Основные способы предупреждения и разрешения конфликтов в деятельности педагогов

4.Каким образом можно разрешать конфликты.
Нам нужно думать о путях к разрешению конфликта. Иногда наше первое желание – прекратить конфликт с помощью кулака. В Америке, где я вырос, когда я был еще ребенком, особой популярностью пользовались фильмы о Диком Западе. Наиболее естественным способом решения конфликтов, соответственно версии фильмов, там была драка. В конце схватки тот, кто был побежден, оказывался на земле, а тот, кто был победителем, возвышался над ним. Но решает ли это в действительности конфликт? Для того, кто побежден, – вряд ли, и, вполне возможно, в будущем он будет ждать случая взять верх. Разумеется, когда нет другого выхода, остается вступать в физическое столкновение. Мы должны защищать себя и тех, кто несправедливо атакован. Но сам конфликт разрешен не будет, так как остается его основа, его причина. Даже по прекращении конфликта, когда заключается договор, как, например, о ненападении после войны, не следует ожидать, что разногласия на этом закончатся. Как мы уже говорили, причина любого конфликта таится в нас самих, в наших чувствах злобы, обиды и т.д. Эти чувства враждебности должны быть устранены.
Как хороший пример, можно привести показательный исход Первой мировой войны. В этой войне страны Антанты одержали победу над странами Оси и затем потребовали возмещения от лидирующего члена Оси – Германии – как оплату за нанесение материального ущерба и издержки, которые понесли страны Антанты.
Оплата возмещения повлекла столько экономических проблем и осложнений для Германии, что некто Гитлер, просто играя на чувстве обиды и ущемленной гордости немцев, легко смог развить идеологию фашизма. Как нам хорошо известно, последствием этого явилась развязанная Германией Вторая мировая война. Таким образом, лучше стараться прийти к настоящему урегулированию, устраивающему все заинтересованные стороны.
Для того, чтобы сделать это, необходимо следовать определенному принципу.
Мы можем назвать его “Принцип Искупления”. Здесь имеется ввиду обращение вспять того процесса, из-за которого и были потеряны согласие и гармония. Я хочу привести очень простое сравнение: у меня в руках ключи, которые находятся в изначальном, правильном положении. Уронив их, я явился для них причиной потери этого положения. Теперь что надо сделать, чтобы восстановить изначальное положение ключей? Я должен нагнуться и подобрать их, правильно? Чем вы старее, тем труднее это сделать. Такой пример наглядно показывает действие процесса искупления. Совершенно верно то, что легче потерять, нежели вернуть потерянное. Если вы обидели кого-либо, для восстановления отношений следует извиниться: “Простите. Не понимаю, почему я сказал это. Я действительно совсем не хотел этого”. Очень простое извинение, но как трудно порой произнести его. Таким образом, нам необходимо подумать о том, как вернуть то, что мы потеряли.

Есть три основных аспекта в решении конфликта. Первое, мы должны понять, что конфликт возник из-за нашего собственного эгоизма. Поэтому для решения проблем необходимо воспитывать в себе бескорыстие. Далее надо признать то, что сделано нами неправильно, и решить действовать правильным образом. И наконец, мы должны предпринять активные шаги для восстановления разрушенных отношений. Таким образом, можно определить три действия процесса восстановления: понимание и изменение себя, возвращение и возмещение, наконец, примирение и обновление отношений. Я хочу коротко разъяснить эти действия.
Примирение наступает тогда, когда стороны признают свою вину в возникновении конфликта. С этого все должно начинаться, но начинать с этого как раз очень сложно. Чаще всего зачинщик конфликта, нанесший оскорбление или удар, удовлетворяется тем, что делает. Но, глубоко поразмыслив, он может понять, что то, что он сказал или сделал, не было правильным. Пострадавший тоже может рассудить, что в создавшейся ситуации есть и его доля вины. Ему также следует осознать, чем он задел другого, иметь чувствительность к этому. Нам надо поставить себя на место другого и попытаться понять его точку зрения, то, что им двигало к совершению подобного поступка, понять его ситуацию. Нам необходимо обратиться к своей совести.

Часто нам хочется быть позитивными, но мы совершаем скверные поступки, потому что теряем над собой контроль в наиболее напряженный момент. Необходимо задумываться и спрашивать себя: “каковы мои основные ценности?” и “что я совершил в нарушение этих ценностей?”
Далее, нам стоит задуматься о том, как бы нам следовало поступить иначе.
Может быть, мы сказали бы что-либо иным образом. Мы должны обладать способностью видеть свои ошибки и учиться на них. Нам надо иметь желание изменяться и расти. В тех случаях, когда мы снова сталкиваемся со схожими трудностями, мы уже можем избежать ошибок. Надо стремиться к желанию взять ответственность на себя за исправление ситуации. Часто это требует преодоления собственной гордости, на что требуется немало мужества. Наконец, мы должны составить план того, что нам надлежит делать дальше.
Мы можем заметить, что в этом процессе мы немало выигрываем. Поступать подобным образом – очень трудно, но это значит, что мы изменяем себя, что-то преодолеваем и в конце концов идем к саморазвитию и росту. Беря на себя ответственность, мы избавляем себя от ложной гордости и чувства вины. Мы можем смотреть на себя честно, видеть свои недостатки и то, что нам надо изменить в себе. Преодолевая трудности, мы можем развивать наше сердце и становиться более восприимчивыми и сочувствующими трудностям других. У всех есть трудности с чем-либо.
Соответственно, если мы решились что-либо сделать, мы должны взяться за это дело. Мы должны сделать правильно то, что уже было сделано неправильно и причинило боль другому. Мы должны уладить отношения, восстановив понесенный ущерб. Обиженный также должен быть открыт к примирению. Вопрос в том, что для этого надо делать? Что было сделано плохого и что было разрушено? Ответы на эти вопросы дадут правильное направление действиям.
В одних случаях принесенные извинения достаточны сами по себе, особенно если они произнесены с искренностью. Опять же, примирение или восстановление контактов относится к области сердечных отношений. Но, если нанесен ущерб чьей-либо собственности, вероятно, извинений не будет достаточно. Если вы разбили чужую машину, отделаться словами “я извиняюсь” или даже “я очень извиняюсь” невозможно. Необходимо сделать что-то большее: починить машину или, может быть, даже купить новую.

Но суть не в том, что вы просто оплачиваете внешний ушерб. Отношения улаживаются тогда, когда обе стороны не имеют по отношению друг к другу плохих чувств. Нам необходимо добиваться такого примирения до тех пор, пока оно не будет достигнуто. Иногда требуется больше. Это случается, когда при изначальных шагах к примирению в действительности не было искренности и желания восстановить ситуацию. Если мы неискренне сожалеем о случившемся, то, в конце концов, заплатим намного больше. Когда я говорю об этом, то вспоминаю ситуацию мистера Клинтона, то, с чем он сейчас столкнулся. Если бы он серьезно и искренне признал ошибки и раскаялся в своих действиях задолго до нынешнего дня, то того, что было, никогда не произошло бы. Но из-за того, что он постоянно отворачивался от ответственности, пытаясь оправдаться и прикрывая себя, эта проблема разрослась до такой степени, что могла закончиться для него потерей кресла.
Когда возникает конфликт, кто должен разрешить его? Для полного урегулирования обе стороны должны взять за это ответственность. В какой-то степени не имеет даже значения, кто прав, а кто виноват. Определение виновного человека или группы виновников чаще всего не приводит к улучшению ситуации. В реальности бывает даже сложно определить, кто был напавшим, а кто – жертвой.
Особенно, при затянувшихся спорах уже не найти того, кто начал их первым. Тот, кто сейчас наносит удар, может просто считать, что отвечает на удар, который был нанесен тем, кто в данный момент является жертвой. Я думаю, так обстоит дело на Ближнем Востоке. Начало этого конфликта было положено так давно, что никто уже не знает, в чем его суть и кто напал первым.
Не имеет значения, кто прав, а кто виноват, мир и спокойствие могут быть достигнуты только тогда, когда обе стороны желают их. Полное восстановление наступает только тогда, когда обе стороны перестают предъявлять друг другу обвинения и претензии. Тот, кто чувствует себя обиженным, должен иметь мужество простить, когда кажется, что лучше ответить обидчику тем же. Умение прощать очень важно.

Оно указывает не на слабость человека а, наоборот, на его мужество и силу. Это происходит от заботы о других и из искреннего желания улучшить ситуацию. Прощение освобождает от ненависти и чувства обиды. Подобные чувства, переходя на других, причиняют тому, кто несет их, намного больше боли, чем тот ущерб, который он нанесет обидчику. Ненависть и обида разъедают душу и убивают дух. Прощение освобождает от этого яда, позволяет возобновить отношения и снова открывает путь к любви.
Есть очень трогательная история о человеке, который, когда был мальчиком, подвергся нападению человека, пытавшегося убить его. Мальчик выжил, но был лишен одного глаза. Когда он вырос, то стал искать человека, который его покалечил. В конце концов, после многих лет, он нашел его в больнице умирающим.
Он пришел к этому человеку, чтобы простить его за то, что тот сделал ему когда - то. Результатом стало то, что они оба освободились. Человек, который был увечен, позднее сказал: “Я должен был сделать это для себя самого. Я больше не мог испытывать ненависть в отношении человека, который так поступил со мной.
Я жил с тяжестью в душе всю жизнь. Я должен был найти его и простить его”. И человек – старик, лежащий на своем смертном ложе, видя конец своей жизни, не мог освободиться от вины за преступление, которое он совершил по отношению к ребенку. Его всегда преследовали и раскаяние, и самоосуждение. Сознание того, что он прощен, освободило его, облегчив его сердце для любви и умиротворения.
В последние недели жизни этого человека он и его, в прошлом, жертва стали близкими друзьями. Когда старик умер, он был единственным человеком, присутствовавшим на похоронах.
Что является ответственностью обиженного и обидчика в разрешении конфликта? Тот, кто совершил преступление, должен иметь мужество признать свою неправоту, сделать шаг к возмещению убытков и продолжать до тех пор, пока не получит прощение. Тот, кто обижен, должен признать свою долю вины в возникшем конфликте. Он должен не только преодолеть тенденцию просто обвинять другого человека, но быть готовым к усилиям виноватого в разрешении проблемы.
В конце концов, он должен принять решение простить за ошибку. Другими словами, с обеих сторон необходимо желание разрешить ситуацию. Тогда будет возможно настоящее заживление. В реальной ситуации этот процесс не так прост.
Это усложняется тем, что тот, кто являлся жертвой, зачастую становится и нападающим, совершая преступление по отношению к другим.
В конечном счете, все отношения касаются и любви. Вопрос в том, как восстановить любовь? Вероятнее всего, высшим проявлением любви является любовь к своему врагу – любить и отдавать тому, кто наносит тебе вред. Высшим достижением любви является сделать врага своим другом и остановить долгую историю борьбы и мести. Чтобы сделать это, надо верить в то, что в другом человеке есть добро, даже если он причиняет боль. Кажется, что этот человек злой, но где-то глубоко в нем должно быть добро. Требуется способность видеть человека дальше, за его проступками и ошибками.
Я уверен, что все это звучит идеалистично и нереально, не так ли? Выглядит хорошо, но в реальности так не бывает. Однако такое случается в действительности. Даже недавно. У нас есть несколько примеров на протяжении этого столетия. Посмотрите на этих двух людей (Мандела и Де Клерк). Они были врагами. Первый, президент ЮАР, был высшим представителем апартеида. Второй был, вероятно, величайшей жертвой этой системы, проведя более 30 лет в тюрьме.

Сейчас, в основном, из-за усилий этих двух человек, система апартеида была отменена мирным, ненасильственным путем. Удивительно. Или мы можем обратиться к примеру доктора Мартина Лютера Кинга, который также на примере показал принцип любви к врагу. В Америке европеец был врагом человека черной расы. Он был владельцем рабов и угнетателем. В результате деятельности Кинга и его примера прощения и безусловной любви сердца и совесть “белых“ американцев были затронуты настолько, что это заставило их исправить ту несправедливость, которую они допустили по отношению к неграм. Движение за гражданские права черной расы, которое поднял Кинг, смогло добиться прав, которые не признавались европейцами на протяжении веков. Как им было сказано: “Мы никогда не избавимся от врага, отвечая ненавистью на ненависть; мы избавимся от врага тогда, когда избавимся от вражды”.

5.Позитивное урегулирования конфликтов.

Приоритетной задачей психолога ДОУ является создание благоприятного климата в коллективе.

Одна из основных проблем, мешающих участ­никам конфликта прийти к согласию — высокий накал отрицательных эмоций. Часто человек ста­новится жертвой своих эмоций, т. к. не может от­делить свое «Я» от позиции конфликтующего. В силу этого он воспринимает ее как часть себя и не может позволить другим попрать свое достоинство. Существенное влияние на поведение в конфликте оказывает темперамент человека. Итак, если стра­сти накалены, посредник может сделать следую­щее:

а) постараться снизить модальность негативных эмоций:

—  авторитарно подавить отрицательные прояв­ления;

—  подключиться к успокоению, подсказать тех­нику;

—  предложить способы открытого снятия раз­дражения (написать на листе, что думаешь о дру­гом, порвать его);

б) уйти от этой ситуации,   если:

—  высока враждебность участников;

—  участники испытывают боль, страдание;

—  конфликтующий не интересен и отношения поддерживаться не будут;

—  когда выхода в данный момент нет.

Важно убедить стороны в необходимости конст­руктивного разрешения конфликта, т. е. в необхо­димости работы с проблемой, а не последствиями.

В случае, если психолог выступает посредником, он принимает на себя особую роль. Отличие позиции посредника от позиции третейского судьи состоит в том, что первый не принимает позицию ни одного, ни другого. Он выстраивает действия конфликтующих в конструктивном русле. Его основная задача — сохра­нение спокойствия, настрой участников на доброже­лательный лад. Он не должен попадать под воздей­ствие негативных эмоций конфликтующих.

Методика посредничества в конфликте состоит из 4-х шагов .

I шаг «Найдите время, чтобы поговорить». На данном этапе посредник помогает участникам договориться о времени и месте встречи. Условия:

1. Разговор должен быть длительным (2-4 часа).

2.  Место должно исключать помехи.

3.  Время не должно ограничивать ни одного из участников. При договоре участников необходимо поставить перед необходимостью следовать двум

правилам:

1.  Запрещается выходить из комнаты раньше,

чем закончатся переговоры.

2. Запрещается использовать «силовые приемы».

II шаг «Спланируйте организацию» Вначале необходимо «запустить» разговор, дать участникам установку. Не заставлять участников отказаться от собственной позиции, а попытаться найти позитивное в обеих позициях.

Возможны три основные ошибки:

1.«Я прав, ты не прав». Каждый имеет право на собственную точку зрения. Поэтому никто из конфликтующих не должен чувствовать себя ущем­ленным.

2. «Ты — плохой человек». Не надо доказы­вать другим, что оппонент плохой человек и конф­ликт вызван именно его действиями.

3.«Камень преткновения». Препятствие может показаться участникам непреодолимым. Посредник в данной ситуации должен найти объяснения, ко­торые покажут участникам выход.

III  шаг «Выговорись»

Необходимо выявить объект ссоры и четко сфор­мулировать проблему.

IV  шаг «Соглашение»

Необходимо уловить момент, когда участники выговорились, психологически готовы к примире­нию. Здесь возможна как устная, так и письмен­ная договоренность.

Важно помнить, что конфликт считается разре­шенным, если участники пришли к общему реше­нию в результате обоюдного согласия. Показате­лем будет восстановление отношений. Нужно учи­тывать несколько советов:

1.  Нарабатывайте практический навык. Сразу может что-то не получиться. Не отчаивайтесь!

2.  Стимулируйте диалог. Если разговор зашел в тупик, начните его снова, повторив одну из конст­руктивных фраз участников.

3. Укрепляйте позитив, покажите участникам спо­собы, которые помогут им лучше понять друг друга.

4.  Не принимайте решения сами. Выработка соглашения — дело конфликтующих.

Типичным заблуждением является представле­ние о том, что в конфликте кто-то может быть прав, а кто-то виноват. А проигрывать люди не любят и, в итоге, переговоры зайдут в тупик. Следуйте дру­гому принципу, обеспечивающему эффективное поведение в конфликте.

6.Как разрешать конфликты, возникающие в семье, школе, вузе.
В заключение, я хочу дать несколько практических советов по разрешению конфликта в школе и дома. Чаще всего, конфликт в среде подростков возникает как результат их незрелости. Они пребывают в процессе познания общества. Помощь молодежи в разрешении конфликтов должна стать частью процесса взросления, частью обучения тому, как решать вопросы мирным и конструктивным путем.
Обучение подростков скромности, благородству и служению другим может помочь им избежать многих конфликтов, возникающих при первой же трудности.
Школы должны требовать от учеников высокого уровня сознательности в поведении. Они обязаны передавать мысль о том, что недостойное человека поведение недопустимо. В то же время, нам надо дать им возможность обдумать для себя многие вещи самим.
Необходимо подтолкнуть учащихся к необходимости взять на себя ответственность по улаживанию конфликта. Через разыгрывание различных ролей они могут поставить себя на место другого. Они могут прийти к пониманию динамики развития конфликта и продумать возможности его мирного улаживания. Они нуждаются в руководстве при познании того, как следует передавать, выражать свои чувства другим, конструктивно и спокойно. Насилие зачастую проявляется как результат неумения выразить должным образом свои мысли и чувства. Учитель должен своим примером показать уважительное и терпимое отношение к ученикам при спорах, в которые они с ним вступают.
Относительно семьи нам хорошо известно, что на сегодняшний день многие браки и семьи имеют массу проблем. Уровень разводов продолжает повышаться по всему миру. Домашнее насилие является растущей проблемой.
Иногда члены семьи становятся непримиримыми врагами. Как это понять? Как люди, которые давно и хорошо знают друг друга, становятся врагами? Близость в семейных отношениях способствует возникновению больших ожиданий и более доверительного общения, нежели это происходит с людьми за пределами семьи. Когда же это доверие разрушено, чувство боли от предательства становится намного сильнее, чем в случае с друзьями, знакомыми или посторонними. Такую обиду труднее всего забыть.
Вот мы видим семейную пару, находящуюся в напряженных отношениях. Кто первым начнет идти к перемирию? Кто сделает первые шаги к примирению? Кто бы это ни был, обидчик или обиженный, это будет тот, кто более зрел и бескорыстен; тот, кто может переступить желание отомстить, преодолев личное чувство боли и, вероятно, это тот, кто знает основу происхождения конфликта. Разрешение семейного конфликта, тем не менее, включает больше, чем желание одного или обоих. Обычно требуется определенная стратегия. Здесь я хочу привести шесть советов.
Во-первых, супруги должны создать подходящую для разговора атмосферу.
Время и место должно быть выбрано соответственно, когда оба, муж и жена, могут полностью уделить свое внимание разговору в спокойствии. Супруги могут внести определенные правила, как, например, не перебивать друг друга для того, чтобы контролировать излишнюю эмоциональность в реакции на сказанное и свести к минимуму проявление плохих привычек.
Во-вторых, фокусироваться на том, как изменить себя, а не своего супруга.
Каждый должен признать свое участие в возникновении проблемы и взять за это ответственность на себя. Например, муж, который жалуется на придирчивость и ворчливость своей жены, может увидеть, что начало проблемы связано с тем, что он перестал обращать на нее внимание, занявшись своей карьерой.
В-третьих, супруги не должны принимать проблемы как сугубо личные, поняв, что существует разница пола или различие в жизненном опыте до вступления в брак. Например, поведение, в котором выражается тенденция к разрушению, чаще всего происходит из детского опыта предательства со стороны родителей или отсутствия их внимания.
Четвертое. Супруги должны объективно принять положение о том, что изменить партнера невозможно. Они могут учиться ценить различия, нежели пытаться сделать своего супруга похожим на себя.
Пятое. Супруги могут ценить хорошие стороны в характере друг друга, опуская все недостатки. Часто можно наблюдать, как один из супругов, чувствуя безусловную, принимающую все любовь от партнера, готов ради него изменить себя. Наконец, шестое, если ничего из вышепредложенного не получается, супруги должны обратиться к тому, кто старше них, кого они оба уважают и кто действительно заботится о них. Это должен быть человек мудрый и наделенный жизненным опытом, который может помочь им ясно понимать вещи, лучше находить язык для общения и видеть ситуацию с точки зрения и того и другого.
Как я уже говорил, нет никого, кто получал бы удовольствие от конфликта на каком бы ни было уровне: социальном, семейном или личном. Нам известно, что конфликт – это существующая реальность, с которой мы все сталкиваемся.
Учиться тому, как избежать и пресечь конфликт, является основой взаимоотношений. Основное разрешение проблемы лежит в том, чтобы научиться быть зрелым и бескорыстным человеком. Мы должны чувствовать, что наше новое поколение дает нам новую возможность учить молодежь тому, как общаться с другими людьми с уважением, справедливо и с любовью. Молодежь – это наша надежда в создании культуры мира и процветания.

Список литературы

1.Р.В.Овчарова – Технологии практического психолога образования., М.2001г.

2.Г.А.Широкова – Справочник дошкольного психолога. Ростов – на –Дону «Феникс» 2003г.