Конфликтная личность в группе. Классификации конфликтных личностей. Синтонное взаимодействие

    Конфликтная личность в группе. Классификации  конфликтных личностей. Синтонное  взаимодействие.

    КАК ОБЩАТЬСЯ С ТРУДНЫМИ ЛЮДЬМИ

    Описанные подходы к разрешению конфликтов рассчитаны на общение с обычными людьми, встречающимися в жизни ежедневно. Однако бывают люди, которые не пойдут вам навстречу, какие бы усилия для примирения вы ни прилагали. Что делать при столкновении с особенно трудным человеком, обладающим определенными личностными характеристиками, который стоит на пути разрешения проблемы или "подкладывает вам кнопки" и приводит в ярость?

    Существуют  некоторые общие принципы, которыми вы можете руководствоваться в таких  ситуациях, не забывая о тех, которые  уже описаны ранее. В дополнение к этому вы можете использовать специальные  подходы к общению с трудными людьми общеизвестных категорий.

    Кого  относить к трудным  людям?

    Каждый  человек может иметь собственную  классификацию трудных людей, основанную на его личных качествах и жизненном  опыте. Например, женщина, которая долгие годы страдала в качестве дочери властной тиранической матери, отнесет каждого, кто проявляет аналогичные качества, особенно если это женщина, к категории трудных в общении людей. Или мужчина, разведшийся с изводившей его женой и ненавидящий болтливость, может отнести человека, которому не свойственна лаконичность, к категории людей, общение с которыми затруднительно.

    Но, помимо таких специфических случаев  классификации, существуют определенные типы людей, признанных трудными теми, кто постоянно сталкивается с  разными людьми в силу своих профессиональных интересов - консультантами, работниками сферы услуг, врачами и т.п. Обозначение и описание таких типов облегчает работу с ними: после идентификации вы уже будете знать, как общаться с человеком данного типа.

    В ставшей классической книге "Общение с трудными людьми" Роберт М. Бремсон различает около дюжины разных типов, исходя из тридцатилетнего опыта работы с людьми в частных фирмах. Они включают:

    - Агрессивистов, которые подразделяются  на следующие категории: "шермановские  танки", "снайперы" и "взрыватели". Это люди, которые задирают других, говорят колкости и раздражаются, если их не слушают.

    - Жалобщиков, у которых всегда  найдется что-нибудь, на что сетовать. Обычно они ничего не делают  для решения проблемы, потому  что считают себя не способными ни на что или не хотят брать на себя ответственность.

    - Молчунов, которые спокойны и  немногословны. Вы не знаете, о  чем они в действительности  думают или чего хотят.

    - Сверхпокладистых, которые скажут  вам "да" по любому поводу  и пообещают поддержку. Тем не менее, слова у таких людей расходятся с делом: они не выполняют своих обещаний и не оправдывают возложенных на них надежд.

    - Вечных пессимистов, которые всегда  предвидят неудачи. Поскольку  они обычно считают, что из  затеваемого ничего не получится,  такие люди всегда стараются сказать "нет" или постоянно испытывают беспокойство, сказав "да".

    - Всезнаек, которые считают себя  выше других, потому что они,  как они сами полагают, знают  все на свете; при этом они  хотят, чтобы об этом "превосходстве"  знали другие. Они могут действовать как "бульдозеры", расталкивающие всех на своем пути со своими "знаниями". Они могут также вести себя как "пузыри", переполненные осведомленностью и сознанием собственной важности. Часто оказывается, что они ошибаются, поскольку в основном только играют роль.

    - Нерешительных или "стопоров" - людей, которые не решаются  принять то или иное решение,  потому что боятся ошибиться.  Они тянут и тянут, пока это  решение не будет принято без  них или пока необходимость  принятия решения отпадет вообще.

    Трудные люди иного типа порождают в других надежды, а потом действуют вопреки  ожиданиям. Д-р Георг Р. Бах, психиатр, называет таких людей "с-ума-сводящими", потому что они сводят других с  ума тем, что не оправдывают возложенных  на них надежд. Таким образом, их поведение подрывает основы доверия людей друг к другу, которое должно смягчать человеческие взаимоотношения. Вы можете столкнуться с "с-ума-сводящими" другого типа, которые подают противоречивые надежды или выражают противоречивые желания и ждут от вас их удовлетворения. Иногда "с-ума-сводящий" может попросить вас о чем-то, а потом создаст обстановку, в которой выполнение его просьбы становится для вас невозможным и вы не можете сдержать свое слово.

    Вероятно, вам встречались и другие люди, стиль общения и поведения которых затрудняет взаимоотношения с ними, например:

    - "Максималисты", которые хотят  чего-то прямо сейчас, даже если  в этом нет необходимости.

    - "Скрытные", которые держат  все в себе, не говорят о  своих обидах, а потом внезапно  набрасываются на вас, когда вы считаете, что все идет прекрасно.

    - "Невинные лгуны", которые заметают  следы ложью или серией обманов,  так что вы перестаете понимать, во что верить, а во что - нет.

    - "Ложные альтруисты", которые  якобы делают вам добро, но  в глубине души сожалеют об этом. Вы можете почувствовать это в иных обстоятельствах или это может неожиданно проявиться в виде саботажа, востребования подаренного или требования компенсации.

    Встречаются "игроки" различных типов, например, такие люди, которые говорят и поступают в стиле "да, но...", описанные Эриком Берном в его книге "Игры, в которые играют люди". Внешне они поступают так, а думают совсем иначе. Вы не будете знать, что происходит, пока не попадете в их ловушку.

    В вашем собственном списке может  быть и больше типов трудных людей. Однако одной идентификации недостаточно. Вы должны знать, как поступать в тех случаях, когда вы вынуждены вступать в контакт с такими личностями.

    Некоторые общие принципы общения  с трудными людьми

    Хороший общий принцип общения с трудными людьми любого типа состоит в том, чтобы отдавать себе отчет в существовании некоторых скрытых интересов или нужд, которые они удовлетворяют, действуя таким образом. Например, сверхагрессивный человек может действовать, как паровой каток, потому что в глубине души он боится иметь дело с другими людьми или потому что не хочет испытать страх перед возможностью ошибки; спокойный молчун может замыкаться в себе, боясь открыться другим людям; вечный пессимист может всегда пророчить неудачи, потому что ему удобнее жить с уверенностью в неудаче, чем с уверенностью в удаче. Следовательно, если вы решили вступить в общение с трудным человеком, то вам следует выявить его скрытые нужды и интересы, а также подумать над тем, как их удовлетворить. То есть, этот подход аналогичен тому, который вы используете при разрешении обычных конфликтов, возникающих ежедневно.

    Действительно, вы можете просмотреть различные  принципы и подходы и примерить  их к той конкретной ситуации, в  которой вы оказались. Эти принципы, а также те, которые будут представлены ниже, вы можете применить на практике для общения с трудными людьми различных типов.

    Преодоление отрицательных эмоций, 
возникающих при общении с трудными людьми

    Контакт с трудным человеком может  вызвать в вас огорчение, гнев, растерянность, подавленность и другие чувства, выбивающие из колеи. Такой человек сам по себе может нести эмоциональный заряд, как, например, "динамит", который "взрывается", когда что-то происходит вопреки его желанию.

    Таким образом, один из первых шагов должен состоять в том, чтобы взять под контроль свои эмоции или дать выход эмоциям другого человека, если вы решили продолжать общение для разрешения конфликта. Ниже приведены некоторые установки, которые следует запомнить:

    - Стараться не принимать на свой счет слова и поведение другого человека. Для удовлетворения своих нужд трудный человек ведет себя аналогичным образом со всеми. Напомните себе об этом, чтобы избежать отрицательных эмоций.

    - Установить, не отнесли ли вы  этого человека к категории  трудных людей потому, что он напоминает вам кого-то, с кем у вас в прошлом были затруднения при общении (например, не напоминает ли этот человек вашу деспотичную мать или старшего брата, который всегда одерживал над вами верх, и т.п.). Если это так, то постарайтесь отделить ваше восприятие этого человека от тех чувств, которые вы испытывали к тому, кого он вам напоминает.

    - Использовать творческую визуализацию  или иной способ успокоения  для овладения эмоциями, которые  вы испытываете.

    - Использовать те приемы общения, которые позволяют дать выход эмоциям другого человека.

    - Если чувствуете, что все больше  попадаете под влияние трудного  человека (например, общаясь с вечным  пессимистом, вы и сами начинаете  терять надежду на успех или  начинаете чувствовать враждебность, контактируя с агрессивным человеком, и т.п.), то отметьте этот факт, и тогда вы сможете остановиться. Напомните себе, что вы позволили самому себе взглянуть на ситуацию с точки зрения другого человека только для того, чтобы понять эту точку зрения, и что вы - совсем другой человек с иной позицией. Таким образом, отделите себя от этого человека; повторяйте самому себе снова и снова: "Я - не тот человек. У меня свой собственный взгляд на мир" или что-нибудь подобное. Затем сделайте выдох и мысленно махните на это рукой. Вы избавитесь от точки зрения другого человека и вернете себе собственную.

    Размышление над тем, 
почему этот человек труден в общении

    Ключевой  момент в данном случае состоит в  том, чтобы понять, какие желания  и интересы человека делают его трудным в общении с ним. В чем заключаются его цели и как помочь ему в их достижении? Оценив нужды этого человека, вам будет легче решить, стоит ли вступать с ним в контакт. Может оказаться, что вы не можете этого избежать, потому что он занимает по отношению к вам более высокое положение (например, он является вашим начальником), а вы не хотите в настоящее время отходить от собственной позиции. Или эта оценка нужд и интересов может отбить у вас желание быть вовлеченным в конфликтную ситуацию. Вы можете тогда более осознанно уйти от конфликта, чем если бы вы просто решили не связываться с трудным человеком.

    Представьте, например, что у вас возник конфликт с тихим молчуном, с которым  вы дружили, но вдруг почувствовали  отчуждение с его стороны. Вы чувствуете, что что-то случилось, но не уверены в том, что именно. Когда вы встречаетесь, создается впечатление, что этот человек не хочет разговаривать с вами. Но почему? Вы не знаете этого и начинаете чувствовать все большее раздражение. Один из вариантов может состоять в том, чтобы забыть этого человека и не быть вовлеченным в конфликт. Если он не говорит о том, что произошло, то тем хуже для него. Вы не собираетесь становиться телепатом, чтобы угадать его мысли на расстоянии, и вы можете просто уйти и жить своей жизнью. Может быть, это будет удобно для вас.

    Однако, с другой стороны, дружбой с этим человеком вы можете дорожить. Может  быть, этот человек поступает таким  образом, потому что он обижен или  стеснен чем-то, чему вы не придали  никакого значения. Или, может быть, этот человек просто боится вступить в конфронтацию с вами, пожаловавшись на то, что его действительно беспокоит, потому что чувствует, что ему будет трудно справиться с гневом или иными чувствами, которые будут сопровождать объяснение. Возможно, стоит попытаться выявить его скрытые нужды, показав, что вы готовы оказать поддержку и не будете его ни в чем осуждать, и побудив его выговориться. Это не дает гарантию тому, что человек раскроется. Однако такой подход вполне разумен.

    Этот  метод может оказаться полезным при общении с людьми любых типов, однако особенно эффективен он при общении с трудными людьми. В конце концов трудным человека делают его особые нужды. Конечно же, нужды, которые мотивируют обычные конфликты, есть и у обычных людей. Но чаще всего эти нужды являются ситуационными, то есть связанными с соображениями престижа, социальной принадлежности, финансовой выгоды и т.п. (например, более высокого рейтинга или более высокого положения на службе). В случае трудных людей нужды обычно больше связаны с прошлыми потерями и разочарованиями (например, сверхагрессивный человек своей агрессивностью пытается подавить собственную пугливость и малодушие). Может быть, вы не сможете быть тонким психологом или не захотите быть им. Но если вы, по крайней мере, предоставите этому человеку в своем лице внимательного и доброжелательного слушателя, вы можете далеко продвинуться по пути помощи человеку, понять его собственные нужды. Вы даже можете внезапно обнаружить, что этот человек перестал быть трудным, найдя в вас поддержку и понимание.

    Использование общения для того, чтобы понять, 
почему этот человек относится к типу трудных людей