Причины разводов в молодых семьях

 

Анализ возникающей, а  еще лучше – только назревающей  конфликтной ситуации дает возможность  не только своевременно и успешно  направить супружеский конфликт в конструктивное русло, но и найти  способы избежать его, предупредить его возникновение[34].

 

Один из надежных способов предотвращения супружеский, как и  любых межличностных конфликтов, - умение личности соблюдать принципы «социальной дистанции» во взаимоотношениях с людьми. Социальная дистанция выражает степень социально-психологической  совместимости, близости или отдаленности людей, которая способствует легкости и трудности их взаимодействия и  ко­торая, если ее правильно выбрать и придерживаться, способна пре­дотвратить конфликты, которые могут вспыхнуть, когда люди очень близки друг к другу, но могут возникнуть и в тех случаях, когда они чрезмерно далеки друг другу. Поэтому во взаимоотношениях с супругом (супругой) необходимо стремиться к тому, чтобы предел психологического сближения ни­когда не был достигнут, чтобы осталась возможность движения, ос­талось пространство, в котором еще можно сближаться[35].

 

Вторым, не менее важным методом  предотвращения супружеских конфликтов в молодых семьях является следование «правилу разнообразия». Чем боль­ше взаимной заинтересованности супругов, чем раз­нообразнее их интересы и чем больше совпадения этих интересов, тем значительнее ресурс сотрудничества, тем меньше возможностей для возникновения конфликтного противостояния. Если же интере­сы, связывающие супругов, очень узки и ограничены (например, только сексуальный или только финансовый), то база возможных конфликтов между этими людьми существенно расширяется. Поэтому одним из важных спо­собов предотвращения супружеских конфликтов является прави­ло, согласно которому во взаимодействиях мужа и жены необходимо не сводить друг на друге свет кли­ном, всегда быть личностью, сохраняющей в определенной мере свою психологическую независимость даже от любимого человека. А для этого нужно все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод[36].

 

Конечно, легко сказать  «направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих», но очень  трудно это сделать. К числу спо­собов, используя которые можно добиться успеха на этом нелегком пути, относятся уклонение от конфликта. Д. Карнеги убежден, что в мире существует один способ одержать верх в споре - это уклонить­ся от него[37]. В браках уход от конфликтной ситуации особенно желателен и продуктивен, так как здесь гармоничные отношения с партнером куда более значимы, чем победа в кон­фликте с ним.

 

Третьим способом, который  может пригодиться для превра­щения накапливающейся энергии конфликта в энергию сотрудничест­ва, является правило «сглаживания»: «сглаживатель» старается не выпустить наружу признака конфликта и погасить стремление к кон­фликтному противостоянию у другого человека.

 

Согласно Дейлу Корнеги, важным способом, с помощью которого можно предотвра­щать или сглаживать конфликтные ситуации, является умение да­вать сотрудничающим с данным человеком людям возможность почувствовать себя «своим человеком». Такие отношения отличается психологической близостью, взаимной авторитетностью партнеров, положительной эмоциональной окрашенностью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимости, осознаваемости, длительности своего существования, приносит наибольшее удовле­творение партнерам. Таким образом наиболее полно удовлетворяется потребность человека быть значимым для других.

 

В своих советах, как расположить  к себе людей, Д. Карнеги предлагает давать людям возможность почувствовать  их значитель­ность. Мы чаще всего стремимся расположить к себе других, де­монстрируя перед ними свои достоинства - начитанность, доброту, отзывчивость и т.п. тогда как более короткий и эффективный путь к бесконфликтному сотрудничеству с другим человеком – предоставить ему возможность для проявления его личной значимости[38]. Метод обращения к значимости другого и всемерной поддержки его значимости является очень важным ком­понентом в стратегии предотвращения супружеских конфлик­тов.

 

В предотвращении супружеских  конфликтов способен вы­полнить важную конструктивную роль метод исключаемой  социаль­ной демонстрации. Вспомним, как часто конфликты возникают из-за того, что один из партнеров изо всех сил стремится к демонстрации своих достоинств, успеха, интеллек­та, силы и т.п., вызывая тем самым раздражение и агрессивность другого, подталкивая его к конфликтному противодействию. Чем чаще и активнее супруги исключают социальную демонст­рацию, тем меньше возникает поводов для конфликтов[39].

 

 

На основе обобщения различных  способов предотвращения межличностных, в том числе супружеских конфликтов, можно сформулировать несколько  пра­вил бесконфликтного общения. Первое из них гласит: «Не употреб­ляйте конфликтогенов». Напомним, что конфликтогенами называются слова, действия или бездействия, способные привести к конфликту. Если мы на конфликтоген в наш адрес стремимся ответить более сильным конфликтогеном, то конфликт становится неизбежным[40].

 

Поэтому второе правило бесконфликтного  взаимодействия звучит так: «Не отвечайте  конфликтогеном на конфликтоген». Чтобы вспомнить одно из этих правил или оба их, нужно поставить себя на место контрагента, ощутить чувства, желания, понять мнение собеседника. Этот процесс называется эмпатией. Поэтому третье правило бесконфликтного общения гласит: «Проявляйте эмпатию к собеседнику». Во взаимодействии людей друг с другом существует явление, противоположное конфликтогену. Это - благожелательные посылы в адрес собеседника. К их числу относится все, что поднимает настроение человеку: друже­ская улыбка, внимание, интерес к личности, уважительное отноше­ние, сочувствие и т.п.

 

Поэтому четвертое правило  бесконфликтного общения сводит­ся к следующему: «Делайте как можно больше благожелательных по­сылов». Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому супруг,  одаривающий свою половину благожелательными посы­лами, способен предотвратить конфликт, даже если для такового возникают некоторые предпосылки.

 

Рассмотрим принципы разрешения конфликтов:

 

A. Отделение людей от  проблемы

1. Разграничьте взаимоотношения  с оппонентом от проблемы.

 

2. Поставьте себя на  его место.

 

3. Не идите на поводу  своих опасений.

 

4. Показывайте готовность  разобраться с проблемой.

 

5. Будьте тверды по отношению  к проблемам и мягки к людям.

 

B. Предлагайте взаимовыгодные  варианты

 

1. He ищите единственный ответ.

 

2. Отделите поиск вариантов  от их оценки.

 

3. Расширяйте круг вариантов.

 

4. Ищите взаимную выгоду.

 

5. Выясняйте, что предпочитает  другая сторона.

 

C. Внимание интересам,  а не позициям

1. Спрашивайте «почему?»  и «почему нет?».

 

2. Фиксируйте базовые интересы  и их множество.

 

3. Ищите общие интересы.

 

4. Объясняйте жизненность  ваших интересов.

 

5. Признавайте их интересы  частью проблемы.

 

D. Используйте объективные  критерии    

 

1. Будьте открыты для  доводов другой стороны. 

 

2. Не поддавайтесь давлению  только принципу.

 

3. По каждой части проблемы - объективные критерии.

 

4. Используйте справедливые  критерии.

 

5. Используйте несколько  критериев[41].

 

Разрешение конфликта  может проходить путем  компромисса, сотрудничества и путем внешнего воздействия. Рассмотрим этапы разрешения конфликта этими способами.

 

A. Разрешение конфликта  путем компромисса

 

·   Перевод конфликта  с эмоционального уровня на интеллектуальный;

 

·   Необходимо выравнить позиции между оппонентами;

 

·   Устранить противоречие, а не ограничиваться примирением  сторон;

 

·   Подготовка блока  различных вариантов взаимных уступок;

 

·   Добровольный отказ  субъектов конфликта от части  объекта в пользу; своего оппонента  с целью завладеть другой частью объекта.

 

B. Разрешение конфликта  путем сотрудничества

 

·   Для субъектов  конфликта их интересы очень важны  и компромисс для них неприемлем;

 

·   Перевод конфликта  с эмоционального уровня на интеллектуальный;

 

·   Необходимо выравнить позиции между оппонентами;

 

·   Устранить противоречие, а не ограничиваться примирением  сторон;

 

·   Доброжелательное отношение  субъектов конфликта друг к другу, взаимное уважение и готовность выслушать;

 

·   Заключение «долгосрочного соглашения».

 

C. Разрешение конфликта  путем внешнего воздействия  

 

·   Ликвидировать объект конфликта;

 

·   Устранить возможность  вступления в контакт субъектов  конфликта;

 

·   Заменить объект конфликта;

 

·   Привлечь к разрешению конфликта третейских судей[42].

 

Разработано много методик  по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных  ситуаций в конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:

 

·   Уважать себя, а  тем более другого. Помнить, что  он (она) самый близкий для тебя человек.

 

·   Стараться не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу  реагировать на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

 

·   Исключить сексуальные  упреки, так как они не забываются.

 

·   Не делать замечаний  друг другу в присутствии других (друзей, знакомых, гостей и т.д.).

 

·   Не преувеличивать собственные  способности и достоинства, не считать  себя всегда и во всем правым.

 

·   Больше доверять и  сводить к минимуму ревность.

 

·   Быть  внимательным, уметь слушать и слышать супруга.

 

·   Не опускаться, заботиться о своей физической привлекатель­ности, работать над своими недостатками.

 

·   Никогда не обобщать даже явные недостатки супруга, вести  разговор только о конкретном поведении  в конкретной ситуации.

 

·   Относиться к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше  не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Стараться находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это помогает снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

 

Конструктивность раз­решения  супружеских конфликтов, как никаких  других, зависит в первую очередь  от умения супругов понимать, прощать  и уступать[43].

 

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов —  не добиваться победы. Победу за счет поражения  любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого вне  зависимости от того, какая вина лежит на нем. Нужно быть способным  честно спросить у самого себя (и  глав­ное, честно ответить себе), что  же тебя на самом деле волнует. При  аргументации своей позиции стараться  не проявлять неуместный максимализм  и категоричность. Лучше самим  придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других — родителей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

 

Одним из способов урегулирования супружеских конфликтов является психологическое  консультирование. Сущность психологического консультирования конфликтных семей  заключается в выработке рекомендаций по изменению негативных психологических  факторов, затрудняющих жизнь супругов и вызывающих конфликты.

 

Основные задачи психологического консультирования:

 

·   индивидуальные и  групповые консультации лиц, обратившихся к специалисту с целью решения  сложных проблем, приобретения психологических  знаний или разрешения конфликтов;

 

·   выявление конфликтных  семей и проведение с ними консультаций;

 

·   оказание помощи супругам в выявлении их ошибок и выборе правильного поведения в трудных  ситуациях семейной жизни;

 

·   обучение методам  саморегуляции психического состояния[44].

 

Семейное консультирование рассматривается как одна из форм супружеской терапии, поскольку  речь идет о более про­стых, поверхностных и кратковременных психотерапевтических воздействиях, в основном в конфликтных и кризисных ситуаци­ях. Консультации позволяют найти выход из конкретных кон­фликтных ситуаций, при этом применяются прежде всего такие методы, как экспликация, поощрение, индивидуальные реко­мендации и советы (С. Кратохвил).

 

Психологическое консультирование сопряжено с определенны­ми трудностями.

 

1. Проблема времени. Психолог  должен за короткий срок оп­ределить причины, мотивы, условия конфликта, показать суп­ругам возможности восстановления их отношений;

 

2. Различная степень конфликтности  семейной жизни у суп­ругов. Значительная часть обращающихся за психологической помощью — это молодые люди недавно поженившиеся. Для них коррекция психологической несовместимости эффективна. Однако нередко психолог имеет дело с семьями, которые неиз­бежно эволюционируют к разводу. Эффективность их психоло­гического консультирования незначительна.

 

Еще одна группа консультируемых  — люди с противоречи­вой системой мотивов, как препятствующих, так и содействую­щих сохранению супружеских отношений. Первая группа моти­вов обусловливает сохранение конфликтов, вплоть до готовно­сти идти на развод, в то время как мотивы, содействующие со­хранению семьи, делают возможным психологическую коррек­цию супружеских отношений.

 

3. Повышенная агрессивность  консультируемого по отноше­нию к супругу и консультанту. Особенность конфликтных се­мей, находящихся на стадии развода, — упрощенная мотивиров­ка такого решения. Это затрудняет полную диагностику супру­жеских отношений. Важно заинтересовать консультируемых в более глубоком раскрытии их семейных и личных, проблем, а также трансформировать ситуацию, где психолог проводит экс­пертизу взаимоотношений супругов, в ситуацию, когда сами они с помощью психолога переосмысливают мотивы конфликта.

 

4. Наличие неосознаваемых  компонентов конфликтного пове­дения супругов значительно усложняет положение консульти­руемых и работу психолога-консультанта (В. Смехов).