодом «опустевшего гнезда» [14, 18, 23, 24].

  Проблема  супругов в этот период может состоять в том, что после ухода детей  они обнаруживают, что им нечего сказать друг другу и ничего общего у них больше не осталось. В течение  многих лет они не говорили друг с другом ни о чем, кроме детей. Иногда супруги начинают спорить с о том же самом, о чем спорили, когда дети еще не родились. Поскольку эти проблемы не были решены, а были отложены так как родились дети, они снова выплывают на поверхность [24].

  Родители  чаще задаются вопросом, стоит ли им теперь оставаться вместе, когда дети покинули дом. Если супруги были недовольны браком и сохраняли его ради детей, они видят, что необходимость в этом отпала. Это ставит их перед принятием решения о своём дальнейшем жизненном пути [15]. Данный процесс в этом возрасте может быть чрезвычайно драматичным. Супруги понимают, что, если они хотят как-то изменить  качество своей жизни, наладить супружеские отношения или завязать новые, они должны сделать это «теперь или никогда». Именно люди этого возраста должны в наибольшей степени жить «здесь и сейчас», т. к. у них нет возможности рассчитывать на большие изменения в будущем, как у молодёжи, и они ещё не могут себе позволить себе «доживать жизнь» или «почивать на лаврах», как старики. Если же конфликт очень глубок, могут случиться также попытки убийства или самоубийства [24].