Кризисы супружеских взаимоотношений

  Выявление кризисных периодов в жизни семьи  может иметь немаловажное прогностическое значение и способствовать их смягчению или предупреждать неблагоприятные кризисные проявления. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2. Кризис добрачных отношений 

  По мнению В. Сатир, «история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов» [19. 20].

  Образование полноценной семьи‒ довольно сложный процесс, и вряд ли встретиться такой брак, который не испытал бы кризиса в первые годы своего существования. Самым сложным моментом в налаживании семейной жизни является психологическая  адаптация супругов к условиям совместного проживания и индивидуально-личностным особенностям друг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближение привычек, представлений, ценностей молодых супругов и других  членов семьи. От того, как пройдёт «притирка» двух личностей на начальном этапе брака, во многом зависит жизнеспособность семьи [12]. Чтобы успешно пройти эту фазу, молодые люди должны разрешить следующие проблемы: формирование идентичности; достижение эмоциональной и финансовой независимости от родителей; занятие адекватного возрасту статуса; развитие навыков ухаживания и привлечения партнёра [26].

  Самые серьёзные ошибки допускаются молодыми людьми ещё до момента заключения брака, в период ухаживания. Как отмечают психологи, решение о вступлении в брак многие молодые люди принимают необдуманно, выделяя в будущем супруге те характерологические черты и личностные особенности, которые в семейной жизни играют несущественную, второстепенную, а иногда негативную роль.

  Поэтому первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора  будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространённых причин нарушений взаимоотношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнёре, которое и приводит к кризису, так как в период добрачного общения один  из них не смог (не захотел) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни.

  Традиционные  формы добрачного общения чаще всего  связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнёры видят обычно «парадное» лицо друг друга: опрятность в одежде и внешнем виде, аккуратная косметика и прочее, что может скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнёры проводят совместно не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточно информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти деятельности не связаны с семейными ролями. Кроме того, на первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства [12].

  Представление о личностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые традиционно ценятся у партнёров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушки симпатизируют юношам энергичным, весёлым, красивым, умеющим танцевать, а  будущего супруга они представляют, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным, заботливым, умеющим владеть собой.  Популярностью у юношей пользуются красивые, весёлые, любящие танцевать и обладающие чувством юмора девушки, а будущая супруга должна быть, в первую очередь, справедливой, весёлой, трудолюбивой и т. д. Таким образом, молодые люди понимают, что партнёр по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнёра по общению [2, 10, 12, 30].

  Возникшие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнёра, когда некоторые его реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные  характеристики партнёра, то есть строиться реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.

  Иногда  на познание партнёра просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак  принимается слишком поспешно [12].

  Кроме того, молодым людям бывает не так  легко разобраться в чувствах, отличить любовь от «тысячи подделок под неё». Вот тут и начинает развиваться кризис. Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества, престижные соображения, гордость, просто половое влечение, связанное с удовлетворением физиологической потребности,― всё это выдаётся или принимается за любовь. Поэтому молодые люди иногда опрометчиво вступают в брак, попав в «ловушку влюблённости», что далеко не лучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А. Добрович и О. Ясицкая считают [21], что «ловушка влюблённости» затрудняет процесс взаимной адаптации молодых супругов и приводит к быстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизации семьи. В качестве подобных «ловушек» они выделили следующее:

• «обоюдное актёрство»: партнёры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких, и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
• «общность интересов»: одинаковость увлечений принимается за родство душ;
• ловушка «неполноценности»: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становиться объектом ухаживания и любви;
• «интимная удача»: удовлетворённость сексуальными отношениями заслоняет всё остальное;
• «взаимная легкодоступность»: быстрое и лёгкое сближение создаёт иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
• ловушка «жалости»: брак из чувства долга, ощущение необходимости покровительствовать;
• ловушка «порядочности»: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед  другом заставляют вступить в брак;
• ловушка «выгоды» или «пристанища»: в чистом виде― это «браки по расчёту». Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнёров. Тогда под «вывеской» любви скрываются меркантильно-экономические интересы: для женщин― это, главным образом, материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчин― заинтересованность в жилплощади жены.

  Довольно  часто браки, которые сейчас сильно «помолодели», заключаются по легкомыслию и связаны с удовлетворением потребности молодых людей в самоутверждении путём повышения своего социального статуса, а также в освобождении из-под опеки родителей, отношения с которыми нередко бывают недолговечными, потому что молодые супруги, «наигравшись в семью», изначально не связанные  особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться [12].

  Увеличилось число «вынужденных» браков, спровоцированных добрачной беременностью невесты. Следует иметь в виду, что неожиданная  беременность― это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом, это ещё и острая проблема психического и физического здоровья детей.

  Одна  из важнейших особенностей динамики функциональных взаимоотношений состоит  в том, что по мере их развития механизмы межличностного восприятия партнёра, дающие неточное, стереотипное представление о нём, замещаются механизмами, позволяющими понять другого во всей полноте его индивидуальности, неповторимости и уникальности.

  Добрачное знакомство― процесс более или менее протяжённый во времени. Можно выделить, по крайней мере, три стадии позитивного развития этого процесса. Первая стадия: встреча, возникновение первого впечатления и на его основе интереса к партнёру, предоставление друг другу информации, как правило, социального характера: образование, семейное положение, материальный статус, увлечения и др., с целью решить, насколько интересен партнёр и стоит ли затрачивать усилия на развитие отношений. Главная задача данной стадии― заинтересовать другого человека, сформировать у него мотивацию на продолжение встреч, что может подтолкнуть партнёров к нечестности. Это, в сочетании с эффектом первичности и стереотипизации,― серьёзные преграды для нормального развития отношений. Однако зрелые личности их успешно преодолевают, и переходят на вторую стадию, где формируется устойчивая взаимосвязь, основанная на реалистичном представлении друг о друге. В процессе успешного развития этой фазы формируется привязанность партнёров, зарождается любовь, возникает доверие и на его основе самораскрытие. Это основная фаза, которая будет таковой на всём своём протяжении. Она требует от партнёров совместного тяжёлого, постоянного труда над их взаимоотношениями. И, наконец, третей стадией может быть заключение брака.

  Но, как известно, добрачное  ухаживание, несмотря на длительный период отношений партнёров, довольно часто завершается их расставанием. В результате неспособности преодолеть сложности первой стадии у партнёров формируются нереальные ожидания друг к другу. По мере общения, расширения контекста взаимодействия происходит узнавание, получение новой, более правдивой информации, которая не соответствует сложившимся ожиданиям. Следствием этого является разочарование в партнёре и распад отношений. Конечно, это не единственный механизм разрушения отношений, существует множество других, имеющих основания во второй стадии. Тем не менее, необходимо признавать, что ригидные экспектации, в частности  экспектации долженствования, являются одной из главных причин краха взаимоотношений на их ранней стадии [12]. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

3. Кризисы в отношениях молодой семьи 

  Важность начального периода развития семьи не вызывает сомнений. Что стоит за термином «молодая семья»? В отечественной психологии, как правило, считается, что молодое супружество продолжается менее 5 лет. Возраст супругов от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, обзаводятся предметами обихода, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них.

  Многие  исследователи выделяют в качестве начального периода развития семьи первые год-два совместной жизни. На значимость именно этого отрезка жизненного цикла семьи указывает тот факт, что, по разным источникам, за это время распадаются от 20% до 30% семей [18].

  Трудности для молодых супругов начинаются с самого начала их совместного  пути: психологическая зависимость от родителей, попытки перевоспитать партнёра, эгоцентрические представления о семье, психологическая и материальная незрелость и многое другое [28]. Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться различий. И впервые задуматься: “Если мы такие разные, то что мы делаем вместе?” Они могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться со взаимной непохожестью разными средствами. Например, постараются просто не замечать различий. Очень часто в самый ранний период молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга [26].

  Могут возникнуть и сексуальные проблемы — как следствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т.д. [11].

  Совокупность  этих факторов приводят к ненормированному кризису, который получил название «кризис первого года/ первых лет», в основе которого лежит супружеская измена. Среди причин, вызывающих супружеские измены, рассматриваются различные нарушения взаимодействия. Так Уголева Е. Ю. [ 22] в своей статье даёт обоснование той точке зрения, что взаимонепонимание партнёров, подозрение в неверности (как реально имевшей место, так и вымышленной) порождаются  неумением супругов пройти конструктивно стадию дистанцирования в отношениях. Храмченко Е. [25], опираясь на работы З. Фрейда, Э. Фромма высказывает точку зрения, суть которой  сводится к неизбежности супружеской измены в браке.

  Измены  на данном этапе обычно связанны с  личностной незрелостью одного или обоих супругов. К. Имелинский [8] отмечает, что тенденции к измене детерминируется не столько супружескими дисгармониями, столько стремлением человека к новым ощущениям. Столкнувшись с реалиями семейной супружеской жизни, проблемой монотонности, отсутствием разнообразия форм и содержания межличностных и сексуальных отношений, такие супруги не стремятся к поиску качественно новых форм взаимодействия, а предпочитают искать выход во внешнем разнообразии, что приводит к нарушению верности, появлению внебрачной связи или даже нескольких связей, после чего брак быстро распадается. По мнению Птичкиной Е. Л. [16] именно такие ситуации описывает С. Мьюз: «…Фактически, каждая пара сталкивается с таким моментом в своей супружеской жизни, когда прежняя страстная влюблённость остывает и люди начинают искать ответ на вопрос «В чём же дело?» Иногда приходят к решению, что здесь нужен кто-то «новый», чтобы восстановить первоначальную остроту чувств…это больше похоже на недостаток укоренённости в сердце, на пагубную привычку или пристрастие, а не на любовь. Целью является некая самостимуляция, страстные переживания, возбуждённые чувством слияния с другим…» Но ничто так не отравляет семейных отношений, как сексуальные контакты одного из супругов на стороне [11].

  Эмоциональный строй интимных отношений людей, связанных брачными узами, сложен и противоречив, причём чем богаче внутренний мир человека, тем разнообразен спектр переживаний, характеризующий его отношения с супругом. В семейной жизни любовь может перемежаться с ненавистью, единство взглядов― с несогласием по многим вопросам. Такое переплетение противоположных (но не взаимоисключающих) аспектов является весьма характерным для современного супружества [16].

  Пары, которым удалось достичь чувства близости без существенного ущерба для автономии и научиться разрешать конфликты, с большей вероятностью успешно справятся и с  ролями родителей. Переход к родительству является одним из основных периодов в семейном цикле. Молодые люди понимают, что с появлением ребёнка им придётся от привычных способов проведения свободного времени, денежных трат и, возможно, изменить свои карьерные планы. К тому же большинство людей осознают, что родительская роль не подлежит отмене и её придётся исполнять всю жизнь [15].

  В период беременности оба родителя должны внести в свою жизнь существенные коррективы (изменение режима дня, перераспределение домашних обязанностей, подготовка дома к появлению младенца и т. п.) и оказывать друг другу эмоциональную поддержку.