Оглавление 
 
 
 

Введение.

                                                              Есть три источника влечения человека

                      Душа, разум и тело.

                                               Влечение душ порождает дружбу. 

           Ума уважение,

        Тела желание

                                                             Соединение всех  трех - порождает  любовь.

«Ветка  персика»

(Древнеиндийский  эпос)

      Данная  контрольная работа посвящена проблемам семьи, а также выходу из кризисной ситуации. Однако для начала, необходимо понять, зачем человеку семья и какое место она занимает в его жизни. Ценности, к которым стремится человек, в значительной мере определяются группой, где он учился общению, где сформировалась его личность, где он вырабатывал свои воззрения и по нормам которой он в дальнейшем оценивает свою деятельность. Первой и наиболее значимой группой для человека является семья. В семье ребенок впервые овладевает различными способами общения, и это способствует успешности его в дальнейшем. Господствующий в семье стиль общения воззрения и идеалы являются для ребенка теми ориентирами, которые формируют его будущие стремления и зачастую остаются образцом и для взрослого человека.

      Возникновение семьи предполагает, как правило, взаимную любовь. При этом многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не требует от человека никаких душевных усилий. Они не отдают себе отчета в том, что даже “любовь с первого взгляда “ невозможна без совпадения ранее сформированного идеала с качествами нового знакомого или хотя бы возникновения иллюзии такого совпадения. Как ни странно большинство уверено, что счастье любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы быть способным любить самому. С их точки зрения любить это просто, а вот найти объект любви трудная задача. Они считают главным, чтобы их любили вместе со всеми явными и скрытыми недостатками и достоинствами. (Полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит). Так проявляется одно из заблуждений заключающееся в том, что любовь это нечто, не требующее усилий -манна небесная. Здесь затушевывается весьма важная мысль любовь - это глагол, а не существительное и суть любви – активное ответственное действие. Но бывает любовь истинная, которая заставляет забыть о себе. Поэтому сказано “и служил Иаков за Рахиль семь лет, и они показались ему как несколько дней, ибо любил её” Он любил её, а не себя и его любовь прильнула к ней и не докучала ему. Недаром говорят, что в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств сконцентрирован не на себе, а на партнере. Человек начинает думать и заботится, прежде всего, о том кого он любит о его удобствах и интересах, а не о себе. Он больше отдает, чем берет. Он хочет счастья и самовыражения любимому и старается всеми силами думать, прежде всего, о любимом человеке, о его удобствах и интересах, а не о себе, он больше отдает, чем берет. Он хочет счастья и самовыражения любимому и старается всеми силами способствовать развитию его индивидуальности. Умение думать, прежде всего, о другом человеке способность получать радость, отдавая это непременные спутники зрелой любви.

      Любовь  означает, что скорлупа эгоизма пробита  и в сферу Я допущен, помещен  другой. Можно сказать, что тем  самым “Я” произвело самоотрицание эгоцентризма и сделало первые шаги к пониманию других и мира. Понятно, что любовь устраняет эгоистическое чувство, обусловленное любовью к самому себе. Происходят обращения ценностей. Преодолевая свою ограниченность человек становится способным постигать бесконечное. Это приводит к увеличению сознательных интересов и к увеличению поля зрения. Любовь перестраивает личность. Происходит идеализация устранение противоречий в восприятии идеала. Эта перестройка обнаруживается и на психофизиологическом уровне обостряются зрение слух вкус обоняние и осязание, придавая всем ощущениям звонкость и силу. Именно такие чувства толкают личность на создание семьи, чтобы быть рядом с человеком, который важен, ради которого хочешь сделать всё.

Семейные  конфликты.

      80% конфликтов возникает помимо  желания их участников. Происходит  это из-за особенностей психики  и того, что большинство людей  либо не знает о них, либо  не придает им значения. Главную  роль в возникновении конфликтов  играют так называемые конфликтогены. Конфликтогенами называются слова, действия (или бездействие), могущие привести к конфликту. Слово "могущие" является здесь ключевым. Оно раскрывает причину опасности конфликтогена. То, что он не всегда приводит к конфликту, уменьшает нашу бдительность по отношению к нему. Например, неучтивое обращение не всегда приводит к конфликту, поэтому и допускается многими с мыслью о том, что "сойдет". Однако часто не "сходит" и приводит к конфликту. Природу и коварность конфликтогенов можно объяснить так. Мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть даже такой афоризм: "Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами". На самом деле этим грешим все мы, а не только представительницы прекрасного пола.

      Наша  особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство  от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и потому не так строго следим за своими словами и действиями.

      Еще большая опасность проистекает  из игнорирования очень важной закономерности - эскалации конфликтогенов. Состоит  она в следующем. На конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных. Эскалацию конфликтогенов можно объяснить следующим образом. Получив в свой адрес конфликтоген, пострадавший хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому появляется желание от возникшего раздражения ответить обидой на обиду. При этом ответ должен быть не слабее и для уверенности он делается "с запасом". Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтобы впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

ПРИМЕР:

Муж зашел на кухню  и, случайно задев  стоящую на краю стола  чашку, уронил ее на пол.

Жена: "Экий ты неуклюжий. Всю посуду в доме перебил".

Муж: "Потому что все  не на своем месте. Вообще в доме бардак".

Жена: "Если бы от тебя была хоть какая-то помощь! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!"

      И т.д. Результат неутешителен: настроение и того и другого испорчено, конфликт налицо и вряд ли супруги довольны таким поворотом событий.

      Фактически  этот эпизод состоит сплошь из конфликтогенов. Неловкость мужа - первый из них. Действительно, этот конфликтоген может привести, а может и не привести к конфликту. Все зависит от реакции жены. А она, действуя по закону эскалации, не только не пытается разрядить ситуацию, но и в своем замечании от частного случая переходит к обобщению, " на личность ". Пытаясь оправдаться, муж поступает так же, действуя по принципу "лучшая защита - нападение". И так далее - по закону эскалации. К сожалению, мы устроены весьма несовершенно, болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию.

      Безусловно, требованиям высокой морали более  отвечает умение сдержаться, а еще  лучше - простить обиду. К этому призывают  все религии и этические учения, однако, несмотря на все увещевания, воспитание и обучение, число желающих "подставить другую щеку" не множится.

      По-видимому, это объясняется тем, что потребность  чувствовать себя в безопасности, комфортно и достойно относится  к числу основных потребностей человека, и потому покушение на нее воспринимается крайне болезненно.

      Автор хочет обратить внимание читателя на то, что действительно необходимо научиться противиться эскалации  конфликтогенов и как этого достичь.

      Игнорирование закономерности эскалации конфликтогенов - это прямая дорога к конфликту. Хотелось бы, чтобы каждый постоянно помнил, об этом. Тогда конфликтов будет меньше - в особенности тех, в которых по большому счету не заинтересован ни один из его участников. Ибо первый конфликтоген может быть (а чаще всего и бывает) непреднамеренным, результатом стечения обстоятельств - как было, в частности, и в рассмотренной выше житейской ситуации. 

Правила бесконфликтного  общения.

      Правило 1. Не употребляйте конфликтогенов.

      Правило 2. Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

      Вспомните, что если не остановитесь сейчас, то позднее сделать это будет  практически невозможно - так стремительно нарастает сила конфликтогенов!

Чтобы выполнить первое правило, поставьте  себя на место собеседника: не обиделись  бы вы, услышав подобное? И допустите вероятность, что положение этого человека в чем-то уязвимее вашего? Способность ощутить чувства другого человека, понять его мысли называется эмпатией. Таким образом, мы пришли еще к одному правилу.

      Правило 3. Проявляйте эмпатию к собеседнику.

      Есть понятие, противоположное понятию конфликтогена. Это благожелательные посылы в адрес партнера по общению. Это все, что поднимает настроение человеку: похвала, комплимент, дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, сочувствие, уважительное отношение и т.д.

      Правило 4. Делайте как можно больше благожелательных посылов.

      Несколько слов о гормональных основах наших  состояний. Конфликтогены настраивают  нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость, сопровождаются выделением норадреналина. Наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых "гормонов удовольствия" - эндорфинов.

      Каждый  человек нуждается в положительных  эмоциях, поэтому человек, одаривающий  благожелательными посылами, становится желанным собеседником. 

Наиболее  часто встречающиеся  конфликтогены.

      Правила 1 и 2 бесконфликтного общения легче  выполнить, когда знаешь, что может послужить конфликтогеном. Этому способствует их определенная классификация.

Большинство конфликтогенов можно отнести к  одному из трёх типов:

1) стремление  к превосходству,

2) появление  агрессивности,

3) проявление  эгоизма,

4) стечение обстоятельств.

      Объединяет  все эти типы то, что конфликтогены  представляют собой проявления, направленные на решение психологических проблем  или для достижения каких-то целей (психологических или меркантильных).

Перечислим  наиболее распространенные конфликтогены каждого из типов.

      Стремление  к превосходству.

      Прямые  проявления превосходства: приказание, угроза, замечание или любая другая отрицательная оценка, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

      Снисходительное отношение, то есть проявление превосходства, но с оттенком доброжелательности: "Не обижайся", "Успокойся", "Как можно этого не знать?", "Неужели не понимаешь?", "Вам русским языком сказано", "Ты умный человек, а поступаешь...". Одним словом, забвение известной мудрости: "Если ты умнее других, то никому не говори об этом". Конфликтогеном является и снисходительный тон.

      Муж похвалил жену за вкусный обед. А  она обиделась, потому что сказано  это было снисходительным тоном, и она почувствовала себя кухаркой.

      Хвастовство, то есть восторженный рассказ о свих успехах, истинных или мнимых, вызывает раздражение, желание "поставить наместо" хвастуна.

      Категоричность, безапелляционность, являются проявлением  излишней уверенности в своей  правоте, самоуверенности и предполагают свое превосходство и подчинение собеседника. Сюда относятся любые высказывания категоричным тоном, в частности такие, как "Я считаю", "Я уверен". Вместо них более безопасно употреблять высказывания, отличающиеся меньшим напором: "Я думаю", "Мне кажется", "У меня сложилось впечатление, что...".

      Конфликтогенами данного вида являются и безапелляционные фразы типа "Все мужчины - подлецы", "Все женщины - обманщицы", Все  воруют", "...и закончим этот разговор ".

      Категоричность  родителей может оттолкнуть от них  детей: суждения о принятой в среде молодежи музыке, одежде, манере поведения. Или такой разговор. Мать говорит дочери: "Твой новый знакомый тебе не пара". Дочь в ответ нагрубила матери. Не исключено, что она и сама видит недостатки своего знакомого, но именно категоричность вердикта рождает протест. По-видимому, другой резонанс вызвали бы слова матери "Мне кажется, он несколько самоуверен, берется судить о том, в чем плохо разбирается. Но, может быть, я ошибаюсь, время покажет".