Причины разводов в молодых семьях

 

Кризисная семья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает  важные сферы жиз­недеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

 

Конфликтная семья. Между  супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и про­должительные отрицательные эмоциональные состояния. Одна­ко брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

 

Проблемная семья. Для  нее характерно длительное существова­ние трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осу­ждение на длительный срок за преступление и ряд других про­блем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, по­явление психических расстройств у одного или обоих супругов.

 

Невротическая семья. Здесь  основную роль играют не наслед­ственные нарушения в психике супругов, а накопление воздей­ствия психологических трудностей, с которыми встречается се­мья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышен­ная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т.д[12].

 

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой  и открытой формах. Показателями скрытого кон­фликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в ка­кой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в от­ношениях.  Открытый   конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

 

Существует зависимость  между конфликтом и личностями конфликтующих. Так, есть люди, которые испытывают положительные эмоции при конфликте. Некоторые же переживают их очень болезненно, поскольку не переносят любую психическую напряжённость. Определённые черты характера человека (злость, вспыльчивость, капризность, обидчивость и т. д.) могут обострять возникающие разногласия, усугублять неприязненность в отношениях. Вот почему важно воспитывать в себе с юных лет те качества, которые могут способствовать умению налаживать отношения с людьми. Можно с уверенностью сказать, что если супруги по каким-то причинам не сумели найти верный, адекватный способ решения своих проблем, то конфликт, даже естественный и закономерный для данной стадии жизненного цикла семьи, оказывается непреодолимым.

 

Конфликт обычно вызывается какой-то сложной для супругов проблемой. Конфликтные ситуации специфичны для  разных стадий развития семьи. Наиболее существенна роль конфликта в  период формирования семьи, когда супруги  только начинают приспосабливаться  друг к другу. Именно на этом этапе  важно определить причины конфликтных  ситуаций, способы и пути их разрешения[13].

 

Семейные разногласия  является естественным явлением для  любой семьи. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и  женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным  опытом, разными взглядами на мир, интересами. И по самым различным  вопросам, начиная с того, где  провести выходной или отпуск, кончая тем, какую купить машину, могут быть противоречивые мнения.

 

Возникновение конфликтов связано  со стремлением людей удовлетворять  те или иные потребности или создать  условия для их удовлетворения без  учёта интересов другого супруга  или члена семьи.

 

Причин семейных конфликтов очень много: разные взгляды на семейную жизнь; нереализованные ожидания и  неудовлетворенные потребности, связанные  с семейной жизнью; пьянство одного из супругов; супружеская неверность; грубость, неуважительное отношение  друг к другу; нежелание мужа помогать жене в домашних делах; бытовая неустроенность; неуважительное отношение мужа к  родственникам жены и наоборот; различия в духовных интересах и потребностях и т.п[14].

 

А.И. Кочетов, например, называет семь основных причин семейных конфликтов[15]:

 

·   нарушение этики  супружеских отношений (измена, ревность);

 

·   биологическая несовместимость;

 

·   неправильные взаимоотношения  супругов (одного из них) с окружающими  их людьми – родственниками, знакомыми, сослуживцами и т.д.;

 

·   несовместимость  интересов и потребностей;

 

·   различие педагогических позиций по отношению к ребенку;

 

·   наличие личностных недостатков или отрицательных  качеств у одного, а подчас и  у обоих супругов;

 

·   отсутствие взаимопонимания  между родителями и детьми.

 

В.А. Сысенко рассматривал те же причины, что и А.И Кочетов, только более подробно и конкретно:

 

·   неудовлетворенность  сексуальных потребностей одного из супругов;

 

·   неудовлетворенность  потребности в ценности и значимости своего «Я» (нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого  партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение, обиды, оскорбления, постоянная критика);

 

·   неудовлетворенность  потребности одного или обоих  супругов в положительных эмоциях (отсутствие ласки, нежности, заботы, внимания и понимания, психологическое отчуждение супругов друг от друга, эмоциональная  холодность);

 

·   пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и тому подобным вещам, приводящим к большим затратам денежных средств;

 

·   финансовые разногласия  супругов (вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в ее материальное обеспечение);

 

·   неудовлетворенность  потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, потребности в кооперации и сотрудничестве, неудовлетворенность  ведением домашнего хозяйства[16].

 

Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность  одного или обоих супругов. Эгоист прежде всего думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества. Вообще, нет порока страшнее, чем эгоизм, достоинства он превращает в недостатки. Так, соединение эгоизма с трудолюбием порождает психологию хапуги, со смелостью - лихачество, авантюризм. Даже способности и ум эгоиста подчинены одной цели – карьеризму, самовосхищению, оправданию своих ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает их в пороки. Эгоизм и лень – уже паразитизм, эгоизм и ложь – подлость, эгоизм и трусость – предательство и т. д. Эгоизм одного из супругов делает несчастными обоих[17].

 

Эгоизм обоих супругов порождает мещанство. В этом случае они вначале конфликтуют, а затем  претерпеваются друг к другу, прощают  пороки и недостатки и объединяются во имя того, чтобы удовлетворить  свои примитивные потребительские  запросы. Они заражаются целым рядом  страстей, в числе которых: страсть  к накопительству; стремление к престижу; самореклама; самодовольство; жизнь  по принципу: мой дом – моя  крепость.

 

В мещанской семье нет  ничего прочного и настоящего, кроме  выгоды. Выгода – её бог и точка  опоры.

 

Мещанская семья среда  для дальнейшего расцвета эгоизма  в каждом из супругов. И уже по одному этому мещанство – главный  враг любви! Нельзя допустить, чтобы  высочайшая радость на земле гибла  из-за самовлюблённости, жадности, зависти, корысти одного или обоих супругов.

 

Другая общая причина  семейных бед – неуступчивость супругов. Она – главное препятствие  к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии[18].

 

Уступать должны оба супруга. Но первым уступить должен тот, кто  мудрее, сильнее, кто понимает, что  нежелание и неумение уступать –  путь, ведущий к ссорам и нередко  – к разводам.

 

Очень важно научиться  такту и выдержке, умению убедительно  и аргументировано излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга  не удаётся, лучше прекратить спор. Самое главное – не  превратить семейные споры в ссоры, дискуссии  – в скандалы и выяснения отношений. Супругам надо научиться взаимодействовать  с родителями и родственниками, а  важнее   - научиться уважать  друг друга.

 

Семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании и  собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов не устраивают привычки, потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал и понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему поведению, не помогают, а только мешают виновному исправить свои ошибки или избавиться от недостатков. Повысить культуру быта, культуру отношений – это значит и повысить требовательность супруга к самому себе.

 

Стремясь помочь любимому человеку избавиться то недостатков, нельзя занимать позиции судьи. Важно и  самому определить свою долю вины в  неправильном поведении любимого человека.

 

Причиной раздоров в семье  может быть зависть к материальному  обеспечению. Чаще у людей с эгоистической  направленностью чрезмерно развиты  материальные потребности. Разумеется, человек должен быть материально  обеспечен. Но материальные потребности  могут быть столь значительными, что зарплаты на их удовлетворение не хватит. Одни ищут дополнительную работу. Стараясь заработать побольше денег. Другие «добывают» деньги преступным путём – берут взятки, занимаются вымогательством, спекулируют, воруют, участвуют в грабежах. Третьи, не найдя способа «добыть» деньги, мучаются, страдают, чувствуют себя несчастными и завидуют тем, кто «умеет жить». У этих людей часто бывает плохое настроение, вызванное сильными отрицательными переживаниями. В итоге – неизбежные семейные ссоры.

 

Люди с нормально развитыми  материальными потребностями живут  по средствам и стремятся свои потребности привести в соответствие с возможностями удовлетворения их.

 

Важно помнить, что очень  часто любая конфликтная ситуация сопровождается ссорой между супругами, в возникновение ссор, которые  никогда не проходят бесследно, –  одно из самых губительных последствий  адаптации молодых супругов и  их чувств. Люди обычно говорят: милые  бранятся – только тешатся. Но это  вовсе не так. Всякая ссора необратима, то есть накладывает какой-то отпечаток  на дальнейшие отношения.

 

Ссору обычно раздувают резкими  словами, глупыми упреками, несправедливыми  обвинениями. Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры является отрицательная  психологическая установка. В состоянии  эмоциональной усталости человек  часто становится придирчивым и  несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это  понимание продемонстрировать[19].

 

Конфликты часто носят  устойчивый характер там, где считают, что в семейной жизни можно  себя не сдерживать: что хочу, то и  говорю, как нравится, так и поступаю.

 

Конфликты – это не сражение «не на жизнь, а на смерть». В любой  ссоре партнеру необходимо предоставить возможность спокойно высказаться. Нельзя терять в споре взаимного  уважения[20].

 

Внимательно проанализировав  все споры, молодые люди легко  обнаружат, что большинства из них  можно было избежать или разумно  разрешить, не доводя до столкновения. Поэтому нужно принять во внимание использование разработанной специалистами  стратегии ведения семейного  спора.

 

Первым условием ведения  культурного спора двух любящих  друг друга супругов должно быть – не добиваться победы. Необходимо помнить: ваша победа – это поражение второго супруга, поражение любимого вами человека. И потом, побежденный – член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение всей семьи в целом.

 

На второе место можно  поставить уважение супруга, какая  бы вина на нем ни лежала. Даже в минуты, когда одного из супругов душит обида, ревность, злость, надо помнить: ведь это  он (или она) еще недавно был(а) самым дорогим для него (нее) человеком.

 

В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы». И кто может сказать, от скольких бед и разводов спасло это «вы». Потому что оно сохраняло чувство  собственного достоинства и не унижало  достоинства другого человека. И  если выяснялось, что причина ссоры  не стоит выеденного яйца (а таких  ссор, особенно в молодых семьях, большинство), то было просто вернуться  к нормальным взаимоотношениям.

 

Наконец, третье важнейшее  условие мирного завершения семейной ссоры – не помнить о ней. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание  о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за правило: какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило перемирие, забыть о ней навсегда[21].

 

Определение характера конфликта  зависит от того, способствует он или  нет сохранению и развитию супружеских  отношений. По этому основанию все  имеющиеся конфликты рассматриваются  как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений  в семье) и деструктивные (препятствующие адаптационным процессам). Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное время напряженности  между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием  деструктивных конфликтов считают  реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности  в отношениях партнеров. Хотя после  ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к другу, стремятся лучше  понимать друг друга. Впоследствии такая  ссора воспринимается как случайность, недоразумение.