Профилактика полового воспитания школьников

Важным средством  полового воспитания считается, как  уже упоминалось, переключение внимания подростка со сферы интимных отношений  между людьми на другие объекты. При  этом уменьшается сосредоточенность  внимания подростка на половых переживаниях. Но основное значение имеет все-таки не специальное переключение, а правильная организация всей жизни ребенка, организация строгого режима и распорядка его дня. Систематические занятия  спортом способствуют нормальному  развитию растущего организма и  организуют внимание и интересы подростка  в желательном направлении. Помимо этого, занятия спортом регулируют кровообращение в организме и  способствуют равномерному распределению  крови, не допуская ее застоя в тазовой  области. 

Труд создает  устойчивую доминанту, устойчивый интерес  и направляет переживания подростка, его мысли, стремления и желания  к целям, связанным с трудовой деятельностью. Все это препятствует возникновению половой доминанты, следовательно интересов и направленности, связанных с ней. 
Интерес подростка к различным творческим занятиям, техническим поделкам, увлечение музыкой, рисованием, спортом, общественная деятельность подростка способствуют его творческой активности, создают полезную направленность и устремленность. Наоборот, безделье, праздность, отсутствие полезных занятий способствуют концентрации внимания на половых переживаниях, нездоровому интересу к сфере интимных отношений между людьми, способствуют возникновению вредных привычек. Психологи установили удивительно жесткую зависимость. Нездоровый интерес к сфере ийтимных отношений между людьми проявляют преимущественно те подростки, которые не имеют иных властных, захватывающих интересов, бездельничают, ведут праздный образ жизни. 
Какое место в системе полового воспитания подростков и старших школьников должно занимать обсуждение с ними вопросов половой этики и морали (мы не касаемся бесед на гигиенические и врачебные темы; они, разумеется, необходимы), разъяснение подросткам сложных вопросов взаимоотношения полов? Нужно ли это делать? Может быть, полезнее, чтобы подросток возможно дольше пребывал в состоянии неведения? Ведь придет время, и подростки все узнают сами, незаметно для нас, взрослых. Так думают многие учителя и воспитатели - одни из них искренне убеждены в этом, другие просто оправдывают свое безучастие. Ведь говорить на «щекотливые» темы с подростками и рискованно, и беспокойно, и требует большого искусства. Единственное, что надо, считают такие воспитатели, - это строго соблюдать киноправило «Детям до 16 лет...», распространив его на все стороны жизни подростка. 

Но от действительности подростков не изолируешь. Вокруг них  бурлит жизнь, на которую школьники  смотрят широко открытыми, любопытными  глазами. Они хотят познать и  малопонятную, загадочную сторону человеческих отношений. И если воспитатели не придут вовремя на помощь, то подростки  вынуждены будут сами искать объяснение непонятным и тревожно-влекущим их явлениям. Тогда «просвещением» подростка  займутся другие - не опытные, вдумчивые  воспитатели, а циники и пошляки или, в лучшем случае, дурно осведомленные старшие товарищи и подруги. 
Так оно в действительности и бывает. По некоторым данным, только около пятой части школьников получает определенные сведения, касающиеся интимных сторон человеческой жизни, от учителей, еще меньше - от родителей, а все остальные - из случайных источников. По другим данным, на ведущую роль примера взрослых в формировании понятий и представлений о любви и соответствующих отношениях указывает 71 процент опрошенных восьмиклассников. А ведь мы хорошо знаем, что не всякий пример взрослых может быть образцом, да и не всегда старший подросток способен правильно проанализировать и понять жизнь взрослых. Вот и следствие: доверительные беседы показали, что более 11 процентов тех же восьмиклассников сводят чувство любви к физическому влечению, более 38 процентов считают, что в основе любви - простая привычка. Среди опрошенных десятиклассников 24 процента сводят любовь к физическому влечению, 26 процентов считают, что любовь - просто привычка людей друг к другу, а 30 процентов считают, что любви вообще не существует. 

Учителю (особенно классному руководителю, а также  учителям литературы, истории) надо специально думать о том, как тактично и ненавязчиво  воспитывать у подростков правильное отношение к лицам другого  пола, понимание красоты человеческих взаимоотношений, воспитывать благородство и рыцарство (не будем бояться  этих слов!) у мальчиков и девичью  гордость, женское достоинство и  честь у девочек, как преодолевать неправильное, циничное отношение к  женщине, девушке, девочке. Не следует только искусственно возбуждать интерес к некоторым специальным вопросам, нарочито привлекать к ним чрезмерное внимание. Но если учитель видит проявления соответствующего поведения, слышит соответствующие разговоры, то занимать позицию постороннего наблюдателя ему не следует. Надо только стать на реальную позицию и понять, что этот интерес, эти разговоры естественны и далеко не всегда являются проявлением нездорового, пошлого любопытства к интимной стороне жизни людей. А. С. Макаренко называл такой интерес «закономерным взрывом острого интереса к половому натурализму». Он писал, что не знал детей, мальчиков 15 лет, у которых этот острый половой интерес не возникал бы, причем этот интерес, как правило, не носит характера развратных побуждений. 

Сторонникам позиции  умолчания в расчете на «естественное» развитие событий мы указали бы и  еще на одно обстоятельство. Во многих случаях и сами подростки, и особенно старшие школьники просят разъяснить им некоторые вопросы. Хорошо выразил  эту мысль один из шестнадцатилетних: «Нам много и охотно говорят о  том, что такое дружба и товарищество и как они хороши. А что такое  любовь, как надо любить, об этом умалчивают. А почему?» 

Бесспорно, большое  значение имеют хорошо продуманные, тактичные беседы учителя с подростками  в атмосфере доброжелательности, искренности, сердечности и доверия. 
Итак, какая-то разъяснительная работа нужна. Но какая? В какой форме? В форме индивидуальных или коллективных бесед? Бесед с мальчиками и девочками вместе или отдельно? Нам кажется, что догматически подходить к вопросу нельзя. Все зависит от обстоятельств. По-видимому, если беседы касаются физиологических вопросов, вопросов деторождения, гигиены периода полового созревания, то их необходимо вести отдельно с мальчиками и девочками. Какой характер должны носить эти беседы? В частности, возникает вопрос: все-таки до каких границ вести подобные разговоры с подростками, старшими школьниками? Попытки вести «безграничные» разговоры, как правило, кончаются тем, что ставят в глупейшее положение взрослых, которые их проводят, а сами беседы заходят в тупик. Разъяснительная и просветительная польза от подобных бесед с лихвой перекрывается вредом от ненужного фиксирования внимания школьников на интимных сторонах жизни человека, от афиширования того, что обычно скрыто от посторонних взглядов и что не всегда правильно может быть воспринято и понято школьниками. В педагогической литературе, например, описывался случай, когда после соответствующей беседы врача с подростками ребята выходили возбужденные, агрессивно настроенные против девочек, говорили им разные двусмысленности и пошлости, а в ответ девочки хихикали, также двусмысленно и смущенно. Когда школьников призвали к порядку, то они заявили: «Это пустячки, а что нам сейчас доктор объяснял - вот это да!» 

Мы не говорим  о такого рода «половом просвещении», о котором упоминал в статье известный  советский психолог А. В. Петровский, когда учительница, получившая инструкцию «принять меры» в связи с фактом беременности в их районе девочки-подростка, собрала шестиклассниц и подробно объясняла им, что такое противозачаточные  средства, с какой целью и как  ими пользоваться. Только полной растерянностью и неподготовленностью учителей можно объяснить подобный факт. А может быть, сыграло роль и знакомство части наших учителей с подобным зарубежным «опытом» полового просвещения? Как подчеркивается в упомянутой статье А. В. Петровского, в ряде капиталистических стран практикуются такие «уроки» и беседы (есть даже и учебные фильмы!). И правильно отмечает А. В. Петровский - в тех странах, где «сексуальная революция» написала на своих знаменах лозунг терпимости к половой распущенности, подобная педагогическая стратегия вполне понятна. У нас же подобное «просвещение» абсолютно недопустимо. 
Думается, что на уроках естествознания более чем достаточно освещается биологическая сторона вопросов полового и бесполового размножения в растительном и животном мире, и здесь добавлять нечего. Никаких дополнительных специальных бесед по этим вопросам с подростками вести не следует, но в определенные периоды развития школьников следует проводить такие беседы, где речь пойдет, как уже было сказано, о некоторых вопросах гигиены подростка в связи с наступлением периода полового созревания. Так, в V классе (а возможно и раньше - это решают врачи) с девочками проводят беседы о гигиене тела и необходимых гигиенических требованиях. В этой связи затрагивают вопрос о гигиене женщины, о ее физиологических особенностях, о том, что нужно знать девочке о тех изменениях, которые у нее должны произойти, объяснив, чем эти изменения вызваны. С мальчиками аналогичную беседу, связанную с их половым созреванием, проводят несколько позже. 

Но, как говорилось выше, уходить от острых вопросов взаимоотношений  полов нельзя. Не нужно только фиксировать  внимание подростка на физиологической  стороне этих отношений, но следует  подчеркивать их нравственную сторону. Большое значение имеют индивидуальные задушевные беседы родителей и учителей со старшими подростками. Темы таких  бесед возникают либо случайна, либо тактично заранее продумываются взрослыми, либо вызываются каким-то особым случаем, происшествием. В таком хорошем откровенном разговоре удается обсудить и решить многие острые вопросы. 

«Однажды вечером,- рассказывает мать девочки, ученицы VII класса,- мы с Олей сидели на диване, смотрели телевизор. Показывали кинофильм  «Журавушка». Передача закончилась, телевизор выключили, свет не зажигали. Оля снова села ко мне, прижалась и тихо спросила: «Мама, а ты папу любишь?» - «Да!» - «И только его одного и любила?» - «Да!» - «А он?»- «Он увлекался и другими девушками до встречи со мной». - «А увлекаться и любить... в чем здесь разница?» Я объяснила, как умела. Далее последовали вопросы и пришлось говорить о том, что такое любовь и чем отличается современное понятие о любви от любви тургеневских и пушкинских героинь. Олю интересовал вопрос о том, почему теперь сближаются до брака; прежде это считалось недопустимым, а теперь нет. Вопрос был поставлен серьезный. Обстановка была такова, что я поняла, что надо говорить откровенно. Я высказала свой взгляд на чистоту отношений в пору любви и увлечений, на гордость женскую, на целомудрие, на высокое призвание женщины быть матерью и на большое человеческое чувство любви, которое нельзя делать низменным чувством. Коснулись мы вопроса и о детях, рожденных в результате любви и в результате случайных встреч, о том, как меняется женщина в нравственном отношении, когда у нее нет настоящей и единственной привязанности. Так мы с Олей решили много вопросов, и не только в этот вечер. У нее появилась потребность говорить со мной, и такие вечерние беседы стали необходимостью для девочки. Я избавила ее от многих ненужных переживаний, ошибок и просто глупостей, которые могут натворить девочки в этом возрасте. Так я и для себя сделала некоторые открытия. Оказывается, Оля и ее подруги были уверены, что свободные отношения с мужчинами теперь допустимая вещь и только «отсталые» девочки придерживаются иного взгляда. Далее, она считала, что забеременеть девочки могут только после 16 лет, что беременность наступает, если очень этого захотеть, а если не захочешь, то и не будет. Поразила меня Оля и очень простым и легкомысленным отношением к абортам. Откуда-то ей было навеяно понятие о любви и браке как о веселой и беспечной жизни. Это выдвигалось на первый план, а чувства и отношения занимали второстепенное место. Был поразительный взгляд на материнство: дети, мол, обременяют, лишают жизни женщину и т. д. Для меня стала ясной огромная польза таких бесед, и одновременно я поняла, что в целом ряде вопросов я опоздала, со своим влиянием - кто-то уже поработал здесь до меня. Это было видно из того, что в целом ряде случаев Оля пыталась спорить и при этом выставляла обычно один аргумент: «Это раньше так было. Теперь все иначе; это - отсталый взгляд». 

Ценность подобных доверительных, откровенных бесед  бесспорна. Могут сказать, что далеко не все подростки так откровенны со своими родителями, и тем более  учителями, как Оля. Родителей и  учителей беспокоит, что улица, товарищи «просветят» детей в отношении  многих сторон интимной жизни прежде, чем они, родители и учителя, сумеют преодолеть скрытность, замкнутость  и своеобразный «заговор молчания»  своих детей и учеников. С этим приходится считаться. Разговоры в  уличных и дворовых компаниях  есть и будут, их не избежать, от них  подростка не предохранить. Следовательно, надо нравственно готовить подростка  к правильному восприятию таких  разговоров, правильному отношению  к ним. А то, что школьник не рассказывает о них дома, скромно умалчивает о всех деталях услышанного - это с какой-то стороны и неплохо. «Секрет в этом случае вовсе не страшен. Ребенок должен приучиться к тому, что многие стороны жизни человека составляют интимную, секретную область, о которой не нужно делиться со всеми, которую не нужно выставлять напоказ всему обществу. И только тогда, когда у ребенка уже воспитано это отношение к интимной жизни людей, когда у него есть большая привычка к целомудренному умолчанию о некоторых вещах, только тогда... можно говорить с ребенком о половой жизни». 
До сих пор мы говорили об индивидуальных беседах. Что касается различного рода коллективных бесед, лекций, диспутов, вечеров вопросов и ответов и т. д., то все зависит, во-первых, от тематики этих бесед и, во-вторых, от четкости и продуманности их, организации. Вся сложность заключается в том, что часто коллективно-общественный характер придается такой беседе, которая уже в силу своих особенностей должна носить интимный характер задушевной беседы вдвоем. Можно наблюдать, как при этом подростки тщательно стараются скрыть свое смущение и неловкость под напускной бравадой, как они изо всех сил (друг перед другом и особенно перед девочками) стараются изобразить себя этакими хорошо знающими все интимные стороны жизни циниками, которых «не проведешь». Поэтому приходится весьма сдержанно относиться к подобным формам нравственно-полового воспитания. Но категорически отвергать их не следует. Несколько условий здесь являются, по-видимому, обязательными. 

Во-первых, надо иметь в виду, что, чем больше аудитория, тем обычно меньше шансов на то, что  беседа оправдает надежды. С аудиторией в 100-200 человек трудно установить задушевный контакт, создать обстановку искренности  и доверия. Да и кто из подростков захочет откровенно говорить в такой  обстановке о любви и дружбе, о  своих чувствах, о взаимоотношениях мальчиков и девочек? Кроме того, возрастной диапазон в таких больших  группах обычно велик - а можно  ли и нужно ли проводить одинакового  типа беседу с подростками от 12 до 16 лет? Так что, чем меньше группа, тем, как правило, больше шансов на успех.