Оглавление

     Введение 3

     1. Развитие отношений в паре 5

     1.1. Этапы развития отношений в паре 5

     1.2. Кризисы развития отношений мужчины и женщины 9

     Заключение 13

     Список литературы 16 

 

Введение

     Тема  контрольной работы – развитие отношений  в паре.

     Любовь  — это скорее социальное представление, чем естественный дар, а свадьба  по любви — сравнительно недавнее изобретение. До Второй мировой войны  люди женились в основном по обязанности  или по расчету. И брачная церемония  была предназначена скорее для того, чтобы партнеры могли почувствовать любовь друг к другу.

     Проделав  путь от внушения любви во время  свадьбы до брака по любви, пара стала  основой, отправной точкой для построения собственной личности. Вне зависимости  от пола и ориентации близкие отношения  находятся в самом сердце процесса познания самого себя. Поиск себя не может закончиться, он требует постоянной работы по переосмыслению, чему помогают люди, с которыми нас связывают  какие-либо чувства. Именно эта необходимость  позволяет паре исполнять роль, которую  можно охарактеризовать, как «терапевтическую», отчасти заменяющую консультации психолога. В том смысле, что пара помогает решить конфликт, связанный с противостоянием внутреннего и внешнего. Но образ пары стал жертвой собственного успеха: наши надежды на личный успех основываются на звене, ослабленном развитием общества: неограниченная свобода, ряд зависимостей, необходимость, обесцененная в последние годы, самоуважение, овеществление чувственности, особенно сексуальной, изменение различий между мужчинами и женщинами. Все это способствует ослаблению того, чему мы придаем так много значения.¹

     Цель  работы – изучение развития отношений в паре.

     Задачи:

     1. Изучить литературу по теме  работы.

     2. Описать этапы развития отношений в паре.

     В идеале, мужчина и женщина стремятся  обрести духовное, психофизическое  и социальное партнерство.

     Страхи, отсутствие знаний, опыта и мудрой поддержки близких стоят на пути построения гармоничных отношений.

     То, что проявляется в нашей жизни, есть отражение того, что запрятано  глубоко внутри наших представлений  о собственной значимости, о своем  праве на счастье, о том, чего мы достойны в этой жизни.

     Когда эти представления меняются, вместе с ними меняется и наша жизнь.

     Счастливая  личная жизнь – это или дар  судьбы,  или внутренняя работа над  собой и ежедневная практика по закреплению полученных навыков.

     Многие  современные люди страдают оттого, что не могут создать прочные  любовные отношения. Одна из причин заключается  в том, что выбирается «не тот партнер». Часто «не тот партнер» выбирается многократно, что приводит к череде неудач и полному разочарованию. Еще одна причина проблем между мужчиной и женщиной в том, что в свое время нас никто не научил конструктивно взаимодействовать между собой и понимать друг друга.

 

1. Развитие отношений  в паре

1.1. Этапы развития  отношений в паре

     Шесть этапов, описывающих взаимоотношения в паре.

     Подход  Ковача ( Covach, Чехия, семейная психология)

     Этапы учат преодолению закономерных и  неизбежных конфликтов в паре и прописаны  в последовательности для удобства, в реальности же у них нет закономерной последовательности.²

     1. Увлечение

     Главная тема этапа: слияние.

       Мужчина и Женщина  заботятся  друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.

     Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.

     Основной  аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.

     Ожидания  от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым/ой, ты стремишься исполнять мои желания.

     Восприятие  партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.

     Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).

     Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.

     2.Ожидание.

     Главная тема этапа: поиск компромиссов.

     Задачи  партнеров: покинуть свой прежний родительский дом (тоже мысленно), прочувствовать границы своей личности, развить свое самосознание, сохранить свои границы. 

     Позиция к партнеру: ты стал другим/ой, ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (т.к. партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.

     Основной  аффективный тон: разочарование, напряжение и в тоже время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.

     Ожидания  от партнера: ты должен/на сделать меня счастливой/ым. Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту), семейные традиции смягчают будни, доверие.

     Восприятие  партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?

     Проблема: (примерно к концу первого года семейной жизни)

     - один из партнеров может начинать чувствовать себя отвергнутым.

     - каждый субъективно чувствует различную дистанцию друг от друга. (часто сами мысленно ее увеличивают - «если он/а не делает чего-то, значит, я нелюбим/а, отвергнут/а»)

     Рекомендации: пара должна учиться переносить, что  другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведенным вместе временем.

     Положительное преобразование после этапа: признание  того, что мы разные (нам от этого лучше).

     3. Борьба за власть.

     Главная тема этапа: контроль.

     Задачи  партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно не было. 

     Позиция к партнеру: если ты не будешь такая/ой как я, то я от тебя уйду.

     Основной  аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация на только отрицательном  или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю - ненавижу).

     Ожидания  от партнера: почему ты делаешь меня несчастным/ой? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».

     Восприятие  партнера характеризуется установкой: Ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец.

     Проблема: Партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда....», «ты никогда...». Оба испытывают мучительную боль и стресс.

     Положительное преобразование после этапа: признание  самому себе самому себе в стремлении контролировать другого. + укрепление самостоятельной позиции.

     Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но...»

     Может быть, кто-то начинает понимать, что  их конфликты повторяют стереотипы родителей.

     Рекомендации: необходимо создать новые связывающие  отношения (например, поездка куда-нибудь, рождение ребенка, что отбрасывает на первый этап)

     4. «Проклятый» 7ой год. (количество лет не имеет большого значения)

     (самый  рискованный этап)

     Главная тема этапа: конкуренция

     Задачи  партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.

     Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим/ой собой.

     Основной  аффективный тон: борьба и отказ  от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.

     Ожидания: я могу сама позаботиться о своем  счастье и себе. Мне нужно время  и пространство для меня самого/ой.

     Восприятие  характеризуется установкой: я люблю себя.

     Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством  романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).

     Положительное преобразование после этапа: признание  партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.

     Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

     5. Примирение.

     Главная тема этапа: кооперация

     Задачи  партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.

     Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).

     Основной аффективный тон: примирение.

     Ожидания: Партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.

     Восприятие  характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня.

     Проблема: пара с трудом продвигается в направлении  большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными конфликтами с детства.

     Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны)

     6. Пинятие.

     Главная тема этапа: стабилизация образов.

     Задачи  партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.

     Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.

     Основной  аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».

     Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты - о своих.