Сімейні конфлікти

Матеріальний  конфлікт. Коли суспільство так зосереджене на матеріальних благах, будь-який перекіс у фінансовому стані сімейної човна може його перевернути і потопити. І тут існує два варіанти розвитку подій. Перший – це тотальна нестача грошей у родині, яка призводить до нескінченних закидів один одному в невмінні заробляти або витрачати. І другий – це раптове значне збільшення сімейного бюджету, і одна із сторін, яка досягла таких змін, вирішує знайти собі більш підходящого партнера. Уникнути такого розвитку подій можна лише в тому випадку, якщо обом партнерам вдасться зайняти значущу позицію в усіх питаннях, які стосуються заробляння і витрачання коштів. А якщо вдасться створити таку ситуацію, коли сімейний бюджет буде в однаковій мірі належати обом сторонам, то в матеріального конфлікту не буде шансів зруйнувати сім'ю.

5. Способи вирішення сімейних конфліктів

Конфлікти існували і  будуть існувати, вони невід'ємна частина  людських відносин. Виникають вони через відмінності між людьми, через те, що вчинки, уявлення, почуття  у кожного з нас не одні й  ті ж і деколи приходять до зіткнення один з одним.

Часто в ситуації конфлікту  ми неправильно сприймаємо власні дії, наміри і позиції, так само як і  вчинки і точку зору опонента. До типового відображення сприйняття відноситься:

1. Категоричність – бачення відносин з чоловіком (дружиною) в «чорно-білих фарбах». Якщо в якомусь аспекті шлюбу визначається проблема – ви схильні вважати, що шлюб приречений. І навпаки, якщо в якій-небудь сфері відносин є прогрес, то ви абсолютно спокійні за шлюб в цілому.
2. Песимізм – ви помічаєте і надаєте значення тільки негативним моментам і ігноруєте позитивні сторони вашого подружнього життя. Ваші прогнози на спільне майбутнє досить похмурі.
3. Суб'єктивізм – ви ігноруєте очевидне, оперуючи «власними» фактами. Ви звикли використовувати свої почуття, як докази чого-небудь.
4. Легковажність – ви впевнені, що проблеми не існує або що окремі факти не мають для вашого шлюбу ніякого значення.
5. Ідеалізм – у вас романтичний погляд на життя. Ваші очікуваннями щодо себе, партнера та шлюбу в цілому, не реалістичні.
6. Нереальні вимоги – ви вимагаєте від чоловіка бути таким, яким ви хочете його бачити. Найбільш поширені слова у вашій лексиконі «повинен» і «зобов'язаний».
7. Орієнтація на комфорт – ви ставитеся до шлюбу, як до інструменту задоволення лише своїх потреб і підвищення рівня тільки свого комфорту.
8. Фаталізм – ви відмовляєтеся що-небудь міняти в своєму шлюбі не тому, що вас все влаштовує, а тому що «нічого змінити неможливо». Принцип «що буде – те й буде».
9. Консерватизм – ви розглядаєте шлюб, як сформований стереотип відносин. Зовнішній вплив викликає у вас тривогу. Думки про те, що потрібно щось змінювати викликають страх.
10. Жертовність – ви розглядаєте шлюб з позиції жертви і необхідності постійно чимось жертвувати: для збереження шлюбу, заради когось чи чогось. Класичний приклад: заради дітей. Основна помилка полягає в тому, що діти, переймаючи ваш спосіб взаємин, реалізують його у своїх сім'ях, прирікаючи себе на ту ж роль «жертви» (принцип негативного програмування).

У будь-якому конфлікті  обидва партнери відчувають так звані змішані почуття. З одного боку, кожен відчуває неприязнь, злість або ненависть до іншого, бажання, щоб супротивник відмовився від своєї позиції, з іншого – у опонентів є більш доброзичливі почуття, породжені всією сукупністю попередніх відносин, а також прагнення до взаєморозуміння і злагоди. Знаючи про це, в ситуації конфлікту необхідно уважно проаналізувати свої відчуття в конкретних випадках.

Відкритість і ефективність спілкування конфліктуючих сторін – це основна умова конструктивного вирішення конфлікту. Тому часом має сенс на самому початку конфлікту піти на ризик і як можна повніше, нехай навіть у різкій формі, висловити один одному те, що відчуваєш. У цей момент безглуздо намагатися щось вирішувати, головне – не образити і не принизити партнера.

Взаємне вираження почуттів може допомогти у створенні умов для використання комунікації з  метою конструктивного обміну думками. Так само слід уникати погроз, брехні, спроб маніпуляції партнером, тому що ці дії продиктовані прагненням узяти верх над супротивником, а не домогтися обопільної згоди.

Створення клімату взаємної довіри і співпраці. Конфлікт вирішується  успішніше, якщо обидві сторони зацікавлені  в досягненні деякого загального результату, який спонукає до співпраці.

Список використаної літератури

1. Анцупов А.Я., Шипілов А.І. Конфліктологія. – М.: ЮНІТІ, 2004.
2. Гришина Н.В. Психологія конфлікту. – СПб., 2008.
3. Дружинін В.М. Психологія сім'ї. – М.: КСП, 2008.
4. Ємельянов С.М. Практикум з конфліктології. – СПб., 2009.
5. Зеркин Д.П. Основи конфліктології: Курс лекцій. Ростов на Д., 2000.
6. Козирєв Г.І. Введення в конфліктологію: навчальний посібник. – «Владос», 2001.
7. Крилов А.А. Психологія: Підручник. – М.: Проспект, 2003.