Периоды семейных отношений

     В большинстве случаев в семье  происходит «тихая бархатная революция», результатом которой является переход  всей полноты власти к жене. К  сожалению, такой вариант развития событий обедняет и схематизирует  супружеские отношения, замыкая  их в пределах рутинной обыденности ценностей повседневного бытового функционирования, нарушаемого лишь просмотром сериалов, переживания и чувства героев которых компенсируют пожилым супругам заурядность их собственной жизни, уводят из мира реальности в мир грез и иллюзий.

     Противоположный путь развития семейной системы связан с поиском новых значимых и доступных сфер самореализации, с уважением выбранных партнером целей, помощью и поддержкой партнера в их достижении.

     Еще один вариант перестройки ролевой  структуры семьи связан с резким ухудшением здоровья одного из супругов и концентрацией усилий семьи в направлении решения главной задачи – сохранения жизни, здоровья и создания удовлетворительного качества жизни больного супруга.

     Особенно  важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Исследователями обнаружено, что дочери значительно чаще помогают своим престарелым родителям, чем сыновья. Помощь включает покупку продуктов, уборку, приготовление еды, уход за больными прародителями.

     Так же как это происходило после  рождения детей, женщина, отвечая социальным ожиданиям, разрешает ценностный выбор  в пользу заботы о недееспособных членах расширенной семьи, реализация которого, однако, зависит от ее участия в трудовой деятельности, наличия детей и их возраста, собственного возраста женщины и ее здоровья.

     В. А. Альперович выделяет три типа отношений  между пожилыми супругами: «сосуществователи», «партнеры», «влюбленные друзья». Указанные типы отношений различаются по эмоциональной близости и взаимопониманию партнеров, распределению прав и обязанностей, общности деятельности, интересов и ценностей, эмоциональной включенности в семейные отношения.

     Еще одна проблема, специфическая для  данной стадии, – это вдовство и  формирование новой модели жизнедеятельности  после утраты супруга.

     Выделяют  несколько наиболее типичных моделей, выбор и реализация каждой из которых  регулируются большим числом факторов, и важнейшие среди них – возраст одинокого супруга, мера его включенности в различные виды социальной активности, круг интересов и общения, характер переживания утраты супруга и эмоциональный статус, состояние здоровья, личностные особенности.

      Преодоление кризисных периодов

     Чтобы сохранить любовь в кризисные периоды семейной жизни очень важно уметь создавать "погоду в доме", чтобы два любящих друг друга сердца смогли пережить любые недоразумения и невзгоды. А для этого следует придерживаться следующих советов:

     1.  При любых ситуациях старайтесь понять любимого человека. Научитесь вести себя при возникновении ссор и выяснения отношений разумно, а для этого надо две вещи: уметь поставить себя на место другого и уметь его услышать. Взгляните на проблему глазами любимого и принимайте его таким, какой он есть. Если вы считаете, что это неприемлемо для вас, то постарайтесь обсудить проблему в спокойной обстановке и поговорите по душам. Без критики и упреков объясните супругу, каким вы желаете его видеть и какие черты его характера вас не устраивают.

     2. Во время выяснения отношений не выдвигайте ультиматумов и не шантажируйте супруга. Молчать или уходить в другую комнату также не стоит. Выяснять отношения надо своевременно, чем дольше вы будете откладывать разговор на потом и обижаться, тем сильнее загоняете себя и любимого в депрессию.

     3.  Научитесь чувствовать человека, которого вы любите. Если ему хочется остаться в одиночестве, то оставьте его в покое на некоторое время. Ни следует накаливать обстановку, иногда полезно размышлять над своими ошибками самостоятельно и признать их.

     4. Чтобы сохранить любовь на долгие годы, необходимо все время проявлять друг к другу заботу, внимание и ласку. Научитесь в трудные моменты жизни оказать любимому человеку поддержку в любой форме, это могут быть объятия, нежный поцелуй, теплые слова, совместная прогулка, завтрак в постель и романтический ужин. Близкий человек не оставит вашу заботу и проявление любви без внимания, он обязательно оценит их по достоинству и ответит взаимностью.

     5. Не допускайте ущемления своих интересов ради благополучия супруга. Зачастую женщина в семьи становиться жертвой и только спустя годы осознает, что этого ей не стоило делать. В этот кризисный период в семейных разговорах становятся обеденными фразы: "Я потеряла из-за тебя хорошую работу", " Я из-за тебя такая несчастная", " Я родила тебе двоих детей и напрасно" и так далее. Чтобы сохранить любовь, жертв в семейных отношениях быть не должно. А если кто-то в семьи чувствует себя плохо, то надо подумать над тем, а как живется с такой жертвой супругу. Скорее всего, он также считает себя несчастным.

     6. Какой бы по счету кризис не достиг семью, не следует выяснять отношения в присутствии детей. Никогда не унижайте и не оскорбляйте друг друга в сложившейся ситуации. Родители должны быть авторитетом для ребенка. Только в атмосфере взаимного уважения и доверия между родителями можно говорить о воспитании счастливого ребенка.

     7. Самой опасной для любви является кризисный период, который наступает через 10-15 лет совместной жизни. В это время супруги чувствуют взаимную усталость друг от друга, в результате чего кто-то из супругов решается на измену. Чтобы не допустить этого, нужно понимать, что каким бы хорошим не был образ любимого человека, с годами он затирается. Как известно, любая реклама становится незаметной, если ее постоянно не обновляют. Поэтому для сохранения любви между супругами необходимо все время развиваться как личность и вносить новые ощущения в семейные отношения.

      Заключение

     В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства.

     Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью.

     Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь. 
 
 
 
 
 
 

     Список использованных источников

1. Карабанова  О. А. Психология семейных отношений: Учебное пособие. — Самара: Издательство СИОКПП, 2001
2. Ковалёв С. В. Психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988.
3. Кочетов А. И. Начало семейной жизни/ А. И. Кочетов Мужчина и женщина: отношения полов/ А. А. Логинов. - Мн.: Полымя, 1989.