В целом,
в период адаптации к новой
жизненной ситуации и свыкания
с потерей поведение ребенка
характеризуется противоречивостью
и неуравновешенностью, присутствием
сильных чувств (которые могут
подавляться) и расстройством
учебной деятельности. Обычно адаптация
происходит в течение года. На
протяжении этого периода воспитатели
могут оказать существенную помощь
ребенку, и это послужит "цементом",
скрепляющим новые отношения.
Однако если какие-либо из перечисленных
выше проявлений сохраняются на более
долгий срок, имеет смысл обратиться за
помощью к специалистам.
Что
могут сделать воспитатели
Определенность:
ребенку важно знать, что будет
дальше, какие порядки в том
месте, куда он попал. Постарайтесь
заранее рассказать ребенку о
других членах вашей семьи,
показать их фотографии. Покажите
ребенку его комнату (либо часть
комнаты), его кровать и шкаф, куда
он может сложить личные вещи,
объясните, что это - его пространство.
Спросите, хочет ли он теперь
побыть один или вместе с
вами. Старайтесь все время кратко,
но внятно рассказывать ребенку
о том, что будет дальше происходить:
"Сейчас мы покушаем и ляжем
спать, а завтра еще раз посмотрим
квартиру, сходим погулять во
двор и в магазин".
Утешение:
если ребенок подавлен и проявляет
другие признаки горя, постарайтесь
мягко обнять его и скажите о том,
что вы понимаете, как грустно расстаться
с теми, кого любишь, и как бывает тоскливо
в новом, незнакомом месте, но так грустно
ему будет не всегда. Подумайте вместе,
что могло бы ребенку помочь. Важно: если
ребенок расплакался - не останавливайте
его сразу. Побудьте с ним вместе и через
некоторое время успокойте: если слезы
есть внутри, лучше их выплакать.
Физическая
забота: узнайте, что любит ребенок
из еды, обсуждайте с ним
меню и по возможности учитывайте
его пожелания. Последите, чтобы
ночью в коридоре горел ночник,
и если ребенок боится темноты,
то и в его комнате тоже.
Укладывая спать, посидите с
ребенком подольше, поговорите с
ним, подержите за руку или
погладьте по голове, если возможно,
подождите, пока уснет. Если
ночью вам кажется, что ребенок,
даже не маленький, плачет, обязательно
зайдите к нему, но не включайте
свет, чтобы не смутить. Тихонько
посидите рядом, попробуйте поговорить
и утешить. Малыша можно просто
обнять и даже остаться с
ним на ночь (в первое время).
Важно: будьте внимательны, если
ребенок напрягается от физического
контакта, выразите свое сочувствие
и заботу просто словами.
Инициатива:
инициируйте положительное взаимодействие
с ребенком, проявляйте первыми
внимание и заинтересованность
его делами и чувствами, задавайте
вопросы и выражайте тепло
и участие, даже если ребенок
кажется равнодушным или угрюмым.
Важно: не ждите ответного тепла
сразу.
Воспоминания:
ребенок может захотеть поговорить
о том, что с ним было, о
своей семье. Важно: отложите,
если возможно, свои дела на
потом или выделите специальное
время, чтобы поговорить с ребенком.
Если его рассказ вызывает
у вас сомнения или смешанные
чувства, помните - ребенку важнее
быть внимательно выслушанным,
чем получить совет. Просто
подумайте, что мог переживать
ваш ребенок тогда и что
он чувствует во время разговора
с вами, - и посочувствуйте этому.
Памятные
вещи: фотографии, игрушки, одежда -
все это связывает ребенка
с прошлым, является материальным
воплощением значительной части
его жизни. Важно: каждый ребенок,
переживший разлуку или утрату,
должен иметь что-то на память,
и недопустимо выбрасывать это,
тем более без его согласия.
Помощь
в организации дел: дети часто
чувствуют себя растерянными
в новом месте и при таких
серьезных изменениях в своей
жизни. Вы можете обсуждать
и планировать их дела вместе,
давать им конкретные советы
по поводу какой-либо деятельности,
писать записки-памятки и т.д.
Важно: поддерживать ребенка,
если он злится на себя за
свои промахи: "то, что происходит
с тобой - нормальная реакция
на ненормальные обстоятельства",
"мы справимся" и т.д.
В характере
вашего приемного ребенка могут
быть черты, про которые вы
смело можете сказать: "это уже не его
горе, а мое!". Пожалуйста, помните, исправить
все сразу нельзя. Сначала ребенок должен
привыкнуть к вам, принять изменения в
своей жизни, и только потом он будет меняться
сам.
Вышеприведенное
описание имеет отношение прежде
всего к внутренним переживаниям ребенка.
При этом существует четкая динамика в
процессе выстраивания отношений с людьми,
которые заботятся о ребенке и волею обстоятельств
становятся для него самыми близкими,
в той или иной степени заменяя родителей.
Адаптация
ребенка в замещающей семье
Опыт
показывает, что адаптация ребенка
к новой семье происходит примерно
в течение года и условно
делится на три стадии.
Первую
стадию можно было бы обозначить
как "Идеализированные ожидания",
- как у ребенка, так и у
приемной семьи. Каждая из сторон
полна надежд и старается понравиться
другой. Примерно через месяц
трудности реальных отношений
разрушают образ "сбывшейся
мечты", наступает первый кризис:
привязанность ребенка к старой
семье еще сохраняется, а к
новой пока не сформировалась,
привыкание к сменившимся требованиям
и правилам трудно для него
и вызывает протест. В результате
возникают "установочные конфликты",
которые являются естественной
частью приспособления семьи
и ребенка друг к другу.
Достаточно
часто в первые дни после размещения
дети требуют, чтобы их отвезли обратно
в детский дом. Подобное желание может
быть продиктовано смесью разных чувств.
Это и боязнь полной зависимости от малознакомых
людей, и стремление сохранить контроль
над ситуацией ("я решаю, где мне быть"
- потребность в безопасности), и проверка
отношений ("действительно ли я вам
так нужен, что вы сможете меня удержать"),
наконец, ребенок просто может соскучиться
по людям, которые заботились о нем. Обычно
мы советуем родителям уточнить у ребенка,
хочет ли он съездить в гости или "насовсем",
потом предложить подумать до утра, а утром
сказать ему, что "теперь твой дом - здесь,
и мы хотим, чтоб ты жил с нами, но удерживать
тебя насильно не станем". Если ребенок
маленький, достаточно просто сказать:
"Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда
не отдадим, а в детский дом мы съездим
в гости через несколько дней, чтобы навестить
твоих друзей и показать им твои новые
фотографии".
"Установочные
конфликты", поначалу нарастая
и учащаясь, после какого-то основательного
кризиса и "разборок" постепенно
становятся реже и возникают
только по значительным поводам.
Так наступает стадия "Вживания"
или собственно адаптации. Происходит
выстраивание границ допустимого,
привыкание к взаимным потребностям
и особенностям, привычкам и правилам
поведения. Кроме того, на этой
стадии фактически формируется
привязанность к новой семье.
Вспышки негативного поведения
в это время могут иметь
следующие причины:
Дети,
пережившие утрату семьи, боятся
повторения этого и в новой,
приемной семье. Иногда они
провоцируют воспитателей на
разрыв, демонстрируя своим поведением
двойственность - привязанность и
отвержение одновременно, поскольку
это именно то, что они пережили
на своем опыте.
Они
колеблются между надеждой и
страхом быть обманутыми снова,
пытаются контролировать возникающие
у них теплые чувства поскольку
знают, как взрослые могут злоупотреблять
своей властью.
Вспышки
негативного поведения могут
быть частью процесса реагирования
на утрату кровной семьи, ребенок
может тосковать и злиться.
Дети таким
образом могут демонстрировать, чему они
научились в родной семье, свои представления
о том, как надо себя вести.
Проверяют,
до каких пределов они могут
дойти в своем плохом поведении,
сохраняя принятие со стороны
взрослых.
У таких
детей очень много оснований
для того, чтобы вести себя "плохо",
и это становится дополнительной
нагрузкой для воспитателя, осложняющей
появление у него привязанности
к ребенку. Поэтому очень важно
для воспитателя:
Не
ждать быстрых "результатов".
Сосредоточиться
на изменениях к лучшему, замечать
и ценить их.
Обращаться
за помощью к социальным работникам
и специалистам, не боясь, что
вас сочтут "некомпетентными".
Необходимо
сказать, что, в отличие от
начальной стадии, в это время
заботящиеся взрослые уже больше
знают ребенка, начинают лучше
понимать его и чувствуют себя
более уверенными. Ребенок, в свою
очередь, начинает дорожить семьей
(или семейной группой), уже не
думает всерьез об уходе и
больше доверяет воспитателям. Ощущение
контакта с ребенком, взаимное
понимание и теплые чувства
- все это появляется по мере
решения проблем.
Главное
достижение этой стадии, длящейся
чуть более полугода, - взаимное
доверие и субъективное ощущение
постоянства отношений, появляющееся
у обеих сторон, которые начинают
воспринимать себя как целостность.
Таким
образом, наступает некое "Равновесие",
которое представляет собой третью
стадию адаптации в семье, принявшей
ребенка. В этот период семья
становится достаточно самостоятельной,
реже обращается за помощью
к специалистам. Дети обычно начинают
активно интересоваться своим
прошлым, много вспоминают и
даже сочиняют, беря за основу
настоящее - "а мы с мамой
тоже в цирк ходили, каждый
месяц!", "а у нас тоже машина
была", и т.п.
Желаемое
и действительное, помноженное на
особенности детского восприятия,
смешиваются в этих рассказах,
суть которых сводится к следующему:
ребенок нуждается в создании
приемлемого варианта своего
прошлого. В обычных семьях этой
цели служат устные "предания",
воспоминания родственников, фотоальбомы
и т.п. Особенность прошлого
детей из неблагополучных семей
состоит во фрагментарном характере,
"выпадении" целых периодов
жизни - некоторые из них дети
не помнят в силу раннего
возраста, а некоторые "вытеснены"
как что-то ужасное.
Новая
семья может помочь ребенку,
воссоздавая "линию жизни"
в специальном альбоме воспоминаний.
Там могут быть сохранившиеся
или добытые у родственников
ребенка фотографии, записи рассказов
самого ребенка и других лиц
о нем, рисунки, иллюстрирующие
какие-то события, лист с наложенными
одна на другую "обводками"
контура руки ребенка в разных
возрастах, и т.п. Важны любые
сведения о прошлом, факты и
комментарии патронатных воспитателей
к ним о чувствах самого
ребенка в связи с этими
фактами и их личном отношении,
сопереживании ребенку в связи
с тем, что излагается. Обычно
дети с большим интересом и
благодарностью воспринимают составление
такой "Книги жизни", и это укрепляет
их положительные отношения с воспитателями.