Детский мир

Конечно, не сразу появилась у детей  тонкость чувств. Но педагог хотел  видеть своих воспитанников хорошими, находил в каждом из них сильную  сторону, подбадривал и укреплял это качество, а не пресекал пороки. Он мудро ставил детей в такие  ситуации, в которых они могли  проявить себя с хорошей стороны. И действиями, и словами В.А. Сухомлинский как бы внушал каждому ребёнку: «Ты  – хороший!». И в ответ у  ребёнка возникала ответная реакция: «Я – хороший!».  Если у взрослого  хватает мудрости и терпения вести  ребёнка этим путём, то вскоре, в  случаях непослушания и плохого  поведения, ребёнку достаточно бывает напомнить: «Ты же хороший!», чтобы  услышать в ответ сначала вопрос: «Ведь я же хороший?», а затем  утверждение: «Я – хороший!» и  нежелательное действие бывает прекращено. Ребёнок как бы сам себя останавливает, корректирует. А это уже уровень самовоспитания. Привести детей на этот уровень никогда не поздно. И маленький ребёнок, и подросток в равной степени хотят видеть и утверждать себя в хорошем.  Путей много, но направление одно: постоянная опора на те хорошие качества, которые можно найти у каждого. И, конечно, терпение. Потому что качества, которые мы хотим видеть в детях, могут быть выработаны лишь многократным повторением. Не только слова, но постоянность определённых действий. И тогда вырабатывается привычка. Психологи называют это динамическим стереотипом поведения. А педагогика называет умение опереться на положительные качества в числе принципов воспитания.

Что касается материальных поощрений, то приучая  детей к ним с раннего возраста, мы рискуем воспитать очень прагматичного  человека. Конечно, речь идёт о более  старшем возрасте, чем 2 года. Ребёнок  должен почувствовать, что поощрением являются его собственные чувства  и отношение к нему взрослого, связанное с этим чувством. Финансовая награда за «хорошее» поведение  может иметь неважные последствия. Вырабатываемая оценка себя и взрослых по материальным возможностям и заслугам не способствует развитию тонких эмоций и альтруистических качеств. Возможно, некоторые родители и не считают  их достоинством. Предпочитают строить  отношения с ребёнком на «взрослой» основе: посидел, например, с маленькой  сестрёнкой, получил … рублей. Но ребёнок очень быстро приучается манипулировать родительской благонамеренной  системой поощрений. Предпочтительнее давать деньги, например, на карманные  расходы, например, на неделю. Подарки, сладости, мороженое даются детям  потому, что они доставляют радость, а не потому, что связаны с хорошим  поведением ребёнка. Нельзя поощрять ребёнка  за поступки, которые являются элементарными  нормами морали. Например, ребёнка  каждый раз поощряли за то, что он говорит правду, давая монетку. Как-то в доме работали маляры, и, вернувшись после обеда, они обнаружили две  банки разных красок смешанными. Отец спросил у сына, но в ответ услышал, что он не делал этого. Отец напомнил, что в доме правило - … рублей за правду. Мальчик всё же отрицал. Но через час он ворвался в дом  и подбежал к отцу: «Па, я подумал, это я сделал. Давай скорее …  рублей, а то ребята собираются за мороженым.  Я ведь сказал тебе правду».

Каждому ребёнку приятно одобрение после  неприятностей. Однако оно не должно зависеть от «хорошего» и «плохого»  поведения.

От 2-х до 3-х лет. 

Что любит  делать ребёнок этого возраста? И  что не нравится в них взрослым в этом возрасте. Это одни и те же вещи. Дети любят опрокидывать, ломать, разбирать вещи, грызть их, топить, забираться внутрь, изучать содержимое всех ёмкостей – тюбика губной помады, флакона  с французскими духами, собственного горшка. Ребёнка поражает всё увиденное. Так, увидев, как бреется папа, малыш  может «побрить» домашнюю мирную таксу…

В этом возрасте ребёнок отстаивает свою независимость  ещё активнее, чем в предыдущем периоде. Все советы, изложенные в  предыдущем разделе, применимы и  к ребёнку данного возраста.

Формула здорового воспитания – любовь (одобрение) и требовательность, развитие послушания и тонкости чувств.

Родители  могут привести в действие целую  систему средств поощрений и  пресечений.  Например, можно усадить  шалуна в кресло на несколько минут, и это будет самым большим  наказанием для подвижного ребёнка.

Детские драки.

В какой-то период дети могут стать агрессивными: налететь на детишек младше себя и  даже младенцев. Ребёнок как бы проверяет  свою силу. Физическая агрессия немедленно привлекает внимание взрослых. И часто  такие дети получают ярлыки «драчун» и «неуправляемый». Внимательно  наблюдая за детьми, взрослый может  увидеть тревожные симптомы агрессивной  вспышки. Желательно вмешаться до начала инцидента. И лучший способ – переключить  внимание ребёнка6 предложить малышу любимую  игрушку, отвлечь каким-то занятием. Но это возможно не всегда, так как  драка вот начнётся  - ребёнок  готов уже толкнуть, укусить, отобрать. В этих случаях ребёнку ставится физическое препятствие: удерживается его рука, обнимают за плечи. Действия подкрепляются резким:  «Нельзя!».

Но не всегда удаётся унять драчуна  сразу и приходится действовать  по горячим следам. Здесь можно  предложить несколько советов:

1. Задача  воспитателя – не наказание  ребёнка, а переориентация на  другой тип поведения. Нужно  показать ребёнку не только  своё неодобрение, но и способы  другого поведения в подобных  ситуациях.

2. Нельзя  закрывать глаза на агрессивность  ребёнка и просто сглаживать  неприятную ситуацию. А так как  ребёнок проявляет агрессивность  в публичных местах, то взрослому  становится как бы неудобно  за плоды своего воспитания, и  он стремится успокоить ребёнка,  не устраняя причин агрессивного  поведения. Взрослый должен обязательно  высказать своё отношение.

3. Длинные  объяснения или обвинения малоэффективны. Ребёнок их просто не может  удержать в поле внимания.

4. Если  в наказание за драку вы  лишаете ребёнка чего-либо, например, любимой игрушки, не растягивайте  это наказание на целый день. Ребёнок в силу особенностей  возраста, быстро забудет причину.  Но зато все чувства будут  заняты обидой на вас, за  то, что его лишили любимой  игрушки, назвали «шалапаем», выставили  за дверь. Возмущение пересилит  при этом чувство вины.

5. Нельзя  принуждать ребёнка к извинению.  Некоторые дети очень быстро  выучивают формулу «Прости!»,  чтобы избежать недоброго отношения  взрослых. Просьба о прощении  вырастает в ребёнке спонтанно,  когда взрослый приучает его  жалеть других людей, детей  и замечать их чувства. Одна  из лучших методик воспитания  чуткости, душевной тонкости, умения  сопереживания принадлежит В.А.  Сухомлинскому.

6. Нельзя  приучать отвечать детей силой  («давать сдачу») на агрессию. Предложение  «Иди и дай сдачи» может  быть воспринято как разрешение  всем детям лупить забияку  или давать сдачи по любому  поводу. Нельзя и повторять агрессивные  действия ребёнка. Например, в  угрозе взрослого» «Вот я укушу  тебя, будешь знать, как кусаться!»  - есть серьёзные недостатки. Реальный  риск заключается не только  в том, что ребёнку не даются  ориентиры неагрессивного поведения,  но и потому, что если взрослый  начнёт кусаться в ответ, это  может не сработать в первый  раз. Тогда ему придётся решать, что делать при последующих инцидентах (а они, несомненно, будут) – кусать сильнее, кусать дважды за один укус ребёнка или может шлёпать в придачу?! Подобный подход переводит общение на позицию силы, приучая ребёнка покоряться сильнейшему.

При этом вырабатываются такие качества, как  лицемерие, трусливость, неумение сочувствовать  другим людям, жестокость, что, в конечном счёте, ведёт во взрослом возрасте к  личным трагедиям общения.

Взрослые  должны соблюдать постоянство в  определении дозволенного и недозволенного. Например, нельзя малышу хлопать маму ладошкой по щеке, умиляясь детской  непосредственностью, а подросшему ребёнку запрещать те же самые  действия.

От 4 до 8 лет.

Это длительный период. Но характерной его чертой является проявление ребёнка как  личности. Исчезает милый «Чебурашка»  и неожиданно перед родителями появляется то строптиво спорящий «Почемучка», то агрессивный забияка, то бесконечно любящий и даже ревнующий своих  родителей, то сквернословящий, отрицающий усвоенные правила поведения. Скорость изменений  ребёнка ставит родителей  в тупик. Особенно заметны изменения  после шести лет. Ребёнок глубоко  любит родителей. Но при этом старается  выказать свою независимость от них. Он не любит, когда его целуют на людях. Не принимает покровительственного тона. Стремится высказать своё мнение, часто не совпадающее с ценностями семьи, так как его источниками  стали другие люди вне семьи, которым  он доверяет. Он сердится, когда ему  напоминают, как надо делать, так  как сам хочет быть самостоятельным.

Модель  отношений с миром у ребёнка  быстро меняется. В этом изменении  можно подметить циклические  колебания от бунта к послушанию. Конфликтный период быстро уступает место периоду послушания, если родители учитывают те изменения, которые  происходят с ребёнком  в этом возрасте. Если этого не происходит, родители сталкиваются с проблемой  непослушания.

Брань, сквернословие.

Независимость ребёнка иногда проявляется в  употреблении грубых слов. Дети ругаются по разным поводам. И надо ориентироваться  на повод. Например, определяя наиболее подходящий способ, как их отучить  ругаться.

Некоторые дети ругаются, не понимая значения слова. Они не намерены шокировать кого-либо. В подобном случае наиболее эффективным  будет сказать, что это грубое и неприятное слово и вам не хочется, чтобы ребёнок его использовал. В этом случае хватает вашего авторитета и любви и доверия ребёнка  к вам.

Иногда  дети не знают значения слова, но понимают, что оно запрещённое. Ребёнок  использует его для отстаивания  своей независимости, чтобы привлечь к себе внимание, досадить кому-то. Иногда можно проигнорировать высказывание и  ребёнок, не видя нужного эффекта, прекращает употребление слова. Однако простое игнорирование может  не остановить сквернослова. Можно  высказать огорчение ребёнку, сказав, что вы не ожидали от него таких  слов. Иногда эффективнее  оборвать резким «Довольно!» и это действует  лучше длинной тирады.

В любом  случае надо подумать, почему ребёнок  начинает ругаться. Если это возрастное  самоутверждение, надо найти способы  предоставления какой-то степени самостоятельности: поручить отвечать в домашнем хозяйстве  за что-либо, позже – спрашивать мнение ребёнка о принимаемых  в семье решениях.

Если  это подражание сверстникам, объяснить  ребёнку, что это вам не нравится.

А может  быть действует и ваш собственный  пример? И вы бываете  несдержанны  в выражении эмоций?

Дети, как  и взрослые, нуждаются в выражении  эмоций. Поэтому, объясняя им недопустимость использования грубых слов, можно  дать им альтернативу брани – слова, которые можно произносить  с  чувством, когда ребёнок расстроится, вынужденно отвечал на реплику обидчика,  дразнилки и т.п. типа «ёлки-палки».  Детей, которые ругаются бездумно, в  подражание услышанному, можно попытаться  переориентировать, повторяя предложение, но заменяя в нём слова. Так, например, ребёнок говорит: «Глянь-ка, что за паскудная собака!» - взрослый может ответить: «Да, что за потрёпанная собака!».

Непослушный подросток.

В воспитательской  жизни – это самое динамичное время. Подавляющее большинство  подростков характеризуются осуждающим эпитетом «неуправаляемый». Но это  слишком обеднённая характеристика той яркой личности, которой является подросток. Вот какими эпитетами  характеризуют себя в детстве  бывшие старшеклассники, а нынешние студенты педвуза.

Школьник в эпитетах.

 Основным  эпитетом следовало бы поставить  «МНОГОЛИКИЙ» подросток. Что же  в этой многоликости является  неожиданным и неприятным для  взрослых и может стать поводом  для длительного конфликта и  непослушания? Этот период – самый  болезненный, отмечен быстрыми  физиологическими и психологическими  изменениями личности.