Деньги и брак. Конфликты на почве различного отношения к деньгам и супружеское благополучие

МИНИСТЕРСТВО  НАУКИ И ОБРАЗОВАНИЯ УКРАИНЫ

ОНУ им. И. И. МЕЧНИКОВА

КАФЕДРА ДИФФЕРЕНЦИАЛЬНОЙ И ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ ПСИХОЛОГИИИ 
 
 

ЭССЕ

на  тему:

“Деньги и брак. Конфликты  на почве различного отношения к деньгам и супружеское благополучие” 
 
 
 
 

Выполнила: студентка 4 курса

Факультета  психологии

Гончаренко  Мария 
 
 
 
 
 
 

Одесса,2010

ЭССЕ  “Деньги и брак. Конфликты на почве  различного отношения  к деньгам и супружеское благополучие”

Все мы воспитаны на сказках: встретились, полюбили друг друга, а дальше должна быть свадьба и долгая и счастливая жизнь, основанная на вечной любви и взаимопонимании. Однако в реальной жизни всё оказывается гораздо сложнее. Едва вступив в брак с человеком, который, как тебе казалось, ещё совсем недавно понимал тебя “с полуслова”, начинаешь задумываться о том, что пришла пора взрослеть и семейная жизнь далеко не “безоблачна”, неотъемлемую часть жизни в браке составляют конфликты, возникающие по различным причинам. Одной из явных причин нарастания конфликта в семье являются деньги, они становятся как бы камнем преткновения многих семейных споров и скандалов. Но почему, с чем это связано? Ответить на этот вопрос я попыталась в своём ЭССЕ…

По мнению психологов, конфликты из-за денег  объясняются тем, что чувства  и финансы тесно взаимосвязаны. В книге “Тайное значение денег”, написанной известным американским семейным терапевтом Клу Маданес и её братом – экономистом Клаудио Маданес подробно описывается та роль, которую играют деньги в семейных конфликтах. “Деньги нам служат тайным оружием во множестве подспудных семейных конфликтов, рождающихся на почве секса, любви и власти. Мы можем дать деньги, чтобы тут же отобрать, пообещать их, чтобы не выполнить обещания, придержать, чтобы потом одарить ими сверх всяких ожиданий. Денежные проблемы – всего лишь верхушка айсберга, под которой скрыты иные, глубинные, невидимые глазу распри между членами семьи. С другой стороны, деньги и сами могут лежать в основе конфликтов, затрагивающих проблемы любви и справедливости” [1]. Размышляя на тему денег в качестве причин семейных конфликтов, я согласна с авторами книги ещё и в том, что начинать разбираться в данной теме следует с самого начала, я имею в виду с начала построения семьи (если сказать проще, с молодоженов).

Итак! Я  считаю, что основными причинами  возникновения конфликтов в молодых  семьях на почве денег будут служить семейные стереотипы отношения к деньгам. Попробую объяснить на примере своей семьи. Я молодая девушка, никогда не состоявшая в браке. Однако вижу, как строятся отношения у моих родителей. У меня есть молодой человек, отношения с которым у нас основаны на романтике, мы чувствуем, что являемся двумя половинками одного целого и, как следствие, решаем пожениться. В семье моих родителей принято получаемую зарплату складывать в одном месте. От куда каждый мог взять столько сколько нужно, в том числе и я. Конечно поставив в известность остальных членов семьи. То есть финансовые отношения в семье моих родителей не строятся по принципу – “твои/мои”, а основываются на принципе - всё “наше, общее”. Я так привыкла и хочу в своей семье отношения строить подобным образом, а вот мой муж заявляет, что отдавать всю свою зарплату в общее пользование не собирается. Он считает, что каждый из нас должен вносить какую-то часть зарплаты в общий бюджет поровну, а всё остальное может тратить по своему усмотрению. Я считаю, что это неправильно, что когда речь идёт о семье, никаких личных денег быть не может. Меня так воспитали, я к этому привыкла и считаю это единственно-верным, но муж думает по-другому. В результате возникает конфликт, причиной которого становятся деньги. Таким образом, мы можем заметить, что отношения к деньгам, привитые с детства, проявляются и в семейной жизни. Трудно будет ужиться под одной крышей мне и мужу, например, если я по стереотипу отношения к деньгам транжира, а он бережливый. Потому, что я как транжира буду тратить деньги направо и налево, на сиюминутные удовольствия, не задумываясь о будущем; а он как бережливый человек будет постоянно страдать от такой моей расточительности.

Другой  весомой причиной назревания конфликта  на почве денег в молодой семье  может стать их нехватка. Все мы знакомы с поговоркой: “С милым рай в шалаше” или “С любимым каждый куст дом”. Но рано или поздно мы начинаем признавать банальную истину: “Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!” Как только любая семья сталкивается с острой нехваткой денег, начинает расти напряжение, которое выливается в затяжной конфликт, где идёт обмен взаимными претензиями. Нехватка денег обычно связана с неправильным использованием средств. Это может быть и отсутствие планирования необходимых расходов, и эмоциональные покупки, и удовлетворение чьих-то сиюминутных желаний в ущерб интересам семьи. Возьмем, например, ситуацию, когда я (в качестве главного героя собственногоЭССЕ) и мой “мнимый” супруг задумали вместе купить что-то полезное и нужное обоим, но я деньги давать передумала, так как считаю нужным себе купить новые туфли, например. И как следствие, конфликт. Нехватка денег также может быть связана с небольшим размером зарплаты супруга. И тогда женское представление о мужчине- добытчике сталкивается с нежеланием зарабатывать больше и отсутствием амбиций для достижения финансовых целей со стороны спутника жизни.

На следующем  этапе построения семейных отношений конфликт из-за денег назревает в рамках “борьбы за власть”. Встает вечный вопрос кто в доме хозяин? Время вносит свои поправки во всё вокруг, включая и отношения в семье. Женщины не хотят больше сидеть дома и ждать у окна своего супруга. Женщины сейчас учатся, трудятся, делают карьеру и получают зарплату, которой может позавидовать любой мужчина. В данной ситуации, с одной стороны, многие мужья довольны, что семейный бюджет состоит из двух зарплат. Но с другой стороны, их раздражает, что женщины конкурируют с ними на равных и частенько побеждают. Ее повышают на службе, а его нет. И пусть муж и жена работают в разных областях, все равно раздражает! И вторая женина зарплата, которая вдруг становится больше, чем у мужа, уже не радует, а раздражает вдвойне! Женщины не только  не хотят больше сидеть дома, но и стремятся решать проблемы на уровне равноправия полов, и мужчинам приходится либо мириться с этим, либо вступать в конфликт. Кроме того, вопрос размера получаемых доходов часто является решающим в расстановке сил в семье. Если доход мужчины больше, то обычно власть однозначно принадлежит ему. И мужское поведение в данном случае является причиной конфликтов, где часто бывают ущемлены интересы женщин либо в материальном плане (недостаточное финансирование и доведенный до абсурда контроль за финансами), либо в моральном (попытка указать на несостоятельность женщины и ее материальную зависимость от супруга). Так или иначе, назревает конфликт, обусловленный борьбой за власть.

Следующей причиной взаимных упрёков становится отстаивание личных границ. Мужчины  больше всего не довольны тратой денег  женщинами на косметику, одежду; а  женщины, в свою очередь, покупками  автомобильных принадлежностей.

Рассмотрим  неоформленные отношения, как причину  назревания конфликтов, ведь неоформленные отношения – это всегда вопрос доверия. Если люди объединяются и не регистрируют свои отношения, то их отношения находятся в стадии проверки, независимо от того, сколько лет они находятся вместе. Т.е. один из партнеров, либо оба до сих пор не могут принять решения, правильный ли выбор они сделали. Других причин здесь нет. И если отношения все еще проверяются, то денежные вопросы, особенно связанные с перспективными вложениями и вложениями на будущее, когда права партнеров на совместно приобретенное имущество ничем не закреплены, обязательно будут приводить к конфликтным ситуациям. На мой взгляд, именно денежный вопрос или вопрос финансовых вложений является наиболее проблемным в гражданском браке. Почему? Распишу эту ситуацию подробней снова на собственном примере. Я собираюсь вступить в гражданский брак с мужчиной. И в наши планы входит покупка недвижимости, точнее квартиры. Всё вроде бы замечательно, но тут назревает конфликт, как только заходит вопрос об её оформлении, поскольку гражданский брак не дает никаких гарантий. Это всего лишь один из примеров, которые можно привести в данном случае.

Еще одной  причиной конфликта является неправильное представление о браке. Часто  оно заключается в том, что  кто-то один в браке должен кого-то другого «осчастливить». Это может  быть либо «принц на белом лимузине»  для женщин или хуже всего «  хорошо зарабатывающая женщина» для мужчин. Но в браке никто никому ничего не должен. Поэтому представления о семейных отношениях как о каком-то обязательстве, является совершенно не правильным и если всё же оно имеет место, то ведёт к негативным последствиям.

Ещё одна причина - неумение жить по средствам. «Сколько денег не давай, тебе все равно не хватает» - обычная фраза, которую женщины слышат от мужчин. И проблема заключается здесь в том, чтобы супруги не умеют управлять тем доходом, который есть, и жить по средствам. И это не только прихоть жены, а чаще обоюдные ошибки при выборе образа жизни. 
Например, когда при минимальном доходе, я, как жена, посещаю лучшие салоны красоты или фитнес - клубы, одеваюсь в дорогом бутике, а муж - вместо отечественного автомобиля, садиться за руль дорогой иномарки, купленной в кредит; это говорит о том, что мы выбрали себе образ жизни, который на данный момент нам явно не по карману; в данном случае каждый из нас хочет выглядеть успешнее, чем есть на самом деле, не давая себе отчет в том, сколько денег придется тратить ежемесячно и как поддерживать выбранный уровень жизни, имея минимальный доход. И когда этого дохода не хватает, возникает конфликтная ситуация.

 Если один супруг видит свое будущее финансово обеспеченным и готов предпринимать постоянные шаги и немного ограничивать свои желания ради этой цели, а другой не задумывается о том, что будет завтра, и хочет жить красиво сегодня, то принимая ежедневные финансовые решения, конфликты также будут неизбежны. Потому что видение будущего в первом случае подразумевает ведение экономного образа жизни, а второе видение подразумевает постоянные траты.

Когда супруг или супруга не доверяет своему близкому человеку решение каких-то финансовых вопросов, постоянно высказывая претензии и занижая самооценку, это приводит к выяснению отношений. Уверенность в том, что ваш супруг не так потратит деньги, не то сделает, не то купит, что-то забудет оплатить и т.п. часто приводит к тому, что человек перестает (особенно мужчина) что-то делать вообще. И недоверие не к чему хорошему не приводит, только к очередному конфликту.

Также конфликты на почве денег могут  возникать в период рождения ребенка, поскольку “когда пара становится триадой, встает вопрос о том, как планировать будущие доходы и расходы. …Такая пара должна решать, кто и сколько будет зарабатывать и как следует тратить деньги. Эти решения зависят от того, какой тайный смысл имеют для каждого из супругов деньги и материальные блага. В этот период вопрос о том, кому, сколько следует давать, и кто, сколько имеет право получать, становится решающим, а конфликты, связанные с противоречивыми обязательствами, особенно интенсивны.”[1]. С появлением ребенка в семье нарастает напряжение из-за нехватки денег. Ведь ребёнок нуждается в особом питании, уходе и т.д., к чему большинство родителей просто не готовы. Они не готовы жертвовать собственными желаниями в пользу ребёнка. (Чаще всего это проявляется у отцов.) Поэтому появление ребёнка служит в своём роде стрессовой ситуацией, которая вызывает семейное напряжение и ведёт к различного рода конфликтам.

Но, что же делать, чтобы избежать этих самых денежных конфликтов и, тем самым, сохранить семейное благополучие, которое является главной составляющей семейного счастья. Во первых, чтобы ваша “лодка не разбилась об быт”, следует с самого начала расставить точки над “и” и договориться о том как будут распределяться деньги в семье. Влияние родительских отношений на построение отношений молодой семьи, я считаю неуместным. Ведь каждый из нас вступая в брак, должен осознавать, что у него теперь своя семья и отношения в ней не должны строиться ни на чьих примерах; не важно складывали ли  мама с папой деньги в общий котел или оставляли за собой право тратить какую-то часть денег по личному усмотрения, семья каждого из нас новая и должна основываться лишь на условиях выгодных и удобных супругам. Следует помнить, что обсуждать эти вопросы желательно еще до брака, несмотря на то, что многие влюбленные считают эту тему не только “неприличной”, но и оскорбительной для их высоких чувств. Однако это абсолютно неверно, поскольку, чтобы делить с партнером жизнь и любовь между супругами должна быть вполне четкая и ясная договоренность. Во вторых нужно научиться искать общие ценности в отношении денег (их назначении, использовании, зарабатывании, сбережении и т.д.). Понятно, что они не будут совпадать полностью, но следует постараться, чтобы по основным жизненно важным ценностям, ваши позиции нашли точки соприкосновения. В третьих, в случае совместно–раздельного бюджета, когда супруги складываются на ведение домашнего хозяйства, а остальные деньги оставляют у себя, разумным решением , не вызывающим конфликтных ситуаций будет вложение в общий бюджет достаточно серьезной суммы, чтобы вести тот образ жизни, который вы хотите и решать те общие задачи, которые вы себе поставили.  
Причем, если доход у мужчины больше, то и в семейную кассу он должен вкладывать большую часть средств, предназначенных для ведения общего хозяйства. Следующим правилом сохранения благополучия является сохранение баланса “брать – давать”, нельзя ждать и требовать от кого-то чего-либо, не давая ничего взамен. Кроме того, оба супруга, вместе, должны постараться определиться с видением будущего и взаимными ожиданиями друг от друга и от брака, прийти к компромиссу. Научиться планировать свои доходы и расходы. Также, на мой взгляд, брак должен быть осознанным и партеры должны быть готовы идти на уступки друг другу. Но основным, я считаю, для поддержания семейного благополучия должны быть взаимная поддержка, отношения основанные на доверии и любви и взаимопомощь в достижении личных и общих целей. Как говориться “относись к другому так, как хочешь чтобы относились к тебе”. Вот в чём я вижу залог семейного счастья и благополучия.