Роль отца в домашнем воспитании

       И в самом деле, современный папа часто становится для ребенка  чем-то мифическим, непонятным и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то "на работе" занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и  телевизор, иногда на компьютер. По существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец - не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. "Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться", - часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение  от воспитания детей, похоже, являются стереотипом нашей "культуры отцовства".

       Психологи опрашивали молодых пап из семей  с ребенком первого года жизни: "Интересно  ли вам общаться со своим малышом? Сколько времени вы с ним проводите? Играете ли вы с ним? В какие  игры?". Большинство отцов отвечали так: "Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить... А пока пусть мама с бабушкой нянчат. Не мужское это  дело".

       А. Максимов считает, что момент, когда  отец должен начинать воспитывать ребенка  это – рождение. «Дальше можно  только опоздания считать: опоздал  на месяц, два, год, пять. Опоздал навсегда…»

       С позиции формирования понимания  между отцом и ребенком А.Максимов выделяет две категории отцов: «отец-налетчик»  и «отец-участник». «Отец-налетчик» - делает свои дела, летает по жизни, потом  минут на сорок налетает на ребенка  и летит дальше. Такой отец, отстранившись  от дел, в конечном счете, теряет авторитет  уважение ребенка. «Отец-участник» - к  этой категории относятся «сумасшедшие отцы» - участвует в жизни ребенка  постоянно, считая воспитание детей  своим человеческим предназначением и в то же время самым большим счастьем, «удивительным Даром, посланным Богом».

       Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы, вплоть до отрочества и юности. Упущенные с самого начала, в раннем детстве, первые контакты с  малышом, общение во время ухода  за ним, совместные прогулки, игры проявятся  впоследствии в трудностях взаимопонимания  между отцами и детьми, отсутствии у ребенка доверия и привязанности  к отцу.

       Проблема  установления контактов младенца с  отцом, начиная с первых дней жизни  хорошо изучена зарубежными психологами. В исследовании Маргарет Родхолм  отцы получали возможность контактировать с детьми, рожденными с помощью  кесарева сечения, примерно в течение 15 минут. Им предлагали держать ребенка  на руках, разговаривать с ним, поглаживать  головку, ручки и ножки новорожденного. Так же, как и для матерей, ранний контакт с ребенком повлиял на последующее взаимодействие: такие  отцы были более активны, проявляли  больше понимания потребностей детей, испытывали больше положительных эмоций в контактах с детьми.

       Отцы, присутствовавшие при родах, говорят, что они переживали эмоциональный  подъем, гордость, росли в собственных  глазах. В ряде исследований было установлено, что позднее эти отцы привязываются  к своим детям и заботятся  о них гораздо больше, чем те, кто увидел ребенка впервые через  несколько дней после его рождения. Присутствие на родах, совместные переживания  и привязанность к жене укрепляют  чувство общности между мужем  и женой, которое нередко ослабевает, когда центром интересов матери становится новорожденный.

       По  результатам психологических исследований, младенцы, чьи отцы ухаживали за ними, начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень  умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечаются единство целей и согласие в принятии решений  по вопросам воспитания ребенка.

       Отцы, у которых установились крепкие  эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к  изменяющимся потребностям и интересам  своих взрослеющих детей. В целом  такие отцы имеют большее влияние  на своих детей, которые больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение. Сыновья хотят походить на тех отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения.

       В США, Германии, Франции, других странах  успешно функционируют "школы  для пап", где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся  личность.

       Тем не менее, полученные данные показывают, что не только на Западе, но и в  России отцы все чаще привлекаются к уходу за грудными детьми и участвуют  в их воспитании наряду с матерями, причем в семьях возникает сотрудничество, какого прошлые поколения не знали. Таким образом, функции отца в  семье претерпевают сравнительно быстрые  изменения, складывается новая модель отцовства, сочетающая в себе две  формы эмоционального отношения  к ребенку - условную отцовскую и  безусловно-принимающую материнскую  любовь  (О. Карабанова). 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Влияние отца на психическое  развитие ребенка

       Психологами хорошо изучены ситуации, когда отец хотя и присутствует физически, но в  воспитании или развитии ребенка  либо бездействует, либо действует  искаженно. Что происходит, когда  отцовские чувства или роль отца в семье недостаточно выражены? Как  это сказывается на развитии ребенка?

       В таких семьях обычно наблюдается  инверсия ролей: строгий авторитет  здесь чаще представляет мать. В  результате доминирования матери и  отчуждения отца нарушается положительная  идентификация ребенка с родительскими  моделями. Возникает опасность трансляции искаженной модели отцовства в последующие  поколения.

       При нормальных условиях отец значительно  влияет на половую идентификацию  ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания - следовательно, воздействует на формирование половой  идентичности. Как замечает И.С. Кон, пассивные, отстраненные отцы оказывают  незначительное влияние на формирование собственно мужских черт у своих  сыновей; при этом недостаточный  опыт общения с отцом и отсутствие приемлемой модели идентификации ослабляют  формирование отцовских чувств у  мальчика и юноши, что часто в  будущем неблагоприятно сказывается  на воспитании своих собственных  детей. 

         «Первый мужчина»  в жизни девочки — ее  отец.  Именно  с ним она будет сравнивать поведение своих друзей,  жениха,  мужа.  Для мальчика  «первая женщина» — его мать.  Мать,  которая позволяет себе  физически наказывать ребенка, подавляя его эмоционально, жестко указывая, что и как надо  делать, формирует у ребенка искаженное представление о женщинах  вообще. В будущем ему будет трудно найти спутницу жизни. В его поведении будут присутствовать зависимость, стремление подчиняться, неинициативность.

       Психиатр  Р. Кэмпбелл отмечает, что влияние  отца на половую идентификацию девочки  наиболее значительно проявляется  в период юности. Половая идентичность девочки есть одобрение себя самой  как достойной представительницы  женского пола. Именно в этом возрасте (13-15 лет) она должна получить признание  своей значимости как будущей  женщины в основном от отца. Он способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности. У девочек, воспитывающихся без отцов, при  отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной, может сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола.

       В сфере эмоционального развития выявлена связь между отсутствием или  слабостью отцовского начала и гипермаскулинным или агрессивным поведением мальчиков. Чрезмерная враждебность по отношению  к окружающим возникает у них  как бунт против излишней зависимости  от матери, ее феминизирующего влияния  на протяжении первых лет жизни. Агрессивность, таким образом, есть выражение поиска своего мужского Я. Мальчики, чрезмерно  привязанные к матери, могут испытывать затруднения при общении со сверстниками (Бютнер).

       Мнительность, выражающаяся постоянными сомнениями в правильности своих действий, или  педантизм отца являются факторами  невротизации ребенка. Излишняя строгость отца может спровоцировать появление у сына страхов. Такой же эффект наблюдается у дочери в случае отсутствия четких требований и вседозволенности со стороны отца (А.И. Захаров).

       Несмотря  на то, что практически все родители любят своих детей, между ними существуют различия в том, насколько  часто и открыто они выражают это чувство и насколько им свойственны холодность и враждебность (которые иногда даже способны вытеснить  теплое и сердечное отношение  к ребенку).

       Для нашей культуры нехарактерно внешнее  проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение - все это несвойственно для большинства современных отцов.

       В наши дни любовь отца к ребенку  чаще всего выражается в покупке  дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки  малышу нужны отцовские внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов, дел, увлечений, досуга. Папа не просто кормилец, он -  человек, открывающий  ребенку мир, помогающий ему расти  умелым и уверенным в себе.

       Очень осторожно следует пользоваться порицанием и запрещением. Младенцы уже в первом полугодии жизни  чрезвычайно чувствительны к  ним, а во втором становится очевидным, что поощрение взрослого приобретает  роль стимула для развития действий ребенка. Доброжелательность, обращение к ребенку по имени, констатация его действия, сопровождаемая похвалой, будут способствовать тому, чтобы действие повторялось чаще и интенсивнее. Порицание и запрет следует высказывать мягко, доброжелательно; недопустимы порицания личности ребенка - их можно адресовать лишь отдельным его действиям. Так, следует говорить не "ты плохой", а "ты плохо сделал".

       Еще одна негативная черта нашей традиции воспитания - преобладание порицания  над похвалой. Многие папы думают, что  воспитывать - значит делать замечания, запрещать, наказывать, и именно в  этом видят свою родительскую функцию. В результате к 4-5 годам у ребенка  складывается представление об отце как о человеке, который ожидает  от него "неправильного", "плохого" поведения (в отличие от матери), низко его оценивает - не только тот  или иной конкретный поступок, но и  его личность в целом. В дальнейшем это представление распространяется на других людей - ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих  способностей и умений.

       Особенно  неблагоприятен для развития Я-концепции  авторитарный стиль воспитания, характерной  чертой которого является стремление к безапелляционности в суждениях  и ясности во всякой ситуации. Поэтому  любое наказание, любое требование к ребенку не содержат в себе даже намека на готовность принять его, помочь ему или убедить. Такие отцы могут  временами искренне считать, что  их ребенок плох целиком, без всяких оговорок. В результате у малыша с первых лет жизни растет уверенность  в том, что его не принимают, не одобряют, и в конечном счете, он приходит к убеждению в своей малоценности и ненужности для родителей. В поведении детей в результате такого воспитания отмечаются напряженность, отсутствие спонтанности. Кроме того, любая новая или неясная ситуация ассоциируется у детей с возможностью наказания, что в свою очередь сопровождается повышенной тревожностью и ощущением дискомфорта. А поскольку для ребенка раннего возраста очень многие ситуации являются незнакомыми, он почти все время пребывает в тревожном состоянии. Собственные мотивы и побуждения авторитарных отцов всегда стоят на первом месте, а мотивы и побуждения ребенка для них второстепенны. Как правило, такие отцы убеждены в своей непогрешимости, уверены, что не могут ошибаться, поэтому требуют от ребенка абсолютного подчинения своей воле.

       С воспитательной точки зрения поощрение  более информативно, чем порицание. Когда ребенку запрещают что-либо, он узнает, чего не надо делать, но еще не знает, что и как следует сделать. Поэтому вслед за запретом или порицанием какого-либо действия необходимо показать ребенку положительный образец.

       Однако, даже ругая и наказывая ребенка, родители наносят его самовосприятию меньший вред, чем проявляя к нему полное безразличие. Безразличие, незаинтересованность в ребенке приводят к деформации его образа Я.

       Исходя  из всего вышесказанного, следует, что установки родителей, благодаря которым ребенок чувствует, что его любят, принимают в семье, относятся с уважением, порождают у него аналогичную самоустановку, приводящую к ощущению собственной ценности и успешности. Таким образом, тепло, забота родителей и их требовательность, продиктованные любовью, должны способствовать развитию положительной самооценки, а холодные, враждебные отношения приводят к противоположному эффекту.

       Эффективный родитель выступает в роли консультанта своего ребенка по всем вопросам. Кроме  того, он является "архитектором" окружающей среды. Мать и отец должны быть доступны для малыша, чтобы  объяснять ему незнакомое явление, назвать новый предмет или  новый субъективный опыт, похвалить  за исследование, успешное действие. Важно  также установить для малыша границы  безопасной деятельности и помочь приспособиться к социальным требованиям. В то же время необходимо создавать среду, стимулирующую и поддерживающую познавательное и физическое развитие ребенка, побуждать его самостоятельно исследовать окружающий мир. Такое  поведение родителей будет способствовать благоприятному умственному и эмоциональному развитию детей.