Психология общения

Содержание

1. Введение
2. Психологические приёмы достижения расположения собеседника
3. Заключение
4. Список литературы

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Введение

Общение – основная форма человеческого бытия. Отсутствие или недостаток общения может деформировать человеческую личность. Общение лежит в основе практически всего, что мы делаем, и служит жизненно важной целью установления взаимосвязей и сотрудничества людей. Человеческое общение напоминает своеобразную пирамиду, состоящую из четырех граней. В процессе общения мы познаем других людей, обмениваемся с ними информацией, взаимодействуем с другими и вместе с этим переживаем собственные состояния, возникающие в результате этого.

Начало беседы — очень  важный этап, и потому им не следует  пренебрегать. Задачи этого этапа  беседы следующие:

— установление контакта с собеседником;

— создание рабочей атмосферы;

— привлечение внимания к предстоящему деловому разговору.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Психологические приёмы достижения расположения собеседника

Начальный этап беседы имеет, прежде всего, психологическое значение. Первые фразы часто решающим образом  воздействуют на собеседника, т. е. на его  решение выслушивать вас дальше или нет.

Неплохо, если вы улыбаетесь, произнося первые слова. Улыбка в  деловых взаимоотношениях порождает  атмосферу доброжелательности и  способствует успеху любых переговоров. Но это должна быть не казенная улыбка, а искренняя, свидетельствующая  о том, что вы испытываете неподдельную радость от общения со своим собеседником. Тогда вам будет гораздо легче  установить контакт с деловым  партнером и уладить все недоразумения, возникающие во время беседы.

В начале беседы следует  избегать извинений, проявления признаков  неуверенности. Нужно исключить  любые проявления неуважения, пренебрежения  к собеседнику. Не следует первыми  вопросами вынуждать собеседника  подыскивать контраргументы и занимать оборонительную позицию, хотя это вполне логичная и совершенно нормальная реакция. Однако с точки зрения психологии это явный промах.

Весьма полезно в начале беседы точно и с правильным ударением  назвать полное имя собеседника, обязательно запомнить его и  в дальнейшем как можно чаще обращаться к собеседнику по имени. Это всегда производит хорошее впечатление. Запомнив имя партнера и непринужденно  его, употребляя, вы делаете человеку тонкий и весьма эффективный комплимент.

Если собеседник ниже по рангу или моложе по возрасту, не следует злоупотреблять обращением только по имени, да еще на американский манер в сокращенном варианте. В нашей стране испокон веков принято называть людей по имени и отчеству. Такова наша традиция, и ее не стоит нарушать.

Правильное начало беседы предполагает указание цели беседы, название темы и объявление последовательности рассматриваемых вопросов.

Ведь имя и личность нераздельны. Когда к человеку обращаются по имени, то таким образом показывают внимание к данной личности. Внимание к данной личности есть ее утверждение. Это вызывает у человека чувство удовлетворения. Чувство удовлетворения сопровождается положительными эмоциями.

При общении с нашим собеседником у нас присутствует естественное и доброжелательное (естественное, а не по случаю) выражение лица, мягкая и искренняя улыбка. Лицо - это зеркало души, зеркало нашего отношения к человеку. Если у нас именно такое выражение лица и именно такая улыбка, то, скорее всего, это сигнал "Я - ваш друг". Друг повышает защищенность, то есть удовлетворяет одну из потребностей.

При общении мы разумно используем комплименты и любезности в соответствии с правилами делового этикета. Комплименты, в отличие от лести, представляют собой слова, содержащие небольшое преувеличение положительных качеств партнера. История не знает примеров, когда человеку, которому были адресованы уместные и правдивые слова о нем, вдруг стало неприятно и неуютно. Скорее наоборот. Если комплимент сделан по всем правилам, то возникает эффект внушения. Как следствие внушения - "заочное" удовлетворение потребности "выглядеть" в этом вопросе лучше.

В ходе общения стоит быть терпеливым и внимательным слушателем. Эта тактика приводит к удовлетворению одной из самых важных потребностей любого человека - потребности в самовыражении. Ее удовлетворение, естественно, ведет к образованию положительных эмоций. Не перебивайте собеседника. Большинство из нас грешит этим недостатком. Мужчины перебивают чаще, чем женщины. Руководители привыкли перебивать - и не только подчиненных, но и в быту. Наоборот, внимательно слушая, мы отдаем приоритет мыслям говорящего перед своими (скрытый комплимент). Перебивая же, мы как бы говорим: "Послушай лучше меня, мои мысли ценнее твоих. А все, что ты хочешь сказать, я и так знаю". Если перебить все же пришлось, то помогите затем восстановить ход мыслей собеседника, прерванный вами.

В процессе разговора иногда целесообразно поговорить о вашем собеседнике, о том, что его интересует, чем он живет, каковы его увлечения и др. При этом мы проигрываем во времени, но выигрываем в расположении собеседника к нам. Эмпирическими наблюдениями подмечено, что если с человеком повести разговор в русле его выраженного личного интереса, то это, как правило, вызывает у него повышенную вербальную активность.

Немало важен такой  приём общения как отзеркаливание. Установлено, что когда беседующие симпатизируют друг другу или пришли к общему мнению, то они невольно повторяют позы и жесты друг друга. Это как бы последний аккорд в полном соединении личностей. Позы и жесты эти обычно дружественные. Наоборот, принятие собеседниками различающихся поз является дополнительным препятствием в достижении взаимопонимания. Поэтому, желающему добиться расположения  рекомендуется зеркально отображать позы (жесты) собеседника, если они дружественные или нейтральные. Встретившись с недружественными позами (жестами), следует как-то отвлечь от них. Например, собеседник скрестил руки (сцепил пальцы, держит руки в карманах, размахивает сжатым кулаком или делает другие отрицательные жесты) - дайте ему документ, который иллюстрирует ваши слова. Это отвлечет его от отрицательных невербальных проявлений.

Не стоит бояться задавать вопросы, тактичные вопросы возбуждают мысль слушателя, а ленивых заставляют прислушиваться к говорящему - неудобно беспомощно таращить глаза, когда обращаются с вопросом. Другой способ: «Возможно, вы думаете, а почему я ничего не сказал о… Отвечаю…». Намечая вопросы, следует учесть два обстоятельства: 1) необходимо иметь искренний интерес к тому, что скажет собеседник (не следует задавать вопросы, если не хотите услышать ответ); 2) сохранить «двойную перспективу» - принимать во внимание не только то, что вы сами хотите услышать, но и то, что хочет сказать или выразить партнер.

Во время разговора  можно использовать средства пантомимики, жесты оживляют речь и делают ее более выразительной. Телодвижения могут способствовать и привлечению внимания. Резкое движение руки, выразительный наклон головы, шаг вперед, движения плеч, несомненно, вызывают непроизвольное внимание собеседников.

Те, кто показал себя доступным, обеспечит себе основанное на доброй воле отношение окружающих. Когда  между двумя людьми устанавливаются  добрые личные отношения, они стремятся  понять точки зрения друг друга, и, соответственно, можно с большей вероятностью ожидать, что они оценят идеи и работу другого. Они внесли личный вклад в увеличение способности быть влиятельными.

Здесь, однако, есть трудность, которую следует изучить. Существует искушение сделать вид, то вы заинтересованы в другом человеке для установления взаимопонимания с ним. Тогда  взаимодействие будет основано, скорее, на обмане, чем на хороших личных отношениях. В таких отношениях есть неустранимая слабость, так как нехватка подлинного контакта подорвет уровень доверия. Часто случается, что оба человека стремятся манипулировать друг другом, так что во всем их взаимодействии есть скрываемые намерения. Может быть, этого достаточно для поверхностного контакта, но если влияние должно быть большим, чем необходимо в самых простых ситуациях, нужно строить отношения на основе честного и прямого обмена взглядами.

Люди, эффективно влияющие на окружающих, приобретают навыки успешной презентации. Они также воспринимают взгляды, мнения и другую информацию от тех, на кого стремятся влиять. Поскольку влияние представляет собой двусторонний процесс, важно умение прислушиваться к другим. Такое умение может быть специально развито, а среди его достоинств можно упомянуть следующие:

• накапливается больше информации;
• лучше понимаются перспективы другого человека;
• вы показываете, что цените другого человека;
• создается взаимопонимание;
• можно сделать разумные умозаключения.

 

В ходе взаимодействия партнеры по общению могут различным образом располагаться по отношению друг к другу. Взаимное расположение — то, как собеседники стоят, или сидят, — также помогает «прочитать» психологический подтекст их взаимоотношений. Выделяют несколько основных позиций. 
          1. Позиция «лицом к лицу», напротив друг друга. Эта позиция содержит в себе элемент конфронтации; она встречается при конфликтах, в ситуации обострения отношений. Например, при знакомстве с новым, неизвестным лицом, к нему разворачиваются всем телом, лицом к лицу встречая потенциальную опасность, которую несет в себе каждый незнакомый человек. В терапевтической ситуации эту позицию следует избегать. 
          2. Позиция «рядом», «бок о бок» — позиция сотрудничества, при отсутствии напряжения, враждебности между партнерами, которых связывает взаимное доверие. Эта позиция характеризует партнерское общение, предполагает наличие психологического контакта, отношения сотрудничества, связанного с достижением общих целей. 
          3. Общение «через стол» — практически всегда означает отношения власти; отношения «руководитель-подчиненный», с ролевым распределением, с выполнением нормативных запретов и предписаний, регламентирующих общение, его структуру и время взаимодействия. Подобные взаимоотношения практически исключают доверительность и затрудняют психологический контакт.

Природа наделила нас способностью слышать — воспринимать звуки  и слова, но слушать — точно  понимать выражаемую ими мысль —  мы должны научиться сами. Природа  дала человеку два уха, но только один язык, тонко намекнув, что лучше  больше слушать, чем говорить.

Умение слушать является одним из главных показателей  культуры. Глядя на человека, который  вас не слышит, вначале вы, пожалуй, почувствуете разочарование, затем  гнев. Когда нас не слушают —  это очень неприятно. Тем не менее это происходит каждодневно и в среде деловых людей, погруженных в собственные проблемы и часто неспособных воспринять чужие.

Когда нас не хотят (не умеют) слушать, мы под властью эмоций не можем действовать разумно и  эффективно. При этом мы теряем время  или думаем о том, как «сквитаться» с тем, кто нас не признает.

Плохой слушатель обычно:

1. старается не смотреть  на вас,

2.  принимает позу, которая демонстрирует, что он не слушает 
(Руки скрещены, нога покачивается, корпус тела отклонен назад),

3. говорит резко и нетерпеливо, отталкивая вас своим тоном (Он скучает во время разговора или презрительно воспринимает ваши предложения),

4. неожиданно меняет тему разговора и игнорирует то, что вы говорили.

В бизнесе умение слушать  особенно важно, поскольку это один из важнейших принципов ведения  деловых бесед и коммерческих переговоров. Неумение слушать своего партнера или клиента чаще всего  приводит к потере денег и появлению  в балансовом отчете строки, записанной красными чернилами. Однако если вы покажете собеседнику, что вы заинтересованный слушатель, это будет самым приятным комплиментом. Слушать — значит платить вниманием и заинтересованностью  в обмен на информацию и понимание.

Если вы не очень внимательно  прислушиваетесь к партнеру, то упускаете  многие важные моменты. В результате вы не только потеряете драгоценное  время, но и будете раздражать его  и этим осложните дальнейшее развитие ваших отношений, что может привести к большим для вас убыткам. Таким образом, учитывая, что для любого бизнеса умение слушать всегда очень выгодно, имеет смысл более детально рассмотреть существующие приемы и способы эффективного профессионального слушания.

Существует активное и  пассивное слушание. ПАССИВНОЕ СЛУШАНИЕ дает собеседнику возможность высказаться. Оно состоит из умения внимательно  молчать. Здесь важны оба слова. «Молчать» — так как собеседнику  хочется, чтобы его услышали, и  его меньше всего интересуют наши замечания. «Внимательно» — иначе  собеседник обидится, и общение прервется. Все, что нужно делать в этом случае, — это не мешать ему и поддерживать течение его речи, чтобы он смог полностью выговориться.

Такое слушание предполагает временную сдачу себя собеседнику, своего рода капитуляцию. Зато вы сможете  узнать иную точку зрения, а затем  — действовать.

Последний этап беседы —  ее завершение. Успешно завершить  беседу — это значит достигнуть заранее намеченных целей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Заключение

Проблема общения –  самая главная в жизни любого человека. Любой контакт – это  процесс, состоящий из целого набора психологических приемов.  И выигрывают лишь те, кто овладел наиболее эффективными методами общения. Знание и использование данных приёмов помогут повысить шансы на успех. Главное воспользоваться такой способностью как доверие и вера!