Приемный ребенок в семье

Приёмный ребёнок в семье. Особенности воспитания

Что может быть важнее для ребенка, чем семья, уют родного дома, теплота маминых и сила папиных рук? К сожалению, многие дети бывают лишены этого, оказываясь в домах ребенка и детских домах после того, как от них отказались родители или родители были лишены родительских прав.  
Также немало взрослых людей, которые хотят, но не могут иметь своего ребенка. А также тех, кто просто не равнодушен к проблеме брошенных детей и хотел бы, что бы добра на Земле стало чуть-чуть больше.

Именно эти люди стремятся стать приемными родителями.  
Чем младше ребенок, которого забирают из детских учреждений, тем легче ему адаптироваться в новой семье. Легче и для приемных родителей.  
Однако именно дети постарше, которые понимают, что у них нет мамы и папы, нет своего дома, пронзительно хотят иметь свою семью. Конечно, взрослые должны обладать определенной смелостью и запастись терпением, чтобы сердечко такого ребенка «оттаяло» в домашнем тепле.  
Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке.

Если вы решили принять ребенка в семью, еще раз взвесьте все «за» и «против». Внимательнейшим образом проанализируйте свои побуждения, определите, что вами движет и в какой степени, полностью ли вашим является такое решение. Бывали случаи, когда путем приема люди пытались решить собственные проблемы: самоутвердиться, спастись от скуки, заработать деньги. Кто-то прибегал к приему в надежде стать «не хуже других», обеспечить себя под старость заботой благодарных детей или даже поправить свое жилищное положение. Но ребенок - это личность, он не может быть средством для решения чужих проблем, ни психологических, ни материальных. Решать свои проблемы за его счет - аморально. Прием ребенка в семью должен быть только взаимовыгодным и обязательно продиктованным желанием помочь ребенку, лишенному родительской заботы. Нередко можно слышать, что появление ребенка может помочь сохранить распадающуюся семью. Это миф. Теплый семейный климат, готовность членов семьи поддержать друг друга в трудные моменты - едва ли не главные факторы для успешного приема; ведь вместе с ребенком в семью придет не только радость, но и тревоги, хлопоты, моральные и физические нагрузки. Семейная жизнь, давшая трещины, может от этих дополнительных нагрузок разлететься вдребезги. Довольно часто родители, пережившие утрату, считают, что приемный ребенок может заменить погибшего. К сожалению, это не так. В такой ситуации должно пройти какое-то время, чтобы пережить утрату, переболеть, успокоиться, а главное - нужно понять, что это будет другой ребенок, другая жизнь. Не стоит действовать скоропалительно, находясь под впечатлением от увиденных в детском доме детей, только из жалости. Трезвый расчет не помешает. Задумайтесь о возможностях и ресурсах своего здоровья, о том, кто сможет вас поддержать в трудный момент. Вы принимаете ребенка в семью, поэтому очень важно, чтобы вы все вместе старались справиться с теми проблемами, которые обязательно возникнут во время приема. Постарайтесь решить максимум своих проблем до, а не после приема. Успех зависит от готовности принять ребенка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть самим собой. Надо развивать лучшее, что заложено природой в каждом ребенке, а не тратить силы на борьбу с негативными чертами. Оцените свою готовность достойно встретить традиционную настороженность окружающих, а иной раз и неприятие, пересуды соседей. Не забудьте посоветоваться со своими близкими и узнать, как те относятся к вашему решению. Важно, чтобы они поддержали эту идею. Задумайтесь, сможете ли вы принять личностные особенности ребенка. Справитесь ли вы со своими амбициями, если ребенок не сможет усвоить все ваши правила и быстро приноровиться к сложившемуся у вас жизненному укладу? Сумеете ли отказаться от желания немедленно отдать его назад, перевоспитать и сделать из него «нормального ребенка»? Сможете ли не фиксироваться на отдельных негативных моментах, не «застревать» на мелочах, приписывая генам возникающие проблемы, а преодолевать свои страхи, не поддаваясь общественному мнению?Ответы на эти вопросы либо придадут вам уверенности в правильности принимаемого решения, либо, наоборот, помогут от него вовремя отказаться.

Что делать, когда ребенок впервые приходит в вашу семью 
Первые ощущения ребенка - сироты в приемной семье когда-то описал Андерсен в своей сказке о Гадком утенке. Утенок умирал от холода и голода, и добрый человек принес его домой. Реакция утенка на новую ситуацию была настолько парадоксальной (он все перевернул вверх дном), что семья выгнала его из дома. Попасть из одной ситуации, пусть плохой, но привычной, в другую, может быть, лучшую, но пока неопределенную, ребенку очень страшно. Он испытывает эмоциональное перенапряжение, которое и управляет его поведением. Семья должна быть готова к подобному состоянию ребенка. Во избежание возможных обид, все вещи, которые дороги вам и которые можно разбить или «взять на память», лучше всего убрать в недосягаемое для него место. Желательно еще при входе в дом угостить ребенка чем-нибудь сладким. Ритм жевания и сладкий вкус снижают уровень стресса. Хорошо приготовить для ребенка мягкую игрушку, которую можно прижать к груди, мягкую, теплую пижаму. Все это тоже успокаивает ребенка. Ситуацию пребывания ребенка в доме необходимо сделать максимально понятной и предсказуемой для ребенка. Для этого его нужно провести по дому, показать, где он будет спать, есть, смотреть телевизор, познакомить с теми членами семьи, которых он еще не знает. Даже если вы приносите или приводите совсем маленького ребенка, расскажите ему, что его ожидает. Если ребенок уже умеет говорить, необходимо обсудить с ним (а особенно с подростком) детальный план дальнейшей жизни и действий на ближайшую перспективу. Сначала напоминайте ему последовательность действий, потом попросите, чтобы он сам это делал (ребенок сам должен контролировать ситуацию). Лучше все это обсуждать за любимой едой (узнайте об этом заранее) ребенка. В этот день желательно не приглашать никого в гости и не ходить самим - будет меньше поводов для напряжения. Если ребенок расторможен, кричит, неуправляем, возможно, он таким образом хочет привлечь ваше внимание (вспомните о Гадком утенке). В таком случае его на некоторое время нужно оставить без публики, выйти из комнаты, объявить «тайм-аут». «Тайм-аут» - это техника, которая была обоснована психологами, занимающимися изучением поведения. Каждый раз, когда ребенок начинает себя плохо вести, ему объявляют «перерыв» («тайм-аут»), и это слово становится для него сигналом, что он ведет себя плохо и что он наказан. У излишне расторможенного ребенка обычно есть проблемы с концентрацией внимания. Он его задерживает на чем-то на очень непродолжительное время, поэтому желательно, чтобы взрослые управляли вниманием, т.е. переключали его сами на полезные для ребенка действия и вещи. Если ребенок замкнулся, то его тоже на какое-то время можно оставить в покое, пока он немного не привыкнет к новому месту. Ему необходимо помочь стать более раскованным. Для этого вам нужно встать с ним на один по росту уровень и протянуть мягкую, нагретую в ваших руках игрушку, с которой он будет ходить, играть, спать и которая будет его всегда ждать. Общаться с ребенком можно через игрушку: вы обращаетесь к ней «на ушко», и он вам отвечает так же.Для подростков обычной является так называемая реакция эмансипации, особенно в стрессовой ситуации. В условиях, в которых он раньше воспитывался, у него накопилось очень много проблем в отношениях с другими людьми. Жизненный опыт доказал ему, что лучше никому не доверять, а получить хоть что-нибудь от других. При этом подросток ориентирован на общение в подростковой группе. Поэтому подростка лучше принимать семье, где есть другие подростки, но старше по возрасту и способные к положительному поведению. Во всяком случае, к приему подростка нужно подготовиться и в плане обсуждения интересующих его тем. Желательно не «заглатывать наживку» провоцирующего поведения. Несмотря на не всегда адекватную реакцию, для детей первый приход в приемную семью очень важен. Обычно их впечатления отличаются яркостью и живостью. 
 
Когда приемный ребенок сводит вас с ума 
Есть две проблемы, на которые жалуются многие приемные родители. Это обман и воровство. При этом ребенок не склонен признаваться в содеянном, несмотря на очевидность обмана и воровства. Приемные родители, как правило, крайне болезненно относятся к таким ситуациям. Они чувствуют себя обиженными, некомпетентными, сетуют на то, что приемные дети не ценят их усилий, пугают себя и их страшными прогнозами на будущее. Нередко происходит смещение точки цели. Для родителей наиболее важным становится именно признание ребенка, а не изменение ситуации. Они «изматывают» себя и ребенка требованиями признания, ставят свое самоуважение как родителей в зависимость от того, признается ребенок или нет. В результате каждый из участников этой ситуации «зацикливается» на ролях: «прокурор» - «обвиняемый». «Прокурор» обвиняет - «обвиняемый» все отрицает. 
Пример. Миша (12 лет) исправил оценки за четверть в дневнике. Он аккуратно подтер их, но родители подделку заметили. На недоуменный вопрос родителей клялся, что это спутала учительница. Его послали за подписью учительницы, и он принес ее, хотя можно было заметить, что и это подделка. Но ребенок продолжал стоять на своем. Приемные родители решили с ним поговорить. Сцена разговора выглядела следующим образом. Ребенка посадили через стол напротив родителей. Он опустил голову и стал нервно перебирать руками, то скрещивая их на груди, то пряча в карман. Приемная мать взяла в правую руку дневник. Она так разволновалась, что когда заговорила, то стала в такт своей речи размахивать левой рукой. Отец сел, отклонившись влево, переплетя ноги и руки. 
Мать: Зачем ты нас обманываешь? Ты что, считаешь нас дураками? 
Ребенок: Это правда. Учительница мне их выставила, она просто ошиблась, поэтому кое-где подтерла, это ее подпись. 
Отец: Как тебе не стыдно? Мы что, к тебе плохо относимся? 
Ребенок (кричит): Я говорю правду! Почему вы мне не верите? 
Отец: Что ты кричишь? Ты же явно врешь! Мы с тобой завтра пойдем в школу, и учительница все скажет. 
Мать: Будешь врать нам - попадешь в тюрьму, как твоя мать. 
Отец: Рассказывай, зачем ты подделал оценки. 
Давайте разберемся, что же произошло. Сама организация пространства препятствует установлению контакта. Стол становится барьером, разделяющим родителей и ребенка. Позиция «напротив» способствует развитию конфликта. Позы также не способствуют доверительным отношениям. Ребенок сидит в так называемой закрытой позе, что не позволяет ему «услышать» слова родителей. Контакту в этот момент он недоступен. Дневник в руке матери - барьер, который также становится препятствием к доверию. Манипулирование левой рукой, как правило, воспринимается как отторгающий жест. Не лучше поза и у отца. Отклонение корпуса влево сигнализирует о критическом отношении к происходящему. Переплетение рук и ног демонстрирует нежелание вступать в контакт. Отрицательное прогнозирование - «будешь врать - попадешь в тюрьму», а тем более выстраивание связи между отрицательным прогнозом и судьбой родной матери способствует только тому, что ребенок будет вынужден воплотить все это в жизнь. Нужно помнить, что пугающие пророческие предсказания приобретают способность сбываться. 
Что же сделать, чтобы ребенок не обманывал? Прежде всего, нужно понять причину возникновения этой привычки. Ребенок с раннего детства должен был защищаться от угрожающего ему мира. Не признаешься - будешь цел. Привычка - это стереотип поведения. Она появляется снова и снова в стереотипной ситуации. Ребенок совершает проступок, его разоблачают, и он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает все отрицать. Поэтому воспринимать обман ребенка как посягательство на свою способность к родительствованию не стоит. Ребенок лжет еще и потому, что хочет быть принятым новой семьей, не хочет волновать приемных родителей. Для него - это ложь во благо себя и семьи. Во время такого сложного разговора необходимо обращать внимание на позы, мимику говорящих, на то, что они говорят. Лучше всего организовать пространство в форме круга и убрать все барьеры между членами семьи. Нельзя допустить, чтобы ребенок оставался в закрытой позе. Чтобы «раскрыть» его, можно попросить его что-нибудь достать. При этом родители должны сами постараться сесть в открытую позу, манипулировать правой рукой (это воспринимается как стремление установить отношения доверия), наклонять голову на правый бок («я тебя внимательно слушаю»), говорить на «временном» языке: «Не ты плохой, а твой поступок неправильный, но это можно исправить». Использовать выражение «Я - Ты». Например: «Когда я увидела в дневнике исправленные тобой оценки, то расстроилась и почувствовала себя обиженной; я бы хотела, чтобы ты больше доверял нам. Я действительно хочу, чтобы ты лучше учился, и если бы ты сказал нам о своих трудностях, то мы могли бы вместе что-нибудь сделать, чтобы у тебя вышли нормальные оценки». Признать, что вы понимаете, как ребенку трудно в таком непростом случае сказать правду, что вы оба понимаете, что произошло. Не всегда нужно «зацикливаться» на идее обязательного признания. Иногда, может быть, лучше ребенку дать возможность сохранить свое лицо, при этом обсудив с ним возможные выходы из ситуации. Иногда сами приемные родители подают детям пример обмана. Особенно когда они начинают из самых благих побуждений рассказывать окружающим ложную историю появления у них ребенка, тогда как он хорошо ее знает. 
Рассмотрим реальный случай. Семья взяла из детского дома на условиях патроната двух сестер 11 лет. На вопросы соседей, что это за дети, члены семьи стали рассказывать легенды, что это племянницы, что они жили в Москве, а сейчас приехали к ним, пока мама болеет. Легенда обрастала все новыми подробностями. Ее разучивали с девочками и строго следили, чтобы они ее подтверждали. Конечно, трудно при таком сложном отношении окружающих к воспитанию детей в семье за деньги и к самим детдомовцам объяснить, что прием ребенка в семью на воспитание на любых условиях - исполнение гражданского долга. Что это повод для того, чтобы семья гордилась собой, а детдомовцы - это такие же дети, но в их воспитании должно активно помогать общество. Ложь во имя защиты привела к тому, что девочки стали общаться с другими с помощью придуманных историй. Нередко они сами забывали, что кому рассказывали. Во дворе и в классе над ними начали смеяться. Чтобы как-то исправить положение, они стали раздаривать одноклассникам коллекцию монет, которую много лет собирала семья. 
К сожалению, приемные семьи слишком часто сталкиваются с проблемами воровства. В основном крадут деньги, украшения. В большинстве случаев их используют, чтобы поразить воображение одноклассников, соседских детей, «купить» их дружбу. Зачастую дети не умеют выстраивать отношения по-другому. В одной из психологических научных школ считается, что дети крадут, потому что хотят вернуть украденную у них любовь. По наблюдениям, дети через воровство пытаются установить отношения привязанности, проверить членов семьи на принятие, в котором они так нуждаются. К сожалению, они начинают воровать у тех, к кому они лучше всего относятся. Но это не значит, что семья должна попустительствовать воровству. Нужно помнить, что ни в коем случае нельзя провоцировать ребенка на воровство. Поэтому нельзя разбрасывать деньги и ценные вещи по дому, нужно знать, сколько осталось денег в карманах, в кошельке. Приемные дети нередко не могут совладать с собой, их влечет запретный плод, и это влечение зачастую сильнее их. При этом существует еще одна опасность. Она связана с оценкой самого факта кражи. Бывает, кровный ребенок что-то берет без спроса (не всегда есть возможность обо всем спросить), те же деньги, и это расценивается как естественное поведение. Взял у своих родителей. А где он должен взять? Когда то же самое делает приемный ребенок, то это пугает приемных родителей, квалифицируется как воровство, объясняется плохой наследственностью. 
Как показали результаты многолетних наблюдений, воровство у ребенка начинает активизироваться в ситуации, когда у членов семьи появляется много противоречий, дестабилизирующих их отношения. Приемный ребенок как жертвенное животное закладывает себя на алтарь семейной любви. Так он спасает лицо семьи. Как показывают результаты тех же наблюдений, ребенок ворует в семье, когда она становится для него близкой и любимой. В противном случае он ворует в школе. Боулби, создатель теории привязанности, считал, что вторичная привязанность формируется у ребенка через проявление агрессии и проступки. Метод положительного переформулирования проблемы помогает решить многие конфликты, его необходимо использовать и для интерпретации прошлого опыта ребенка. Например, причины, по которой ребенок оказался в детском доме. Объяснение может быть следующим: «Твоя мама понимала, что она сама не сможет тебя хорошо воспитать, сохранить тебе здоровье, обеспечить тебя жильем, потому что она страдает алкоголизмом. Она хотела отдать тебя в хорошие руки. Она пыталась сделать для тебя лучшее из того, что могла. Она любила тебя и любит сейчас». 
Еще с одной проблемой нередко приходится сталкиваться приемным родителям. Если в детском доме ребенок, защищаясь от душевной боли, как бы «забывает» многие трагические события из своей жизни, то, оказавшись в ситуации семейных отношений, пытаясь привязаться к семье, он начинает переживать «наводнение» своих травматических воспоминаний. Ребенок рассказывает и рассказывает, он не может ни остановиться, ни переключиться на что-нибудь другое. Например, о проституировании матери, алкоголизме отца, убийствах и суицидах, которые он наблюдал в своей жизни и т.д., и с которыми обычная семья никогда не сталкивается. Эти рассказы пугают членов семьи, вызывают у них чувство растерянности. Как реагировать в такой ситуации? Лучше всего дать ребенку выговориться. Непроговоренные воспоминания останутся с ним и «превратятся» в страхи, с которыми ребенку будет очень трудно справиться. Желательно выслушать ребенка, время от времени сочувственно кивая, но, не давая комментариев по поводу содержания его рассказа. Можно обнять ребенка, если он это допустит сам. После рассказа необходимо сказать ребенку, что вы понимаете его, видите, как он расстроен, как ему больно, что вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему справиться с этой болью, что он может рассчитывать на вас. 
 
Как разговаривать с приемным ребенком 
Пусть не покажется вам этот вопрос странным. Мы можем говорить на одном языке, но плохо понимать друг друга. Для ребенка, переживавшего различные психологические травмы с раннего детства, очень важно принятие со стороны приемных родителей и других членов семьи. Чтобы показать ребенку, что ты его принимаешь, лучше всего и говорить с ним на так называемом языке принятия. Одну и ту же мысль можно выразить как на языке принятия, так и непринятия. 
 
Над словарем языка принятия работала И. М. Марковская. Как же на нем говорить? 
Например, на языке принятия мы оцениваем поступок, а не личность ребенка: оценка поступка («мне жаль, что ты не поделился с сестрой игрушками») и оценка личности («ты очень жадный мальчик»). Говорим с ним на «временном», а не на «постоянном» языке: временный язык («сегодня у тебя это задание не получилось») и постоянный язык («у тебя никогда ничего не получается как следует»). На языке поз и жестов, с помощью улыбки, взглядов, интонации мы также сообщаем о принятии и непринятии ребенка. Рассмотрим часто встречающиеся ситуации нежелания ребенка выполнить просьбу (задание) взрослого. Они создают для приемных родителей наибольшие трудности в воспитании. Взрослым нередко хочется, чтобы дети беспрекословно выполняли их приказы и поручения. Дети начинают выражать претензии, а мудрые родители должны вывести ситуацию из зоны конфликта.  
Например: 
– Тебе все можно, а мне ничего нельзя. (Ответ на языке принятия: «Давай поговорим, чего бы тебе хотелось, меня очень расстраивает, что ты так считаешь»; ответ на языке непринятия: «Ты надоел мне своим ворчанием».) 
– Не надену куртку, даже если холодно. (Ответ на языке принятия: «Мне не хотелось бы, чтобы ты простудился. А куртка тебе нравится?»; ответ на языке непринятия: «Пока не наденешь, никуда не пойдешь».) 
– Почему я должна выносить ведро? (Ответ на языке принятия: «У каждого из нас есть свои обязанности по дому, ты уже достаточно взрослая»; ответ на языке непринятия: «Лентяйка, как тебе не стыдно. Мы столько для тебя делаем».) 
 
Как поощрить или наказать приемного ребенка 
Это очень важный вопрос в воспитании любого ребенка, а тем более - приемного. Приемные родители очень часто переживают и обвиняют себя то в излишней строгости наказаний, то в попустительстве. Если ребенок ведет себя так, как требуют от него родители, то это воспринимается как само собой разумеющееся. Внимание родителей нередко фиксируется на плохом поведении ребенка. Попробуй что-нибудь нарушить, тут тебя сразу заметят. Получается, если ты хочешь быть в центре внимания родителей (любых взрослых), веди себя как можно хуже. Дети, воспитанные в алкогольных семьях, учреждениях для детей-сирот, это очень хорошо усвоили. Не умея привлечь к себе внимание чем-нибудь иным, они начинают вести себя так, чтобы спровоцировать наказание приемных родителей. Этим можно объяснить и многие случаи воровства, обмана, иногда даже вандализма по отношению к игрушкам и вещам в доме. Компетентность приемных родителей (как, впрочем, и родных) в какой-то степени определяется умением использовать адекватные методы поощрений и наказаний. Чтобы эти методы соответствовали требованиям ситуации, нужно разобраться, какие функции они выполняют в воспитательном процессе и какие правила их использования существуют. Поощрения служат для подкрепления желательного поведения, а наказания - для прерывания нежелательного. Психологи, занимающиеся изучением поведения, считают: чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не должны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закреплять положительное для родителя поведение ребенка), они должны быть четко увязаны с действиями ребенка. Неожиданная награда лучше запоминается, а конфета за каждую пятерку теряет свою роль «быть поощрением». Наказание должно быть значимо для ребенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом и не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием. Ребенок может принимать участие в вопросах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас бывают очень справедливы в поиске подходящего для себя наказания, чувствуя доверие, которое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может последовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность. Лучше использовать поощрения, чем наказания. Если нужное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее. Поощрения должны исполняться. Очень важно, чтобы обещанная награда была получена, поэтому не стоит давать невыполнимых обещаний. Приемлемыми наказаниями служат запреты, лишения чего-либо, некоторое игнорирование, отсутствие улыбки на лице взрослого и т.д. К сожалению, в России очень терпимо относятся к физическим наказаниям: не бьет - не любит. По отношению к приемным детям, как, впрочем, и к кровным, они совершенно недопустимы, бесполезны. Они могут служить прерыванию нежелательного поведения (шлепок) только в очень раннем возрасте, до 2–3 лет, пока не воспринимаются ребенком как покушение на его личность. Физические наказания наносят невосполнимый урон взаимоотношениям детей и родителей. Ребенку трудно осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения, он, скорее, склонен считать, что такое наказание - это проявление гнева или нелюбви со стороны отца или матери. При этом дети легко теряют веру в добрые намерения своих родителей. Автор никогда не забудет, как ребенок, рыдая, кричал приемному отцу, которого очень любил: «Меня все бьют. И ты меня бьешь. Почему?» Физическое наказание становится разрешением для ребенка вести себя по отношению к другим агрессивно. Если тебя что-то злит, то ты можешь, как бы говорит ему родитель, физически расправиться с этим. Тот же ребенок - мальчик 8 лет, отличился тем, что сжег цыплят в печке, сломал руку своему сверстнику. Чаще всего родители прибегают к побоям из-за неумения найти другой выход из затруднительной ситуации, чувствуя бессилие и растерянность. Хотя в некоторых случаях и действует установка: «Меня в детстве тоже били». Все время демонстрируя ребенку свою несдержанность, родители не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицательными эмоциями. Реакция на побои у детей бывает разной: 
– маленький ребенок, которого ударили, зачастую начинает плакать еще громче; 
– ребенок чувствует себя оскорбленным и униженным; 
– ребенок чувствует глубокую неприязнь к своим обидчикам; 
– ребенок, которого бьют постоянно, чувствует ненависть к самому себе и окружающим. 
Дети, в отношении которых часто используются физические наказания, вообще не оценивают это наказание как наиболее нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, оно для них вообще теряет свою функцию прерывания нежелательного поведения. Наиболее действенным наказанием нередко является уже описанная нами модель так называемого «тайм-аута». Так как для ребенка одной из наиболее действенных форм вознаграждения является отношение других, т.е. социальное подкрепление при помощи внимания, похвалы, подбадривания или совместной деятельности, то при нежелательных формах поведения целесообразно использовать в целях наказания лишение внимания. Изъятие из ситуации, внезапная утрата внимания часто служат единственной возможностью для воздействия и завершения конфликта, особенно при агрессивных спорах и приступах ярости. 
 
Как разрешать конфликты без обид 
Нередко родители принимают за конфликты ситуации, когда они чем-то недовольны или когда ребенок отстаивает свое мнение, вступая с ними в спор. Не каждый спор или противоречие превращаются в конфликтную ситуацию. Для нее характерны эмоциональное напряжение сторон (или хотя бы одной стороны), выплеск негативных чувств, выраженное недовольство друг другом. В конфликтных ситуациях поведение членов семьи подразделяется на пять категорий: 
– подавление другого; 
– подчинение другому (например, мать полностью подчиняется желаниям и интересам ребенка); 
– уход от конфликта (обе стороны не стремятся к разрешению конфликта, а делают вид, что его не существует); 
– компромисс (исход конфликта в какой-то мере устраивает обе стороны, но ни родитель, ни ребенок не чувствуют полного удовлетворения); 
– сотрудничество (обе стороны удовлетворены исходом конфликтной ситуации). 
Конечно, сотрудничество является наиболее предпочтительной формой выхода из конфликта и возможно лишь тогда, когда стороны взаимно учитывают интересы друг друга. Маленькие дети не всегда понимают интересы родителей, взрослым приходится занимать более активную позицию в разрешении конфликта. Но конфликт - это всегда взаимодействие, в нем присутствуют две стороны, и действия одной влекут действия (или противодействия) другой. Родители, проявляя активность своей позиции, как бы предлагают ребенку занять другую (противоположную), тем самым обучают его вести себя в конфликте определенным образом. Чем чаще родители проявляют сотрудничество (то есть, предъявляя свои интересы, выясняют и интересы ребенка, учитывают его позицию), тем больше вероятность, что ребенок будет вести себя подобным образом в других ситуациях, причем не только со своими родителями, но и с другими людьми. Если родители занимают подчиненную позицию, то есть все время идут на поводу у ребенка, потакая ему во всем, то, скорее всего, он будет ожидать того же и от других людей. Необоснованные претензии создают хорошую почву для развития конфликтной личности. Наоборот, подавляя волю и желания ребенка, трудно научить его отстаивать свои позиции, хотя иногда в такой ситуации дети начинают копировать поведение своих более старших членов семьи (не только родителей, но и братьев, сестер). Тогда мы имеем дело с людьми, готовыми конкурировать всегда и во всем.

Заключение:

Какой можно подвести итог и чем нужно руководствоваться, решившись на такой серьёзный шаг – взять в свою семью на воспитание приемного ребенка? Прежде всего, надо ясно представлять, что вы берете больного малыша - больного, прежде всего, душевно, а порой и духовно, излечение которого потребует времени. И если вы не готовы к этому - лучше не делать ошибки.

Также важно для себя уяснить, что для воспитания приемного ребенка недостаточно просто доброго, любящего сердца и желания помочь. Нужно, прежде всего, руководствоваться здоровым реализмом. Да, вы готовы взять этого малыша, он готов вас принять – но это ещё далеко не все. Прежде всего, представьте, каким вы хотите видеть своего ребенка: как он должен выглядеть, говорить, что любить, как учиться. Представили? А теперь поймите: ваш ребенок, как бы вы ни старались воспитать его именно таким, НИКОГДА не будет соответствовать этому образу. И это касается не только приемного ребёнка, но и родного тоже. Поэтому ещё раз повторим, наверное, самую важную вещь при принятии решения взять ребенка из детского дома: вы должны принять его таким, какой он есть. И ни в коем случае не ждать от него того, что он оправдает все ваши ожидания и станет таким, каким вы хотите его видеть. Только в этом случае ваше начинание увенчается успехом, проблемы воспитания приемного ребенка не будут выглядеть так угрожающе - и малыш будет счастлив в вашей семье.