Как влияет развод на ребенка

Что касается социальной зрелости и проявления социальной активности у мальчиков, воспитывающихся в неполной семье, то дело здесь обстоит тоже далеко не лучшим образом. Психологи отмечают социальную, гражданскую и психологическую незрелость их личности, т.е. инфантилизм, причину которого видят в «дамском» воспитании, в уменьшении роли отца в семье.

Дети не могут служить опорой 
Помимо фактического отхода от ребенка живущего отдельно родителя, не менее тяжело отражается на ребенке и отход психологический, когда оставшийся с ним родитель настолько подавлен произошедшим, навалившимися проблемами и ответственностью или настолько занят налаживанием совершенно новой для него жизни, что для ребенка не остается ни времени, ни душевных сил. И тут ребенок, особенно если он в подростковом возрасте, оказывается предоставленным самому себе или вынужден заботиться и о родителе, и о хозяйстве, и порой о братьях и сестрах. Часто мама делает дочь своей лучшей подружкой, что, несомненно, очень льстит ребенку, но только на первых порах. Поддерживать близкие, теплые отношения с ребенком очень важно и ждать от него сочувствия тоже вполне резонно. «Но родители всегда должны помнить, что, какова бы ни была ситуация, они в первую очередь и всегда — родители. Ребенок, а тем более в подростковом возрасте, должен иметь возможность опереться на родителя, а не наоборот», — советует известный психолог Л. Стейнберг.

Не так много исследований было проведено о долгосрочном эффекте развода, но из тех, что проводились, следуют выводы: многие разведенные родители в течение нескольких лет не могут справиться с эмоциональными проблемами и наладить нормальную жизнь (был взят десятилетний период после развода). В этих семьях дети преждевременно вынуждены оказывать не только родителю психологическую поддержку, но и, находясь под непосильным бременем ответственности за состояние родителя, брать на себя и все остальные проблемы. В подобных случаях под угрозой оказывается уже их собственное эмоциональное и психологическое состояние и развитие. Эти исследования выявили «затяжной» и так называемый «спящий эффект». Особенно у девочек. Что это значит? Что многие проблемы как бы оседают в подсознании. Когда наступает пора влюбленности, они чувствуют себя очень скованно — неизжитое чувство отверженности родителями в эти годы перерастает в интенсивное, неуправляемую боязнь предательства. Гипоопека — это безнадзорность 
Матери-одиночки чувствуют на своих плечах столь тяжелый груз разнообразных обязанностей и ответственности, что не всегда его выдерживают и решают проблему так: пусть будет, как будет, пусть ребенок сам себя растит и воспитывает. Может, «свободное» воспитание — оно и к лучшему? Может, все само как-то образуется? Такие матери сводят общение с детьми к минимуму: накормить, как-то приодеть, вызвать врача, если что...

Подобная воспитательная политика называется гипоопекой— серьезным дефицитом внимания. И это другая крайность, таящая опасность и для совместных отношений, и для формирования характера ребенка. Гипоопека для ребенка не полнота свободы, а свидетельство равнодушия к нему, постоянно травмирующая его душу, ожесточающая ситуация. Нередко дети начинают совершать хулиганские поступки — в попытке (хоть и бессознательной) привлечь к себе внимание матери, надеются, что о его безобразиях услышит отец и явится для «разборки». Дети готовы перенести даже наказания — лишь бы при этом убедиться, что их судьба не совсем безразлична родителям, а значит, они им все-таки нужны.

Не ждите, что ваши дети останутся безмятежно счастливыми, когда в их жизни происходит такой важный социальный сдвиг. Даже едва начавшие ходить и грудные дети реагируют отрицательно; у них нарушается сон, начинаются проблемы с едой, регресс при отправлении естественных потребностей. Дети дошкольного возраста могут начать драться или кусаться, характерны вспышки гнева. Дети младшего школьного возраста часто становятся вялыми или гиперактивными, начинают ненавидеть школу или мочиться в кровать. Дети постарше и подростки часто впадают в депрессию, чувствуют себя одинокими, никому не нужными, ничтожными, им больно, они в тревоге, они могут испытывать стыд. Этого почти достаточно, чтобы удержать вас от развода. И многие родители так и поступают.

Надо научиться называть вещи своими именами: развод, расстались – и это, когда нет. Отношения, семья, поддержка – это не кратковременные прогулки по выходным и звонки по типу «Как дела?». Это тепло, это поддержка, ощутимая на уровне чувств. И если мы, взрослые, уже порядком очерствели, обросли толстой кожей и пытаемся всем своим тонким эмоциям и чувствам найти оправдание, то дети – как слишком тонкая материя чувствительны ко всему. И как бы мы не пытались быть счастливыми и стараться порознь восполнить им и возместить отсутствие семьи, они все равно никогда не примут это как благо, потому что душа – это не материальные вещи, это не подарки, не прогулки. Это нечто большее.

Убегая друг от друга, мы втайне надеемся, что будет лучше, мы утешаем себя тем, что поступаем правильно. А на самом деле – мы ищем оправдание нашим страхам, слабости, трусости. Это наш эгоизм.

И мысли: «А вдруг станет еще хуже» - она неуместна в подобном контексте, потому что хуже уже быть не может. Хуже уже настало – потому что ребенок в отношениях как лакмусовая бумажка – как бы не старался уберечь и восполнить все, ощущая за собой чувство вины и предательства, как бы сам ребенок не старался быть счастливым, но самое настоящее, поселившееся у него в душе, выйдет.. И это будет неуверенность, депрессивность, неполноценность… Это будет неустроенная личная жизнь, по образу и подобию жизни его родителей… - а потому что по-другому не научили, не показали, не дали почувствовать…!!!!Потому что нам не показали, не объяснили, потому что подвели только к одной черте – «как у всех» и научили быть как все, думать как все, слушать кого угодно и находить оправдания своей трусости, беспринципности. 

И роль отца, как оказывается, очень важна. Потому что «отчий дом», потому что «глава семьи» - и в нем сила, мужество, терпение..опора и будущее...