Контрольная работа по "Психологии"

Третий путь выхода из одиночества – творческая деятельность. Здесь человек нередко приходит в гармоническое единство с миром, и это единство зависит от него самого. Однако подобная счастливая возможность есть далеко не у всех (не все являются музыкантами, писателями, художниками!). К тому же, давая гармонию с миром как таковым, творчество не обеспечивает гармонии с людьми, не дает успокоения в межличностных отношениях.

Полное решение  проблемы, считает Фромм, именно в достижении межличностного единства, т.е. в любви. Любовь – главная страсть, которая скрепляет двух любящих, семью, клан, общество, человеческий род.

Но любовь должна быть понята правильно. Многим людям  кажется, что любовь – это просто эмоциональное состояние, и они хотят быть любимы, стать предметом чужого чувства. Но это лишь одна сторона медали. Вторая сторона состоит в том, что любовь – это не только переживание, но и деятельная способность. И как всякая деятельная способность, она может быть развита. Любовь может стать наукой и искусством, умением приносить и другому человеку, и себе самому пользу и радость.

Если мы хотим  только получать что-то от другого, то мы еще не любим. Мы просто удовлетворяем за счет другого свои потребности, решаем собственные проблемы, относясь к любящему как к средству, а не как к цели. Такая «любовь» непродуктивна, она ничего не способна давать, а может только брать, заполняя чужим чувством и старанием собственную пустоту. Истинная любовь стремится давать, а не получать. При этом в любви дают другому отнюдь не только материальные блага, дают свое соучастие, свою жизнь, свою субъективность, и за счет взаимности «давания» происходит взаимообогащение.

В чем же выражается дающая, или истинная, любовь? (Говоря о такой любви, имеющей реальное практическое воплощение, мы неизбежно выходим за рамки рассмотрения отношений «мужчина и женщина», далеко расширяя круг «любовного взаимодействия».)

Э. Фромм показывает четыре поведенческих компонента, свойственных, на его взгляд, всякой любви.

Первый компонент  – забота. Когда мы любим, мы заботимся  о Любимом. Заботиться – значит интересоваться жизнью другого, стараться уберечь его от опасностей и неудобств, это значит трудиться для него. Хорошей моделью заботливого отношения является отношение матери к ребенку. Мать охотно и с радостью заботится о своем малыше, кормит его, стирает для него, воспитывает его. Она не воспринимает это как тяготу. Напротив, такая работа для Любимого доставляет удовольствие. Заботиться – значит способствовать развитию того, кого любишь, создавать для него условия.

Любовь – забота распространяется не только на людей, но и на животных, братьев наших  меньших. «Общества защиты животных», ныне существующие в мире, исходят из любовного, бережного отношения ко всем божьим тварям, населяющим нашу планету, из внимательного и покровительственного взгляда на них.

Любовь и труд неразделимы. Даже когда речь идет не о человеке и не о животном, а о деле, это единство воспроизводится в полной мере. Так, ученый, любящий свою работу, неутомимо трудится над исследованиями, мастер не ленится довести свое изделие до совершенства, хороший врач не жалеет времени и сил, чтобы поставить на ноги больного и любуется его окрепшим организмом, словно своим творением. Любовь к делу и к людям наполняет всякий труд вдохновением. Всякая любовь превращает труд в радость.

Второй важнейший  компонент любви – ответственность. Она непосредственно вытекает из заботы. Мы всегда чувствуем себя в  ответе за Любимого, что бы с ним  ни происходило. Однако это не просто формальное выполнение долга, а живое переживание, чувство тесной связанности с предметом любви. Ответственность выражается в нашей способности чутко и тонко улавливать потребности, интенции и стремления Любимого, помогать ему.

Забота и ответственность  выступают проявлением любви, когда  они ненавязчивы и в них  нет подспудного желания поработить другого. Дело в том, что забота очень  легко перерастает в гиперопеку, а ответственность – в агрессивную требовательность. Это хорошо прослеживается на отношениях родителей к детям. Чрезмерно страстная мать способна лишить своего ребенка всякой инициативы, до самой взрослости отказывать ему в самостоятельности, аргументируя свое поведение тем, что она о нем заботится. Таким образом, забота может стать веригами, просто-таки душить человека, не давая ему развиваться, приобретать собственный опыт, «обжигаться о свои свечки». Дети, подвергавшиеся гипертрофированной заботливости, долго остаются инфантильными, неприспособленными к жизни. Удушающая забота является, по существу, не любовью, а видом манипуляции, когда в Любимом не видят субъекта, личности. Такая гиперопека часто выступает под флагом ответственности: «Я же за тебя отвечаю!» Однако истинная любовь всегда соблюдает разумную меру в соотношении своего влияния и чужой свободы.

Третий компонент  любви – уважение. Уважение –  это способность видеть другого  таким, как он есть, осознавать его индивидуальность. Мы нередко смотрим на любимых нами людей через призму собственных желаний, потребностей, амбиций. Мы настойчиво хотим, чтобы они были такими, как нам примечталось, и потому стараемся переделать, перестроить их на свой лад. Но подобное отношение на самом деле далеко и от уважения, и от любви. Другой – не вещь, которую можно использовать в своих целях, и не игрушка, которой забавляются и даже порой ломают. Тот, кого мы любим – личность, обладающая своим внутренним миром, сознанием, волей, собственным жизненным путем, судьбой, предназначением. И если мы действительно любим, то любим реального человека со всей его своеобычностью и неподатливостью внешнему напору. Только образ, созданный воображением, только фантом можно безболезненно перекроить на свой лад, и он станет таким, как вы задумали. А человек способен сопротивляться всем своим существом желанию любящего изменить его личностное ядро, сделать из него нечто иное. Любящий любит того, кто есть, а не того, кто был бы нужен для реализации каких-то расчетов и планов.

И здесь снова  ярким примером являются родительско-детские отношения. Нередко родители хотят видеть в ребенке воплощение своих собственных нереализованных стремлений и совсем не считаются со спецификой отпрыска, с его способностями и желаниями. Кому не известен безудержный напор матерей, твердо решивших обучить свое чадо музыке, во что бы то ни стало! Мама хотела в детстве играть на фортепиано, но не смогла реализовать мечты, зато теперь она изо всех сил старается принудить сына получить музыкальное образование. Мальчишке медведь на ухо наступил, он вопит, отбивается и старается сломать пианино, но мама непреклонна. Она же хочет сыну добра! Это типичный пример неуважения. Уважение состояло бы в том, чтобы чутко прислушаться и понять, а к чему способен мой ребенок? Может быть, он гениальный бегун, художник или у него есть организаторский талант. Но для такого понимания следует отвлечься от себя, от своей нереализованности и обратить внимание на индивидуальность сына.

Подобные проблемы бывают и в супружеских парах, когда, например, женщина выходит  замуж, желая сделать из мужа крутого  бизнесмена, в то время как он типичный исполнитель, ничего не смыслит  в деньгах и боится всякого риска. Попытки настоять на своем и сломать другого в таких случаях чаще всего кончаются разводом.

Разумеется, сказанное  нами об уважении не означает, что люди в ходе жизни не влияют друг на друга  и что родители не должны воспитывать  детей. Отец и мать во многом формируют  личность своего ребенка, муж и жена прилаживаются, притираются друг к другу, постепенно изменяясь. Однако любовь присутствует только тогда, когда изменения ненасильственны, когда они не разрушают ядра индивидуальности, не идут наперекор способностям и стремлениям человека, а, напротив, помогают ему развить до совершенства то хорошее, что в нем, несомненно, есть.

Понять, в чем же нужно способствовать развитию Любимого, позволяет четвертый компонент  любви – знание. Конечно, это знание не является строго рациональным, логическим, скорее, это интуитивное постижение. В познании другого мы проникаем через поверхностные слои его проявлений, как бы прикасаемся к чужой душе. Другая личность всегда тайна. Эту тайну можно пытаться открыть жестокостью, но тогда мы не находим именно того, что ищем: жестокость убивает душу другого, и ищущий не обретает ничего, кроме мертвых останков. Только любовь – бережное и милующее отношение – способна прикоснуться к сокровенному в другой личности, понять ее живую субъективность и отозваться на ее стремления и порывы. Это проникновение-понимание может состояться лишь тогда, когда мы отрешаемся от собственных амбиций, от претенциозности и обидчивости и можем встретиться с внутренним миром Любимого, видя его таким, как он есть, без искажающей призмы наших страстей и желаний.

Таковы основные компоненты любви как деятельной способности, как поведения по отношению  к другому.

Любовное поведение, как мы уже отмечали, имеет одно существенное ограничение. Любовь не должна и не может быть насильственной, запрашивающей, навязывающей свое. Иногда человек попадает в ситуацию, когда его любовь, щедро изливающаяся из сердца, просто не нужна другому. Любимый не принимает ее. Любовь оказывается неразделенной, безответной, а любящий остается в одиночестве. Что тогда? Нужно ли убить в себе любовь, отказаться от нее, если она не нужна тому, кого любишь? Можно ли ожесточиться и возненавидеть, когда твои забота и внимание отвергнуты?

Убить любовь – значит, прежде всего, лишить себя самого огромного  вдохновения и большой радости, ибо хорошо, конечно, быть любимым, но любить самому – лучше. Это не значит, что следует раздувать в себе безответные чувства и долго  мучиться сознанием отверженности. Острота сожаления о том, что  ты не принят Любимым, со временем пройдет, но останется доброе чувство к нему, восхищение, очарованность, и эти чувства могут долго-долго украшать жизнь.

Кроме того, истинная любовь, даже если она безответна, всегда великодушна. Она признает за Любимым  право жить своей жизнью и идти своим путем, искать собственную  судьбу. Если тебе не дано заботиться о  Любимом, вспомни об уважении, которого он заслуживает, о его праве быть собой. Поэтому мы можем грустить и сожалеть о безответности, но не должны ненавидеть и проклинать человеческое существо, которое еще вчера представлялось нам самым прекрасным на свете. Злобясь и обижаясь, желая вчерашнему Любимому несчастья, мы не просто разрушаем собственную душу, мы еще и предаем саму суть любви. Настоящая любовь – та, которая сохраняет свет и тепло, несмотря на безответность, испытания и разочарования. Любишь – люби! Любовь и благожелательность превозмогают любую боль, любое время и любое расстояние. 

Литература:

1. http://www.bru.mogilev.by:84/humanitary/osnov_pedag/html/ch15.html
2. http://job.bl.by/articles/277235.php
3. Жаринов В.М. Этика. М., 2003г.
4. Золотухина-Аболина Е.В. Современная этика. М., 2003г.

__________________________                                                          ______________________________