Эмоциональное переживание развода и его преодоление

     Развод - это всегда тяжело. Даже если развод — единственный выход из сложившейся семейной ситуации, Вы будете его переживать.

     Каждый  человек вступает в брак со светлыми надеждами. Молодожены думают не о расставании, а о долгих счастливых годах семейной жизни. Поэтому тот момент, когда становится понятно, что надежды неосуществимы, становится шоковым для каждого супруга. Даже люди, внешне спокойно переживающие развод, на самом деле глубоко страдают.

     Когда распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены, для них это глубокая боль. Решение здесь в том, чтобы отдаться этой боли, выстрадать ее и оставить в прошлом. Тогда эта печаль длится не очень долго, хотя и является очень болезненной.

     Затем люди чувствуют себя отделенными  друг от друга, и тогда они могут нормально общаться между собой и с детьми, и это сохраняет душевное равновесие у всех членов семьи. И тогда бывшие супруги становятся открытыми для новых отношений, и могут создать новые семьи, свободные от старых ошибок.

     Рассмотрим  критерии здоровых отношений после развода:

1) супруги не  «делят» детей; каждый из них  желает общаться с детьми и  делает это столько, сколько хочет;

2) присутствует  взаимное уважение: каждый из  супругов в общении с детьми  и остальными родственниками  готовы говорить о другом хорошее («я хорошая, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);

3) каждый из  супругов с готовностью вспоминает  о приятных моментах прошлых супружеских отношений;

4) каждый из  бывших супругов берет на себя  часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая оставшуюся часть другому;

5) каждый из  них чувствует, что он мог  бы создать новую семью.

     Необходимо  принять то, что до определенного  момента пути супругов шли вместе, но теперь дороги расходятся. Но даже в таких семьях бывают светлые моменты: знакомство, свадьба, рождение детей. Можно рассказать детям, что они были желанными, что папа их тоже любит, и не запрещать им видеться. Жизнь все расставит на места.

     Исследователями выделяются несколько этапов развода.

     Первый  этап: Доразводный.

     Может длиться от нескольких дней до нескольких лет.

     Сначала хотя бы у одного из супругов возникает  мысль о том, что развод возможен. На самом деле такие мысли в  норме возникают почти во всех супружеских парах, когда они сталкиваются с проблемами (например, во время кризисов брака). Следующим шагом становится слово «развод», произнесенное вслух. Однако во многих семьях угроза развестись становится лишь средством оказания влияния на другого супруга.

     Настоящая угроза развода возникает тогда, когда один или оба супруга начинают обдумывать свою жизнь после возможного развода. Они примеряют на себя новые роли как новое платье: насколько в нем удобней, чем в старой одежде. Они подгоняют его по фигуре и если считают, что оно подходит, то решение о разводе принято. В этом случае решение принято рационально, оно обдумано, и это поможет в дальнейшем справляться с болью.

     Никогда не следует принимать решение  о разводе под влиянием эмоций, так как потом вы скорее всего пожалеете о нем.

     Второй  этап: Послеразводный.

     Длится  около 2-х лет после развода. В течение этого времени не стоит вступать в повторный брак, так как очень велика вероятность встретиться с теми же проблемами.

     Если  перед разводом обстановка была накалена, то скорее всего супруги почувствуют облегчение в первый месяц. Однако затем они начнут понимать, что теперь необходимо исполнять обязанности своего супруга: зарабатывать деньги, платить за квартиру, вбивать гвозди и т.д.

     В этот момент (особенно если таких обязанностей много) возникает мысль о правильности решения о разводе. Супруг предстает в новом свете: оказывается, что от него была польза.

     Сталкиваясь с трудностями жизни после  развода, вы неминуемо будете возвращаться к мыслям о правильности этого  решения, и такие сомнения связаны с вхождением в новую роль. Конечно, этот период переживается легче супругом, который стал инициатором развода, ведь у него было больше времени на подготовку.

     В этот период вас будет посещать чувство  вины: все ли было сделано для  того, чтобы сохранить брак. Иногда человек занимает полностью обвиняющую позицию по отношению к супругу: «он во всем виноват».

     И та, и другая позиции - попытки обретения  контроля над ситуацией: «если это  моя вина, то у меня есть шанс все  обдумать и в будущем не допустить ошибок», «если во всем виноват партнер, то я буду бегать от таких, как от огня». Такие мысли хороши тем, что позволяют сделать «сухую выжимку» ситуации и не повторять очевидных ошибок вновь.

     Однако, и в том и в другом случае человек вскоре должен прийти к мысли, что каждый внес свой вклад в развод, признать, что ответственность за это лежит на обоих супругах. Тогда можно жить дальше.

     Весь  послеразводный период человек может  испытывать состояние подавленности, раздражительности, повышенной усталости. Может быть снижен «вкус к жизни», преобладать пессимистический взгляд в будущее. Данные чувства особенно сильны в первые полгода после развода.

     Затем человек принимает обязанности  другого супруга, психологическая  зависимость ослабевает. Появляются новые связи, отношения с людьми, которые знают человека в уже новом качестве. Однако в этот период не стоит спешить создавать новую семью.

     Признаки  того, что сохраняется психологическая  зависимость от разведенного супруга:

1) вы не можете  представить себе новых партнерских  отношений или сознательно отказываетесь от них;

2) вы не позволяете  ребенку встречаться с супругом  и/или настраиваете ребенка против супруга;

3) нет ни одной  темы, на которую вы смогли  бы спокойно пообщаться с супругом;

4) в разрыве  вы полностью обвиняете либо  себя, либо супруга;

5) вы стесняетесь  говорить окружающим, что вы в разводе.

     Если  с момента развода прошло более  года, а эти признаки (или некоторые из них) сохраняются, то вам нужна профессиональная помощь психолога.

     В заключение следует отметить, что, разводясь, человек не вычеркивает супруга из своей жизни. Супруг остается в вашей семейной системе как первый (второй, третий) муж. Если за время семейной жизни родились общие дети, то отец навсегда остается отцом детей, и несмотря на то, что супружеские отношения завершились, родители продолжают оставаться родителями, и их общение переходит на новый уровень.

     На  основании проведенного анализа  научной литературы мы выяснили, что  проблема развода стоит очень остро в современной обществе. Особенно сложным является решиться на развод, а затем пережить эмоциональный стресс.

     Люди  прибегают к различным методам  переживания развода – от приемлемых – самозабвенно веруют в Бога и все врем посвящают молитвам, чтение специальной литературы, увлечение работой, нахождение хобби, воспитание детей и т д, до неприемлемых и вредных для здоровья – алкоголь, наркотики и т д.

     К сожалению можно констатировать тот факт, что очень малая доля разводящихся обращаются за специализированной помощью к специалистам. Часто матери запрещают встречаться отцам с детьми, забывая, что ребенок не ее собственность и он так же нуждается в общении с отцом, как и отец в общении с ребенком. Многие из разводящихся отмечают серьезнейшую эмоциональную травму после развода, состояние одиночества и ненужности, боли. Данные состояния уходили у них только после сеансов и психотерапевтов.

     Во  второй главе нами были рассмотрены  рекомендации для людей, собравшихся разводиться как достойно пережить развод, рассмотрели критерии здоровых отношений после развода, выделили этапы развода и определили признаки сохранения психологической зависимости от супруга. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Заключение 

     Разводы сегодня не новость. В России распадается  каждый третий брак. В Москве - каждый второй. Тридцать процентов молодоженов  не довольны своим браком. Сорок - подумывают о разводе в первый год после свадьбы. Пятнадцать из них разводятся на втором. Куда больше удивляют поводы к разводу. Все чаще причиной разводов становится не стандартное "несходство характеров" или измена одного из супругов, а обыденная супружеская скука.

     Исследователи выделяют причины разводов: укрепление экономической самостоятельности и социального равноправия женщины; ориентация при создании семьи на личное счастье, прежде всего на взаимную супружескую любовь, повышенные требования к партнеру, выбранному по любви; недостаточно развитое чувство долга у одного из партнеров; разрушение семьи в случае, когда любовь приносится в жертву случайной связи.

     Решение о разводе часто принимается  не разумом, а сердцем, которое не ошибается лишь в вопросах любви. Когда же люди начинают ипытывать друг к другу сначала недоверие, а затем – гнев и ненависть, то чувства – плохой советчик. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

      Список  литературы 

     

1.    Бреслав Г.М. Психология эмоций / Г.М. Бреслав. – М. : Смысл; Издат.центр «Академия», 2004. – С. 10-68, 241-293.
2. Маклаков А.Г. Общая психология / А.Г. Маклаков. – СПб. : Питер, 2000. – С. 392-415, 456-468.
3. Смехов В.А. Опыт психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье // Вопросы психологии, 2005, № 4.-С.19-26.
4. Сысенко В.А. Супружеские конфликты /В.А. Сысенко. – М.: Мысль, 1989.- 187с.
5. Шмелев А.Г. Острые углы семейного круга / А.Г. Шмелев. - М., 1986.-123 с.

      6.   Материалы сайта http://www.psyhelp.rodim.ru/razvod/dostoino.html