Половое воспитание в семье

Принципы полового воспитания

Кому из родителей  не приходилось стесняться от "тяжелых" вопросов или рассуждений детей? "Что-то я не видела, чтобы дети под кустами валялись", - замечает пятилетняя Аленка на сообщение родителей о месте ее рождения. Пятилетний Ромчик на вопрос мамы, почему он перестал дружить с Наташей, совершенно серьезно отвечает: "Она не так хорошо целуется, как Маша".

Ответы на "тяжелые" вопросы малышей, и еще более  сложные проблемы, которые ставят перед родителями подрастающие дети, во многом определяют позицию, отношение  сына или дочери к интимной сфере  жизни человека.

Мальчик - младший  школьник, ожидая вместе с мамой своей очереди к врачу, с интересом рассматривает, как рядом с ним пеленает крошечную доченьку молодая мама, меняет ей подгузник. "Куда ты смотришь? А ну, отойди от нее!" перехватив взгляд сына, направленный на гениталии девочки, раздраженно замечает мама. Рядом с ними - вторая мама с сыном. Ее педагогическая тактика несколько другая: "Давай посмотрим на маленькую девочку. Какие у нее маленькие ножки, пальчики, какие нежные пятки. Какая она еще беспомощная (видишь, уже мокрая лежит), как много во внимании еще нуждается. Ты в ее возрасте был таким же симпатичным малышом". Бесспорно, две материнские тактики воспитания сыновей принесут разные плоды.

Хотят того родители или нет, а их сына или дочь невозможно оградить от моральных аспектов сексуальной информации, от познания культуры половых взаимоотношений знакомых людей. Сложные вопросы обязательно возникнут. Если родители не смогут удовлетворить в полной мере познавательных интересов детей о нормативах полового поведения, дефицит семейной, домашней информации обязательно пополнится уличной.

Естественность  поведения взрослых и в первую очередь родителей, атмосфера готовности исчерпывающе ответить на все без  исключения вопросы ребенка, умение объяснить тяжелые темы без стыда  и страха - непременное педагогическое условие правильного полового воспитания. Вспомните, какие эмоции вызывают у вас "сложные" детские вопросы? На нашем лице выразительно проявляются не только разочарование, но и растерянность, стеснение. Наши дети - хорошие психологи, и им непременно передается аффектация поведения матери или отца, их неуверенность в себе. Дети никоим образом не видят связи между рождением детей и эротикой, а мы, взрослые, привносим наш взрослый эротический опыт в невинный познавательный интерес. Дети не понимают отличия между вопросами: "Как отличить съедобные грибы от несъедобных?" и "Как отличить мальчиков от девочек?", но отличие реакций пап и мам на них заметят сразу и начинают выделять отдельный круг вопросов, которые, по их мнению, касаются грязной, неприличной стороны жизни человека. От низкой половой культуры идут грубые ошибки в отношении к вопросам ребенка: "Вот тебе и на, ты уже этим интересуешься? Быстро же вы растете, далеко пойдете!", или "Ха-ха, подойди лучше к маме (бабушке)". Особенно часто родители допускают ошибки во время общего просмотра телевизионных передач и фильмов, где есть эротические сцены. Отдельные родители пытаются или отвлечь внимание детей всяческими способами, что прекрасно понимают дети, или же начинают посмеиваться, бросают многозначительные реплики о поцелуях, объятиях влюбленных. Обе реакции негативно отражаются на воспитании половых чувств ребенка, формируют у него убеждение, что в ласках, любви мужчины и женщины есть что-то неприличное.

Какими бы не были наши ответы сыну или дочери в их четырехлетнем, семилетнем или пятнадцатилетнем возрасте, они по содержанию должны быть правдивыми, объективными, научными. Нередко психологический дискомфорт вызывают у родителей и детей названия половых органов. Как правило, общение у родителей и детей ведется в семье детским языком. Подрастает ребенок - и детский язык нередко вытесняется терминами, которые бытуют в уличном употреблении. Ласкательные названия, принятые в родительской семье, уже не устраивают подростка, который стремится быть взрослым. Поэтому происходит быстрая ассимиляция "взрослых", уличных терминов. Стоит ли сызмальства приучать детей к научным медицинским названиям гениталий мужского и женского организма?

Сказки об аистах, легенды о рождении в капусте, о покупке в магазине и других вариантах не только не отвлекают от тайных аспектов бытия человека, но и мешают нормальному развитию полового сознания ребенка. Рано или поздно вымышленное становится реальностью, уточняется и дополняется уличным "образованием". А вместо этого приходит разочарование детей, недоверие к родителям, а иногда и брезгливое подозрительное отношение к родным, как к обманщикам.

Объяснение, которого ожидают дети, должно выплывать из невымышленных, устоявшихся законов  природы, быть с ней в гармонии и созвучности. Хорошо, если вы с раннего детства сформируете у сына или дочери установку на то, что существует закон продолжения рода, которому подчиняется все живое на Земле.

Чем старшими становятся наши дети, тем меньше у них вопросов. И это не удивительно, ведь взрослые не привыкли идти навстречу детским проблемам в интимной жизни ребенка. А именно здесь нужна помощь, иногда даже и скорая. А если вы считаете, себя не достаточно компетентным в тех или других вопросах, связанных с половыми интересами ребенка, вашим советчиком и другом может стать книга. Дайте ее прочитать сыну или дочери.

Объяснения родителей  должны быть доступными для осмысления детьми, отвечать уровню их психических  и интеллектуальных возможностей. Понятная для ребенка информация не вызывает, как правило, дополнительных вопросов. Известный психиатр В.Леви подчеркивает, что родителям не стоит входить в детали вопроса, забегая в объяснении на три года вперед, или без надобности углублять информацию, превращать короткий ответ в доклад или лекцию. Из практики работы психотерапевтом, он описывает такой случай. Мать, в ответ на обычный в семилетнем возрасте вопрос сына: "Откуда берутся дети?" прочитала ему целую лекцию. При этом выключила свет, зажгла свечи и в патетическом тоне начала повесть о важной миссии мужчины и женщины. Не удивительно, что такое изложение информации вызвало у мальчика шок, и возникла необходимость в помощи психиатра.

Специалисты подчеркивают, что информация по вопросам пола должна быть адресной, то есть соответствовать  определенному возрасту. С ребенком следует выяснять только те вопросы, которые интересуют его в данный момент, говоря только о том, о чем он спрашивает. При этом ответы должны быть лаконичными, сжатыми и однозначными. Как метко высказалась одна мама, стоит руководствоваться принципом американской рекламы - говорить правду, и только правду, но не всю...

Практические  указания по половому воспитанию вашего ребенка

 
        Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового воспитания, однако в действительности они не могут помешать ребенку, получать сексуальную информацию - проблема лишь в том, влияют они сами или нет на формирование соответствующих представлений. Осознавая это и желая создать, возможно, более благоприятные условия для полового воспитания, многие родители приступают к выполнению этой задачи с большими опасениями, не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка сообщением каких-нибудь неуместных подробностей.  
На самом же деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребенку, как надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь ученую степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребенок начнет расспрашивать вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же, не следует ждать, когда он заговорит о сексе - возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы.  
     Ниже приводятся простые правила, которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми.  
1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.  
2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго - ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.  
3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами - ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.  
4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе "слишком много". Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.  
5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: "Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова" или "Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь". Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.  
6. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как "пипка" или "пиписька".  
7. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить "нет" взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком: "Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить "нет" и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне (Sanford, 1982).  
8. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.  
9. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция, Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.  
10. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.  
11. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: "Ты еще слишком мал, чтобы понять это". Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.  
12. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.  
13. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.  
14. Беседа с ребенком о СПИДе. Многих родителей пугает разговор о СПИДе, так как они не знают, что следует говорить ребенку и как построить беседу с учетом его возраста. Ниже приводятся советы, почерпнутые из брошюры, опубликованной специальной комиссией по половому воспитанию - одним из наиболее авторитетных учреждений страны по данной проблеме.  
    Беседа с детьми 3-4 лет. В этом возрасте дети приобретают знания о своем теле и основных жизненных фактах. Они начинают спрашивать, откуда берутся дети, и способны понять простые ответы, но не разбираются в отвлеченных понятиях или сексуальных проблемах взрослых. Они уже справляются с выполнением элементарных правил гигиены, т.е. умываются, чистят зубы, самостоятельно едят и засыпают. Они начинают понимать необходимость уединения. Лучшее, что могут сделать родители, имеющие детей этого возраста, - создать атмосферу, в которой ребенок, не стесняясь, задает вопросы о разных частях тела, здоровье и сексуальности. При этом ребенок привыкает к мысли, что секс - это то, о чем можно свободно говорить дома.  
     Беседа с детьми 5-7 лет Дети этого возраста понимают более сложные стороны таких явлений, как здоровье, болезнь и сексуальность. Они интересуются такими вещами, как рождение, брак или смерть. Возможно, они что-то уже слышали о СПИДе от сверстников, взрослых или из телевизионных программ. Поэтому они могут испытывать страх перед этой болезнью. Им необходима уверенность в том, что ни с ними, ни с их родителями ничего такого не случится. Дети понимают ответы на свои вопросы, если они иллюстрируются конкретными примерами из повседневной жизни. Если, скажем, ваш ребенок до крови порезал палец, самое время объяснить ему, что микробы, вызывающие болезнь, могут попадать в организм через ранку. Ребенок в этом возрасте должен понимать, что нельзя принимать лекарства без разрешения родителей. Если среди его одноклассников есть ВИЧ-инфицированный, ваши сын или дочь должны знать, что сидя рядом, играя или разговаривая с ним, они не могут заболеть СПИДом.  
     Беседа с детьми 9-12 лет. В организме детей этого возраста уже происходят изменения, присущие пубертатному периоду. Подростков чрезвычайно интересует собственное тело, внешний вид, что следует считать нормой. Для некоторых из них - это время начала менструаций, первых сексуальных контактов и употребления наркотиков. В этом возрасте ребенок начинает ощущать сильное давление социальных факторов. Поэтому не откладывайте беседу о СПИДе, Необходимо сделать все возможное, чтобы ребенок знал, как уберечься от СПИДа. В период полового созревания дети проявляют повышенный интерес ко всему, что связано с сексуальной жизнью человека и им необходимо предоставить полную и точную информацию. Они должны знать, что такое половое сношение, гомосексуализм, оральный и анальный секс. Им следует объяснить, что результатом сексуального контакта может быть беременность или заражение ВИЧ. Необходимо объяснить также, почему половое сношение между детьми может повредить здоровью и что лучше отложить начало половой жизни на более позднее время. Дети должны также знать, как передается ВИЧ, в каких случаях передача невозможна, и как вообще избежать инфицирования (включая использование презервативов). На первый взгляд, кажется, что объяснить все это ребенку - очень трудная задача, однако выполнить ее - родительский долг, а полученные знания помогут вашему сыну или дочери в дальнейшей жизни. Ребенку необходимо внушить уверенность в том, что именно от вас он может получить ответ на любой интересующий его вопрос о СПИДе или сексе. 
Заключение

     Можете быть уверенны, что дети так или иначе все равно смогут получить всю интересующую их информацию. Семья – это первая среда, откуда ребенок черпает свои первые познания о мире, однако она не единственная, так как после нее источником информации обо всем окружающем вообще и о половых отношениях в частности для детей станут школа, друзья и общество в целом. 

Список литературы

1. Строганова Л. В., Строгонова Л. Учебное пособие В «Половое воспитание девочек младшего возраста. « Издательство: Педагогическое общество России (Центральный совет), Пед. общество России, 2005 г.
2. «Основы сексологии»  Уильям Г. Мастерc, Вирджиния Э. Джонсон, Роберт К. Колодни
3. Интернет