Психология общения

по степени  взаимосоответствия коммуникантов:  высокая, удовлетворительная, незначительная, неудовлетворительная, отрицательная. При неудовлетворительной степени  взаимосоответствия (в таких случаях  и о коммуникабельной несовместимости и даже о полной психологической несовместимости) уместно констатировать: "говорят на разных языках". Хотя имеют при этом в виду вовсе не разные национальные языки, а, например, совершенно несовмещающиеся пристрастия, интересы, манеры разговаривать и общаться в целом;

по результатам: от негативного ("совершенно превратно  меня понял, извратил мою мысль") через нулевой ("никак не можем  понять друг друга") к позитивному ("он меня понимает, а я - его"). Шкала  негативного и позитивного результатов  достаточно растянуты: мы можем понять когото так, что он будет

в восторге, а  можем вызвать просто кивок одобрения. Непонимание может граничить  и с извращением понимания. Именно по этому и необходимо стремиться к максимальному успеху в общении.

Есть люди, которые не очень разговорчивы. Они могут слушать Вас с вниманием, но в тоже самое время Вы этого не увидите. Вам кажется, что Вас просто не хотят слушать, а на самом деле у Вашего собеседника такая привычка и для него это норма общения. Часто так ведут себя люди, которые имеют либо уважаемое положение в обществе, либо высокий рост и большие размеры. Часто при разговоре с такими людьми мы чувствуем себя неуютно, смущаемся, а иногда и останавливаемся, т.к. нам кажется, что нас не совсем внимательно слушаютили просто игнарируют. Этому часто способствует наша собственная у с т а н о в к а перед разговором. Если нам кто-то сказал нечто, не делающее собеседнику чести, до разговора, то у нас появляется отчуждение, и при том не всегда правомерное.

Установки всякого  рода играют чрезвычайно важную роль в теоретической и практической деятельности человека и ярко выступают в процессах общения. Чтобы не попасть впросак самому и не поставить в неловкое положение сообеседника, надо знать, что такое  у с т а н о в к а, как она развивается в условиях общения, как ее можно изменить и как ею следует управлять. Проделайте мысленно (можно и на практике!) такой эксперимент. Вы с прятелем находитесь в кинозале. Погас свет, началась демонстрация фильма. Все (и Вы со своим приятелем тоже) внимательно следят за происходящим на экране. Неожиданно Вы спрашиваете приятеля (шепотом, конечно, но так, чтобы Вас было слышно): "Вспомни, пожалуйста, как называется яйцекладущее млекопитающее. Утконос, что ли?". Если фильм тематически никак не связан в данный момент с Вашим утконосом и зоологией вообще, можете не сомневаться, что Ваш вопрос не будет даже расслышан. Вас обязательно переспросят. Но ведь если Вы спросите что-нибудь уместное, касающееся сюжета фильма, характеристики актера и т.п., - вам ответят. Даже если Вы зададите свой вопрос тише чем первый. Почему? Да потому, что "уместно", "понятно"то, что относится к наиболее вероятному в данной ситуации, о чем принято в данной ситуации говорить, что входит в "установку на восприятие данного фильма". Все остальное оказывается за пределами поля внимания, а поэтому и не узнается, не понимается.

В условиях повседневного  общения нередко кто-нибудь вдруг (именно "вдруг", т.е. неожиданно) начинает рассказывать случай из своей жизни  или, скажем, анекдот, в то время, как ни того ни другого от него не ждут. Некоторые люди начинают разговор, как бы продолжая развивать свои собственные мысли, которыми они были поглощены сами, а никто из присутствующих о них не имел  никакого понятия.

Бывает, что  человеку весело, у него хорошее настроение, ему хочется поделиться им с окружающими. Разве это плохо? И уже рассказывается веселый анекдот или поясняется причина радостного состояния. Но при этом человек может и не заметить, что другие-то настроены "на другую волну". Их может что-то огорчить. Они могут скорбеть о потере друга или родного человека. Как на фоне такой установки может прозвучать шутка? Как выглядит при этих условиях широкая улыбка? Мы назовем их по праву проявлениями бестактности. Значит, начиная разговор, проверьте, уместно ли вообще начинать говорить, надо ли говорить то, что Вам захотелось. Одним словом, вступая в общение, начинайте с  "ориентировки"  в ситуации общения: всегда ответьте сами себе на мысленные вопросы о том, кто перед вами, о чем и как можно (и нужно ли вообще) говорить.

Очень часто  нам приходится сталкиваться с ситуацией, когда наша собственная шутка  не вызывает ожидаемой реакции, будь то смех или хотя бы улыбка. А если мы сами не находим ничего смешного в шутке приятеля? Как поступать  тогда? Тем более, если кто-то подшутил над кем-то, и этот второй обиделся. Обычно те люди, у которых прекрасное чувство юмора, прекрасно начинают общение, а у кого это столь важное чувство отсутствует - затрудняются начать разговор, познакомиться.

"Не понимает человек шутки - пиши пропало! И знаете: это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во лбу!" - это слова Антона Павловича Чехова. С этим можно согласиться, можно и не соглашаться, но факт остается фактом и не каждый из нас обладает чувством юмора. Трудность обнаружения у самого себя слаборазвитого чувства юмора заключается в том, что вообще не существует людей, которые бы не смеялись, которым бы не бывало смешно. Но смех может вызываться разными причинами. Если эти причины ничтожны или вообще не могут быть, строго говоря, причинами веселья, то здесь уместна поговорка: "Смех без причины - признак дурачины". Например, нельзя считать уместным смех при виде упавшей полной женщины, которая шла по улице, неся тяжелую сумку с продуктами. Но есть люди которым это смешно, и тем смешнее, чем больше разных вещей выкатится из сумки упавшей, чем больше будет грохота. Человек, способный рассмеяться при этом, вероятно, не способен придумать ничего смешнее, как убрать стул из-под садящегося на него человека. Можно почти с полной уверенностью сказать, что такой "шутник" еще не дорос до понимания действительно смешного и плохо знает или не знает совсем лучших образцов юмора. Но это не значит, что чувство юмора нельзя развить. Ведь развить можно (и это доказано экспериментально) и музыкальный слух.

Как это сделать? Для этого придется немного потрудиться, хотя труд в последствии будет  вознагражден сверх меры добрым смехом. Надо будет почитать, наверно, юморестические очерки, романы, например, не забыв про "Похождения бравого солдата Швейка".

Самым частым видом общения  является разговор. Во время разговора мы используем язык, будь он наш родной или иностранный, в любом случае он необходим.

Я з ы к  - бесценный дар, которым наделен  человек. "Языком не расскажешь - пальцами не растычешь" - говорят в народе. С помощью слов можно рассказать обо всем. "Главный характер нашего языка состоит в чрезвычайной легкости, с которой все выражается в нем: отвлеченные мысли, внутренние лирические чувствования, "жизни мышья беготня", крик негодования, искрящаяся шалость и потрясающаяся страсть", - писал А.П.Герцен.

Язык - орудие человека. Он необходим, чтобы люди могли полноценно общаться. Верно, конечно, поется в старой песне, "ведь порою и молчание нам понятней многих слов". Но ведь это  п о р о ю. А в повседневном общении нам чаще всего не хватает именно  с л о в а, и мы "корчимся, безъязыкие", пытаясь найти его, это единственно нужное, правильное, точное. "Изводишь, единого слова ради, сотни тонн словесной руды..." Это не только о поэтах и поэзии. Это и в каждом, кто ценит высказанное, стремится взвешивать свое слово, понимая, что оно является сильнейшим раздражителем, может оказать огромное воздействие на человека: "слово может убить, слово может спасти".

Общение с помощью  речи обеспечивает успех совместной деятельности. Когла мы хотим выразить свое отношение к царящей вокруг неразберихе, мы говорим: "Вавилонское столпотворение!" Истоки этих крылатых слов - в библейской легенде о сооружении в древнем Вавилоне башни до неба ("столпа творение"), окончившемся неудачей, так как бог разгневался, смешал языки людей - и они перестали понимать друг друга. "Говорим с тобой на разных языках, не можем найти общего", - с горечью заключаем мы, когда нет взаимопонимания и отношения не складываются. Общение посредством слова (речевое общение) закрепляет и сохраняет опыт человечества, передавая его от поколения к поколению, потому что язык - это орудие культуры.

В более чем 3,5 тысячах языков мира многогранно  отражаются все достижения науки, техники, искусства. Интерес к родному языку, стремление к совершенному владению его письменной и устной формами всегда характеризуют культурного человека. Нет такой сферы общения, где бы не требовалось хорошее владение языком и умение пользоваться этим бесценным даром, завещанным нам предками.

Знаем ли мы родной язык? "Конечно, - ответят многие. - Ведь с детства им пользуемся. Да и в школе всякие там склонения-спряжения  изучали. Вот чужой, незнакомый язык - другое дело. "Но оказывается, что "склонения-спряжения", да и вся грамматика - только составная часть языка. Да и не только в ней суть. Главное в том, что язык - важнейшее средство общения.

Во все времена  и во всех сложившихся обществах  поведение людей регламентируется правилами, которые соответствуют  конкретной ситуации общения. Когда произносят слово "этикет", хочется добавить: "придворный" - так часто встречается словосочетание "придворный этикет". И сразу в памяти всплывают пышные картины церемоний, блестящие наряды придворных дам с веерами и вельмож со шпагами и с перьями на шляпах. Кавалеры низко склоняются в замысловатых поклонах и совершают сложные и ловкие движения шляпами, подметая перьями  сверкающий пол; дамы приседают, склоняя головы в париках. Слышится музыка неторопливых менуэтов и обращения: "О, сударыня, если бы мне было позволено высказать свое восхищение!..."

Понятно, что  и вызов на дуэль должен был  быть обставлен эффектным швырянием  перчатки к ногам обидчика со словами  вроде: "Имею честь предложить вам, сударь, скрестить вашу шпагу с  моей завтра же на рассвете у левой стены монастыря Сен-Жермен!"  А вызываемый должен был подобрать брошенную перчатку, что означало бы: "вызов на дуэль принят", и ответить так, например: "Я всегда мечтал об удобном случае, сударь, чтобы преподнести вам урок фехтования именно в том месте и в то время, которые вы сами изволили назначить".

Все это если не универсальные способы общения, то по крайней мере помогут правильнее общаться и находить общий язык с  людьми.

 

 

 

 

ЛИТЕРАТУРА

1.Андреев А.Н., Мдивани М.О., Рыжонкин Ю.Я. Методика измерения коммуникативной дистанции // Вопр. псих.  – 1987. - №1.

2.Беличева Светлана  Афанасьевна. Сложный мир подростка  –Свердловск, Сред.-Урал. Кн. Издательство, 1984.

3.Бодалев Алексей  Александрович. Личность и общение:  Избр. тр. – М.: Педагогика, 1983.

4.Божович Л.И.  Избранные психологические труды,  М., 1995.

5.Божович Л.И.  Личность и ее формирование  в детском возрасте. М., 1968.

6.Брудный Арон  Абрамович. Понимание и общение.  – М.: Знание, 1989.

7.Выготский  Л.С. Педология подростка: проблема возраста // Собр.соч.: В 6 т. – М., 1984. – т. 3, 4.

8.Добрович А.Б.  Воспитателю о психологии и  психогигиене общения, - М.: Просвещение, 1987.

9.Добрович А.Б.  – 2 –е изд. – М.: Знание, 1980.

10.Дубровина  И.В. Рабочая книга школьного  психолога. М., 1995.

11.Кон И.С., Психология  ранней юности. – М., 1989.

12.Кон И.С., Лосенков

13.Кон И.С.  Психология старшеклассника. –  М.: Просвещение, 1982.

14.Коломинский  Яков Львович. Психология общения.  М., «Знание», 1974.

15.Кроник А.А., Кроник Е.А. Диагностика удовлетворенности в отношениях // Вопр. псих. – 1989 г. - №5.

16.Мелибруда  Е. Я –Ты – Мы: Психологические  возможности улучшения общения  // Пер. с польского Е.Н. Новиковой;  Вступ. Ст. и общ. Ред. А.А.  Бодалева, А.Б. Добровича. – М. : Прогресс, 1986.

17.Мнацанакан Любовь Исаковна. Личность и оценочные способности старшеклассников: Кн. для учителя. – М: Просвещение, 1991.

18.Мудрик А.В.  Время поисков и решений, или  старшеклассникам о них самих.  М., 1989.

19.Мудрик А.В.  Самые трудные годы. – М.: Знание, 1990.

20.Новые исследования в психологии и возрастной физиологии. №2 (6) / АПН СССР; Редкол: Петровский А.В. (отв. ред.) и др. – М. : Педагогика, 1991.