Взаимосвязь семьи и школы

Многие считают, что  в этом возрасте школьники не поддаются воспитанию, станут, мол, постарше - поумнеют. Такая точка зрения крайне вредна и неправильна: матери и отцы устраняются от воспитания подростков и пассивно ожидают, когда их дети «образумятся». Нет, без вашего внимания этого не случится. Вам, наверное, не раз приходилось видеть, как ваш ребенок-подросток вдруг загрустил: не идет гулять, все валится у него из рук, он становится неразговорчивым, а порой даже грубым. Вы готовы прочитать ему очередную нотацию, не задумываясь о том, что с ним. Переживания? Еще чего, вы не склонны придавать им серьезного значения. А напрасно! У детей подросткового возраста могут быть глубокие и серьезные переживания и одна из их причин - отношения с друзьями. Ребята в этом возрасте становятся особенно чуткими к мнению сверстников о них. Перед подростками остро встают морально-этические проблемы, возникают свои требования к поступкам и отношениям, как сверстников, так и взрослых. При этом особенно важно для подростка уважение со стороны тех ребят, которых он считает более взрослыми, более умными, сильными, знающими, в чем-то более умелыми, чем он сам. И авторитет этот может быть истинным, а может быть и ложным, так случается.

Как и каждого из нас, подростков окружает и хорошее и  плохое, все то, что называется одним  словом - жизнь. К счастью, чаще случается, что со всеми своими внутренними  противоречиями подросток находится в благоприятной среде. Его понимают учитель, родители, умело создают ситуации, помогающие найти удовлетворение тех интересов, которые так стремительно возникают, угасают, появляются вновь.

Многие, видимо, помнят фильм - «Наш дом», где хорошо рассказывается о том, как отец учился понимать своих сыновей? И чем больше он проникался их жизнью, тем. настойчивее проявлял желание понять их, тем теплее, естественнее, увлекательнее становилось отношение сыновей к отцу.

Умение родителей правильно организовать и свою собственную жизнь, имеет исключительно важное значение в воспитании детей. Общий настрой жизни в семье - даже в мелочах - влияет на характер, поведение ребят.

Родители часто недооценивают  значение «мелочей», особенно когда они проявляются в поведении еще маленьких детей. Что, казалось бы, особенного в том, что сын ударил ручонкой по лицу маму, рассердившись на нее за что-то, передразнивает бабушку, вынимает самый вкусный кусочек из тарелки отца. Ведь он еще маленький. Но такая снисходительность к «мелочам» ведет к появлению у ребенка привычки бесцеремонного обращения с людьми. Поэтому очень важно его своевременно остановить - сказать решительное «нет» его неправильным действиям. Ребенок своим умом действительно не всегда в состоянии понять, что хорошо и что плохо. И лишь реакция взрослых, осуждение или похвала являются для него сигналом недопустимости или желательности того или иного образа действия.

С другой стороны, родители должны не забывать об особенностях детского, подросткового возраста, учитывать их, считаться с ними. Нередко, увы, стремясь устроиться так, чтобы дети нам не мешали, мы ругаем их за то, что для них естественно, что им свойственно. Принуждений и наказаний на подростков сыплется в избытке, а вот живого участия в их делах, признания важности этих дел не хватает.

Иногда можно услышать в той или иной семье мнение:

- Детей надо ломать  на корню, тогда вырастут послушными  и вежливыми, ломать безжалостно.  Это неверно.

Размышляя о себе, подросток  рассказывает: «Меня постоянно упрекали, что я не такой, каким меня хотят видеть мои родители, что я хуже их. Почему?.. Они все за меня решали сами: что я должен носить, с кем дружить, кого пригласить на мой день рождения, даже походка им моя не нравилась. В итоге, учителя говорят - делай так, как мы говорим, родители - учись у нас. Наверное, это правильно. Но, с другой стороны, - а что же я сам?»

Там, где отношения  между взрослыми и детьми основаны не на доверии, где доминирует голый  приказ, распоряжение, запрет, личность подростка не способна оценить себя, проанализировать свои действия. Боязнь непременного наказания за ошибку ведет к безволию, к беспринципности, формирует «приспособленца», или крайне ожесточает, озлобляет человека. И тот, и другой результаты плачевны. Означает ли это, что «с подростка нет спроса?» Нет, скорее наоборот: кому много доверяют, с того много спрашивают.

Мать и дочь - люди, связанные самыми близкими родственными узами, но дочка, откровенная с отцом, часто грубит матери, замкнута с  ней. Об этом нем рассказала сама мать, как ей это небольно было. В беседе с девочкой пытаюсь вызвать ее на откровенность - не получается. Наконец спрашиваю прямо: «Что произошло между вами, почему грубишь матери?»

Девочка долго молчит, затем, как бы решившись, со злобой отвечает:

-Она мне никогда  не верит, только от нее и  слышишь: «Врёшь! Врёшь!»

-Значит, ты когда-то ей солгала...

-И правду говорю, все  равно не верит.

Оказывается, девочку  возмущает недоверие матери, и  возмущение это справедливо.

Задержалась, например, в  школе больше чем на час (готовились всем классом к Новому году), объяснила матери. Но, как не доказывала свою правоту Вера, мать стояла на своем: придумала. Дочь не выдержала, нагрубила, убежала к подруге и не приходила домой до вечера. Вечером разрешать конфликт пришлось отцу.

-Вот скажите, разве  мама права?!

-Мама не права, она  ошиблась, - мягко сказал я. - Но  не права и ты. Зачем же грубишь  матери?

-А что мне было делать, раз она всегда так!

А ведь все могло быть по-другому, если бы мать Веры учла возраст  своей дочери: подростки самолюбивы, обидчивы, стремятся к самостоятельности, требуют чуткого отношения. Поэтому матери не следовало вести разговор на высоких тонах, а спросить: «Вера, ты что-то долго сегодня задержалась, я беспокоилась. Разве ты не могла предупредить меня?».

Вопрос, заданный ровным тоном, вызвал бы у дочери ответное чувство понимания, сожаления о  том, что она доставила матери беспокойство, заставил бы девушку  в следующий раз подумать, как  предотвратить это материнское  волнение.

От отца и матери во многом зависит, с каким нравственным багажом выйдет человек в жизнь. Не раз приходилось слышать, как запоздало сокрушаются отец или мать: «Всегда был такой хороший, вежливый, скромный и вдруг...».

В воспитании не бывает «вдруг». Очень может быть, на каком-то этапе, родители сами упустили, проглядели нечто важное.

Для подростка характерно стремление стать взрослым. Исключительная чуткость, близость и внимание требуются в это время от родителей, чтобы и не обидеть ранимую душу подростка, и не выпустить его из своего поля зрения. Отказ в признании права подростка на «взрослость» вызывает у него желание дать отпор, доказать что он уже не маленький и тоже на что-то способен. «Колючий» -говорят о таком. Но враждебно, настороженно к окружающим подросток относится лишь тогда, когда постоянно сталкивается с неуважением к нему, покушением на его права. В других же условиях у него развиваются положительные мотивы действий и поступков.

«Хотя папа приходит с  работы усталый, он всегда спросит о  школе. А бывает у него свободное время - едем на лыжах в поле, ходим в кино, спорим о прочитанных книгах. Когда я учу историю, он внимательно слушает, и если мне что-то непонятно, - разъяснит», - прочитала я в одном из школьных сочинений. Не правда ли, как весомы эти скупые слова, как много за ними видится. Приходит с работы отец. Наверно, усталый. У него может быть и настроение неважное. Но «он всегда спросит о школе». Привычка эта говорит о многом. О заинтересованности в воспитании дочери, внимании к ее делам, и не от случая к случаю, а систематически. У дочери повышается чувство ответственности. Такие беседы - это и своеобразный контроль, крепнут духовные контакты, растет доверие. Рассказывая, девочка как бы подводит итоги дня, учится анализировать свои и чужие поступки. У нее развивается наблюдательность, тренируется память, мышление, вырабатываются критерии оценок. В свою очередь, отец не только узнает какие-то факты. Он получает возможность формировать мировоззрение дочери.

Вопрос «Кто друзья вашего ребенка?» - ставит в тупик многих родителей, и уж совсем редко кто расскажет о мотивах их дружбы.

Дружба ребят - дело тонкое. Конечно, не следует поощрять случайные  знакомства. Но и нельзя грубо, бестактно, под угрозой наказания запрещать  дружбу. Не станут ли те, от которых  вы оберегаете сына (дочь), от этого еще дороже? Ребята-подростки не могут обойтись без друзей. Здесь очень важно тонко и тактично выяснить: насколько сильным может быть влияние друзей; не теряет ли в общении с ними ваш сын (дочь) своего собственного «я». Можно, например, пригласить новых знакомых на какое-нибудь семейное мероприятие, на котором вы, с одной стороны, не возразите новой дружбе, а с другой - сами поближе познакомитесь. Как знать, может, как раз вы и ошибались. А если окажется, что друзья и в самом деле «никудышные», то тут дело не только в том, что его «вовлекли» или на него «плохо повлияли». Возможно, у него есть склонности именно к таким товарищам. Значит, вы что-то проглядели, не сумели в свое время выработать у него моральный иммунитет против безнравственности, невоспитанности.

Спрашивая с сына, дочери, отец и мать одновременно должны то же самое спросить и с себя. Ошибку может допустить и ребенок, и  взрослый. И страшна не случившаяся  ошибка - страшна ошибка неисправленная. И в этом отношении мы также должны подавать пример.

Улица... Приходит время, и это простое, обыкновенное слово наполняется для всех живущих в доме каким-то новым смыслом. Чаще всего это происходит, когда, подрастая, дети вступают в пору отрочества.

- Мам, а теперь я  схожу на улицу, погуляю, - говорит сын или дочка, связывая это свое право с законным вознаграждением за добросовестно выполненные уроки, домашнее поручение.

- И чего они там  находят, на этой «улице»? - ревниво  задают себе вопрос старшие. - Как магнитом их туда тянет.

Улица предпочитается еще  вчера такому желанному походу в  кино или театр вместе с родителями, телевизору, кружку в школе. И зреет  тревога в родительском сердце: часто, ах как часто именно с «улицы», как кажется нам, проникают в  дом нежелательные черточки в поведении наших подрастающих ребят, с улицей ассоциируются сплошь и рядом такие определения, как «трудные дети».

Но если мы вспомним себя в возрасте сына или дочери, вряд ли кто возразит, что и нам самим  в этом возрасте вдруг становился почему-то тесным уютный домашний мир и нас манил к себе этот таинственный мир улицы.

Но не в одной улице, как таковой, здесь дело. Для подростка  это и способ расширить сферу  своего общения и, если хотите, «мир поглядеть и себя показать».

Когда мы слышим слово  «подросток», у нас возникает, пожалуй, неопределенный и противоречивый образ. Если раньше ребенок, младший школьник искал во всем поддержки родителей, чувствовал себя при этом увереннее, смелее, то сейчас подросток настороженно встречает не только замечания, но и советы. Обычно мы полагаем, что растущий человек живет будущим, устремлен в будущее. Это справедливо. Но при этом мы часто забываем, что он живет уже сегодня. И это «сегодня» для него не менее важно, чем «завтра».

В этом возрасте происходит ломка многого, что являлось привычным, уже сложившимся. Такой перелом касается почти всех сторон жизни и деятельности подростка. Особенно заметны сдвиги к более активным, чем когда-либо, поискам возможностей для самоутверждения.

Стремительно растет желание подростка утвердить свое право на самостоятельность. А вместе с тем растет и сомнение родителей в своевременности этой самостоятельности. Вы не доверяете вашим детям, держите их в «ежовых рукавицах». Вы ограждаете их от жизни частоколом запретов, вы требуете беспрекословного повиновения. Но чем круче вы обойдетесь с сыном или дочерью, склоняя их к подчинению, тем острее с их стороны реакция протеста и неповиновения. И некоторые подростки ищут пути к самоутверждению в семье, а находят их в основном на той же «злополучной» улице.

Так что же улица... друг или враг? Одна мать, беспокоясь за сына, с горечью обвиняет улицу: «...Коля был хорошим мальчиком, послушным, ласковым. Бывало, другие родители начинают звать: «Костя, Сережа, идите домой!» А те и ухом не поведут. Мой - не так, с одного слова все бросал и немедленно выполнял мои приказания. Больше всего был дома. Учился хорошо... А сейчас ума не приложу, что с ним случилось. Сначала заметила я, что он нехорошие слова с улицы приносит, потом оговариваться на мои замечания стал, а еще через год я сына просто не могла узнать. Куда все хорошее подевалось? Улица его погубила. Как попал в ее объятия, так и преступником может стать...».

По-видимому, мамаша не хочет  понять, что у Коли это не что  иное, как желание дать отпор, доказать что он уже не маленький и тоже на что-то способен. Это его ответ на отказ в признании права подростка на взрослость.

Но возможно ли детство  без улицы? Нет! Дети, а тем более подростки, не могут свободное время проводить в четырех стенах, замкнуто. Они стремятся к общению. Причем не только в школе или во внеклассном учреждении, но и на улице в самом широком смысле этого слова. Улица опасна, когда ее влияние становится единственным, главным, не корректируемым ничем другим. Улица - полигон испытания ребят на жизнестойкость. И они выдержат это испытание, если дома их ждут родители-друзья, а в школе они встречаются с учителями-друзьями.