Повторный брак

    Нормальные, адаптивные  личности, по-видимому, чаще делают  правильные выводы из предыдущей  неудачи, выбирают для второго  брака более адекватного партнера  или ведут себя более разумно  и тактично.

    Мужчина, имевший  в первом браке излишне эмоциональную  жену, постоянно требовавшую проявлений  внимания к себе, для второго  брака выбирает скромную, тихую  женщину. 

 

 

Или же мужчина, имевший в  первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой  он чувствовал себя ребенком, во второй раз выбирает женщину с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения, или даже несамостоятельную женщину, рассчитывающую на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе ощущение зрелости и чувство ответственности.

    Иногда во втором  браке возникает проблема, связанная  с отличием в поведении нового  партнера (в сравнении с предыдущим). Чувства и мотивации могут  быть амбивалентными. Например, женщина,  вышедшая замуж во второй раз,  говорит психотерапевту:«Мой второй  муж – хороший человек, тихий  и нежный, такой, какого я хотела. Первый муж был грубым и  деспотичным, но это был мужик».

    Преимущества  второго брака по сравнению  с первым заключается в том,  что партнеры уже не рассчитывают  на «вечную», романтичную любовь  и подходят к супружеству более  рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается  первый брак, партнеры испытывают  благодарность за все хорошее,  что им представляет второй  брак, они стараются сохранить  его и активнее его оберегают.

    Неродным родителям  (по американским данным) часто  удается создать семейную атмосферу  любви, заботы и безопасности, иногда более удовлетворительную, чем напряженная атмосфера семьи  перед разводом. Фактически большинство  отчимов, мачех, их пасынков  и падчериц постепенно успешно  приспосабливаются к жизни в  новой семье.

    Вероятность такого  приспособления выше в тех  смешанных семьях, которые создают  новую социальную единицу, расширяющую  спектр свойств биологической  семьи детей, чтобы включить  новые отношения и стили общения,  способы воспитания и методы  решения проблем.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2. Становление и развитие семейных отношений в повторном браке

 

Как утверждают зарубежные и отечественные исследователи, для образования устойчивых, надежных семейно-брачных отношений важен  первый брак, и это в большей  мере распространяется на мужчин. После  неудачного первого брака уверенность  в вероятности создания счастливой семьи невелика. Для женщин же он оказывается хорошим уроком. Она  успешно использует опыт в новом  браке, и его устойчивость становится все более высокой. Но существуют независимые от нашей воли объективные  причины для супружеской дисгармонии - кризис в жизни семьи, когда отношения  в ней проверяются на прочность. В одних семьях кризис не разрушает  целостность и гармонию, а напротив, сплачивает и еще более укрепляет  супружеские отношения. В других же семьях кризис нередко заканчивается  распадом отношений: разводом супругов, разрывом связей с детьми или родственниками, нарастанием конфликтов.

Большую ценность по этому  животрепещущему вопросу представляет психоаналитическое исследование Гельмута Фигдора «Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой». Один из ведущих педагогов-психоаналитиков  в немецкоязычных странах, специализирующийся в области душевных проблем, с  которыми сталкиваются родители и дети разводов, анализирует причины несостоятельности  супругов, не сумевших сохранить семью  и вовремя оказать своим детям  необходимую помощь. Автор ищет ответ  на следующие вопросы: почему развод потрясает детей и наносит  травму, сумеет ли дети побороть свой душевный срыв, зарастут ли когда-нибудь их раны, как помочь им пережить послеразводный кризис и др. Было бы ошибочным предположить, - пишет автор, - что хотя с разводом и начинается страдание детей, но с ним кончается кризис родителей. В действительности это вовсе  не так и в последнее время  появились многочисленные работы, которые  исследуют разводный кризис бывших супругов. Личные их проблемы не только не уменьшаются, а наоборот, резко  возрастают. Развод приносит многим людям  дополнительные психические социальные и экономические проблемы, о которых  большинство из них вовсе не предполагало.

Шестьдесят процентов  из вступающих во второй брак имеют  детей. А это значит, что в процессе создания новых взаимоотношений  участвуют более двух человек, следовательно, больше вероятность, что не все пойдет гладко. Число вариантов велико, как и число возможных проблем. Есть семьи, в которых муж или  жена имеют детей, семьи, в которых  и муж и жена имеют детей, и, соответственно, множество вариантов, как они устраиваются с детьми. В некотором смысле дети приобретают  «двойное гражданство».

«Задумайтесь над этим. В разных странах разные деньги, разная еда, традиции и язык, - объясняет  Э. Вишер. - Но что случается, если эти  две страны находятся в состоянии  войны друг с другом? Тогда человек  с двойным гражданством оказывается  перед дилеммой, раздираемый противоречивыми  чувствами. Вот с чем часто  приходится сталкиваться падчерицам и  пасынкам».

Вишер рассказывает, что  она сама узнала все это, когда  много лет тому назад второй раз  вышла замуж. И у нее, и у  ее мужа было по четверо детей от прежних браков. Так как она  психиатр, а он психолог, оба думали, что объединение их семейств пройдет  на редкость благополучно. «Но мы ошибались», - признается она.

Как указывает С.И.Голод, повторные браки сопровождает клубок противоречий, особенно в тех случаях, когда женщина, имеющая ребенка, рожает и в повторном браке.

 

Пределы семьи становятся расплывчатыми, характер же отношений  женщины с бывшим "мужем-отцом" и актуальным "мужем-отцом", ребенка  с матерью, отцом и отчимом, сводных  братьев (сестер) между собой —  неопределенным и запутанным.

Один наглядный образец  такой семьи с большой долей  тепла и оптимизма реконструирован  французским социологом-феминисткой  А.Мишель. С ней можно соглашаться  или не соглашаться в деталях, но не признать остроты проблемы нельзя. Американцы, в свою очередь, установили ряд эмпирических закономерностей, характерных для подобных семей. Во-первых, супруги, прожившие совместно  более семи лет, высказывают большую  свободу как в наказании, так  и в поощрении неродных детей  по сравнению с теми, кто состоял  в таких семьях менее трех лет. Во-вторых, пасынки лучше приспособляются, чем падчерицы: девочки хуже мальчиков  ладят как с родными, так и  с неродными родителями. В-третьих, отношения между мачехой и  ее приемными детьми являются самыми сложными и непредсказуемыми. И, в-четвертых, близость во взаимоотношениях между  падчерицей-пасынком и родителями уменьшается, когда дети вступают в подростковый период.

 Проблема повторных браков - это, прежде всего, конфликт между ребенком и «новым родителем», и в его формировании или устранении немаловажную роль играет мать. Выходя повторно замуж, женщина должна помнить, что создание новой семьи для ее ребенка является такой же травмой, какой был в свое время развод родителей. И подготавливать свое чадо к такому событию нужно постепенно, помогая ему разглядеть все положительные качества будущего отчима. А таковые должны иметься обязательно, иначе, зачем выходить за человека с одними недостатками? Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней.

Уже сама роль отчима ставит мужчину в неравное положение  с родным отцом, каким бы плохим тот  не был. И подчас это неравенство  усугубляет сама женщина, не позволяя новому мужу вмешиваться в воспитание своих детей или же наоборот, начиная  наказывать их при малейшей провинности, в угоду строгому мужу. Дети все  замечают и очень тонко чувствуют  малейшую фальшь в отношениях. И  начинают тут же «играть» себе на руку. А потому строить отношения в  новой семье следует на естественности собственного поведения. И если до этого  вы не были излишне сентиментальной  родительницей, то сейчас будет нелепо выглядеть ваше внезапное сюсюканье. Создавая семью на пепелище, отчим  хочет чувствовать себя не только в роли «добытчика». Он заинтересован  в участии во всех семейных делах, в воспитании ребенка. И будет  несправедливо, если женщина его  не поддержит в этом искреннем  стремлении. Кроме того, ей следует  тактично подводить своего отпрыска к осознанию того, что отчим  делает все возможное, чтобы их семья  была по-настоящему крепкой и дружной.

Если после распада  семьи у детей сохранились  теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать. Ревность - доминирующий аспект, сопровождающий формирование отношений между родным отцом и отчимом, и, чтобы свести к минимуму его негативное влияние, всем взрослым придется немало поработать над собой.

Очевидно, что в центре «любовного треугольника» будет  разворачиваться борьба за ребенка, за перетягивание его на свою сторону. Но не следует забывать о том, что  насильно мил не будешь, и открытая агрессия мужчин друг против друга  только вызовет отторжение в душе ребенка. Конечная победа окажется на стороне того, кто будет завоевывать  расположение ребенка дипломатично и мягко. А потому гораздо выгоднее обоим отцам - объединить свои усилия. В конце концов, иметь двух пап не так уж и плохо, если взглянуть на ситуацию с мудрым расчетом.

 

Гораздо легче приходится тем отчимам, которые живут в  семье, где родной отец давно позабыл  дорогу к собственному ребенку. Ребенок, истосковавшийся по мужскому участию, довольно скоро сумеет принять отчима в роли отца, конечно, если подобное желание будет исходить и от обратной стороны.

А что же делать, если отчим  проявляет агрессивность или  неприязнь по отношению к ребенку? Во-первых, ничего не бывает «вдруг». Ведь перед тем, как выйти замуж, женщина  должна была видеть, какие отношения  складываются между ее чадом и  будущим избранником. Если они изначально были теплыми, то и после замужества останутся такими же.

Но, что греха таить - нередко, вступая в брак, женщина думает только о себе, наивно полагая, что  ребенку можно «прописать» в  отцы кого угодно, лишь бы удовлетворить  свои личные амбиции и создать  «полноценную» семью в глазах окружающих. Нередки и случаи замужеств  по голому расчету - что и говорить, там, где изначально отсутствует  любовь, будут страдать все, и дети - в первую очередь.

Чтобы образовалась новая  семья, нужно время, иногда длительное время, и часто этому препятствуют нереальные ожидания. Самая большая  ошибка - считать, что все полюбят  друг друга с самого начала. «Такая установка способна только привести к огромному разочарованию, - предупреждает  Э. Вишер. - Привыкание к новой семье - процесс медленный. Существует несколько  стадий, через которые проходят члены  семьи в эмоциональном плане, прежде чем они притрутся друг к другу и смогут сотрудничать в рамках новой семьи, которая  станет единым целым».

Обычно семейные отношения  в повторном браке развиваются  следующим образом, проходя ряд  закономерных стадий:

Стадия мечтаний. Вам кажется, что все пойдет легко и просто. Вы счастливы, что у ваших детей появится новый папа, братья и сестры.

Стадия псевдоассимиляции.Вы стараетесь все делать так, как вам мечталось, но получается совсем не то, чего вы ожидали. Фантазии не выдерживают столкновения с реальностью.

Стадия оценки реального положения вещей.Вы понимаете, что не все складывается, как надо, и нужно что-то предпринять. Вас внезапно начинает раздражать, когда ваша падчерица садится в машине на переднее место рядом с отцом, вместо того чтобы сесть сзади. Напряженность в отношениях возрастает, а иногда выливается в бурные сцены.

Стадия мобилизации. На этой стадии члены семьи начинают выходить из заторможенного состояния и высказывать, что их не устраивает. Ждите жарких споров.

Стадия действий. Родители начинают определять обязанности по ведению домашнего хозяйства, вместе принимают решения, как удовлетворить сложное переплетение потребностей всех членов новой семьи.

Стадия создания кантактов Происходит углубление взаимосвязей между неродными родителями и неродными детьми.

Стадия разрешения.Теперь вы все хорошо друг друга знаете; установлены новые правила, и все выполняют их. Вы стали сплоченной семьей.

Одним семьям на прохождение  всего цикла требуется четыре года, другим для этого нужно пять-семь лет. А у некоторых ничего не получается, и единственным выходом оказывается  развод. Заключительным этапом стадии адаптации в повторном браке  считается этап, когда завершена выработка собственных ритуалов и традиций - важная характеристика состоявшихся семей.

 

«Хорошие отношения вырастают  из общих приятных воспоминаний, ощущения принадлежности к маленькой ячейке общества, ощущения, которое развивается, когда вы сообща делаете что-то по дому».

Вновь создавшиеся повторные  браки часто оказываются в  ситуации, когда проводить медовый  месяц им приходится чуть ли не в  толпе. Для них важно выкроить время, чтобы побыть вдвоем. В гармоничных  семьях родители, состоящие в повторном  браке, понимают, что, хотя дети продолжают нуждаться в них, им также важно  чувствовать себя защищенными, а  это ощущение могут дать стабильные отношения между супругами и  уверенность, что семья не распадется. Кроме того, дети видят перед собой  пример дружных родителей. Эти уроки  они смогут по достоинству оценить  позже, став взрослыми. Супругам необходимо находить время для себя.