Наши дети не такие, какими были мы

 Представьте,  что вам надо на работу и кто-то из ваших домашних постоянно проверяет вас, взяли ли вы с собой нужные вам документы, написали ли вы отчет. И делал бы это постоянно, из раза в раз. Вас бы это быстро утомило, но со временем вы привыкнете и как-нибудь, когда ваши домашние забудут напомнить вам про отчет, вы, конечно, забудете его дома. И с возмущением: "Ты почему мне не напомнила!" - быстро переложите, например, на жену ответственность за вашу ошибку. А она вам на это: "Я что, обязана думать про твой отчет?" И правда, не обязана. Вот и не надо было раньше лезть не в свое дело. Кто виноват? Оба. Каждый занимался не своим. Она в свое время взяла ответственность, он отдал.

 А что  вы будете чувствовать, если  каждый день ваши близкие после  того, как вы только что пришли  с работы, будут вам говорить: "Садись за свой отчет, делай  свои документы. Вот прямо при  мне, садись и делай. Что  значит, хочу передохнуть, телевизор  посмотреть? А кто твой отчет  за тебя будет делать? Я ж  для тебя стараюсь, чтобы тебе  завтра на работе не влетело!" Если бы это делала ваша  жена, вы бы уже давно расстались  с ней. Если ваша мама, возненавидели  бы ее, при всем уважении, и  стали искать варианты, как разъехаться.  Это естественно - начать ненавидеть  того, кто нас принуждает. И вы  бы хотели, чтобы ваши дети  чувствовали то же самое по  отношению к вам?

 А если  б они (кто-то из ваших домашних) при этом еще стояли у вас  за спиной, крича на вас каждый  раз, когда вы в своем отчете  допускаете ошибку? Вы бы стали  собраннее, внимательнее и энтузиазм бы ваш вырос? А если б заставили все переписывать, "потому что не достаточно аккуратно написано", после того, как вы вымучили первые две страницы? Ну давайте, примерьте это на себя! И как? Жмет? Много злости, возмущения, протеста и никакого желания работать?

 Вам легче,  вы же взрослый, вы еще можете  возмутиться, всех послать по  своим делам и сказать, что  ваш отчет - это ваше дело, и  нагоняй на работе, если что,  тоже ваше дело. Можете накричать  даже, стукнуть кулаком, показать, кто в доме хозяин. А ваши  дети? Они не могут. Они вынуждены  подавлять в себе раздражение  на вас, потому что любят,  боятся огорчить или, может,  просто боятся ослушаться. И страх  и энергия на подавление злости  тоже отнимает у них силы. Не  удивительно, что им не хочется  учиться.

"Что вы  предлагаете?! - обычно возмущенно  восклицают родители на мои  попытки разъяснить их непосредственное  и живейшее участие в создавшейся  проблеме. - Перестать его контролировать? Он тогда вообще перестанет  делать уроки! И мы вообще  скатимся на двойки!" Мне не  хочется, конечно, им говорить, что вы-то свою родительскую  двойку уже получили. Это было  бы грубо... зато правда. Конечно, если сейчас, когда он уже 8-9-10 лет живет под неусыпным родительским контролем, дать ему полную свободу, это, однозначно, подставило бы его под неудачу. Особенно если дать на это ему два дня. За два дня он точно успеет только продемонстрировать весь репертуар своих невозможностей управлять собой и собственной учебой. При этом по прошествии этих двух дней его родитель с трудно скрываемым злорадством (!) ответит нам: "Я же говорил! Он не может!"

 Конечно,  не может. А кто бы смог? Ему  предстоит этому научиться. И  если другие дети учились этому  в своей дошкольной жизни, причем не рискуя никаким снижением успеваемости, то именно ему сейчас предстоит это сделать с риском того, что оценки какое-то время будут очень даже не те, каких бы вам хотелось. Но нужно выбрать: либо оценки (которые в случае подобных проблем и так, как правило, невысоки), либо время для формирования у ребенка навыков самоуправления и самоконтроля. Время, в течение которого, учеба стала бы его, а не вашим делом. Время, в течение которого, он сначала будет ожидать от вас привычного "пинка", потом, не получив его, будет вас провоцировать на него или радостно забросит все, потом поймет, что учиться как-то надо и двоечником в классе все-таки быть неприятно. Потом будет постепенно учиться уговаривать себя самого, что и начнет у него выходить сначала с переменным успехом, а потом, с получением первых, честно заработанных хороших оценок, все лучше и лучше.

 Если он очень привык делать все с вами и не готов добровольно от этого отказаться (что является еще более тяжелым случаем, показывающим, что ваш ребенок или совсем уж не верит в себя или очень боится ошибаться, или достаточно инфантилен, психологически незрел), то пробуйте начинать хотя бы с тех уроков, которые всегда давались ему легко. А остальные, более сложные, пусть делает сам, но может обращаться к вам за помощью, если ему что-то непонятно. Очень важно, чтобы по возможности он сам мог планировать свое время, когда что делать. Чтобы если не успевает что-то сделать, то шел бы в школу со своими не выученными уроками и получал там свои законные "двойки", расстраивался, исправлял.

 Вы быстрее  достигнете успеха, если будете  отмечать каждый шаг все более  возрастающего контроля ребенка  над собой, его каждый маленький  успех. Если на неудачи будете  реагировать не нотацией и  упреком "я же говорил, что  схлопочешь "двойку"!", а попыткой вместе разобраться, почему это произошло.

Важно понимать, что вам трудно будет отдать контроль ребенку, если при этом вы не найдете, чем можно заняться вам в это  время, если в вашей жизни не найдутся ваши собственные смыслы, потребности  и занятия. У многих мам и бабушек  сверхзабота и сверхконтроль - всего лишь компенсаторная возможность уйти от своих страхов ненужности, нереализованности, невовлеченности в профессию или призвание. Многим из них значительно легче командовать в чужой жизни, чем управлять собственной. И некоторые из них радостно хватаются за эту соломинку. Только их ребенок здесь при чем?