Психология прощения

 

Московский Педагогический Государственный  Университет.

Филологический факультет.

Кафедра психологии.

 

 

 

Реферат

по теме:

Психология  прощения

Студентки 2 курса

Драничниковой Екатерины Евгеньевны

Преподаватель Асадуллина Фарида Гильмановна

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Москва 2012 год.

 

СОДЕРЖАНИЕ:

Вступление.

Основная часть:

- Кто чаще прощает?

- Научиться прощать не просто.

- Как правильно прощать?

- Простить – не значит забыть.

- Кто виноват?

- Бессилие – тоже союзник.

- Месть – это не  выход

- Что сложнее простить?

Заключение.

Источники.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вступление:

Когда я  училась в младших классах, среди  детей было очень популярно заводить анкеты и давать их заполнять всем своим друзьям. По одному из вопросов в таких анкетах часто требовалось  указать на свой самый большой  недостаток. Я всегда без раздумий писала: не умею прощать. И действительно, будучи ребенком, я очень подолгу  обижалась на тех, с кем у меня происходила ссора, и простить кого-либо всегда было для меня сложно. Даже если обида проходила как таковая, сам факт прощения являлся для  меня переступлением через свою гордость.

Сейчас  я  выросла и отношусь к обидам куда проще: не обижаюсь из-за пустяков, стараюсь искать компромиссы в конфликтах – но если я все же на кого-нибудь серьезно разозлюсь, простить этого человека мне по-прежнему бывает очень сложно. Именно по этому я решила исследовать выбранную мной тему, чтобы в очередной раз всем и прежде всего себе самой доказать, как все-таки полезно и нужно уметь прощать.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Основная часть:

«Тот, кто лишен власти прощать, лишен власти любви» 

Мартин  Лютер Кинг младший

Умение  прощать напрямую связано с умением  человека любить и жить полноценной  жизнью. По сути, есть всего одна-единственная причина, чтобы прощать: если вы хотите быть свободными, если вы хотите жить как  счастливый человек с открытым сердцем, то нужно уметь вовремя простить свои обиды.

Кто чаще прощает?

Последние проведенные исследования показали, что родители готовы простить практически  все своим детям. При этом женщины  в принципе охотнее принимают  извинения по сравнению с мужчинами, сообщают SifyNews.

"Эксперимент  с участием 140 добровольцев –  родителей и детей в возрасте  от 17 до 25 лет - доказал: у дам  психологически ярче выражена  способность к сочувствию. Данный  фактор становится решающим в  умении прощать",- констатирует  Мэйт Гэрэйгордобил, соавтор исследования и преподаватель психологии в Университете Страны Басков.

Примечательно: ребенку необходимо время, чтобы  простить. Так, по истечении некоего срока, дети легко забывают об обиде и не вспоминают вовсе. Родителям же достаточно увидеть полное раскаяние в глазах своих детей и выбрать для них должное наказание за провинность. Тогда конфликт будет исчерпан.

Авторы  исследования говорят, что у родителей, которые часто прощали в жизни, отношения с детьми очень хорошие  и доверительные. При этом и дети, и родители во главу угла ставят согласие и понимание, подчеркивает Гэрэйгордобил.

А вот  в отношении различий между мужчинами  и женщинами ученые наткнулись на большую пропасть. Несмотря на то, что  обе группы предпочитают не затаивать  злобу, и прощать, для представителей сильной половины человечества принятие подобного решения лежит в  зоне большей ответственности и  представляет более сложное дело.

Научиться прощать непросто.

По словам психологов, у прощения  весьма сложные механизмы. Для того, чтобы простить, человек должен четко осознавать, что он делает. Если, например, он говорит "прощаю", но впоследствии все равно ощущает неприятный осадок в душе, - значит, все же не простил. Выдал желаемое за действительное.

Не стоит также путать прощение с примирением. Прощение – это, прежде всего, внутренняя работа над собой, переосмысление ситуации, готовность освободиться от обиды. Тут не важны место и обстоятельство. Не обязательно, чтобы простили вас или кто-то присутствовал бы рядом и слышал, как вы прощаете. Главное тут – только вы сами, ваша воля. А вот в ситуации примирения обязательно участвуют две стороны: перемирия в одностороннем порядке не бывает.

Как правильно  прощать?

Это своего рода защитный механизм психики. Чтобы простить обидчика, нужно вспомнить тяжелую ситуацию и пережить ее. Избегая мучительных воспоминаний, мы стараемся не думать о них, прячем их на задворках памяти. Но спрятать – еще не избавиться. Поэтому иногда тяжелый груз дает знать о себе – в виде нервных срывов или заболеваний вроде  перепадов давления или проблем с сердцем.

Чтобы простить нанесенную обиду, нужно, прежде всего, войти в роль человека, на которого вы обижены – чтобы увидеть ситуацию его глазами и понять, что мог тогда чувствовать он. Попробуйте рассказать от его имени о том, как все произошло. Возможно, тогда его поступок уже не покажется вам обидными.

Но если простить не получается, будьте честны. Признайтесь, что не можете пока преодолеть душевной горечи и простить сейчас не можете – для этого вам нужно время.

Человеческое "я" очень уязвимо: большинство из нас хлебом не корми, дай помучиться от чувства вины. Поэтому в ситуации прощения не нужно  требовать оправданий. Необходимость оправдываться усугубляет осознание тяжести проступка и часто вместо раскаяния вызывает лишь агрессию. Тот, перед кем оправдываются,  автоматически превращается в обвинителя, к которому у "обвиняемого" не может быть никакой симпатии. К тому же эта роль обвинителя зачастую провоцирует на соответствующее поведение в виде упреков, претензий, назидательного тона. Тогда в ответ  вместо извинений полетят новые обвинения, -  в непонимании и бездушности. В результате разногласия двух сторон могут оказаться непреодолимыми.

Возьмите за правило не говорить плохо о своем обидчике. Даже мысленно. Любое ругательное слово провоцирует  психику на создание защитных реакций, а это только лишняя нагрузка.

Если с вами ищут общения, не избегайте  его. Если удаляться от проблемы, ее невозможно будет решить, и научиться прощать вы вряд ли сможете.

Своему обидчику нужно стараться  оказывать посильную помощь и  говорить комплименты, если они заслуженные. Не из жалости или из великодушия  – просто потому, что люди должны помогать друг другу. Способность прощать  требует большой работы над собой, много терпения и выдержки. Но преодоление  своих обид необходимо, прежде всего, вам самим, ведь оно помогает восстановить мир и гармонию в собственном "я" и в отношениях с другими  людьми.

Нелегко искренне сказать «прости». Еще сложнее простить того, кто  нанес обиду и причинил боль. Но лучше все-таки учиться это делать: прощая, мы освобождаемся от душевной боли и приходим к неожиданным открытиям.

Простить – не значит забыть.

Умение прощать – важное и  необходимое свойство человека. И, казалось бы, к определенному моменту жизни  этим умением способен овладеть каждый. Но прощение прощению рознь. Одно дело – простить человека, который наступил тебе на ногу в транспорте. Он виноват, но понятно, что совершил свой поступок не специально. И совсем другое – простить за предательство, необоснованные упреки и претензии, грубые слова и действия. Особенно если обиду нанесли близкие люди.

И хотя сила переживания у каждого  своя и зависит от уровня ранимости, который во многом определяется физиологией, темпераментом, особенностями характера, воспитанием, психологи уверяют: прощение – очень тяжелый и длительный процесс. Часто, чтобы поскорее освободиться от гнетущих мыслей и переживаний, хочется  забыть обиду или попытаться как  можно скорее простить того, кто  ее нанес. Но это мало помогает и  не приносит облегчения.

– Окончательно забыть нанесенную нам  обиду невозможно, – говорит психолог Жанна Лурье. – Это как заноза, которая остается внутри: «кожа» заросла, а внутри идет воспалительный процесс. И если вовремя его не остановить, он будет прогрессировать. И тогда  уже боль и последствия этого  события будут гораздо тяжелее. 

Кто виноват?

К сожалению, у нас в стране многие не умеют прощать – в России нет такой сложившейся традиции и культуры. Считается, что простить (дать прощение) – значит унизить  себя. А многим из нас очень важно  оставаться хозяином положения.

Более того, мы склонны искать виноватого в любой ситуации и свой вердикт выносим порой не только другим, но и себе. Неслучайно среди пострадавших многие чувствуют виновными именно себя, а не обидчика.

Остается одно – настроиться  на долгую и упорную работу. Но прежде нужно понять, зачем вообще нужно  прощать и почему важно это  делать.

– Если переживания не находят  выхода, они разрушают и психически, и физически, – убеждена Жанна  Лурье. – Многие соматические заболевания  связаны именно с тем, что человек  когда-то кого-то не простил, и этот груз шлейфом тянется за ним по жизни и приносит массу проблем. При этом сам человек, как правило, не осознает, что становится причиной его депрессий и недомоганий.

Бессилие – тоже союзник.

Не менее важный вопрос – при каких обстоятельствах прощать. Считается, что это нужно делать тогда, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения. Это совсем не так. Бывают ситуации, когда необходимо простить умерших людей, которые уже никогда ни о чем не попросят. Специалисты считают, процесс прощения происходит с пострадавшим по его воле тогда, когда он понимает и осознает, что этот шаг важен и необходим прежде всего для него самого.

– Иногда приходится прощать через  бессилие: в случаях, когда человек  сталкивается с тем, что не может  изменить, – рассказывает Жанна  Лурье. – К примеру, мать не дает взрослой дочери жить своей жизнью – постоянно упрекает, обвиняет во всем, не отпускает от себя. Перед дочерью стоит выбор: оставаться с матерью и, будучи раздираемой противоречивыми чувствами, ее ненавидеть или ступить на путь прощения. Если дочь остановится на втором варианте, то постепенно начнет осознавать и выражать свои чувства, мысли и желания, что позволит ей начать жить собственной жизнью. Прощая мать за то, что та не может измениться в силу возраста и особенностей характера, она прощает и себя – за желание иметь собственную жизнь. Нет гарантии, что это улучшит отношения, но дочери станет гораздо легче.

Месть - это не выход.

И уж чего точно не стоит делать, так это мстить обидчику. Месть  – это только лишь очередная возможность  потешить уязвленное самолюбие. Подчиняясь ей, мы обрекаем себя на печальную судьбу: на протяжении длительного времени  быть зависимым от причинившего обиду  человека.  
 
Сделать первый шаг навстречу миру непросто, гораздо легче продолжать ненавидеть своего врага. Долгие и долгие годы мы можем помнить о причиненном нам зле. Но никакая нанесенная обида не стоит потери гармонии в душе на столь длительное время. Зачем наказывать себя еще и самому? Когда мы действительно прощаем, то сразу чувствуем себя счастливее и здоровее, чем раньше. Поэтому, как бы не было тяжело простить, сделать это необходимо.

Что сложнее простить?

Но все ли и всегда нужно прощать? В православной культуре – да: если Бог простил людей за их прегрешения, то что же остается простым смертным? А в жизни этот вопрос каждый решает для себя сам.

Средние оценки возможности  прощения в разных ситуациях 

Ситуации прощения	Субъекты прощения
	Вся выборка	Мужчины	Женщины
1. Неблагодарность за оказанную  услугу	3,64	3,51	3,73
2. Словесное оскорбление	3,43	3,57	3,34
3. Невозврат долга	3,28	3,14	3,37
4. Психологическое насилие родителя	2,93	3,13*	2,79*
5. Кража имущества	2,63	2,60	2,66
6. Физическое насилие родителя	2,58	2,85**	2,39**
7. Психологическое насилие супруга	2,51	2,85***	2,27***
8. Измена супруга	2,34	2,22	2,42
9. Предательство близкого человека	2,13	2,39	2,26
10. Физическое насилие супруга	2,08	2,53***	1,77***
11. Деспотизм, насилие незнакомого  человека	1,75	1,86	1,68

 

Как видно из таблицы, восемь ситуаций из предложенных скорее оцениваются  как такие, в которых прощение невозможно: средние значения оценок варьируют от 1,75 до 2,93 балла. К таким  ситуациям относятся психологическое  и физическое насилие родителя, психологическое  и физическое насилие супруга, кража  имущества, измена супруга, предательство  близкого человека, деспотизм и насилие  незнакомого человека. Охотнее же и чаще респонденты прощают в  таких случаях, как неблагодарность  за оказанную услугу, словесное оскорбление  и невозврат долга. Можно предположить, что указанные ситуации более распространены в общении, чем предательство, насилие и т.п., и респонденты, которые оценивали возможность своего прощения данных проступков, сами оказывались в подобных ситуациях и вынуждены были искать прощение. Следовательно, они могли увидеть ситуацию глазами другого, так как сами ситуации им близки.

Корреляционный анализ переменных «ситуация прощения» и «возраст»  показал, что чем больше возраст  респондента, тем чаще он может простить в таких случаях, как супружеская  измена и физическое насилие супруга. Это может говорить о том, что  многие люди старшего поколения, имеющие  или имевшие семью, примеряют  подобные ситуации к собственным  семейным отношениям, к какому-то конкретному  человеку, а не к некоей абстрактной  модели семьи и предполагаемому  супругу (как в случае с людьми молодого поколения, у которых своей  семьи еще нет). Подобное предположение  подтверждается анализом других данных, при котором мы выявили различия в приемлемости супружеской измены в зависимости от семейного положения  респондентов. Так, те испытуемые, которые  находятся в браке, чаще согласны прощать измену, чем те, кто не находится в браке. 
 
Выявлена также взаимосвязь возраста и такой ситуации, как невозврат долга. Чем старше человек, тем непростительнее для него непогашенный долг. Возможно, подобное положение связано с тем, что люди старшего поколения выросли в стране, где существовала относительная финансовая стабильность (рабочая занятость, регулярная выплата зарплат), в отличие от людей младшего поколения, которое выросло и растет в более неспокойное время. Кроме того, в силу воспитания старшее поколение привыкло к определенной потребительской этике, которая предполагала самоограничение в финансовых затратах. Все это способствовало тому, что брали в долг редко, а если и брали, то отдавали занятое в срок. Таким образом, для людей старшего поколения непогашение долга является, вероятно, более серьезным и аморальным проступком, чем для молодых людей, принадлежащих другому поколению.